Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Viper
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают два программиста: 1 - Когда задерживаюсь на работе, жена сердится и обычно устраивает мне "access denied". 2 - (задумчиво стуча по клаве) Да-а-а-а... Но это все равно лучше чем "sharing violation".
Было мне лет 15-16.Пошли мы в посадки птичек повтрелять(делать было не фиг).С нами поперся один дядя (лет 30,но полный отморозок).И идем значся прикалываемся друг с друга,но погода подосрала нам сильно:дождь срывается,ветер не шутит,в общем мокро,холодно и противно.Шли шли, по дороге решили "ну их на хуй этих птичек" и повернули обратно. Идем материмся и тут этот дядя (кстати кличка у него "ГОРЕ")говорит - Щас приду домой и Верке(жене) в ебало дам !!! - А за шо ? :[] - А она мне сука ножик не положила - Ты чего сбрендил? При мне три ножа тебе дала: для хлеба,для грибов и птиц разделывать. На это следует ответ: - Блядь,ну что ты за человек такой? Ну должен же быть кто-то виноват ил нет ?
P.S. Горе после этого ходил с синяком во всю морду.У жены в руках оказалась чугунная (дореволюционная небось) сковородища
Было мне лет 15-16.Пошли мы в посадки птичек повтрелять(делать было не фиг).С нами поперся один дядя (лет 30,но полный отморозок).И идем значся прикалываемся друг с друга,но погода подосрала нам сильно:дождь срывается,ветер не шутит,в общем мокро,холодно и противно.Шли шли, по дороге решили "ну их на хуй этих птичек" и повернули обратно. Идем материмся и тут этот дядя (кстати кличка у него "ГОРЕ")говорит - Щас приду домой и Верке(жене) в ебало дам !!! - А за шо ? :[] - А она мне сука ножик не положила - Ты чего сбрендил? При мне три ножа тебе дала: для хлеба,для грибов и птиц разделывать. На это следует ответ: - Блядь,ну что ты за человек такой? Ну должен же быть кто-то виноват ил нет ?
P.S. Горе после этого ходил с синяком во всю морду.У жены в руках оказалась чугунная (дореволюционная небось) сковородища
Сегодня в программе "Время" рассказывают о ситуации, сложившейся в Тюменской области, связанной с клещевым инцефалитом. Репортаж идет из одной местной клиники. Как водится, берут интервью у врачей, больных, и вдруг, мельком показывают объявление на больничной стене: "Клещи принимаются в соседнем подъезде в порядке очереди". :-)
Случилось со мной. У меня телефон Сони J-5. Угораздило меня попасть на прием к доброму доктору-проктологу. И вот я соответственно в "коленно-локтевой", а он "исследует недра". И в этот прекрасный момент звонит мой телефон. Музыка Э. Грига. "В пещере Горного Короля". ( В соньке почему-то обозвана MickyK)!!!
Вчера иду (очень спешу) - навстречу кришнаит. В руках книжки иховы, "бхагаватгиты" всякие... Ну чтоб не стал грузить - делаю морду кирпичом, и собираюсь его миновать (т.к. если он вежливо обратится, то приходится вежливо отвечать и т.п. А они все такие... зае..стые, вежливые, не отвяжешься быстро, в общем). Но он все же меня заметил и говорит (я стал ржать через квартал): "БРАТАН, ПРИКОЛИСЬ КАКИЕ КНИЖКИ У МЕНЯ ЕСТЬ!" Viper
Здравствуйте, уважаемые! Постновогодняя история, произошла со мной, так что все правда! Преамбула... 4 января, первый экзамен. В группе вместе со мной были в основном девчонки, причем очень колоритные, от ботаничек, до совсем не ботаничек. Треть группы еще не закончила отмечать НГ (впрочем как и я), так что вид у многих весьма помятый. Действующие лица: Ботаничка Таня (пытающаяся казаться очень продвинутой), совсем не ботаничка Настя, мучимая в то утро похмельным синдромом, Ваш покорный слуга, страдающий тем же синдромом. Место действия коридор нашего универа. Амбула… Начинается экзамен, некоторые мои товарищи и товарки загружаются в аудиторию, остальные остаются и судорожно пытаются чего-то выучить и одновременно делиться впечатлениями о НГ. Затесываюсь я в круг девчонок, среди которых сидит в предобморочном состоянии Настя. На мой вопрос что с ней, отвечает как в той рекламе: - С похмельясссс… Поскольку я иногда тоже болею этим недугом, то по жизни передвигаюсь с упаковкой таблеток «Цитрамон П», очень хорошее средство, которое снимает головную боль в течение 10 минут с момента принятия (рекомендую всем, стоит 2 рубля, эффект на 1000). Как джентльмен, естественно предлагаю лекарство. Настя его заглатывает, после чего я удаляюсь в курилку, где принимаю то же лекарство. Это увидела другая моя сокурсница Таня, абсолютно бестолковое создание, из серии прелесть какая