Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Venjalajnen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встретились как-то русский, немец и американец, и поспорили, кто больше деревьев пилой спилить может. Для научности всем выдали одинаковые бензопилы "Дружба". Приехали каждый на свою лесопилку, поработали, на следующий день встречаются. Немец говорит: - Я со своей пилой спилил десять деревьев за один день. Американец хвастается: - А я - двадцать! Русский: - А я - сто! Удивились они, и попросили показать, как это он так умудрился. Пришли в лес, американец тащит бензопилу, включает и даёт её русскому. Русский удивлённо: - Ты чего, сломал её что-ли? Когда я пилил, она у меня не жужжала!
Гуляет петух. Вдруг слышит - в кустах кукарекает кто-то: ну, думает, сейчас разберусь. Зашёл в кусты, а там лиса - хвать его! - и утащила в свою норку. Выходит потом на улицу, села возле кустика и говорит: - Всё-таки, как хорошо знать иностранные языки!
Американцы приехали на экскурсию в Россию. Проходят мимо одного дома: - Что-то у вас все дома какие-то маленькие. Вот этот дом, например, у нас был бы на пять этажей выше! - Ещё бы, это психбольница.
- Мой папа слесарем уже как десять лет работает. - А у меня папа ушёл. - Как это ушёл? - А он в баню пятнадцать лет назад ушёл мыться. - Без всего? - Нет, мыло, шампунь, чемодан с бельём взял и ушёл. - И он так долго моется? - Да кто его знает. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
Пришёл финн к врачу, говорит: - Дооктооор, у меняя штоо-тто болиит у плечча. - Раздевайтесь, посмотрим. Осмотрел его, потом говорит: - Скажите, вы когда-нибудь этим плечом ударялись о твёрдые предметы? - Дааа, гооод назаад я стууукнулсссяяя о поручееень. - Тогда поздравляю вас: у вас проявился синяк!
Грузин купил свитер, не подошёл. Пошёл возвращать в магазин. Продавец его и спрашивает: - Размер не подошёл? - Нэт, мала вина в горла. Тьфу ты, мала горловина!
Передача "Жить здорово!". - А сейчас мы узнаем, как шашлык приготовить и правильно съесть! А поможет нам зритель из зала. Встаёт грузин и говорит: - Как правыльно съесть, как правыльно съесть?! Бэрёшь шашлык, суёщь в рот и кющаешь!
Жил как-то один царь, и много времени проводил он в поездках по разным странам: то в Америке с послом встречается, то в Германии что-то на совете обсуждает, то дома в России сидит. И родилось у него три сына: русский, немец и американец.
Поручик Ржевский заходит в дамскую комнату. - Поручик, скажите, а Вы и в самом деле такой пошляк? - спрашивает одна дама. - Отнюдь! - Ну Вы тогда хоть свою отнюдь в штаны уберите, а то дамы о дурном подумают!
Разговаривают два грузина: - Вах, Вано, мнэ сэгодня такой сон прыснылся: я в бэлом кастюме, бэлой шляпе, бэлым батынках, в бэлой рубащке на бэлом бальшом "Мэрсэдэсе" по улыце Гоги Мкарцитэли туда-сюда, туда-сюда. - А мнэ такой сон сэгодня прыснылся: я с дэсятью красывыми жэнщинами! - Вах, Вано, а гдэ я в тот момэнт был?! - А ты в бэлом кастюме на бэлом "Мэрсэдэсе" по улыце Гоги Мкарцитэли туда-сюда...
Мужик пришёл в больницу в регистратуру: - Запишите, позялуйста! У меня блят! - ЧЕГО у тебя?! - У меня блят! - Мужик, иди отсюда! - Тогда хотя бы сестлу запишите!
Зайгу бросела хазяйко, Паддаждйом астался зайко. Са скамейко слесть ни мок, Весь да нитачги прамок. Утрам фтрук праснулся зайко, Атамстить ришил хазяйко: Он ф Бабруйск пашол па лесу, И зопел зайчоног песнйу.
Фтрук зайчонга волг зометел, Падашёл к ниму, преметил: "Эй, превед, молышь-зойчёног, Мала у тибя силёног, Съем тибя сичяжжэ йа, Ни удасцца месть твайа!"
А зойчёног атвичяид: "На-ко, волг, атведай йаду! И ф Бабруйск ты уберайся, Там апстену ты сламайся, А ни то ружьйо дастану, Фжопу ствол агромный вставлйу!"
Волг тотчясжжы еспугалсо, И ф Бабруйск тагда умчялсо.
Взял бойан зайчоног в руке, Заеграл на нйом атскуке. Собролись лесныйе звери, Слушоць зайгу зохотели И критчят: "Зочот! Зочот! Нипадеццки аффтар жжот!"
И пашол зойчоног дальшэ, А к нему - медведко страшнэй. Зайчег тут дастал магучий Свой бойан: и ф этат случий Беспесды, скожу, втащщил он По жопе медведко с силай. - Щщя мандарта пазаву, Фзад тибе бойан воткну!
