Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vitaly
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учись я в Германии. Живу я тут не долго, поэтому знаю только 14 сортов мусора. Но дело не в этом. В субботу была ноя очередь наводить порядок в нашем блоке. Я решил заодно выбросить мусор. С биомусором, бумажным, экологически чистым и прочим проблем не возникло. После долгих поисков контейнера для мусора из стекла он был найден. Там было как обычно отделение для коричневого, белого и зеленого стекла и табличка "выбрасывать мусор только по рабочим дням с 8.00 до 19.00". Довольный и счасливый скорым избавлением от тяготивших меня проблем я разсортировал быстренко мусор и удалился.
В 12 ночи стук в дверь. Немцы. Соседи. "Ты незнаешь, КТО у нас стеклянные бутылки и банки УКРАЛ????" Они же не могли догадаться, что русская душа ориентируется по тому как удобно, а не как написанно на какой.то табличке. Психология, однако.
Сегодня сижу на работе, ближе к обеду приходит e-mail из IT отдела. Открываю, читаю и "падаю". А написано там вот что:
"Сегодня в 8 утра произошел сбой в телефонной системе. В данный момент телефоны не работают, но мы постараемся исправить проблему в самое ближайшее время.
Случай из реальной жизни: Захожу в троллейбус. За мной заходит мужик с полной коробкой яиц. К нему подходит кондуктор и просит оплатить проезд. Мужик оплачивает. Кондукторша, покосившись на багаж, просит оплатить и его. Мужик начинает рыться в карманах в поисках мелочи. Кондукторша сказала, что подойдет чудь позже, а сама направилась собирать дань дальше. Пока туда, пока сюда, мужик вышел и его место занял другой, только что вошедший. Кондукторша не заметив этого, сказала буквально следущее: -За яйца платить будем? Мужик, не поняв вообще ничего, недоуменно спросил: -А у меня что, самые большие, что ли, в троллейбусе?
Посвящается Шамилю Басаеву Дневник абрека: Понедельник. Сижу дома. Скучно. Вторник. Весь день соседский пацан гонял мой петух. Среда. Зарезал соседский пацан. Четверг. Весь день родня соседский пацан гонялся за мной. Пятница. Зарезал родня соседский пацан. Суббота. Весь день весь аул гонялся за мной. Воскресенье. Зарезал весь аул. Понедельник. Сижу дома. Скучно.
Сегодня получил e-mail от своего интернет провайдера:
УВАЖАЕМЫЕ АБОНЕНТЫ СЕТИ "ASTRANET"! Уведомляем Вас,что с 20 ноября 1999г.вводится централизованная
система обсчета.Расчеты за оказанные услуги будут предоставляться
Абонентским отделом МТТС.
Вот так вот господа! Нас здесь теперь централизованно ОБСЧИТЫВАЮТ!! Видно раньше тоже Обсчитывали, но теперь решили это дело улучшить. А вы говорите сервиса нет!
Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес,за ним останавливается Запорожец.Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них,вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец.Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит:"Колян тебе гол!!!"
Значит такая история о мастерах рекламного дела. Открываю я вчера газету "Зеленоград сегодня" и бросается мне в глаза рекламная заметка следующего содержания(цитирую дословно): "ПРИОТКРЫВАЯ ЗАВЕСУ ТАЙНЫ Если ваша подруга, всегда страдавшая от безденежья, вдруг стала красиво и модно одеваться, знайте - она стала постоянной покупательницей магазина "Сэконд хэнд"". Вот так оказывается это все и происходит.
Женщина приходит к врачу. - Доктор, я хотела бы увеличить грудь. Доктор смотрит оценивающе и говорит: - Возьмите туалетную бумагу и протирайте между грудей каждый день. - И что это помогает? - Судя по вашей заднице, да!
Сидят в камере русский, еврей и хохол. Жрать охота и вдруг хохол достает из-за пазухи сало. Предлагает еврею. Еврей думает: "Да, сейчас сало съем, платить нечем, денег нет, хохол в жопу будет требовать." Нет, не буду сало есть. Хохол тогда русскому предлагает. Русский думает: "Да, сейчас сало съем, платить нечем, денег нет, хохол в жопу будет требовать. Ну да ладно, поем - силу в руках наберу, отобьюсь." Съели с хохлом сало на двоих. Хохол говорит:"Ну что, русский сало ел?" - Ел. - Силу в руках набрал? - Набрал. - Ну, держи еврея!
У нас в Белорусском Государственном Университете произошел как-то такой случай: Сидит группа, сдает писменный экзамен по какому-то спецкурсу. А народ уже в возрасте - 5-ый курс, поэтому изучением предмета до экзамена голову никто не забивает, а норовят как-то списать. Интеллигентный преподаватель углубился в чтение газеты, развернув и отгородившись ею от группы. Вдруг, из-за газеты, голос экзаменатора: - Внимание! Переворачиваю страницу! Секундная пауза, громкий шелест лихорадочно скрываемых конспектов, еще пять секунд - и только теперь волна смеха.
