Поиск по автору:

Пришлось три дня побыть слепым, после операции. Страшно, никому не пожелаю.

Развлекался аудиокнигами, что накачал племянник. И почти все они оказались про попаданцев. Я впервые встретился с этим жанром. Сначала внимательно слушал (в наушниках). Потом начал прокручивать. Потом-подхрюкивать. А пролистав штук пять книг, уже ржал, пугая жену.

Смысл этого унылого говна в том, что люди из нашего времени попадают в другие эпохи и миры. Там им приходится осваиваться и пробиваться к успеху.
Всех авторов роднит беспредельная графомания. Язык скучен и коряв. Предложения перенасыщены ненужными прилагательными и наречиями (вероятно, для объема). Почему-то нельзя написать: "стрелок вскинул лук и выстрелил". Не, слишком коротко. Будет непременно: "Могучий, длинноволосый, голубоглазый юноша, резко развернувшись налево, и, прислушавшись к говорливому журчанию зеленой майской листвы, неторопливо прицелился, прищурившись, и, не замешкавшись, разжал длинные пальцы правой руки, отпуская длинную, заточенную стрелу в направлении самого громкого звука, который, однако, не расслышал бы никто, не будь он обучен седыми старцами..." И это, блин, я еще сократил!

Второе - необычайная успешность всех попаданцев. Они как-то моментально становятся советниками то Николая Второго, то Сталина, и разруливают все катаклизмы. Они побеждают в драках и на дуэлях. В них влюбляются принцессы и боготворят подчиненные. И понятно, что как и любой из ныне живущих, они досконально помнят даты битв и затмений, формулы создания лекарств, и даже технологии производства чего угодно.

Ну, последнее (самое ржачное) - это то, как писаки обходят технические проблемы. Ведь, очутившись в 17 веке, попаданцы начинают создавать пулемет.А материалы еще не изобрели... Ну вот как бы вы выкрутились? Но спокойно. Им всем довольно быстро встречается чудо-кузнец (конечно же. "приземисто-кряжистый и обросший волосами"). Который, ухватив суть путаных описаний, выковывает сталь орудийного качества, из которой в кузне же делает нарезные стволы с микронными допусками. Или иголки для инъекций. Или кует миллионы гильз. А бывает, неизвестный аптекарь, послушав главного героя, создает из плесени антибиотики...

В общем, спасибо вам, неизвестные борзописцы! Вы реально подняли настроение! А значит - ускорили выздоровление. Рекомендую!

Не знаю почему, но в школе меня, усидчивого отличника-хорошиста, всегда тянуло к двоечникам. С ними всегда было весело.
Вообще-то в советской школе двоечником мог стать любой, кто просто не соглашался с учителями. Так что большинство из "отстающих" имело только один дефект - отсутствие страха перед дутыми авторитетами (я, кстати, помню шум, когда один пацан выиграл какую-то олимпиаду по английскому, имея двойку по нему в четверти: училка ставила ему неуды за то, что тот открыто потешался над ее уровнем).. но я не о том.
Повторюсь, это было время развитого дефицита. И когда один из этих веселых дружков притащил в школу томик фантастики, я смог выпросить его только на ночь. В утешение Санька сказал, что он уже пометил карандашом все рассказы,так что нужно читать только хорошие.
Уже подступала ночь, когда я из прочел. Они были... так себе. Из интереса читаю помеченные "п" (плохие). Нормальные! Уже под утро перехожу к рассказам со знаком""на троечку". Вообще улет!
Утром возвращаю книгу и ехидничаю насчет его вкуса. Тот взвивается и орет на меня. Я в ответ...
Ссора быстро закончилась. Оказалось, что в его классификации "х" обозначало "хуевые", "п" было - "пиздец", а цифра "3" - "заебись"!

А вот кто заметил, как рутинно происходят их самые главные в жизни события? Нет? А вот у меня все именно так.

Последний урок. Афган. Дембель. Зашита диплома. Чернобыль. Развод. Развал страны. Эмиграция...
Все, что тянулось годами и для чего приходилось пахать и страдать, надеяться и ждать, заканчивалось совершенно обыденно. Объявили - расписался...

А на днях вот менял лампочку в доме у дочери. Светильник там висит в хитром месте, и дочь предпочитает звать меня, с моей чудо-лестницей. Так вот, вкручивая новую, вдруг как-то остро ощутил, что делаю это в последний раз. И скучный финал уже снова на подходе.

Ведь мне уже много лет.
А лампочки сейчас такие долговечные...

Настал вечер, а значит, и время для коротких и поучительных историй...

Две Встречи.

Было это в школе, в старших классах. Раз поехали мы большой компанией на шашлык. И вскоре, как водится, начали веселиться. Устроили соревнования по киданию топора в дерево. Чаще, конечно, промахиваемся. И вот, после чего-то, со всей дури, броска топор летит мимо, и прямо туда, где вдруг появляется Марина, наша тихая красавица и отличница. Мне почему-то сразу ведерко у нее запомнилось. Пластиковое такое, синенькое. И почему-то ждал тогда звука удара... Топор прошел на пол-метра сзади шеи. Она ничего не заметила. Пошла себе за водой. А мы враз замолчали.. И помнили эту встречу со смертью даже когда через двадцать лет встречались.
****
Юра А. не хватал звезд с неба. Незлобивый и веселый, он любил в жизни только две вещи: выпить в хорошей компании и порыбачить. И кличка у него была - Карась. После института послали его на атомную станцию. Естественно, без знакомых, без связей ему могла достаться только самая незавидная должность. Вот он и стал дежурным на подстанции. На отшибе, с малым окладом, и без всякой надежды из этой дыры вылезти.
Но знаете, он был счастлив. Начальство было далеко, подчиненных не полагалось. Неподалеку проходил канал, и он проводил за рыбалкой большую часть времени. Провел к прикормленному месту телефон, и даже мог позволить себе вмазать рюмашку-другую.
И вот однажды начался такой клев, что он просидел после работы еще часа четыре. Спохватился только, когда солнце садилось. Автобусы уже не ходили, и он побрел по дороге пешком. Одинокая легковушка вдруг остановилась рядом. В водителе Карась признал своего Главного Босса, которого видел только мельком, при приеме на работу. Откуда идешь? - барственно спросил Босс. Юра, не задумываясь, сказал, что задержался на работе, потому что, дескать, хотел посмотреть, как ремонтники разбирают какую-то хреновину; дескать, интересно все на практике пощупать. А тут и Босс признал своего подчиненного, про которого запямятовал вовсе. Подвез он Карася к самому подъезду, и отбыл. Юрец вскорое забыл этот эпизод. А начальник - нет. Подвозя молодого специалиста, он вдруг решил наболевшую проблему с пустующим местом начальника смены. За него активно интриговали сразу три мугущественные группировки, и начальник не хотел ссориться ни с одной из них. Кандидатура наивного и одинокого Карася заткнула бы рот всем...
И вот через месяц Юра обрел отчество, вместе с карьерной должностью на атомном гиганте...
****
Я к чему эти истории рассказал? А к тому, что вокруг каждого могут летать и смертельные топоры, и медовые пряники. Лишь суета мешает их увидеть.
****
А Карась через несколько лет спился и умер.

Если читаете, чтобы поржать — лучше пропустите.
Это — не смешной отчет.
Об одном большом музее.
Киевский музей Великой Отечественной сейчас называется музеем истории Украины во второй мировой войне. Вот перевод из его официального описания: «..экспозиция неопровержимо доказывает, что Украина не была инициатором войны. Ее спровоцировали правящие верхушки двух режимов — нацистского и коммунистического» . Если после этой фразы у вменяемого посетителя не начинает ехать крыша, то он продолжает чтение: «Украинцы, которые проживали на территории разных государств, воевали в рядах армий стран Антигитлеровской коалиции против нацистко-фашистских захватчиков, в рядах Вермахта и его союзников против коммунистической диктатуры, а также боролись в рядах УПА за свободу и независимость Украины».
Шедевр, однако. Одни патриоты украины в 41м отступали под натиском других патриотов украины, чтобы в 43м освободить от них территорию Украины, для того, чтобы в рядах третьих патриотов начать с ними же борьбу...
Хотя после этого совершенно логичным видится заявление, что Украина, очистив свою территорию от немцев, образовала аж четыре Украинских фронта и добила врага в его логове. А командовали остальным советским сбродом около 300 украинских генералов.
Музейшики в угаре угождения не придумала ничего лучшего, как снабдить украинскими символами все стороны конфликта. Бронзовый Ванька-пехотинец, франтоватые гансы на мотоциклах, партизаны Ковпака, и нацики в схронах - все одинаково увиты алыми маками и жовто-блакитными стягами. Политкорректные символы стыдливо закрыли советскую маркировку на танках и касках. А в этом году намереваются снять герб СССР с щита огромной статуи, как несоответствующего исторической правде.
Я бывал в военных музеях разных стран. И могу понять, почему, например в американских, канадских и английских ничего не сказано об СССР: у них была своя война, свои места боев, и свои смерти и свои герои. Но — Украина?
И если так, тогда конечно, очень органично смотрится экспозиция «АТО». Сюда приводят младших школьников. Я видел причесанных большеглазых первоклашек, одетых в чистенькие народные костюмчики, которым экскурсоводы душевно рассказывали о русских террористах, которые рвутся захватить святую украинскую землю и поубивать их пап и мам. О героях, которые стоят насмерть. Дети плакали и обещали тоже «боротыся з лютым ворогом».
И вроде ведь ничего особенного. Тепло. Зелено. Чисто и тихо. Птички. Шикарный вид на Днепр.
Дедушка что-то показывает внуку возле пушек.
Издалека звонят колокола.
Вот свадьба приехала сфотографироваться возле размалеванного танка «Иосиф Сталин». Молодые и радостно-поддатые. Возложили цветы.
Блин, ну вот почему же так тошно?

