Остальные новые анекдоты

Помните: настоящий шаман родом только из региона Шамань. Остальные — это игристые колдуны.

Если вам позвонили с неизвестного номера, в любом случае от вас хотят денег.

-Страна возмущена банкетом устроенном в Мордовской колонии!
-Значит когда Думцы гуляют на бюджетные, совершенно не для этого предназначенные-это нормально. А как жульё на общаковский грев собранный для них, так ить и низя...

Пенсионерам к новому году настолько повысят пенсии, что они смогут трахать топ-моделей, не выходя из своих мерседесов.

- Как провел отпуск?
- Отлично, на сене.
- На Олимпиаде в Париже?
- Нет, с Нюркой на сеновале.

Если на Анекдот.ру смотреть шутки с конца, то видно как люди умнеют.

До чего доводит цензура. Раньше заходили на анекдот.ру, чтобы узнать актуальные новости, а теперь чтобы от них отдохнуть. Баяны-котики-собачки-Петросяны-Симоняны...

Недалёкое будущее. Выжженная земля. Инопланетяне идут и удивляются: «Какой-то странный вид землян. Они коллекционировали свою сперму, а вымерли оттого, что перестали рожать».

Если доморощенных плохишей полностью отогнать от государственных банок варенья и коробок печенья, глядишь, и кибальчишам побольше может достаться.

Всем недовольным Богом:
Бог создал вас для своих нужд.
А не вы создали Бога для своих прихотей.
НЕВЫПЕНДРИВАЙТЕСЬ !!!

Несмотря на подорожание основных продуктов все с большим интересом смотрят кулинарные прогаммиы. Приготовить вкусный бифшткес из лебеды с крапивой каждый будет рад.

Вот кто ни будь понимает веганов возмущающихся содержащимся в продуктах пальмовым маслом?

Отомстила мужу за измену - изменой, понравилось, думаю моя месть теперь будет вечной.

2222-й год. Началась война гуманоидов с андроидами за право обладания стадами людей.

"Рентгенологи в Великобритании обязаны уточнять о беременности у всех пациентов.
Перед проведением исследований британские рентгенологи будут обязаны опросить пациентов от 12 до 55 лет на предмет наличия беременности вне зависимости от пола." Мужиков с "пивным животом" в первую очередь!

2ГИС - гид "Иван Сусанин", 2-я версия.

– Ты окончишь престижную академию, женишься, купишь квартиру, машину, дачу, яхту. У тебя будет большая семья. Ты станешь зарабатывать все больше и больше.
– Хватит! Это проклятие!

Решил покорить любимую женщину и покатал её по деревне на своей любимой тачке. Она сказала, что в одноколёсной тачке чувствует себя неуютно и отказалась дальше со мной встречаться.

- Почему история про 100 детей Павла Дурова - это миф?
- Потому что он перепутал "банк спермы" и "банку спермы".

Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
- Дети, как называется задняя часть лошади?
Вовочка:
- Попа!
- Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
Показывает изображение коровы:
- Дети, как называется задняя часть коровы?
- Попа!
- Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
Достаёт изображение бегемота.
- Дети, а как называется задняя часть бегемота?
Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
- Знаю, Вовочка, знаю: попа.
- Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

В деревне в Казахстане нашествие саранчи. Полей уже и саранче не хватает. Своими силами ничего не добились, зовут специалистов. Приехала делегация американских учёных:
- Будем работать три дня с пестицидами. Никаких гарантий нет. Стоимость - 200 млн долларов.
Через три дня смотрят - никакого толку. Приехала делегация немецких учёных:
- Будем работать один день с химикатами. Гарантии слабые. Стоимость - 500 млн долларов.
Через день - то же самое. Уже все отчаялись, но тут в деревню заглядывает один русский учёный, к знакомому заезжал. Его, разумеется, попросили что-нибудь придумать.
- Через часок приходите, усё будет.
Все шепчутся о чём-то, недоверчиво смотрят, но делать нечего - согласились. Пришли через час, смотрят: саранчи нет.
- Как вам это удалось? Мы уже всё перепробовали: и химикатами пичкали, и учёных со всех стран звали, ничего не помогает.
- Да я просто позвал своего приятеля. Его зовут Вэй Цзянь.

- Яблоко башка упадёт не укладывается моя голова... - шептал Ньютон врачу в карете скорой помощи. Позже он изменил формулировку.

К воротам Рая подъезжает машина:
- Я действительно попал в Рай?
- Да, только у нас парковка – платная.

Порой в метро при качке поезда случайно смотришь, что читает соседка. 20 лет назад это был любовный роман про английского аристократа. Сегодня это любовный роман про кавказского миллионера. Форма подачи изменилась. Но ссуть-то не поменялась)

- Дед, расскажи сказку!
- Меньше знаешь, крепче спишь!
Так я вкратце изложил содержание "Незнайки" и "Спящей царевны".

- А город Мурманск, это где ?
- сКольский полуостров !

Решил как-то геймер в игру поиграть. А она у него не встала...

Слава Богу олимпиада закончилась!!! - Почему "Слава Богу", ты же атеист!? - Вот именно!

Каждый день я выигрываю по десять а то и пятнадцать тысяч и чувствую себя успешным человеком. Жаль, что деньги из "Монополии" в магазине отказываются принимать. Обидно иметь на руках такое богатство и при этом быть голодным.

Еще в былые времена в соцсети смотришь статус какого-то странного обзорщика: добр к друзьям, беспощаден к врагам (!) Ээ... Чё?
Почитав его тексты: у такого дурака врагов много не будет, дураков обычно избегают...) Но в силу ограниченности разума врагов он себе просто придумает.

— Петров, можно ли конструктивно механический компас переделать в электронный так, чтобы он работал на солнечной батарее?
Петров, красный как рак, мнется у доски, что-то думает, пытается ответить.
Препод:
— Эх, Петров, Петров, ты элементарного не знаешь, компас работает на трансурановых радиоактивных элементах.

Бах, бух, бултых.

Следствие ведут ЗнаТоКи. Ответный удар.

Только задумайтесь :
Калинин = кал Инин !

-Ты скуф и абьюзер!!
-Да, меня так уже лет сорок называют.