глупенькая, тем не менее все науки очень тщательно зубрит. Там у нас происходит следующий диалог: Т (Таня): - Ты чего такое принял? Я: Да вот, плохо мне, решил настроение улучшить, у меня колески (наркотики) такие есть, которые очень легкие, настроение повышают, и практически никакого привыкания. Т: Круто. И давно ты так? Я: Да нет, вот с другом не давно в кабаке были, он в аптеке работает, ну и угостил меня. Т: И как? Я: Супер. Т: А дай попробовать! Я: Долго ломаясь… Ну ладно, только смотри не улети. Таня выпила таблетку, после чего выходим в коридор, я Тане показываю Настю (которая очухалась, подлечила моим лекарством головку и вовсю пытается освоить весь предмет за 15 минут). Я: Вот видишь, я ей таблетку дал, как ей лучше стало! Проходит минут тридцать, с Таней начинаются удивительные метаморфозы: она начала бегать по коридору, дико ржать и колбаситься не по детски. Все в недоумении. Пробегая мимо меня она остановилась и заговорщицким шепотом на весь коридор заявляет: - Видал как накрыло меня, я траву пробовала, такого эффекта не было. Слушай ты можешь еще дать? На этот раз я колебался дольше, но все же дал со словами «не перестарайся». В итоге, в аудиторию Танюша заходила под взрывы собственного хохота и с переделанной цитатой Масяни «Препод?! Да пошел ты в жопу препод!!! » Вся группа была в ауте, Таня сдала на три с большим натягом, ее это правда ничуть не огорчило. После экзамена она долго приставала ко мне, чтобы я достал еще этих славных таблеток: им с подружками на дискотеку сходить. З. Ы. А я так и не рассказал ей, что это была всего лишь безобидная таблетка от головной боли.
Разговор трех слонов: первый: люблю слоних - толстеньких. Ее трахаешь -она мягкая, приятная. второй: а я люблю стройненьких, худеньких - есть за что схватиться. третий: а я люблю мартышек!!! Их когда трахаешь - они пищат, а когда кончаешь - они лопаются
Посчастливилось мне работать в одном большом-большом магазине, где кроме сего прочего торгуют компутерами, я их и продаю. Магазин не специализированный, поэтому покупатели корки мочат чуть не каждый день. Решил я собрать все их высказывания и диалоги. Мне в этом помогали мои коллеги. Думаю, читатели, которые немного владеют компьютерной грамотой оценят. Ну про мышки, которые лазерные и ТЕЛЕСКОПИЧЕСКИЕ это отдельная история, можно будет потом целый трактат накатать, пока самые любимые (хит-парад)
- Скажите, какое разрешение у этого монитора? - Сейчас установлено 1280х1024, а максимальное разрешение этого монитора 1600х1200. - А что, тот у которого 1600х1200 дороже чем 1280х1024?
- Я у вас принтер купил, домой принес, в розетку включил, а он не показывает!
В сервис центр компании производителя ноутбуков влетает - Заберите свое говно! (кидает ноут на стол, уходит, мужики сидят офигевшие, начинают товар рассматривать). Через пять минут возвращается. - Нет, почините свое говно, оно еще на гарантии! - Уважаемый, вы только что бросили его на стол, наверняка есть механические повреждения, на которые не распространяется гарантия, мы будем его чинить только за деньги. - Тогда отдайте свое говно!
- Так, мне типа нужен телевизор (монитор), коробка эта (системник)… ну и типа там нопки всякие (клава)…
- У вас ХР 9000 есть? - ?!!!!! Знаете, их вообще всего два, Professional и Home Edition. - Но ведь у вас 4000 стоит! - Где?!!!!!!!!!!! - Ну вот же он! (тычет пальцем в ноутбук НР NX4000)
- Скажите, а компоненты этого компьютера какого цвета? (Имелась ввиду клава и мышь, входящие в комплект)
- У вас продаются диски с песнями в формате ЭМ-ЭР-ЗЭ? (МР3)
- У вас принтеры плазменные есть?
И так далее, каждый день и бесконечно. Если понравится, еще пришлю.
З.Ы. В отместку «талантливым» покупателям. Когда меня спрашивают, чем отличаются два жидкокристаллических монитора, я отвечаю: - Трубками Пока еще никто не просек)))))
Заходит наркоман в бар и несет что-то в руках. Подходит к бармену, протягивает руки, в которых оказывается кучка дерьма, и говорит ему: - Прикинь, я сейчас возле входа чуть не наступил в ЭТО!
Лучшее поздравление Я занимаюсь продажей компьютеров, точка от офиса далека и с начальством в основном созваниваюсь. Накануне 23 февраля звоню в офис, докладываюсь. Решил заодно и начальника поздравить. Ничто человеческое нам не чуждо и в ответ я услышал: "Поздравляю с днем защитника, бла-бла-бла... Желаю чтобы вокруг тебя было много женщин!... (пауза), Которые хотят купить своим мужикам компьютеры и ноутбуки!" Я сполз.