Недалеко от оживленной трассы вонзается в небо старая англиканская церковь. А прямо на обочине стоит ее билборд (огромная доска объявлений). Обычно там светится информация о религиозных делах. Но сегодня появилась надпись:
"Бибикни, если веришь в Иисуса.
Отправляй текстовые сообщения во время езды, если хочешь с ним скорее встретиться."

В моей школе был пожилой трудовик. Иногда подбухивал, и тогда начинались фронтовые рассказки. Ни о каких выпиливаниях и выжиганиях не могло быть и речи. Все, в нарукавниках и фартуках, тихо сидели за верстаками, боясь пропустить очередной перл.
По его словам, он воевал везде и всем. Моряком, сапером, кавалеристом, и даже помощником Ватутина. А в одном из рассказов (когда он был летчиком) он расстрелял весь боезапас, и пытался уйти от "мессера". Тот не отставал. И убил бы героя фашист, если бы будущий трудовик не догадался бы резко свернуть в облако, а там - по тормозам, и резко сдать назад...

Эпиграф: "если в детстве ты мечтал о велосипеде, а сейчас у тебя Бугатти с шофером... то у тебя все равно в детстве не было велосипеда".

Смотрю, по телеку начали усиленно снимать про советскую эпоху. Некоторые сериалы прямо интересны. И хотя находишь там кучу несоответствий, но веселее смотреть все же их, а не свихнувшихся политкомментаторов.

И вот предлагаю идею. Время беспощадно уходит, и нужно торопиться. Пока живы те, кто работал при развитом социализме (и давал рабочую гарантию пятилетке качества), прошу их делиться воспоминаниями. Какой была жизнь до 90х?

Ну, запах определенно был другим. Заводы, машины без катализаторов, мусорки с жижей в каждом дворе. Сохнущее белье с махровыми трусами. Выбивание ковров в снегу...

Кто-то десятилетиями ждал жилплощадь. Кто-то вслушивался в щипящие вражеские голоса. Кто-то гневно стучал монетой по витрине, потому что у всех магазинов был часовой перерыв на обед...

Все врали. Студенты привычно начинали любой реферат словами "В свете решений съезда". Прорабы мухлевали с процентовками. Торгаши сбывали дефицит. И все перевыполняли план.

Очень престижными считались должности откровенно лакейские: таксиста, официанта, продавца. В ресторанах положено было надираться, а пьяных на улицах забирали менты. После ночи в вытрезвителе человек лишался премии и отпуска летом.

А кто-то пел сладкими голосами "Вся жизнь впереди: надейся и жди!", и неожиданно оказался прав.

Я застал перья и чернильницы. Которые носли в отдельном мешочке. А перед зимними каникулами каждый должен был принести в школу десяток снежинок из салфетки. Ими оклеивали окна в каждом классе. Становилось совсем уютно. А если кто делился мандарином...

В автобусе, на котором я ездил в школу, была кондуктор, на каждом пальце носившая рулончик с билетами. Кстати, считалось нормальным, что второклашки ездят сами в школу. И что на подъездах нет замков. И что на всех товарах написана цена, и она везде одинакова.

Ежегодно, вплоть до 7 класса, меня сплавляли в пионерлагеря. Где в спальнях на 40 кроватей собирались испуганные, вырванные из нормальности дети. И где все плакали дважды: в первую ночь - от ужаса, а в последнюю - от расставания с новыми друзьями...

Продолжайте!

Рассказал администратор спорт центра.

У них для доступа в раздевалки нужно набрать четырехзначный код. Для безопасности код периодически меняют, советуясь сначала с постоянными клиентами. В мужском отделении традиционно это какая-нибудь историческая дата (тамошние мужики обожают узнавать новое). И сейчас на двери нужно набрать 1582 (год принятия григорианского календаря).

В женской - все попытки сменить цифры провалились. Он неизменен уже 8 лет. Это 1234.

Воскресенье - это выходной, напрочь испорченный наступающим понедельником. Как не старайся, полноценного отдыха все равно не получится. Об алкоголе лучше всего - забыть. И даже не пытайтесь что-то начинать в этот день - все равно испортите. Так что лучше всего быстренько сгонять с утра в сауну, чтоб к обеду вернуться, и валяться затем на диване, попивая чаёк с мёдом под хороший фильм.

Чем хороша такая баня - что не знаешь, кого встретишь, и что услышишь. В этот раз на полках оказалось четверо. И после второго захода один из них вдруг сказал, что хочет признаться нам в своей пагубной страсти. Все лениво поапплодировали и навострили уши.

"А признаюсь я вам, незнакомые друзья по пару, что мне за полтинник, и я - ножеман.
Началось это лет пять назад, когда жена в очередной раз пожаловалась, что ножи снова тупые. До этого я обычно их собирал, нес на работу, где механик острил их на круге. А тут вдруг страшно загорелось заточить их самому. А надо сказать, что человек я основательный. Если чем начинаю интересоваться, то не отступаюсь, пока не доведу это до приличного уровня.

Так и сейчас. Полез в интернет, потратил полдня на просмотр, и заказал дорогую ручную точилку и полдюжины эльборовых вставок. Пропущу детали, но уже через пару-другую дней после получения наши кухонники резали даже не бумагу, а расщепляли волос. Правда, докупил еще пасты, кожу, и другую подобную херню. И микроскоп, куда ж без него?

Потом докупил насадку для ножниц, и поправил их. Жена не нарадуется, а мне прямо в охотку. Смотрю уроки, переписываюсь с авторами. Мастерство растет, родственники и прочие уже в гости приходят с парой своих ножичков. А вскоре случилось главное несчастье: я зашел в ножевой магазин. И влип. Провел с наколотыми до бровей консультантами часа два, и вышел со складнем. Как позже оказалось - всего лишь первым. Не ведая беды, я пропал, как пропадают наркоманы после пробной дозы.

Я не расставался с ножиком, перекладывая его при переодевании. Я переточил свою прелесть на правильный угол. И довел подводы до абсолютного зеркала. А вечера тратил на ножевые обзоры и листание каталогов. Потому что иметь второй стало просто необходимым.
Вот кто знает, сколько стоит хороший раскладной нож? От 5 тысяч. Видел такие, что больше сотни. И мне хотелось их всех!

Нет, умом я понимал, что - сумасшествие. Я живу в городе, работаю по офисам. Никак не охотник-рыболов. И даже не грибник. Самооборона? Чушь, скорее это способ схлопотать срок. Ну на хрена мне нож в кармане? Но страсть именно тем и пагубна, что без нее можно жить. Вроде бы..

Конечно, я неплохо зарабатываю, и это меня спасает. Семья, конечно, не голодает от моих покупок, но мне стыдно. А коллекция уже полста с лишним. Так что услышьте, и не повторяйте моих ошибок..."

Да. Это была хорошая история. Все задумались и парились молчаливо.

Я дождался одержимого в раздевалке и попросил показать нож, который носит сейчас . Дяденька щелкнул клинком и протянул рукоятью вперед. Я вытер руки насухо (чем заслужил его одобрительный взгляд) и взял в руки Классный Нож.

Покрутил. Закрыл. Открыл. Отдавать совсем не хотелось. Но пришлось.
Сфоткал, дома посмотрел по интернету. Это был Zero Tolerance ...

Что ж ты, гад, не сказал, что болезнь твоя - заразна?

Порекомендовали пить овощные соки. Читаю про охренительную полезность сельдерея. В числе прочих свойств: "слабительное, является афродизиаком". Ух ты! Стояк с поносом! Точно попробую.

"От тюрьмы да сумы...". Когда-то и мне довелось вкусить этой мудрости. Обидно, что мог и не вкушать. Но так вышло.

И хоть прошло много лет, помню до сих пор первый (и последний) инструктаж бесплатного адвоката. Он подсел перед первым допросом, и уделил мне не более пяти минут. Громко и скучно перечислил права. Сказал, что с этой минуты у меня не будет лучше, добрее, и внимательнее друга, чем следователь. Ведь цель его - не наказать невиновного, а найти истину. Никто другой в этих злых и вонючих стенах не проникнется моим горем полнее, и не захочет помочь больше. А потом наклонился и быстрым шепотом добавил, что сочувствие это прекратиться вместе с последним допросом. И если поведусь, то сопли мои, что полицай высосет, будут искусно нанизаны на удавку для моей шеи. Потому что у прокурора и сидельца разные роли. И никогда им не быть вместе. И быть по сему.

Я послушался, и не зря. Поэтому кара не обрушилась, лишь зацепила. Не больно. А вот мораль адвокатская про "осторожно, задушевность раскрывается" не раз помогала. Хотя, может, и не адвокат то был, а добрый будда Шакьямуни...
Ну ладно, слушайте же историю на эту тему.

