Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Verticooler
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сознаюсь, если бы я получал такие деньги только за возможность время от времени побегать, потренироваться и попинать куда нибудь мячик - то стопудово я бы точно также не напрягался на каких-то там кубках и соревнованиях. Но если бы с меня за каждый проигрыш снимали выплаченные ранее деньги, то, будьте уверены, хрен бы кто смог тогда бы выиграть у меня.
Вечерний перрон, несколько групп людей стоят на перроне в зоне вероятной будущей пересадки - кто-то в центре, кто-то в начале, кто-то в конце перрона. Поезд не торопится, люди уткнулись в телефоны. Вот, наконец, огни поезда, народ сдвигается и не торопясь входит и занимает свободные места. Я, планируя поначалу пересесть на другую ветку из центра платформы, передумал и решил выйти из последнего вагона. Ускорившись для посадки в конце поезда я машинально увидел и подобрал чью-то банковскую карту. Усевшись, рассмотрел ее, вижу что свежая, живая и хозяйку зовут скажем Elen Klarkson. Значит потеряла хозяйка при посадке. Вспоминаю, что при посадке видел какую-то красивую слегка прихрамывающую женщину. Даже подумал, может ногу натерла? Больше никого другого похожего на возможную хозяйку карты не было. Оглядываюсь. Замечаю эту женщину в другом конце вагона. Встаю, подхожу к ней и, извинившись спрашиваю - вы, Елена? Кларксон? Женщина удивленно смотрит на мужичка в видавшем виды дождевике, резиновых сапогах, с недельной небритостью и пахнущего явно не шахматами (рыбачили мы с друзьями на озерах весь викенд). Дддда, заикаясь отвечает она. Откуда вы ... Я достаю и отдаю ей банковскую карту. Это ваше, говорю. Еще более распахнутые глаза. Удачи, говорю, и ухожу в свой конец вагона к своему рюкзаку.. Блин, до сих пор помню удивленный и ничего не понимающий взгляд этой женщины. Спать хотелось страшно, все делал на автопилоте. А ведь могла бы повторится история про "Стокгольм слезам не верит".....
Когда читаешь про неких поклонников какой-нибудь Маши Пупкиной, обсуждающих в инете на полном серьёзе ее наряды или пуки, то хочется спросить их - не тяжела ли она, эта жизнь, у долбоебов. Ибо не все долбоебы по жизни - поклонники Машенек Пупкиных, но все поклонники этих Машенек - однозначно долбоебы.
Чтобы выжить президентом в стране, титульной нацией которой являются идиоты и проститутки, нельзя быть артистом и комиком, надо стать главврачом псих больницы.
Правительство не несёт никакой ответственности за твою прививку, врачи не несут никакой ответственности за последствия твоей прививки, бизнес никак не отвечает за твоё прививание и чистоту вакцин. Никто ни за что не отвечает, а безответственным объявляют почему-то тебя, если ты, даже привившись, все равно заболеешь.
Российские дураки гораздо умнее американских. Там за них думает государство и не надо напрягать мозг, чтобы выжить. А в России государство делает все, чтобы усложнить людям жизнь. Поэтому хочешь не хочешь, а мозги включать надо.
Перескажу историю от Михаила Хазина. У меня была похожая, но у Хазина она ярче.
Итак, жила была семья, нормальная семья, большая, и дети были и животные домашние, собак была такая мини стая из разных пород, которых подбирали и спасали дети. А где пять там и шесть. Принесли в семью на передержку малую собачонку, Зюзю, ну очень малую то ли той-терьер, то ли пинчер-писькотряс. А в большой семье клювом не щелкай - обидят. Ну и начался собачий буллинг писькотряса, что поделать - собаки они всегда выстраивают свою иерархию в стае. Бедолагу, дрожащую и писающую собачонку гоняли все кто хотел и как хотел.