Убижал тагда медвед, И скозал йестчо: Превед!
Зайчег тут прейшол к хазяйке: Мстить прешол суровый зайго. Он дастал свайо рузжьйо, Фставить фжоп готов йево! А хозяйко гаварид: "Зайго, слушой, бизабид, Йа тибя сичйс атмою, будишь чистэй сново фскори. Йейо зайчег тут прастил, и с хазяйкой он зожыл!
Звонит грузин своему другу: - Гиви, ты щто дэлаешь? - Вах, шышки сабыраю, да! - Гиви, ты щто, в лэс пашол? - В какой лэс, да? Какой пашол, да? Дамой после свадьбы иду, а на улыце фанарэй многа!
Встречаются два эстонца: - Юхан, снаишшь, мне секоотня таккоой кашмаар присниился! - Тааа? Каккой? - Прэээццтавляешшь, я сеел на афтоппус и тоехаал до рапотты за десятть минуутт!
Где-то на ферме: - Девушка, я вам уже сотый раз повторяю: сделайте то же самое с каждым! - Не буду я! - А я говорю - сделайте! От этого и нам приятно, и всей ферме польза будет. - Да у меня уже рука устала! - Де-вуш-ка! Если вы сами вызвались на осеннюю уборку помидоров, уж извольте каждый снимать вручную, а не ножницами срезать! Они портятся!
Урок иностранного в школе. Учительница: - Дети, в литовском языке слова образуются очень просто: к ним в конце добавляется -ис. Например: дом - домис, город - городис, рыба - рыбис. Поднимает руку Вовочка: - Мариванна, а как по-литовски будет "пена"?
Жил-был мужик, а жена у него всё куда-то сматывалась. - Я на ночёвку к подруге! - Ладно, - отмахивался мужик. Потом, на другой день: - Я в командировку на 3 дня! И так целый год. Уехала она в командировку, а мужик спать лёг. Вдруг ночью к нему прилетели инопланетяне. Вышел он во двор, а там – тарелка, и рядом с ней два зелёных человечка: - Мы выбрали тебя, чтобы показать нашу планету! Проходи в корабль. Зашли они, ждут мужика, а его всё нет. Один пошёл проверить: - Ты чего там копаешься? - Зайти не могу, - отвечает мужик. - Почему? - Рога мешают.
Звонит грузин на радио: - Вклучытэ, пажалуйста, пэсня про однаногава шута! - Не знаем такой. Ну-ка, напойте. - Ну, как нэ знаэте? Вот такой пэсня: арлэкыно, арлэкыно, лышь одна нага на всэх!
Один профессор (П) пришёл в институт утром, а коллега его (К) и спрашивает: К: - А чего это у Вас, коллега, фингал под глазом и рука загипсована? П: - Понимаете, как-то на конференции узнал я об одном учёном из Чехии. Зовут его Ондржей Артурович Доныч. Он разработал универсальные прописи для всех классов, все его расхваливают. Так и называются - "Пропись". Ну и я решил посмотреть, что это за прописи, оценить. Успевать надо - вышли ограниченным тиражом только по книжным ларькам. Иду я, значит, по улице, вижу - в ларьке два мужика (М) торгуют. Крепкие такие, настоящие бугаи. Подхожу я, значит, к ним и говорю: П: - Доброго дня! Дайте мне, пожалуйста, "Пропись" Доныча. М: - Прописьдоныча, говоришь?
Пришёл я как-то с работы домой, поесть хочется, а ничего не сварено. Открыл холодильник, а там шашлык на тарелке лежит - с праздников остался. Взял, значит, я шашлык, налил стопочку коньячку, поел и знащь, дарагой, какой вкюсный щащлык полючилься, слющай!
Встречаются как-то два финна: - Юкко, слуушшшай, я неттелю назад купиил короову. - Тааа? Малатееец! И скооолко она молокка даёт? - Молокка? А што этто?
Вечер, обычная семья. Мама раскладывает пюре по тарелкам. Спрашивает: - Дочуля, тебе сколько ложек накласть? Дочь с неподдельно изумлённым видом: - Говна, что-ли?
Грузин выходит на сцену: - Внымание! А сэйчас - стих про нэгрузинского ёжика! Все удивились, слушают, грузин декламирует: - Я ёжик, ёжик, ёжик, бэз головы, бэз ножик!
Один грузин звонит другому по телефону: - Гиви, прыходы, шашлык пажарим! - Сэйчас, Гоги, прыду чэрэз три чэса! - Вах, пачэму так долго? - Вах, пачэму долго? Сэйчас тры раза пачэшусь и прыду.
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается русский ёжик от кавказского? - Русский ёжик, ёжик, ёжик, бэз головы бэз ножык. Кавказский ёжик, ёжик, есть голова и ножык.
Штирлиц искал в банке огурцы. Пять минут смотрел, десять - ни одно не приметил. - Закончились, - подумал Штирлиц и сел рядом с кассой у центрального офиса.