В эмиграции у каждого вскоре после переезда наступает первый кризис. Когда утихает восторг от новых условий, и подходят к концу сбережения. А работы нет. Сплошные отказы. И приключения гастарбайтера Джамшута почему-то уже не смешат. (Сушествует еще и второй кризис. Кризис достатка. Позднее, лет через 5-7, когда все уже хорошо. Но семьи почему-то часто распадаются.).

Мне свезло зацепиться за ночную работу, давшую финансовую передышку. А потом удалось получить первую профессиональную лицензию. Можно было уже претендовать на тариф повыше. Конечно, за четверть века подзабыл, но вроде как 24 долларов час было реально найти.

Поиск работы - это full time job. Ежедневные поиски в сети. Десятки и сотни разосланных резюме, редкие интервью, "мы вам сообщим". Обычная хрень. И вот однажды мне позвонили, и и это оказалась русскоязычная компания. Женщина с очень приятным голосом не торопилась. Она вежливо задавала необходимые вопросы, радовалась моей квалификации, а самое главное - описывала условия работы в ее фирме. Как хорошо работники обеспечены инструментом и одеждой. Какие удобные сервисные вэны они гоняют. А самое главное - это восторг родной ментальности. Выходцы из бывшего Союза. Евреи, русские, молдаване, украинцы... Когда нет языковых проблем и всех этих having been. Когда люди понимают твои шутки. А на ее словах "у нас теплая семейная обстановка" мое сердце вообще запело! Я понял, что наконец, вышел к своим! Я скреб лапками по ламинату и подскуливал. О, как меня измучили мерзкие канадские улыбки, и как хотелось душевной суровости родины! Я захотел как можно скорее прильнуть к эти милым и родным людям. Которые как родная гавань. Которые даже сейчас, при первом знакомстве интересуются моими детьми. Которые обещают помочь с машиной и с воскресной школой. И с жильем подешевле. А еще мои новые друзья ежемесячно делают общие выезды в лес на барбекю. Я тоже хочу!

И уже чисто для проформы, конфузясь, спросил про деньги. "Двенадцать пятьдесят в час и много овертайма", - гордо проворковала та. "У нас самые высокие оклады в диаспоре".
Это было чуть больше минималки. Я тогда уже получал 17. Спросил, а можно хотя бы двадцать, и за это я не буду ходить на пикники? Женщина выразилась о моей бездуховности и закончила разговор.

Фильм Брат-2 с нетленкой о "русских, которые никогда не обманывают" я увидел только через год.

Уже четвертую неделю в Торонто не утихают страсти, вызванные действиями полиции по задержанию Сэмми Ятима (Sammy Yatim). Этот 18-летний, белый, щуплый, совершенно домашнего вида юнец ночью возвращался на трамвае с вечеринки, где ему дали курнуть какую-то хрень. Во время поездки его окончательно накрыло, и он достал нож (75мм лезвие), и, размахивая им, стал нести дежурную пургу о том, что все сволочи, и его никто не любит. Свидетели подчеркивают, что он никому конкретно не угрожал, и вообще вряд ли сознавал, что держит ножичек.
Водитель вызвал полицию. На поимку такого опасного бандита приперлось 25 человек, которые оцепили трамвай.
Пацан, увидев полицию, с извинениями выгнал всех пассажиров, сказав, что это его дело, и стал ждать развязки в абсолютно пустом, освещенном трамвае с открытыми с двух сторон дверями.
Тем временем от полицейского кордона выдвинулись три самых отважных героя. Высокие и сильные, одетые в пуленепробиваемые жилеты, они легко могли просто скрутить малолетнего придурка. Ну, в крайнем случае огреть дубинкой или выстрелить шокером. И вот они стали приближаться, короткими шажками, прячась друг за друга в лучших традициях спецназа...
На самом деле они настолько были испуганы, что просто начали стрелять. Из Глоков 40го калибра. Пулями с рескрывающимися головками, так что любое попадание которых в любую часть тела вызывает шок или смерть. Было сделано девять выстрелов.
А потом, когда расстрелянный уже валялся на полу, стражи закона наконец подошли. И применили электрошокер....
Стоит ли говорить, что полиция собиралась все это скрыть, если бы не съемка одного из пассажиров, отосланная в газеты.
В репортажах напоминают, что это не первый случай непрофессионализма канадских полицейских. Несколько лет назад в аэропорту Ванкувера они убили безоружного пожилиго поляка, только прилетевшего в Канаду и не говоряшего по-английски, и выведенного из себя тем, что в течении часа никто не мог объяснить ему, куда идти и что делать.
Я бы не пересказывал эту чернуху, если бы не вспомнил одну встречу лет шесть тому назад. Тогда я занимался пистолетной стрельбой, и соревнования проходили в разных клубах. Однажды принимающей стороной оказался полицейский тир (отлично оснащенный и неестественно чистый). После стрельб я разговорился с хозяевами и выразил недоумение тем, что все они были в возрасте. "Почему нет молодых?" - спросил я - "им это неинтересно?"
"Да нет, интересно", отвечали, "но это выглядит неестесвенным для начальства. И если кто-то вдруг начинает проявлять интерес к стрельбе, то он перестает продвигаться по службе, а вскоре перемещается в такое место, где нет тира. Поэтому постоянно тренируемся только мы, пенсионеры. С другой стороны, каждый полицейский обязан за год выстрелить из своего пистолета не менее 80 раз, без оценки результата. Поэтому, чтобы быть для всех хорошим, полицаи приходят сюда в конце декабря, получают по сотне патронов, и в течение 20 минут просто тупо палят в сторону мишени".

Вслед истории про украинцев в Канаде, с их зашкаливающим патриотизмом...
Однажды на концерте в Торонто мое место оказалось рядом с русскоязычной семейной парой, лет под 50. В одном из номеров, когда зазвучала красивая и грустная мелодия, женщина заплакала.
В антракте мы познакомились, и я спросил о причине слез. Та ответила, что играли старую еврейскую колыбельную, которая напомнила об Израиле. Дальше разговор пошел о двадцати годах жизни этой семьи в Тель-Авиве. О том, как им помогали, о хороших работах, о детях, закончивших хорошие школы... С каждой фразой их патриотизм нарастал, а глаза сверкали, не оставляя ни тени сомнения в их преданности. Честно говоря, я был искренне растроган любовью к отечеству, такой редкой в наше циничное время... пока не прозвучала одна фраза:
- Так почему вы все же уехали из Израиля?
- Ну как почему? Нашим сыновьям было 15 и 16. Если бы мы остались, их бы забрали в армию!

Приходил сантехник. Удивил как своими хайтековскими инструментами, так и скоростью работы. Прощаясь, я похвалил его профессионализм. Но тот возразил: "Ну нет. Настоящий, профессиональный сантехник первым делом должен вызвать к себе безусловное доверие. Он не суетится. Он подходит к проблемному месту, расставляет этак ноги, и долго пялится на поломку. А поняв, что заказчик проникся сложностью работы, подбоченивается, и громко вопрошает, какой такой распиздяй это вам так все здесь напортачил?"

И все же, интересным выдался этот год. Хотя бы смерти эти: мышка за кошку, Лизка за Мишкой... И вспомнилась перестройка. Время надежд и перемен. А потом всплыл в памяти один тогдашний случай.
До защиты дипломов оставалось пара месяцев, поэтому все время проводилось исключительно на разных попойках. На одну из которых появилась кассета с каким-то "Аквариумом". Впечатление было шоковым. Никто даже не подозревал, что в Союзе можно делать такую музыку. Некоторые темы прослушивали трижды.
Пока хозяин квартиры не сказал (подикивая), что это - всего лишь говно для умственных импотентов, и он может не хуже. После этого он притащил несколько томов Большой энциклопедии, и, раскрывая их наугад, стал выписывать разные слова и предложения. Когда набралось на пару страниц, отсортировал подходящие по рифме. После этого подсел к пианино, опять же наугад вытащил нотную тетрадь, и открыл на каком-нибудь гедике-майкипаре (или чем еще его травили в музшколе). Подобрав скорость, начал петь, подвывая по-гребенщиковски.
И знаете? Он попал в самую суть!

Подслушал разговор за кулисами. Один полицейский, вернувшись с трибуны, где он старательно насупливал бровки и клялся блюсти либеральные ценности ( и особливо - важнейшие для всех нас жизни черных), расслабился. И уже в кругу своих рассказал о полном крахе интеллекта у той самой молодежи.

Так, вчера ночью машина сбила молодого негра. Насмерть. Водитель пикапа (белый) сам вызвал полицию. Тест показал, что шофер трезвый. И тот сразу обвинил во всем пешехода. Который, по его словам, выскочил на дорогу, на повороте, без перехода, в неосвещенном месте, одетый в темное, и нахлобучив капюшон.

Пока пытали водилу, подвалили репортеры. Попытались было раскачивать расовую версию, но вскоре заглохли. Потому что подошел эксперт. Из рук его доносился рэп. Дяденька предъявил вылетевшие из ушей пешехода наушники. Дорогущие. С супер-басами. И полным подавлением окружающего звука.

Позавчера умер бывший начальник. Его доконал рак. Года три назад он ушел на пенсию. И очень радовался, что пенсия получилась огромной, после 40 лет стажа в гос. конторе. Финансово он даже не заметил разницы между зарплатой и пенсией. Но наслаждался этим меньше года, проведя два последних на паллиативе.