Само собой, какая бы не была собака, но выгул ее - это обязательная процедура. Обычно дежурный по отряду из детей выводил всю стаю на вечерний моцион. И однажды ведут эту стаю в рощицу к деревьям мимо помойки. А там у забора на задних лапах стоит здоровенный пасюк, крыса кто не знает. А напротив ее тройка местных котов застыли в ожидании не пойми чего. Крыса стояла и тихонько посвистывала в ожидании, когда котам надоест и они отвалят в сторону. Стая решила для порядка облаять и котов и крысу, но тут случилось неожиданное. Наш писькотряс с лаем бросился на пасюка. Потом, в ветеринарке, хозяевам рассказали, что породу эту использовали еще моряки на парусных кораблях в качестве крысоловов. Размеры малые, ест мало, срет еще меньше, а выживает за счет задавленных им крыс и мышей. Сплошная выгода. Вот наша домашняя псинка и вспомнила свой генетический код. Битва была знатная. Пасюк так просто не сдавался, но гены крысолова победили. Хозяева стаи испугались не на шутку. Мало того, что собака чужая и недешевая, так еще и крыса могла не пойми чем его поранить и заразить. Все семейство бросилось в ближайшую ветеринарку. Там бедолагу перевязали, укололи, чем-то напоили и на руках хозяев отправили домой. А вот дома произошло самое интересное. Насыпав корма стае хозяева позвали их откушать. Но никто не тронулся, пока побитый и перевязанный писькотряс не проковылял к кормушке. Стая назначила его самым главным, ну или почетным президентом. Несмотря на малый размер песик оказался тем не менее с прекрасным характером и стая получила умного и хитрого хулигана во главе. Когда приехали забирать бойца, хозяева и дети семейства буквально хором просили почаще привозить Зюзю к ним на передержку.
Ну а эту историю Михаил Хазин рассказал в тему последних событий. Каких именно - сами догадайтесь.
В некотором царстве-государстве особо одаренные личности доверили оптимизировать службу медицинской помощи другим ещё более одаренным личностям. Благодаря коллегам этих персонажей в зимний период стала образовываться на красиво мощных плитка улиц такая ядерная наледь, благодаря которой немутевые граждане стали ломать руки ноги. И они, неблагодарные, строем и колоннами стали тянуться в остатки контор, которые оптимизированно спрятаны хрен знает где там вдали за рекой и мкадом. Травмпункт их погоняло. Оптимизированно технология теперь такая: со сломанной конечностью прешься самоходом туда вдаль за реку. Там тебя смотрит некий врач и отправляет ещё дальше делать рентген. Рентгена оптимизированно в травмопункте уже нет, а зачем если он недалеко в километрах 5 в центральной поликлинике. На 7 этаже. Без лифта. А где ещё им быть. Там очередь дня на 3. А чо, постоишь на одной ноге, че ещё делать со сломанной ногой. В общем, там на небе то что творят здесь на земле явно не видно. Надеюсь все догадались про это царство и этот городишко?
Как только добрый президент обязал директоров госорганизаций самим делить фонд зарплаты предприятий по-справедливости, так сразу в Майами, в Ницце, в Ривьере и других тёплых краях возникли кварталы Российских граждан, чисто случайно населённые директорскими детьми, любовницами, замами и крышами.
Запись на одном из форумов для родителей: - Мой сынок очень любит играть на компьютере, гулять, бегать наперегонки и разговаривать с девочками по телефону. На следующий год он заканчивает школу, посоветуйте в какой ВУЗ или университет ему надо готовиться поступать.
Удаленная работа не может сказываться на эффективности чиновников, ибо она в целом даже не нулевая, а отрицательная - так хотел было сказать Песков. Но чего-то испугался.
Два брата погодка приносят к папе на подпись свои школьные дневники, все исчерканные красными записями от учителей. Сжавшись, напряжённо ждут результата, спрятавшись от родительского гнева на кухне. Через некоторое время из кабинета раздаются вопли: уроды, бездельники, пидарасы зажравшиеся, твари ублюдочные. Стихло. И опять: да кто вас так учил, идиоты, тупые, дегенераты, животные. Самый смелый из братьев подкрался и заглянул в кабинет. С облегчением вздохнул и махнул рукой брату: все нормально. Пошли во двор погуляем. Папа смотрит футбол.
Сегодня вы пнули камешек и он вам не ответил, завтра пнете кошечку и она тоже вам не ответит, потом - собачку, потом - ребенка и никто вам не ответит. Следовательно вы докатитесь до того, что рано или поздно пойдёте и пнете своего президента! А это уже государственный терроризм и пожизненное..
