Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vitassik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула. То, что девушки с понятием "инструкция" знакомы мало и при покупке различных устройств и приборов оставляют руководство по эксплуатации в коробке даже не притронувшись, знают все. Часто это приводит к плачевным результатам для техники и её владелицы, но на этот раз ситуация вышла забавной. Собственно история. Жена моя счастливая обладательница одного из последних моделей корыт Тольяттинского производства. Машинке 3 года и настал момент, когда она потребовала пересадки жизненно важного органа - сцепления. При выборе донора остановились на одном из известных иностранных производителей. Читаю на их сайте, что одной из характерных особенностей их продукции является диск с ИНСТРУКЦИЕЙ ПО УСТАНОВКЕ, вложенный в упаковку. Надеясь защититься от покупки подделки, сообщил этот признак оригинального продукта жене, которая собралась сама ехать за покупкой. Далее с её слов: С умным видом прошу продавца открыть коробку, чтобы убедиться в том, что комплект полный. Комплект в коробке оказывается запаянным в пакет из толстого полиэтилена. Долго рассматриваю, наконец задаю продавцу вопрос: - Где тут диск? - Ну вот корзина сцепления, а вот тут из-за бумажки видно краешек диска сцепления... Объясняю ему: - Да нееет! Не эээтот! И тут понимаю, что не могу подобрать правильное слово! Туплю несколько секунд и выстреливаю: - Установочный! и зачем-то добавляю: - ... с драйверами... FAIL!!! Сама вся пунцовая от стыда, решаю "доиграть роль блондинки" и быстро говорю продавцу, у которого челюсть уже практически коснулась пола: - Ладно, если что - скачаем... Беру!
Курьёзом завершились очередные ежегодные скоростные заезды на асфальтоукладочных катках в Эстонии. Более половины зрителей не успели даже к окончанию соревнований.
С хабра о свистопляске с часовыми поясами: Оставаться в памяти народа как президент-блоггер как-то не солидно. Президент, изменивший время - запомнится навсегда. ........... Предлагаю более поэтичный и трагичный вариант: Черный Повелитель, повергший регионы в Час Тьмы...
Уж не знаю, влияние чего сказывается, но молодёжь всё-таки тупеет на глазах... Сегодня. Самара, утро. Собираюсь выйти на своей остановке из автобуса (замечу, что автобус полупустой). Открываются двери - на остановке спешат войти ТРИ!!! человека (парень и две девченки, судя по возрасту - студенты младших курсов), которые умудрились окружить ПОЛНОСТЬЮ двери! Одна из девченок пока открываются двери пристально смотрит на меня... выхожу... эта мелкая вдруг резко ломится в двери и врезается башкой мне в плечо (очень даже ощутимо). Уж не знаю, возмущалась она или нет - я в наушниках был. Но всё таки ЗАЧЕМ ломилась??? Я не понял. Может кто объяснит? :-)
Главный тренер сборной Австрии по прыжкам с трамплина утверждает, что швейцарский спортсмен выиграл золото благодаря особой конструкции ботинок. Его комментарий при просмотре записи прыжка: "смотрите! Смотрите! Видите?! Он к ним ЛЫЖИ приделал!!!"
Утро в Самарском метро. На станцию подпрыгивая по ступенькам, громко шипя и разбрасывая искры, летит здоровенная петарда. Одинокий мент с глазами, полными праведной ненависти к мировому терроризму матерясь подбегает и падает, закрывая её своим телом. - ПУУУК! ,- среагировав на опасность издала полуторацентнерная туша блюстителя закона. - пук... , - ответило ей изделие китайских пиротехников и перестало шипеть. - Какое метро - такие и теракты! , - вставая на ноги и разглядывая прожженую дырку в кителе, изрек мент.
ххх: Где взять большие ( . ) ( . )? ууу: У тя маленькие? Надо видеть во всём плюсы! Зато у парня твоего будет развита мелкая моторика рук ;-) ххх: :'( ххх: Иди дрочи! ххх: Развивай мелкую моторику рук заранее, готовься стать моим парнем :-P