А потом мне вспомнился другой знакомый, имя которого уже забыл. Лет двадцать назад он узнал поздней стадии рака. Три независимых доктора подтвердили печальный диагноз. Ему было 50 с лишним, и жил один на съемной квартире (развод в Канаде зачастую заканчивается потерей жилья и сбережений). Так вот, после того, как ему предсказали от года до пяти жизни, он набрал кредитов, и на своем ржавом вэне выехал в, как он сказал, "последнее путешествие". Сначала по Канаде, потом - Штаты, Мексика, и далее на юг, пока останутся силы. Ехать, останавливаться, смотреть на красоты, общаться с новыми людьми. Жить в машине. Шабашить по возможности. Но больше никогда не обменивать жизнь на работу.
"Все ж будет лучше, чем ждать смерти в хосписе" - сказал он, прощаясь.

Это выдержка из письма знакомому о жизни в Торонто. Может, кому и покажется интересной.

«….ты спрашивал про китайцев. Отвечаю.

Долгое время в Agincourt (азиатском районе Торонто) на вершине бизнес-центра висела огромная вывеска с названием крупного канадского банка, но с простодушной припиской: «северо-западный Китай» . Потом она исчезла. Вернее — исчезла латиница. Сейчас вся вывеска — из иероглифов. Район же, заселенный в 80х в основном белыми воротничками, сейчас — чисто желтый. Местные стали называть его Asia-court.

Все помнят страшные кадры года цунами. Вал воды тихо и страшно несется по земле, сметая все живое. Нечто похожее происходит сейчас. Без ругани и выстрелов, буднично и незаметно великий Китай производит самую крупную экспансию в своей истории.

Эту опасность видели и раньше. Во второй половине 19 века американцы и канадцы стали набирать десятки тысяч рабочих из Китая для постройки национальных железных дорог. Типовой контракт предусматривал бесплатный обратный проезд после окончания проекта. Когда дороги построили, китайцы остались. Связанные с этим проблемы тогда так взволновали общество, что был принят закон о запрете въезда китайцев. Он просуществовал около 70 лет (теперь, конечно же, его отменили, поизвинялись за предков, и даже выплатили немалую компенсацию «потомкам» тех строителей). Либерализм здесь, похоже, заключается в готовности изменить свой уклад в угоду гостям.

По степени просачивания сыны великого кормчего намного превосходят керосин. Помню, в 1998 меня приняли на один крупный завод, там было только два китайца, уборщика. Через шесть лет абсолютно все операторы и пара бригадиров сменились на желтую расу. Закономерно, что одновременно были снижены часовые оплаты и сняты запреты на переработку. Эти люди без устали трудились по 80 часов в неделю и просили больше. Пришлось уйти и мне.

Я слышал историю о том, что в какой-то фирме китаец из отдела кадров выбрасывал приходящие резюме не-своих.
Определенно, китайцы лишены понятия «совесть» . По крайней мере, по отношению к не-китайцам. Когда, учась в университете, моя дочь сумела расположить к себе несколько потенциальных работодателей, ее сокурсница-китаянка, узнав об этом, устроила подмен адресов, так что сама стала вести переписку. Когда обман вскрылся (кстати, из-за того, что китаянка не смогла шутить и понимать шутки, как моя дочь), то ей так и не смогли втолковать некрасивость поступка. Правильная китайская девочка пожимала плечами и повторяла, что их так учили в школе. Вероятно, у них есть этика, но она — другая.

Иногда я покупаю в китайском магазине T&T. Однажды, стоя на очереди в кассу, обратил внимание на способы оплаты. Редкие белые покупатели использовали карточки, подавляющее большинство широколицых — наличные. Доставая и сто, и триста долларов из тугих кошельков. Учитывая традиционную закрытость их бизнеса, рискну предположить, что в налоги от них мало что перепадает.
Успешность китайцев обусловлена как их патологической работоспособностью, так и полной беззащитностью канадской системы образования. Она — безличностна. Ты отмечаешь правильные ответы и проходишь дальше. Приезжие (особенно если они начинали учиться в китайских школах с тугой дисциплиной) зачастую тупо заучивают цифры и понятия, что обеспечивает быстрый и законный проход через университет и найм на хорошую работу. Мой знакомый, наладчик лазерной обработки, получил в начальники такого специалиста. Его ставил в тупик закон Ома, написанный не классически. С другой стороны, это не так страшно. Трое усидчивых исполнителей всегда превзойдут талантливого раздолбая.

Но есть момент, за который я благодарен сынам Лао-Дзы. Канадская экономика сейчас в жопе (как и российская, она основана на продаже ресурсов, и рушится вместе с ценами на нефть). Но в Ванкувере и Торонто недвижимость дорожает уж 15 лет подряд: китайцы скупают абсолютно все. Сосед в конце 2015го продал свой дом всего за 4 дня. Он ошарашенно рассказал, что покупателями стали китайские молодожены лет под 30. Сказали, что приехали пару месяцев назад. У адвоката они выложили аванс в 50 тысяч просто из сумки.
Так что — шутки кончились. Ребята, лучше учите мандарин.»

Вот, казалось бы, уже привык к дурости, которую в Канаде именуют толерантностью.
Например, практически спокойно принял известие, что в нашем университетском кампусе будут объединять мужские туалеты с женскими. Или в общежитиях выделяются квартиры, с бельем и едой, куда бесплатно могут вселиться только сексуально ущербные. И пожить там на халяву недельку-две, если решат, что их обижают.
Или, что знакомому профессору биологии не продлили контракт, потому что он посмел высмеивать транссексуалов. Утверждая, в частности, что никакими операциями нельзя изменить хромосомы половой принадлежности. Возмущенные студенты накатали куда надо, и все.. Привыкаем..
Но сегодня прислали фото внучки из детского сада (типа нулевого класса при школе). На этих картинках наша девочка сидит в классе, или играет на площадке, или поет в хоре. И вот на всех фото лица других детей - замазаны. Ну не дебилы?

В моем советском детстве я свято верил, что в 21 веке можно будет слетать в космос, как на дачу. Или снять гостиницу на морском дне. И что все люди будут жить в охренительно светлых и красивых домах. Много чего представлялось...
Но вот то, что я добровольно встречу 2020й без ночного обжирания майонезом и селедкой, без бухла и плясок, президентов, и вообще телевизора, и проснуться ранним утром здоровым и счастливым - нет, на это фантазии не хватало!

- Алекс! привет! Как дела! Ты сделал отличную работу! - и одышливый толстяк побрел дальше по офисному коридору.
- За что он тебя похвалил? - спросил я давнего знакомого Сашу (а после переезда в Канаду - Алекса), с которым случайно встретились в некой правительственной многоэтажке.
- Он хвалит нашу работу: на прошлой неделе закончен большой ремонт, а моя фирма установила настенные термостаты практически в каждом офисе. Сразу улучшилась психологическая обстановка. Люди перестали ругаться насчет выставленной температуры, ведь всегда кому-то холодно, а кому-то жарко....
После заминки он добавил, очень тихо: - но никто из офисных не подозревает, что технически в их здании такое сделать невозможно, и, согласно тендеру, ни один из термостатов к системе не подключен...

Сижу, жду очереди. Непривычно пусто и скучно. Только несколько человек в коридоре. Через зеркальную стену виден вход в офис. Около него (не мешая никому) стоит ведро со шваброй. Около - пластиковый знак "Мокрый пол, осторожно!". И никого.
Подходит толстая тетка в розовых лосинах. Расу ее ни за что не скажу. Вошла. Потом вышла. Осмотрелась. Откинула в сторону знак. Опять осмотрелась. Быстро плеснула из ведра. Потом улеглась ногами в лужу. Раскинувшись понесчастней, сделала несколько селфи. Позвонив, стала громко выть. Моментально прикатила скорая. Громко стонущую тетку увезли. Потом появилось секьюрити и полиция, но это уже не интересно.
А потом я заметил пацана, который из-за колонны снимал весь этот цирк. И, похоже, с самого начала.
Любопытно, кто заработает больше: тетка на суде, или пацан на просмотрах?

Мы не трусливые, мы - осторожные. Так можно сказать о типичных представителях канадского гос.сектора. Очень легко потерять непыльную, как правило, работу только за то, что обозвал кого-то бездельником. Ведь сразу окажется, что это неслыханно оскорбило его/ее религиозные, сексуальные и этнические чувства, что вызовет увольнение обидчика и долгое и дорогое лечение оскорбленного... Так вот, нужно действительно сильно разволновать человека, чтобы тот высказал свое мнение. И это произошло вчера. В обеденные перерыв кто-то вслух прочел из газеты, что избранный на днях премьер Трюдо обозначил свою первоочередную задачу. (Нужно сказать, что Канада уже который год катится вниз. Падение валюты, растущая безработица, инфляция - все это реальности. Как водится, во всем обвинили правящих консерваторов, и избрали новую надежду - Джастина Трюдо, золотого мальчика с огромным опытом работы лыжным инструктором у олигархов и эпизодическим актером в сериале). Так вот, в заметке было написано, что для вывода Канады из кризиса Джастин собирается открыть гос.магазины по продаже марихуаны, перестать ограничивать бюджет, а самое первоочередное - ввезти в страну 25 тысяч "сирийских беженцев".
И вот тут один из присутствующих ругнулся, обозвав нового премьера нехорошими словами. Все укоризненно посмотрели на него (и может быть, записали в блокнотики). А после обеда я спросил этого дяденьку (канадца в третьем поколении) о причине взрыва.
У нас хорошие отношения, и он ответил: "Я не голосовал за либералов. Это - традиционные воры и обманщики. Но то, что они придумали, чтобы навсегда остаться у власти, вообще выходит за границы. К следующим выборам 25 тысяч беженцев превратятся в 60-70 тысяч избирателей. Как думаешь, за кого они проголосуют?"