Несколько лет назад, мой родной дядька, проживавший в провинции, курильщик и выпивоха, был перетащен моими кузенами-братовьями, его детьми, к ним в Нидерланды после смерти их матери. Сказали, чтоб не спился. Жить с ними рядом в Лейдене он отказался и уехал на голландский север, где устроился вначале трактористом на ферму, а попозже механиком в порт. Недавно заехал ко мне в Москву, проездом в родную деревню по каким-то делам. Первое, чем удивил, это тем, что затянувшись пару раз сигареткой, он тут же пошел к урне, куда аккуратно затушив окурок и опустил его. Аборигены Шереметьево, привыкшие срать где стоят, сиречь метать окурки тут же на асфальт, аж закашлялись от такой демонстрации. Вторым кашлюном оказался таксист, при котором дядька ответил на телефонный звонок, скорее всего своему коллеге в Нидерландах. Причем разговор шел на фрисляндском диалекте, постоянно перемежаемый русским матом. Скорее всего это уже был их профессиональный слэнг. Для нежного уха московского таксиста звучало угрожающе. Дальше кашляли мои соседи по лестничной клетке, к которым, достав из увесистого чемодана копчёной рыбки, он пошел подбивать бабки. Я даже не знал, с кем живу рядом, если бы не дядькина рыба. Вскоре закашляли наши дворники из мидлэйши, которых дядька начал учить обращению с лопатой и метлой. Кашляла и моя жена, которая узнала в сорок лет, как надо мыть посуду и жарить камбалу. Кашлял мой сын, который наконец-то узнал почему неправильные английские глаголы - неправильные. Страшно представить, как кашляла его родная деревня, погрязшая в грязи. Но, как сказал наш сын, он нам не простит, если мы не поедем к дяде Ване в его Фрисляндию. А мы что, мы за. Кхе кхе.
Ванька был красавец. Статный, могучий, но как и у людей - этот кобель-красавчик при этом был нервным, тупым и озабоченным придурком. Мы так считали долгое время, пока его не украли. Почему? А вы представьте ситуацию, едем мы на дачу в автомобиле, все собаки как собаки тащатся от счастья глядя на окружающих из окна, а этот жалобно трясется и визжит от страха. Доберман блин хренов. Поэтому, как только мы сьезжали с шоссе, то выпускали его и отправляли на дачу своим ходом. Километров 20 взрослому доберману совсем не крюк. Да и кому захочется приставать к этому монстру. Чтобы бежать было интересней давали ему какую-нибудь игрушку или палочку. Неси, типа, домой. Приезжали мы практически одновременно. Там Ванька, гордо доставалял игрушку до порога и получал заслуженную вкусняшку. Однажды произошло несчастье. Отправили мы этого трусливо скулящего монстра домой без палочки. Приехали, нет зверушки. Забеспокоились. Подрался что-ли с кем. Да вроде медведей у нас не водится. Нет, прибегает наконец, весь в пене, лапы подкашиваются, положил у крыльца традиционную "палочку" и буквально упал от усталости. Палочкой оказалось бревно-упор от деревянного электрического столба. Килограмм 40 не меньше. Ну ты крутой, только и сказали мы ему тогда. Спросите, а что случилось с Ванькой, что мы перестали считать его придурком трусливым. Ничего особенного, сейчас уже можно сказать, однажды украли его, зачем непонятно. Отправив этого зверя своим ходом до дачи (с палочкой, само собой) однажды мы его не дождались. Звали, искали, похоже, что его увели. Переживали очень. Хоть и придурошный был пес, но родной. Защитник и опора в любой ситуации. Недели через две приезжаем на дачу, а он там, израненный, хромой, без глаза. Зато с "палочкой". Но "палочкой" был мужской кроссовок с куском ступни. Эх Ванька Ванька, долго он после этого не прожил. Нервный был. У собак от переживаний тоже бывает рак. Теперь где-то там за радугой бегает по тропинкам с "палочкой" в зубах.
Палестинские боевики обьявили, что сорвут конкурс Евровидения в Израиле. Ха, сказали евреи, нашли дураков. Все давно уже снято, песни спеты, победители назначены. Срывайте.