Вот прочел тут, помоему забавно http://www.livejournal.com/users/cerf/21568.html
Ночной дозор Хуй там. Я про другое. Я про охранников. Охранники в местном офисе имеют две ипостаси — дневную и ночную, Ночной дозор и Дневной дозор. Служащие Дневного дозора одеты по строгой форме, неизменно вежливы, улыбчивы и подтянуты. Они обращаются ко всем исключительно на "Вы", распахивают перед женщинами двери и заботливо снабжают сотрудников таблетками от головной боли. Тимур и его команда по сравнению с ними — мерзкие пакостники и нечестивцы. Однако после десяти часов вечера этих архангелов сменяют сотрудники Ночного дозора. Эти оборотни имеют те же лица, что и добрые феи из Дневного дозора, но у них колдовским образом отрастает сразу трехдневная щетина, красивая форма превращается в задрипанные майки и треники с оттянутыми коленками, в голосах появляются интонации тюремных паханов. До рассвета вы не услышите от них ничего, кроме "Че бля опять тебе надо?". Они располагаются в офисе Дневного дозора за компьютерами и полночи смотрят чернейшую порнуху. Иногда запираются на ключ и не открывают на стук, тогда мне приходится отгонять от себя мысли о сеансе массового онанизма. Служащие Ночного дозора очень любят запирать туалет на ключ, бормоча при этом "Заебали срать каждый час, пидарасы". После двух часов ночи начинается массовое рубилово в доисторический Doom 2. Вопли, мат, злобные удары шишковатыми кулаками по клавиатурам, летящие в стену пепельницы и глаза, налитые бешеной кровью. Не дай вам Бог зайти в их комнату в этот страшный час. К пяти часам упыри выползают на слабое раннее солнышко. Лица их теряют трупную зелень, в речи прорезается культура, они становятся более покладисты и даже могут дать прикурить. Благословенная пора наступает после восьми часов, когда на пост заступают сотрудники Дневного дозора. Они, стыдясь своих необузданных коллег, выносят из испоганенной комнаты горы окурков, тщательно подметают и моют пол, отпирают туалет и приходят к нам в офис узнать, не нужно ли сходить за кофе. В прокуренном помещении разливается благодать. Не выходите на работу ночью, когда силы зла властвуют безраздельно!
Я долго думал, что мой директор - человек вменяемый, следящий за прогрессом и пользующийся новинками IT. Но события произошедшие по ходу свистопляски с ICQ мое мнение сильно переменили. Собственно, суть произошедшего: Сижу, сочиняю заявление об увольнении (нашел-таки другое место), звонит дир, и вопрошает: - А почему у меня аська не работает? - У меня тоже не работает. У всех не работает. - А почему? - Ну, весь мир стоит, я то что могу сделать? - Ну, позвони им, договорись, чтоб включили. - (в полном охренении) Кому? Мирабилису, в Израиль? Или АОЛ в штаты? - Что ты мне голову морочишь, ICQ у нас занимается Рамблер! Вот позвони и скажи, чтоб включили! - (в тотальном обалдении) Хорошо, попробую :) через пару часов: - Ну что? Ты звонил? - (думая куда б его послать с его манией величия) Звонил. - И почему до сих пор не работает? - Проблемы у них, решают. - Так что они, не могли МНЕ включить? - (восхищаясь его наглостью и величием :)) Не смогли. - Женя, какого тогда хрена мы тебя взяли, если ты не можешь простейшей вещи сделать? - (ни фига себе у вас "простейшие вещи" 8-[]) Ну, могу уйти если не нравлюсь. - Договорились! (бросает трубку) Через час забредаю к нему с заявлением Дир: - Женя, ты чего это? - Да вот, созрел для ухода. - А о нас ты подумал? Вдруг случится что-нибудь. - Ну, найдете себе кого-нибудь. Неужто админов в городе не осталось? - Да уж... Мы к тебе со всей душою, а ты вон как сделал, ну иди, замену только подбери и иди. И после этого я сильно озадачился: Мысль первая: Это он и вправду думает, что без его конторы жизнь у людей заканчивается? Мысль вторая: И откуда такая мания величия? Мысль третья: Как хорошо, что я уже почти ушел от них! :)
По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор...
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Этот случай произошел на физическом факультете МГУ. Там есть три большие аудитории, которые соединены общим коридором. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два выхода — справа и слева от доски.
Однажды известный профессор чертил на доске, но тут закончился мел. Преподаватель попросил первого попавшегося студента сходить за мелом в соседнюю аудиторию. Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь… нашей же аудитории. Не замечая этого факта, студент спрашивает профессора, не может ли он дать кусочек мела. Профессор отвечает, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел через левую дверь и сказал, что у соседей тоже нет мела. Профессор, столь же “внимательный”, ответил, что он это знает, так как оттуда уже приходили и просили мел. Оба так и не поняли причину, по которой весь курс корчился от смеха