Как известно, правительство любой страны всегда руководствуется самыми высокими нравственными нормами. Относительно ситуаций в других странах. И моментально переходит к пояснению "это другое", если проблема становится собственной.

Так случилось и в Канаде. Не успело затихнуть искреннее возмущение о подавлении российскими войсками мирных демонстрантов в Казахстане, как вдруг в стране началось восстание дальнобойщиков.

Уже вторую неделю в столице страны стоят около 30 тысяч грузовиков. Митинги в поддержку проходят в столицах провинций. Протестующие требуют отмены обязательных масок и снятия локдауна. Приводя вместо мудреных научных статистик всего лишь пример Флориды. В которой всего этого нет, но осложнения и смертность не сильно отличается от до-ковидной.

В Канаде запреты привели сначала к миллионам безработных, а затем, когда правительство стало печатать деньги и напропалую раздавать компенсации - к постоянно растущей инфляции.

Правительство на стачку не реагирует (оно же, блин, назначено непосредственно богом). Арестовали тракерский фонд, куда люди со всей страны вносили деньги (вдобавок объявив, что каждый донор за это еще ответит). Организовали негативную печать. Берут интервью у подсадных прохожих. Стягивают полицию и грозят армией. Привычно обвиняют Путина. Зачищают и блокируют интернет. Ведь это совсем другое, правда?

Но показательней всего повел премьер-министр Канады. Зовут его Джастин Трюдо (он из богатой семьи с огромными политсвязями. Так и не закончил университет по курсу "учитель драмы в начальной школе". Опыт работы до премьерства - лыжный инструктор на элитном курорте). Так вот, он сначала назвал миллионную демонстрацию в Оттаве "радикальным меньшинством", а потом сказал, что он заболел (у него справка), и вообще исчез. В принципе, все - по законам школьной драмы.

Демонстранты отреагировали немедленно. И водрузили огромный плакат, сделанный по полицейскому шаблону "Потерялся ребенок". Там огромное фото Трюдо, смешное описание, и совет нашедшему ни за что не отправлять его обратно.

Был в моей нелепой до удивления жизни период, когда приходилось ездить между небольшими городками. Причем избегая асфальтовых дорог. И только по ночам. А если полная луна, то даже фары выключал. Девяностые, сами понимаете. Возил товар-какой-не ведал и сопровождающего. И вот в очередную такую ночь в сопровождение впервые выделили женщину. Лет под сорок, красивая и спокойная.

И надо так случиться, что прямо при въезде на грунтовку нас чудом не сбил Камаз. Вырвался дурак с какого-то поля, перескочил дорогу в сантиметрах от бампера, и ухнул в темноту другого поля. Я тормознул, закурил. А женщина - никакой истерики. Только пистолет обратно в сумочку укладывает.

Ну что? Хлебнул чифиря из термоса, успокоился. Двинулись. И вот на тебе - влипли в туман. И такой туман, ребята, что ни раньше, ни позже такого не видывал. Хотя уж лет тридцать прошло. Обычно туманит в низинах, а как поднимешься - редеет. А тут - нет. Холм или болото - все одно муть беспросветная. Молоко такое, что только чуток правой обочины видно. Ну, и ползем мы со скоростью велосипеда. Трехколесного. И ночь. Когда, сами знаете, каждая минута вечностью кажется.

От такого таращенья уже глюки начинаются. То деревья навстречу выскакивают, то ведьмы падают. И как назло - еще и радио перестало ловить. Треск по всем каналам. А кассетник уж год как сдох. Но я терплю. Стекло опускаю, верчу башкой, чтоб морок согнать.
А женщина молчит. Сидит с прямой спиной. Бдит, на разговор не идет. Чисто труп. Панночка, ага.

Тем временем уж второй час заканчивается. Два часа в тумане, бля. И никого на дороге. Слышно только мотор, да как дворники шоркают усыпляюще. И тут женщина элегантно так закуривает, струйку выдыхает, и говорит тихонько:

- Слышь, водила... А вот тебе не кажется, что тот Камаз нас все же сбил? И мы давно уже мертвые в машине догораем? На том перекрестке. А души наши отходят. И нам из милости божьей показывают, что мы в дороге, чтобы не пугать. И ехать так в тумане нам - вечно!

Сказала, и опять уставилась в ночь. А отчего-то сразу ей поверил. Уй, как же я перессал тогда! Одной рукой рулю, другой - сопли утираю. Выходит, все прахом пошло? И семью никогда не увижу? А там дел столько недоделанных. Балкон достеклить. Куртку доче купил, в гараже спрятал - ну кто ее найдет? Сашке недавно сотню баксов одолжил, интересно - вернёт? А потом еще прожитое стал вспоминать. Возможности, что были. И то, как я их футболил. В сущности так и просрал свою очень быструю жизнь...

А тем временем стало светать. И на выходе из тумана, блин, напоролись на гаишную засаду. Но я заскулил от радости, увидев оборотней в погонах, теплых и живых. И мзду им вручил без сожалений.

Что ни говори, а одна картинка стоит тысячи слов. А видео на Ютюбе - всегда нагляднее бумажной инструкции. Если, конечно, выдержать его неизбежную рекламу.
Но, сегодня, посмотрев нужную процедуру для своей машины, я сделал грубейшую ошибку: стал скакать по другим видео. И вскоре уже ржал в голос, когда очередной российский автогуру советовал заменить слишком дорогую фирменную трансмиссионку на какую-то дагестанскую жижу. И в памяти всплыла забытая было история:
В середине 90х я прикупил Ауди-100. Конечно, б/у, с явно смотанным спидометром. Но по сравнению с проданной "восьмеркой" это было нечто. Турбо-дизель! Кондиционер! И панель не тарахтит! Я наслаждался машинкой буквально каждую поездку. Забегая вперед, скажу, что проехал тысяч 70, после чего на ней года три гонял племянник.
И вот, однажды я заехал в гараж "кооператора", сменить резину на зимнюю. Работу делали чумазые пацаны, а руководил ими Великий Спец, лет пятидесяти. Вылитый ютюбовский экперт.
Он открыл капот, и, похоже, сильно удивился узрев там мотор. Потом горестно и безнадежно покачал головой, как на поминках. После чего проникновенно сказал: "Тебе, паря, избавляться надо от этой тачки. И чем скорее, тем лучше". И на немой вопрос добавил: "Ты видел, что там пять цилиндров? Да как они нормально работать будут? Четыре, или шесть - это нормально. А пять... Это чудо, что ты еще ездишь. Так что продавай, не раздумывай!".
Резину заменили, и я скрылся в ночи. И никто не слышал, как в далеком немецком Ингольштадте плакали рукожопые инженеры концерна Ауди...

О тщете напрасных ожиданий.

А вот у кого еще все главные события жизни проходили совсем не так, как ожидалось? Может, не один я такой?

Вот, советская школа. Незыблема, как лето у бабушки. Десять лет. И уже классе в восьмом ее окончание представлялось как.. ну как дожить до 2000 года! Прикинь - все мы будем взрослыми! И никто тебе слова не скажет! Хочешь - кури! Хочешь - телек смотри!
Ага, щас.

Никем не замеченный последний урок - и все. И стало еще хуже. Экзамены выпускные - вступительные, баллы, какие-то общаги.... И вот школа, с такими важными и страшными учителями, за пару месяцев тихо исчезла, как детсадовская песочница.

Потом пять лет института. Боже, сколько событий тогда случилось! По числу эмоций это время побьет последующие сорок лет. И окончание такой жизни тянуло ну минимум на месячный загул! Казалось бы. Ан нет. Уже к диплому половина переженилась, поскучнела, и вся вальпургиническая гульня выродилась в недолгую вечеринку впятером. Причем на чемоданах. Пропал, блин, Ершалаим!

Мечты об особом торжестве перехватила армия. Зона особого внимания. Не знаю, как не рехнулся. За весь срок в непобедимой только раз были стрельбы, где выпустил аж три патрона. А дембель, который представлялся ну как минимум бразильским карнавалом, на деле оказался никаким. Меня задержали за косяки, и уходил я в одиночестве. Лишившись сомнительного удовольствия блевать в плацкарте с братами по казарме. Не делал ни альбома, ни веревочных приблуд на грудь, как было принято. Просто однажды обнаружил себя стоящим с дурацким чемоданчиком за КПП. На почте забрал посылку с гражданской одеждой, взял такси до вокзала, и по дороге переоделся. Оставив таксисту парадку с ботинками, а себе - сожаление о потерянном времени. И всё!
(Кстати о карнавале. Побывал в Рио по работе. Застал там день перед праздником. Не дай бог никому! Расслабился только в самолете, уносясь на хрен от этих пляшущих обдолбаных Шариковых)

Но вернемся к скулежу по обманутым ожиданиям. Они ведь и не думали прекращаться. Все проекты на работе, даже великие и многолетние, заканчивались до обидного серо. Очень похоже на досаду, когда сподобился узреть в Лувре Мону Лизу. Маленькая невзрачная картинка за стеклом, а вокруг толпа. Или как лицо у бывшего начальника цеха, зашедшего в свой комбинат через месяц после ухода на пенсию. Он стоит, ловит взгляды, а окружающим на него насрать...