ЕГЭ: решать о том, кто будет учиться у вас в университете квантовым технологиям и науке будем решать мы, учителя города Мухосранска, а не вы, профессора и доценты университетов. МГУ: да пошли вы нахер со своим ЕГЭ.
Во всем мире гайдаровские принципы построения экономики являются примером "как не надо ее строить". Зато у нас его последователи реформируют пенсионную систему, образование и медицину, чтобы у мира был еще один пример "как не надо это делать".
В Киевском перинатальном центре врачи выходили тяжело-больного младенца родителей из Винницы, которые слёзно просили принять их бесплатно и вне очереди. Добрые врачи вылечили и выходили его. В благодарность папаша младенца написал донос в СБУ, что врачи разговаривали по-русски. Это все что нужно знать про украинское гавно.
Вы что-то хотите получить от соседа для себя. Для этого вы начинаете ему срать под дверь, поджигать свои коробки чтобы тому стало противно от вони, выкидывать и ломать его подарки, пытаться натравить на него дворовую шпану и всячески подличать. И как это ни странно, он посылает вас на хрен собачий. Вы усиливаете пакости, а в ответ опять только мат.... Думаете так не бывает и нет таких идиотов? Зряяяя, бывает, доказано Украиной.
Насчёт санскрита. Приехал отдохнуть на итальянский курорт. Все прекрасно, море, пальмы, моцарелла и кьянти 5 литровый. Лежу, слушаю прибой, и тут местные малолетки под окнами устроили свою тусовку. Визг, крики, тарахтение мотиков, мне похрен, я из Нижнего родом, как там гопники шумят их итальянским оболтусам ещё долго тренироваться. Но тетенькам из соседнего номера с неметчины шум явно не понравился. Они типа синьоры, скузи и пр. им в ответ что-то местное из порки и бастардо. Надоело мне слушать, встал я на балконе с бутылочкой кьянти (5 литров напомню) и по нашему по сормовски рассказал кто они из себя и их родители представляют. Длб уеб пдр манки ебн и тд. Деточки с удивлением стихли и уставились на меня с баночкой кьянти. Я на санскрите объяснил что кому и выдерну. Поняли и быстренько слиняли. Немка, испуганно глянув на татушку ВДВ мявкнула "грацие" скрылась за окном.
История от одного запрещённого ныне музыканта. Будучи на гастролях оказались они на одном забытом острове в Тихом океане. Единственный путь на материк это аэропорт. Единственное место, где есть приличный ресторан это аэропорт. Единственная приличная гостиница на острове это в аэропорту. Погуляли, пора и улетать. А вот хрен вам. Тайфун. Все смывает, ничего не летает. Все приблудные туристы со всего мира сидят в ресторане и тупо квасят. Один день, второй, третий. Этот гад, тайфун, почему-то не собирается никуда уходить. И тут россияне подозвали к своему столику всех азиатов, заявив что будут шаманить на тайфун. Налили "коллегам" по дринку и приказали повторять вместе с ними заклинание: "тайфун тайфун иди на хуй". Выпили, покричали, выпили, покричали. К ним подключился весь зал ресторана. Энтузиасты ещё и грозили небу разными частями тела. Это смешно, но над островом действительно открылось окно и таки да, они улетели. Ходят слухи, что заклинание "иди на хуй" теперь там в ходу у аборигенов.
У меня жена - сербская новозеландка - принципиально не смотрит на тв ни футбол, ни хоккей, ни баскетбол с биатлоном и керлингом. А вот когда я смотрю спортивный канал с участием наших команд или сборной, то, как правило это сопровождается криками, матом и разного рода страданиями. Жена обязательно приходит проведать обстановку, внимательно смотрит на меня, на тв и указывая пальцем на игроков коротко объявляет "This one". Что в переводе означает, что эта команда или спортсмены представляют сборище отпетых идиотов и долбойопов, ни за что получающих свои миллионы и травмирующих своей глупостью её горячо любимого мужа. И, что удивительно, она ещё ни разу не ошиблась в определении этой команды.
Вначале мы боялись ковида, потом прививок, а теперь надо бояться привитых. Они будут везде и всюду свободно и без масок и толпой растаскивать свой вирус по стране.
