Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: VirtualIreland.ru
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.03.2007, Новые истории - основной выпуск

ПРЕАМБУЛА:
Случилось эта история во времена славного советского студенчества. Жизнь
в общаге напоминает маленький городок, где каждый друг друга знает
пусть не по имени, но уж в лицо – точно. На дворе – середина сентября.
Недельный загул по поводу начала нового учебного года уже закончен.
Закончен не потому, что силы кончились, а потому, что кончились
деньги...

Невыспавшийся, с раскалывающейся головой я стою в коридоре у окна. Рядом
в такой же задумчиво-философской позе стоит сосед по комнате и также
дымит в свое окно. Нарушают эту вынужденную идиллию лишь радостные вопли
первокурсников парой этажей ниже, все еще удивляющихся внезапно
доставшейся свободе.

Ход моих мыслей нарушает незнакомое лицо, поднимающиеся по лестнице.
"Новенький!" - проносится в голове. Смотрю. Парень одет как и все в
общаге: треники, футболка и шлепанцы. Разве что выглядит только постарше
первого курса. Значит, либо после армии, либо отучился в филиале в
Великих Луках. Парень исчезает из виду.

Проходит минута-другая. Я даже еще не успеваю закончить прокрутку в
своей усталой голове этой мысли, как тот же самый чувак снова идет нам
навстречу. НО! На нем уже отглаженные брюки, белая безупречная рубашка,
галстук, пальто и ботинки, начищенные до такого блеска, что, как говорил
наш старшина на военке, "в них причесаться можно".

Моя челюсть начинает медленно отвисать, а в голове крутится только одна
мысль: "Что за хрень? " Так, продолжая ловить ртом свою выпадающую
челюсть, я провожаю взглядом его спокойную походку по коридору. "Ну!",
думаю, "Серега, ты докурился! Все, нахрен все гулянки, туда же все
пьянки! Здоровье дороже!"

Из ступора и клятвенных благих начинаний меня выводит хрюкающий звук
справа. Да это же мой скрючившийся на подоконнике философ-сосед! Что же
он пытается выговорить? Ну не понимаю я сквозь его всхлипы и стоны с
потугами! Наконец, разобрал. По слогам... "близ-не-цы! " Ах вот оно что!
Твою перемать!!! Так и рехнуться не долго... :-( Оказывается, эта
скотина их знал, но пояснять ничего не стал, радуясь моей реакции...

АМБУЛА.
А теперь главная часть Марлезонского балета.

Переносимся в питерское метро, на станцию "Гостиный двор". Здесь
начинается наше первое действие. На перроне среди пассажиров стоит
паренек. Стоит так, чтобы зайти в вагон последним. Обычно я этих всех
гадов-умников, напирающих сзади, терпеть ненавижу... Но тут – другое
дело :-) Да, небольшой нюанс – кед на правой ноге у него развязан.

Подходит поезд, открываются двери, люди выходят и вагон начинает
заполняться новыми пассажирами. Подходит очередь и нашего паренька. Он
даже затискивается в вагон. Вернее, затискивается лишь его нога с
развязанным на ней кедом. Ай-ай... Двери закрываются, кед - в вагоне
чувак - на перроне. Пассажиры реагируют смешано – кто сочувствует, кто
ухмыляется.

Поезд следует в сторону "Горьковской". Это по земле приличный путь, еще
и через Неву приходится переходить. Так что расстояньице – дай Бог! Но
на "Горьковской", у третьего вагона второй двери нас ожидает сюрприз в
виде брата-близнеца. Естественно, без кеда на правой ноге. Забегая в
вагон, он с выдохом произносит:
"Уффффффф, успел!" и надевает кед на ногу.

Что происходило с лицами людей, видевших и купившихся на эту комедию,
словами не описать. Оставляю это на вашу фантазию...

ulitka_m для http://VirtualIreland.ru

22.10.2007, Новые истории - основной выпуск

Лето 2005 года, мои друзья и я в Париже. Решили в первый же день пойти
выпить вина на Елисейских полях. Туда пришли уже поздно, так что назад
пришлось ехать на последнем поезде. Сидим в вагоне, мой друг из
Кемерово, изрядно выпивши французского вина, начинает вдруг нести
какую-то чушь о сидящем рядом с ним афро-французе. При этом француз
смотрит то на нас, но на моего друга так странно-странно, что мне стало
не по себе. А тем временем мой друг выдает ему очередной перл: "Ну ты и
рожа! Обезьяна!" Мне стыдно ужасно (но думаю, слава богу - француз!).
И только я это подумала, как наш "француз" наклоняется вперед, нежно
обнимает моего друга за плечо и на чистом русском ему отвечает: "Да, а
ты мой русский бело-ж*пый брат!" Друг мой аж протрезвел! Извиняться
начал! Оказалось, что француз учился в РУДН и долго работал потом в
Москве.

Автор: Lidia на VirtualIreland.ru

06.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы слишком долго жили в Ирландии, если:

- Знаете, как правильно произносить имена Eoghan, Aoife, Siobhan, Eabha
и т.д.
- Считаете, что уровень воды в реке зависит от отливов и приливов.
- Знаете больше 15 характеристик дождя и уверены, что зонтики бывают
либо большие, либо поломанные.
- Считаете, что газоны - это вечнозеленое растение.
- Вы уверены, что американцы - идиоты, но знаете, что Ирландии без них
хана.
- Спросив у полицейского "как пройти?", получите подробную инструкцию...
о встречающихся на пути пабах.
- Ваши руки постоянно красны от попыток помыть их под двумя кранами
(ледяным и обжигающим) попеременно.
- К любой назначенной дате добавляете для верности неделю, а к
назначенному времени - полтора часа.
- Вас не удивляет стадо пасущихся кроликов на лужайке возле офиса.
- Созерцая многочисленные электрические гирлянды под Рождество во дворе
и саду соседского дома, вы думаете не "На фиг им это было надо?", а
"Интересно, сколько они заплатят за электричество?"
- Точно знаете, что все самые интересные магазины будут закрыты как раз
в тот момент, когда у вас закончится рабочий день.
- Вы знаете, что время которое придется потратить на проезд между двумя
городами нельзя расчитать по формуле: время=расстояние/скорость,
потому что 200км при 100км/ч может равняться и трем и четырем, но ни в
коем случае не двум.
- Не обращаете внимания на торчащие жирные животы у девушек.
- Знаете, что в аптеках продается парфюмерия и немножко лекарств. Туда
же нужно обратиться, чтобы сделать срочные фотки на документы.
- Наступив кому-нибудь на ногу просите прощения (Sorry), если наступили
на ногу вам, то тоже просите прощения(Sorry).

www.VirtulIreland.ru (лучшее из коллекции magician'a)

11.04.2007, Остальные новые истории

Любимый шеф вчерась рассказал. Идет, значится, его бабушка как-то (в
далекие совейские еще времена) по Эчмиадзину и заходит в храм, в
предвкушении пасхальной службы. Много там было таких, предвкушающих. Ну
и "а полночь близится, а Германа все нет" -- народ недоуменно
оглядывается, переглядывается... и тут идет монах... все как положено --
колпак островерхий, все при нем. И упомянутая выше бабушка его вежливо
спрашивает: "Простите, а когда служба-то начнется?". Монах, с
непередаваемым выражением лица: "Слющай, у католикоса спраси!!!"
По словам шефа, данное выражение прижилось и долго еще использовалось в
их семье при случае.

AVK для www.VirtualIreland.ru

VirtualIreland.ru (4)
1
Рейтинг@Mail.ru