Мне понадобились годы, чтобы, наконец, дошло. Может, так и должно быть? И все великие вещи вот так обыденно и должны случаться?

Школьником я выписывал "Технику-молодежи". И там часто печатали пафосные картинки про ракеты, стартующие с Марса. Или городах будущего под водой. На них всех красивые люди широко улыбались и махали руками. А так быть не должно. Постоянно ржут только идиоты. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует радостью внутренней.

Я живу так долго, что учился писать в прописях, макая ручку в чернильницу. Сидя за партой, на которой были бугры от многократного перекрашивания. И у нее еще следовало поднимать доску, чтобы влезть внутрь. А сейчас могу, примостившись у костра в лесу, диктовать тезисы в телефон, который превратит все в пространный и логичный текст, вставит по смыслу цитату, переведет на другой язык, и отправит коллеге на соседний континент. Разве это не одно из чудес, которое пришло незаметно? А сколько еще вокруг?

Что остается - это признать свою глупую ошибку. И перестать ждать вождя, который выйдет на гору и объявит праздник.

Радуйтесь нау.

Как ни пошло звучит, но для здорового человека, да еще сытого, да на свободе, каждый день в наше время - не что иное, как счастье.

Пока не накроет ракета.

Эта рубрика - как треп в поезде. То смолкает, то разрастается; и попутчики - то тупые и нудные, то - веселые и занимательные...
Вот и сейчас кто-то затронул "Эхо Москвы". Случайно наткнулся в Интернете, послушал минут десять, и переключился.
Это сейчас я думаю, что там нанимают на работу только психопатов, шизофренического толка. А лет пятнадцать назад, живя в российской глубинке, я слушал его постоянно. Восторгался отвагой и знаниями ведущих, весь смысл выступлений которых сводился в общем-то двум постулатам: в России все - сплошное говно, а Запад - рай справедливости, добра и демократии.
Ну, переехал. И вот список только известных мне происшествий в Торонто, только за текущий 2013:
1. Наша компания выиграла тендер по ремонту муниципального здания. Откат - 18%
2. В один из дней на наших глазах машина, ехавшая навстречу одностороннему движению, сбила подростка на велосипеде. Тот чудом остался жив (велик - вдребезги), хотя и здорово ударился и поцарапался. Водитель - женщина - была здорово навеселе. Она отказалась дышать в трубку, когда приехала полиция, и ее повезли в участок. Обычно за это лишают прав навечно, и дают срок. Но тетка была членом парламента, и продолжает периодически ездить мимо.
3. Я не буду подробно рассказывать о скандале с мэром-наркоманом, имеющим гангстеров в подручных (стоит набрать Rob Ford, и сами увидите).
4. Полицейский на глазах 24 коллег молодецки, 7 выстрелами, убил подростка, якобы угрожавшему ему перочинным ножиком (находясь в 6 метрах). Мера наказания свихнувшемуся Рембо - отстранение от работы с сохранением зарплаты, плюс оплата дорогого специалиста по лечению полученной им психической травмы.
5. Провинциальное правительство закрыло одобренное во всех инстанциях строительство современнейшей электростанции. Оплата потерей строителям - а это 1.2 миллиарда - будет сделана в виде дополнительного налога.
6. Выяснилось, что за деньги, отведенные на ремонт первой очереди атомной станции возле Торонто, можно было построить новейшую АЭС в безопасном месте, и большей мощности... Ремонт продолжается.
7. Две купленные подводные лодки (б/у) так и не смогли дойти своим ходом из Англии. Деньги пропали.
8. Отчаявшись бороться с 15 тысячами цыган, прибывших как беженцы из Чехии, и организовавших торговлю накркотой и людьми, правительство заплатило им выкуп, чтоб те уехали. Цыгане, конечно, деньги взяли, но уезжать отказались.

Год еще не закончился...

Привез машину на техобслуживание. И стал свидетелем скандала. Возмущенная авто-леди, выбрасывая слюни через маску, орала на техника, принесшего ей на подпись смету работ:
- Не еби мне мозги! Я приехала, потому что неделю горит лампочка "мотор". А ты бля, хочешь две тысячи баксов и целый день работы за ее замену?

В университетах Торонто, пользуясь безлюдьем, ведутся разные перестройки. А сегодня вот был на совещании, где обсуждался один из законченных проектов: объединили раздельные туалеты. Теперь, за солидные деньги, появились туалетные комнаты с кабинками, общие для всех полов. В течение месяца новшество тестировалось оставшимся персоналом.

Результаты обсуждения. Мужчины пожаловались, что исчезли писсуары, и поэтому пропускная способность упала в 4-5 раз. Есть риск не успеть за перемену.

Женщины жалуются на то, что мало кто поднимает сиденья, и они зачастую мокрые и вонючие. Стало меньше умывальников и мест для сумочек. Ну, и на пропускную способность.

Все оплатило правительство, из налогов.
Теперь вопрос: кому это нужно? По словам руководителей, это выгодно представит вуз на грядущей неделе гордости. Ну, и еще об этом просили шестеро трансексуалов.
Шесть из 23 тысяч студентов...

Нет, этот взгляд ничем не передать... Но по порядку.

Среди знакомых есть необычная пара. Обоим за 60, женаты лет сорок. Дети выросли и разъехались. Сбережений нет, пенсии не заработали. И машина, и жилье - все в долг.

Муж: замкнутый и тихий. Работает маляром, хватается за любую подработку. Для экономии несколько лет назад оставил хобби, как и пить-курить . Выходных у него практически нет. Один платит абсолютно за всё.

Жена: когда-то работала неизвестно кем, но уже давно сидит дома. Здорова, бодра, весела. Не скрывает, что спит до 10 утра. Потом долго делает гимнастику и медитацию. Потом лениво готовит, зависая на телефоне. Обожает эзотерические курсы и технологии личностного роста. Очень общительна.

Иногда мы видимся, и каждый раз эта женщина заводит разговор о психологии и разных таинственных сферах, заканчивая его примерно так: "Запомните, не следует просить у Вселенной чего-то конкретного. Вселенная сама все знает. И сама даст. Вот я ничего не просила, а все само далось!"
И вот взгляд ее мужа при этом ну ничем не передать...

Как бы назвать тему половчее.... Может быть, "о вселенской несправедливости?"

Как если бы ты, предположим, тянешь какой-то нудный и тяжелый проект. Психуешь со своей группой, бесконечно интригуешь с заказчиками, отбиваешься от руководства, бесишься от недостатка данных, работаешь бесплатно по выходным, а дома допоздна сам составляешь таблицы и всякие там умные идеи.
Хронически не высыпаешься, начинаешь от бессилия и непонимания орать на родных.... И вот, когда через два месяца мытарств проект принят к оплате, ты решаешь, наконец отдохнуть, и - сваливаешь с работы с обеда... Ну и конечно же! На выходе сталкиваешься с самым главным начальником.
А он ведь - из недавно назначенных, на "пересидеть" до следующей синекуры, и, хотя он не смыслит в деле ни бельмеса, но он, помаиш, тут поставлен, чтобы смирно тут! И неважно, что ты только что сделал работу всего отдела за полгода, и что спас его начальничью жопу... Нет, ты-таки будешь примерно наказан! А если при этом заметят пачку бумаги, которую вынес с работы (потому что, блин, дома израсходовал пять своих пачек на их же проект), то тогда - всё! Высушат не по-детски. Заодно и спишут на тебя и колесо от Белаза, и вилки из столовой...

Не, так не пойдет. Лучше - о "вселенской справедливости".

Вот как если стоишь ты, молодой и зеленый инженеришка, позади группы важных и высокопоставленных особ, которые глубокомысленно окружили непростой агрегат, который не хочет работать, чтобы, значит, мозговым совместным штурмом отыскать и выправить дефект. А заодно, и тебя, дурака, научить. И показательно вздрючить. Потому что не дело это - за сутки не разобраться в чуде атомной машинерии. И вот пара рабочих этот агрегат взыскательно разбирают, а шесть пар сановных глаз все глубокомысленно контролируют. И вдруг случается, что у работяги срывается хитрая приспособа, и освобожденная крохотная титановая пружинка вылетает из-под его руки в сторону, чтобы, казалось бы, навеки исчезнуть в дебрях машинного зала двадцатью метрами ниже... Но тебя в этот момент тянет по непотребству почесать голову, и, по идиотскому стечению пружинка влетает ну точнехонько в твой кулак. И не успевает затихнуть всеобший "ах", как ты гордо преподносишь всем так ловко ухваченную потерю. И снова ах (уже одобрительно), и ты на несколько секунд - в центре внимания. А тебе ведь только этого и не хватает. Ведь никто же давеча не поинтересовался, нарыл ли ты за чего сутки, проведенные без сна на работе, разбирая и собирая этот аппарат. Ведь, сука, просто приперлись начальники, снисходительно оттерли, и завели свой зубрячий разговор. Но случай нельзя упускать, и вот ты, путаясь в соплях, пищишь, что-де следует заменить заводской квадратик на самодельный кругляшок, и - все заработает. И - достаешь из промасленного кармана час назад выточенный по твоему заказу хрень. И получешь милостивое разрешение. И собираешь машину. И она работает, и час, и сутки, и годы....
И что толку, что уже к вечеру никто не вспомнит о твоей минуте славы?
Не наказали - и хорошо....