Инструкция. Как заработать миллион. Или миллиард, если хочется. Открываете рекламу. Ищите объявление о продаже замка или острова занедорого. Например за 1 доллар. С условием его переустройства и оживления. Покупаете. Обещаете. Рисуете проект. Идете в банк за кредитом. Получаете деньги. Миллион или миллиард если хочется. В качестве залога оставляете ваш замок или остров, купленный недавно. Уезжаете куда хотели, прикупаете там красивый замок или остров и живете себе в удовольствие. А как же кредит? Ах да, банк не получая своих выплат просто забирает себе ваш залог. Ах как жаль. Не удалось реализовать проект. Как нибудь в следующий раз. Нравится? Есть одно но, закладывая в банк остров, купленный вами за 1 доллар, надо быть увереным, что это ваш банк. Или вашего тестя....
По мнению идиотов в раде, страна станет сильной и развитой, если все ее граждане будут говорить только на одном языке и именно на том на котором говорят сами идиоты. Ну сложно им понимать иной язык кроме матерного.
Пациенты психоневрологического диспансера объявили о создании собственного государства на основании того, что только они понимают друг друга, разговаривая на своем собственном особенном языке, а также на знании того, что люди живущие за их забором все сплошь дураки и сумасшедшие.
В одной почти европейской стране граждане готовы убивать всех других сограждан и соседей за свое единое, унитарное, неделимое и одноязычное государство в составе объединенной разноязыкой и мультикультурной Европы с общими для всех стран границами, гражданством и экономикой.
Вы не правы, ругая наших футболистов. Они все как один тонкие и поэтические натуры. К тому же действительно профессионально умеют пинать мячик. И очень любят наблюдать за его полётом. А вы требуете от них куда-то и зачем-то прицеливаться, что-то просчитывать, куда-то бежать, прыгать, толкаться. Нельзя так с поэтами!
По мнению социальных служб бесплатные путевки для пенсионеров в черноморские санатории должны выдаваться здоровым мужикам для поправки ими здоровья путем правильной ежедневной опохмелки на морском бережку. Ну не больным же трезвенникам.
Пришло из мэрии письмо. Просят поделиться моим мнением относительно проектов по благоустройству города. Предлагают варианты: обогреваемые лавочки, стоянки, автобусные остановки, а также большие зимние отапливаемые, а летом кондицинируемые павильоны на бульварах с вечнозелеными растениями для прогулок. Зимой. Летом. Экономия энергии? В России? Какая глупость.
Папуасы отметили танцами и плясками вокруг костра аварию на электростанции рядом с их островом. На вопрос, а какая им радость от этого, если они все равно живут без электричества, они ответили: А нам просто не нравятся наши соседи: они, сволочи, считают нас дикарями.
- Так, господа, ваша евроинтеграция в Европу требует полного соответствия вашей промышленности и законов нашим европейским стандартам. Вы у нас аж на 4-м месте по промышленному развитию и вся ваша промышленность является советским наследием. Следовательно, берете и отказываетесь от всего советского, сносите все ваши производства и строите их по нашим стандартам. На наши деньги. В кредит. Все понятно? - Яволь, херр комиссар. А как надо сносить? И куда? И чем? - Идиоты. Где у вас промышленность, там и начинайте воевать и бомбить все подряд. Можно сами с собой и сами себя. А уж мы вам дадим для этого все что нужно. На наши деньги. В кредит. - Но если мы все разрушим, тогда станем самыми бедными в Европе? - Само собой. А зачем вы нам нужны со своим космосом, атомом, заводами, пашнями? Читайте ТУ на евростандарты. Раздел для дебилов. Это типа вновь прибывающих. Перестроечных. Ясно? - Натюрлих, херр комиссар. Приступаем.
Чтобы управлять миром нужна мировая угроза. А так как большинство населения дураки, то мировую угрозу рисует именно пропаганда для них: ислам, Россия, экология, климат, пердение коров и прочий бред. Дураки хавают.
- А вы знаете, чьи футболисты и тренеры самые высокооплачиваемые на чемпионате Европы? - Ну и что, ну и пусть. Пусть все знают какие крутые у нас Газпром и Роснефть.