История №8 от 27 числа напомнила мне эту историю. Произошла она с моей тетей. Человек она крайне образованный (кандидат наук), но уже несколько лет на пенсии и по причине болезни из дома не выходит. Как у многих пожилых людей, у нее обостренное восприятие всех жилищных проблем,как то: прорыв канализации, отключение воды, газа, телефона и т.д. Звонит она как-то мне по телефону, возмущенная до предела и рассказывает такую историю: (Дословно)
Представляешь?! Звонок. Беру трубку. Там такой вежливый голос: "Здравствуйте, вам звонят из ЖЕКа, у нас авария на линии так, что отключаем горячую воду. Советуем набрать ванну горячей воды, про-запас."
Следует заметить, что уже на этой стадии ее рассказа я начинаю медленно сползать по стене. А она продолжает:
"Я, ничего не подозревая, иду и набираю полную ванну горячей воды. Через пол часа опять звонок. Беру трубку, тот же голос:
Голос: Вы воды налили в ванну? Она: Да!? Голос: Хорошо. Теперь можете выливать! (короткие гудки)
Как известно Астрахань славится рыбой, так как стоит город на Волге. Летом ее (рыбу) продают в таких плавучих садках, которые представляют из себя железные конструкции в виде больших сараев стоящих на плавучей основе. Садки эти расположены прямо на воде и вход в них по-трапу с берега. Теперь сама история:
Дело было прошлым летом. Заходим мы как то с другом в один такой садок, не то что бы нам рыба нужна была, а так от нечего делать. Заходим, смотрим вокруг и обнаруживаем следующее: из посетителей - нас двое; из продавцов - два крепко пьяненьких мужичка; из рыбы - два огромадных сома (кто не знает речная рыба и вырастает до довольно внушительных размеров.) Кроче каждой твари по паре.
Через минуту после нас вдруг входит дамочка, приятной наружности, одета довольно прилично и задает на первый взгляд довольно безобидный вопрос засыпающим продавцам:
- А если я вам заплочу, вы мне сможете из вон той рыбины сделать балык?
На что один из продавцов отвечает с расстановкой и бодро икая:
- Да, щас Вы деньги заплатите, мы пойдем туда (указывает на небольшую дверь), башку ВАМ отрубим, кишки вытащим...
Он еще что-то говорил, но мы этого уже не слышали, так как стонали от смеха. Он-то имел ввиду сома, а с его слов получалось так, что башки и кишок должна была лишиться заказчица (приятной наружности) за свои же деньги. Когда мы уходили, он так еще и не понял над чем мы ржали.
Армянское радио спросили: "Какая разница между капитализмом нормальным и капитализмом по-российски?" - Такая же как между стулом обычным и стулом электрическим.
Экзамен по вождению. Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: "Слушай, старина, у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать." Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком. "Почему бы и не помочь приятелю?" - решил я. Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту сдачи экзамена. Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно сел за руль с треугольничком "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте заполнял какие-то бумажки. Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую "парадную форму", украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним "выписывали" по улицам грода, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть из машины. Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился к таксисту. Взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю. Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил: - Фамилия? - Ермилов, - машинально назвал я свою настоящую фамилию. - Зачет, - вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках. - То ест Иванов, - поправился я, понимая, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит: - Вы, что, свою фамилию забыли? - От страха чего не бывает, - пробубнил я. - Ну так и быть, - смилостивился лейтенант, усмехаясь - и ему зачет. Вот так мой друг и получил водительские права.
Отобрали как-то у меня водительские права. Чтобы их забрать, пришлось простоять в очереди в ГАИ около трех часов. Стоять скучно и, чтобы время убить, народ рассказывает разные там истории. Вот одна из них, услышанная мною лично и рассказанная братом по несчастью, стоящим в той же очереди:
Еду я как-то, уже под вечер. Было начало осени и погода стояла на редкость омерзительная. Вдруг, смотрю - стоит на дороге мужик и голосует. Из одежды на нем трусы, майка и резиновые сапоги. До ближайшего нас. пункта не меньше 4х километров. Пожалел я его и остановился. Когда он в кабину влез, то по характерному запаху перегара я понял, что расспросы об остальной его одежде бесполезны, так как клиент мог говорить с большим трудом и только короткими фразами. Ну едем себе молча. На горизонте замаячил пост ГАИ. Я притормаживаю. Знак стоит 30 км, а я ехал около 40. У ментов там оказался радар, короче, останавливает меня молодой сержант, я, пока не остановился, матерю сержанта и всех ментов вместе взятых, отчего пассажир мой просыпается и пытается понять, что собственно случилось. Поняв (сержант к тому времени уже подошел к машине и представился), мой пассажир перелезает через меня в кабине и, прежде чем я успел что-либо сделать, у него с гаишником происходит следующий диалог:
Пассажир (П): Тебе какого ;%я надо???! Мент (М) ??? П: КАКОГО !;Я останавливаешь?? М: (немного опешив) Дык вы скорость привысили... Потом опомнившись: А ты вообще кто такой? П: Я?! Я капитан Чук!!! М. не очень охотно берет под козырек: "Извините, товарищ капитан, счастливого пути"
Я тут же завожу машину и стараюсь быстрей уехать, пока больше ничего не случилось. По дороге начинаю расспрашивать пассажира, на самом ли деле он капитан милиции, и заодно - как так получилось, что он оказался на дороге без одежды и т.д. Он рассказывает довольно банальную историю о трехдневной пьянке и т.д. и т.п., но самое интересное было в конце рассказа. Цитата: "Какой на хер из меня мент? Ты че, издеваешся? Я как ты, водилой работаю. Просто фамилия у меня КА-ПИ-ТАН-ЧУК."