Не, так тоже не пойдет. Лучше расскажу "о тщете в распределении благ".

В первый год эмиграции довелось мне пару месяцев поработать в одной фирме. Маленькой такой, всего с десяток человек. Семейной. В смысле, все руководство - родственники основателя и президента. Который лет сорок назад придумал одно устройство для электросетей. Дела пошли хорошо, и, как говорили, последние пять лет он наслаждается гольфом во Флориде.
А я пришел туда разнорабочим. Перебиться, пока искал что получше. Пришел и влился в коллектив из шести человек. Странное, скажу вам, было это место. Огромный цех. Полупустой и тихий. Несколько станочков совершенно не шумели. Самами громкими были бы человеческие голоса, но их не было. Люди молчали. Здоровались утром, разбредались по местам, молча обедали, прощались вечером. И все. В первое время я принимал все это за розыгрыш. Очень напоминало монастырь с его обетами молчания. Разговаривал только бригадир. И только когда давал работу. Он был из немцев. И звали его - Карл. При знакомстве он с гордостью сообщил, что работает здесь с основания фирмы. А я тогда еще подумал, что в Союзе он бы не пропал, снимаясь в фильмах про войну. Потому что был высокий, мощный, рыжий, светлоглазый. И очень аккуратный. Он не мог пройти по цеху, не выровняв по дороге коробки, и не подтерев какое-нибудь пятнышко. Если он подходил что-то объяснить к моему верстаку, но машинально обтирал мои валяющиеся инструменты и раскладывал их по размеру. Параллельно друг другу. На равном расстоянии. Это не могло не бесить. Как и его стремление все объяснять. Но я благоразумно и благодарно выслушивал теорию работы ручной дрели и правила включения наждака.

Сейчас я вспоминаю ту работу, как прожитую в тягучем и мучительном сне. И как бывает во время бреда, дни и недели как бы копировали друг друга. Каждое утро шесть человек собирались у дверей, пробивали карточки в часовой машинке, дожидались сигнала начала смены, и молча делали свою работу. По мерзкому, пронзительному сигналу все садились на перерывы и обед, по сигналу расходились по домам. Странно, но отсутствие общения напрягало больше всего. Депресняк уходил только по вечерам и выходным.

Но один день мне запомнился крепко. Однажды в цехе появился незнакомый пожилой человек. Он кивнул бригадиру, и, не торопясь, обошел все небольшое хозяйство, довольно долго рассматривая каждого из работающих. Потом бригадир сказал, что это приехал владелец, и он просит всех собраться. В обеденной комнате хозяин представился сам. Рассказал, что после школы обучился на электромонтера, и в первый же год работы придумал свой линейный разъединитель. В секрете от всех сделал прототип. Еще три года ушло на патентование. Он рассказал, как открыл мастерскую, как потерял ее, и как отказали кредиторы. Что от него, как от неудачника, ушла жена. Что родители верили в него, и дали деньги, продав свой выплаченный дом. И как он купил им вдвое больший пять лет спустя. Как его кидали банки и партнеры. Как давал взятки. Как женился снова. И много еще чего он рассказал.
А закончил неожиданно:
"несколько лет назад у меня обнаружили рак. Я стал ездить по больницам. Сделал операцию, Ничего не помогло. У меня очень хороший и честный врач. Он говорит, что у меня осталось не больше месяца. Утром он вколол хорошую дозу, и сейчас я не чувствую боли. Я приехал сюда, на свой завод в последний раз. Я благодарю вас за вашу работу. И прощаюсь с вами".
И он пожал всем руки, потом ушел.
Пока дверь закрывалась, мы видели зеленый и жаркий летний день.
А Карл вытер кулаком глаза и отвернулся.
Было очень тихо.

Все же молодцы модераторы, что ввели коментирование на этом сайте. Осталось только еще добавить оценки под комментами. Чтобы эти категорические всезнайки тоже упились своей славой...

Блин, я ж не о том. Заболтался, наверное- реально старею. И как принято среди нас, старперов, частенько вспоминаю Советскую Империю. Конечно, не дай Бог в ней снова жить, но — какие персоны там встречались!
И вот как все было (извините, должен сделать предупреждение. Если вам меньше 40, не читайте, вы просто не поймете):

В 1985 я с женой попал по распределению в полузакрытый ядерный объект. Выйдя из автобуса, провалились по щиколотку в глину. Но самый первый встречный, практично одетый в ватник и резиновые сапоги, поразил тем, что в сетке-авоське нес бананы! Чудеса на этом не заканчивались.
На Объекте висело объявление, что все желающие могут купить «Москвич 2140» в кредит. Часть единственного каменного здания в поселке занимал магазин, где среди сапог и югославских плащей были духи Climat и джинсы Wrangler. В продовольственной части было все, включая масло, мясо и литовские шоколадные конфеты (я ж говорил, что поймет не каждый!).

Считалось нормальным, что дикий нажравшийся гопник, с которым ты махался накануне в ресторане, мог встретиться мне потом в блочном щите управления в качестве начальника смены реакторного цеха. А пара моих слесарей (кстати, выпускников МФТИ) оставались после работы, чтобы делать компактную подводную лодку по своим чертежам. Поселок при Объекте, средний возраст которого не превышал 28 лет, представлял собой странную смесь идеалистов, спекулянтов и авантюристов. Словом, Клондайк.

И мы с женой там оказались. Нам дали по койко-месту в разных общежитиях. Как ни странно, это не спасло от рождения ребенка. И вскоре проблема жилья стала главной. По тогдашнему закону нам обязаны были дать жильё. Дома бешено строились, но квартиры распределялись по партийно-кумовским спискам.
Прошел год. Ребенок пошел. А мы с женой все ходили друг к другу. В моей общаге — мылись (у нее не было душа), а у нее было место для детской кровати. Иногда я позорно блеял жалобами по разным профкомам, впрочем, без всякого успеха.Наконец, я пробился к Главному. Это был легендарный директор Объекта. В Москву его отвозил личный вертолет.
Славился он своей дурью, хамством и самодержавием (я лично видел, как по его приказу закопали и залили бетоном неустановленное к сроку оборудование, чтобы не попалось на глаза очередной комиссии. А это было тонн 200 дорогущего аустенитного проката). Главный невнимательно выслушал мой лепет и лениво пообещал разобраться.. Естественно, ничего не изменилось.

Мы решили уезжать. Терять было нечего, и я от отчаяния написал Главному письмо. Ученической ручкой на бумаге в линейку. Про то, какая хрень с жильем у нас. Про то, что законы здесь не соблюдают. А закончил тем, что, поскольку он лично пообещал помочь, и ничего не сделал, то я не могу считать его честным человеком.
Отослал, и стал паковать вещи.

А через неделю был взят на месте и под локотки доставлен к взбешенному Главному. «Это, бля, я — не честный? - орал владыка. - Да имел я ваши профкомы-хуйкомы....»
Через неделю мы переселились в свое жилье.
Председатель профкома был уволен, позже спился и умер в гараже.
Главный умер в 1987м. Говорят, проблемы с сердцем начались в начале 1986го, когда он сказал «нет» партийным, заставлявшим его разрешить эксперимент с самозапуском собственных нужд. Ну, тем самым, что потом сделали 26 апреля 1986 на Чернобыльской АЭС...

Почти проснулся от того, что жена встала с кровати, и вышла.
Потом в спальню забежала кошка, и, пройдясь по мне, спрыгнула и ушла.
Затем вернулась и улеглась жена.
"Превращаться ходила" - подумал я в полусне...