Мы еще долго смеялись после этого, пока в очереди стояли.
Ехал я вчера вечером по Ленинградскому шоссе и в районе "Речного Вокзала" светилась забавная вывеска "ЕБУРЕЧНАЯ". Это, наверное, место где раньше можно было отведать чебуреков.
Я сейчас в Японии, прохожу стажировку по местному языку. Все неплохо, только вот японцев тут много, и поэтому часто приходится разговаривать на их языке. Предыстория. Смотря японскую порнографию, я пришел к выводу, что нет у местных женщин счастья в жизни, т.к. размером он (это про счастье) очень-очень невелик. Вот сидим мы однажды в кабаке (2 яп. девушки, 3 парня, из которых русский один я). Сидим уже два часа, и тут красавицы, не стесняясь своих друзей, задают мне вопрос: "А у европейских мужиков член, когда встает, он твердеет или нет?"... Я просто выпал в осадок. Действительно, жизнь у местных девушек не легка. Но, честно говоря, они и недостойны счастья. Т. к. представляют из себя просто парадокс (одежда, поведение...) ДЕВЧОНКИ!!!!!!! (я про русских) ВЫ САМЫЕ-САМЫЕ ЛУЧШИЕ В МИРЕ!!!!!
История из цикла "нарочно не придумаешь"-в самом центре города Омска, на двери одной ну очень солидной конторы было старательно,красной краской, большими печатными буквами,выведено:"ПРУЖИНУ НЕ ВОРУЙ!". Естественно,вскоре пружину украли....
Историю эту рассказал мне мой приятель.Подходит он как-то к компьютерному классу, а возле дверей двое его однокурсников в полукоматозном состоянии от смеха. Ну он, естественно, к ним - в чем дело, мол, а они говорят - зайди в аудиторию, поймешь, только выражение морды лица посерьезней сделай. Приятель мой заходит туда, и видит - по классу девчонка с подготовительного отделения носится туда-сюда, от монитора к монитору. Он, как обещал, с серъезным видом подходит и спрашивает, в чем проблема, может помощь нужна? Она ему: "Всего на минуту выскочила, а за это время какие-то мерзавцы мне вот сделали" - и показывает ему на свой компьютер, где на мониторе одна панелька Nortonа, вместо двух, - "вот я и ищу, кто ее украл, у него на мониторе должно быть три панельки..."
Сидит слон дома, читает газету. Звонок в дверь.Слон кряхтит, идет открывает - никого. История повторяется. На третий раз слон выходит на площадку, исследует лестницу вверх по пролету, вниз.. - никого. Вдруг на кнопке звонка он замечает комара. - Ты,что ли, звонил? - Я.(с большим чувством собственного достоинства) Слониха дома?! - Н-нет, а что? - Ничего! Придет, скажешь,ЭДУАРД ПРИХОДИЛ!!
Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции: - Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник? - Твою мать!! - хватается за голову ворона.
Вернулась Анка из Парижа - пулеметы закупала. Доложилась . После официальной части Василь Иваныч говорит: -Ну, а теперь показывай, что для себя привезла. -Да вот, привезла французский пояс, только показать тебе не могу потому что ты упадешь. -Кто, я?!, Боевой командир?! А ну, приказываю!! -Ну, как знаешь... Анка подымает подол, Василь Иваныч падает без чувств навзничь. Входит Петька. -О, привет! Че, приехала? А чего Василь Иваныч лежит? -Да вот, французский пояс показала... -А мне покажи. -Так ты тоже упадешь. -Анка, да ты что? Да мы с тобой! Да чем ты меня можешь!! Взметается подол, Петька падает поперек Василь Иваныча. Входит Фурманов. -Здравствуйте, Анна. А почему лежат наши боевые друзья? -Да вот, и т.д. -Ну-ка, что за пояс? Покажи и мне. -Ой, неудобно, Вы человек тилигентный... -Ничего, я сперва комиссар, а уже потом человек. Показывай. Взмах подолом, Фурманова сильно ведет, но не падает. Слегка отдышавшись, выдавливает: -Дура! Ну дура!! НУ ДУРА !!! ЭТИ КАРАБИНЫ К ЧУЛКАМ ПРИСТЕГИВАЮТ!!!!