Однажды в Торонто мы, несколько семей-иммигрантов, собрались за столом. И вот почему-то в какой-то момент речь пошла о героизме. Причиной послужили недавние похороны полицейского, по пышности соизмеримые со свадьбой королевской особы. Расходы (а это было более трехсот тысяч) моментально оплатила мэрия, а семья геройски погибшего (его, кстати, сбила машина, когда он беспечно вышел на хайвэй, чтобы вручить штраф другому нарушителю) получила несколько миллионов компенсации.
А незадолго до этого погибли четверо молодых людей (старшему 25), приехавших в Канаду из России-Украины-Молдовы за месяц или два до трагедии. За сущие гроши их нанял русскоязычный подрядчик для покраски стен высотки. Ветхая (как выяснилось, давно списанная) люлька оборвалась на шестом этаже... Естественно, никто никому ничего не оплатил. По слухам, труп молдаванина так и остался в морге, а на семьи погибших повесили долг за похороны. Министерство труда оштрафовало подрядчика на смешную сумму, и забрало деньги себе. Этим дело и закончилось.
Так вот, речь пошла о героизме. О том, где его больше: в случае с несчастными, замордованными безработицей иммигрантами, или с полицейским, который подписал контракт об особых обязанностях, и за нехилые бабки эти обязанности пытался исполнить...
- А я вот некстати расскажу свою историю, - сказал Сергей, программист, - когда я приехал в середине 90-х, то, как и вы все, как-то отчетливо понял, что меня никто не ждал. Мой диплом механика-технолога, может быть, и вызвал бы кучу восторженных предложений, но я был не в силах объяснить это на интервью. Деньги за проданную квартиру таяли, и вскоре я нанялся в бригаду шабашников.
Люди там были все - из бывшего совка: литовцы, латыши, казахи, ну и хохлы с москалями. Разговаривали, конечно, на русском. А хозяином был некий Леша, из израильских кабланов. Ласковый до изнеможения, он охотно выслушивал наши проблемы и покупал кофе на обед, но платил копейки. Я получал 5 долларов в час. При десятичасовом дне денег хватало только на оплату квартирки и еды на неделю. Впрочем, сами знаете....
И вот, однажды утром он отозвал меня.
- Серый, у тебя ведь напряг с баблом? - спросил он вкрадчиво, - хочешь заработать?
- А кто ж не хочет? - обрадовался я.
- И зашибись! Работы там часа на три, а получишь cто двадцать баксов! Да ладно, ты мне нравишся - дам полтораста!
И через час он оставил меня возле нового дома, вместе инструментами и огромной 30-футовой лестницей. Мне нужно было прорезать с десяток дырок под крышей для светильников. Была зима, было холодно и ветренно. Кое-как я поставил лестницу и полез наверх с лобзиком. Через час мучений с балансировкой на высоте я вырезал первое отверстие. И полностью замерз. На соседнем доме работала бригада черных, и я попросился к ним погреться. Они угостили кофе, и я даже ухитрился пошутить. Вернее, они поржали, когда услышали, за сколько я согласился на эту работу. По их словам, такие работы нужно делать со специальной машины и вдвоем. По их мнению, мой хозяин взял с заказчика не меньше тысячи.
Вот так, на веселой ноте я перетащил лестницу на другой угол и снова полез. Ребята, это была засада. Ветер дул там так, что лестницу стало качать. Перчатки из доллар-стор не спасали. Одной рукой я держался за дрыгающуюся лестницу, а другой - безуспешно пытался резать жесть. И вот тогда ЭТО и случилось.
Ветер вдруг изменился, и почему-то дунул как-то особенно сильно. Меня с лестницей оторвало от стены и поставило вертикально. На высоте восьми метров. Над мерзлой землей. Над бетонными плитами. Над арматурой.
А потом кинуло обратно к стенке. Я очень осторожно слез. Что было потом, я точно не помню. Вроде как аккуратно сложил инструмент, написал на куске картона "Я ушел", и на автобусе уехал домой. Ехать надо было долго, и я много о чем подумал. Я ехал и думал, что чудом остался жив. Что это чудо спасло мою безработную семью. Я думал о том, почему я по своей воле полез на на эту крышу. О том, что где-то пошло не так...
Вечером - напился.
А утром я начал свое возрождение. И знаете, мне почему-то начало везти. За неделю добился от социальных работников оплаты курса тестеров. На практике понравился боссу, и он меня оставил. Успешно проскочил массовые увольнения 2000-го. Выплатил дом. Короче, жизнь вернулась.
Вот только до сих пор не могу работать на лестнице выше полутора метров. Страшно потею и трясусь. Кстати, может кто поможет заменить мне лампочку над гаражом?

Никогда!
Слышите, никогда! Ни до-, ни после я не попадал в такую командировку! Из-за какой-то неизъяснимой благости божией, волшебной ранней осенью, на монтаже собралась случайная, но абсолютно совместимая компания. Там было так хорошо, что даже Виктор, который жил в паре часов езды, старался отмазаться от семьи, чтобы провести выходные вместе...
Но однажды это прекратилось. В очередную пятницу, веселый и поддатый, он пошел звонить жене, чтобы соврать про очередной аврал на работе. И что, мол, начальство не поймет, если он не останется все разгребать. Такой незатейливый трюк прокатывал много раз. Но не в этот.
Он вернулся от телефона очень задумчивый и серьезный, быстро собрал вещи, попрощался до понедельника, и укатил.
А потом объяснил причину. Я, говорит, звоню, говорю, что не приеду на выходные. А жена так спокойно спрашивает: "так... я точно могу на это расчитывать?"

Вот ни за что не поверю, что когда рядом случается несчастье, где гибнут случайные люди, то ни у кого не происходит примеривания на себя. Вот прямо никто не начинает представлять себя на месте жертвы. Что это он/она начинали обычный день, со своими планами, проблемами и радостями. Намечали что-то купить, с кем-то переговорить, сгонять летом на море, возразить начальнику, забрать дочку из садика. Чтобы через несколько часов гореть заживо, или умирать от случайной пули, хрипя в крови...
Нет, ну конечно, нет. Крушение, пожар или теракт может произойти с кем угодно, но только не с нами. И увидеть воронки на месте своего дома - это ведь только в кино?
Увлекательно было бы начать так историю. Но нет.

Как мы все же зависим от предметных воспоминаний. Вещи, фото, картинки.. Без них бывает невозможно припомнить давние события. От моего прадеда осталось одно фото. И вот как оно может описать совершенно невозможные сейчас события? А ведь был он и на первой мировой, и гражданской, и выживал в голодоморах. Никаких заметок не осталось. Все ушло прахом. Наша генеалогия - это всего лишь обгоревшие верхушки неведомого древа.

Пару дней назад принялся было вычищать кладовку. Нашел старый фотоальбом, и очистка остановилась. Десятка два фото из института. Из черно-белого времени, в котором произошло больше событий, чем за последние двадцать лет. На одной одной из фотографий - стройотряд 1982 года.

Я отягощен послезнанием. И знаю судьбу многих из той группы. Несколько вылетят до окончания. Сколько-то сопьется, будут убиты в разборках или в братской резне. Кто-то сядет. Много эмигрирует. И что вряд-ли больше половины встретят свое пятидесятилетие. Тем более - на родине.

А пока студенты радостно гомонят в теплой тени огромных, до пятого этажа, тополей. Возле остановки троллейбуса. В городе Донецке, на перекрестке Университетской и Гринкевича. Угол этот знаменит как бочкой вкуснейшего и холоднейшего темного кваса, так и неизменной продавщицей, необъятная попа которой свисает по обе стороны ее стульчика. И славится тетя умением полностью влить семь пол-литровых кружек в трехлитровую банку, а заодно так словесно отбрить несогласных, что поневоле верится, что именно из-за нее здесь возвели филологический факультет. Для изучения фольклора.

Студенты в коротких зеленых курточках курят, ржут, и запивают квасом горячие пирожки с горохом. А на новом корпусе универа алеет мудрость: "Коммунизм - это молодость мира, и его возводить молодым!".

Один из группы - это я. Мы едем заработать кучу бабла на железной дороге. Где я познакомлюсь с тем, кто станет другом.

Женя был выдющимся гиком. Длинный, сутулый и близорукий. Освобожденный по здоровью от физры и военки.
На инструктаже по ТБ, где все враз заснули, он внимательно осмотрел незабвенные советские плакаты по ТБ, ехидно улыбнулся, и тут же стал что-то писать в блокнот, посматривая в потолок. Его так вдохновила тема несчастий на производстве, что ежевечерне, когда все валились спать после ворочания ломами, он рисовал и вывешивал один-два плаката с собственным рисунком и четверостишием. В конце их все растащили на сувениры, так что я помню только свой экземпляр :
Рыцарь Генри, как-то раз
был поражен стрелою в глаз.
И промолвил наш герой,
Отправляясь в мир иной: "ох, не стойте под стрелой!"

Вначале я посчитал его обычным народным стихоплетом. Ну, из тех, чье дикое творчество сейчас появляется на запрос "поздравления на юбилей". Поэтому со всем сарказмом спросил, а может ли он написать сонет? При том, что я это слово только слышал. А тот спокойно уточнил, какую форму я хотел бы: итальянскую, франзузскую, или неправильную шекспировскую? И я поплыл. Я никогда не видел ровесника, пишущего стихи, и не стесняющегося этого.

Эта редчайшая способность, а еще незлобивый характер делали его неотразимым среди девушек той чудной поры. Даже рано женившись, он не упускал случая познакомиться поближе с романтическими дамами. За что иногда бывал бит их ухажерами и мужьями. Но, скажите, как было устоять девице, когда ей дарились акростихи, а затем нашептывалось его фирменное: "Позволь мне просто любить тебя?". Нет!

И был он человеком ветра. Ему ничего не стоило в разгар мерзкого ветренного марта разыскать меня после первой пары, и позвать на вокзал. Потому что вечером отходил поезд на Симферополь. А ему написали, что там уже расцвел миндаль. И убеждал, и мы спешно занимали рублики, бросали все, и с тубусами влезали в плацкарт. А на следующий день жгли костер на яйле, стреляя вниз на Ялту пробками "Бахчисарайского фонтана".

Он располагал к себе. И среди его знакомых были медики, товароведы, цыгане, наркоманы, лесничие. И странно, что никто из них не морщился, когда Женю пробивало на стихи. Удивительно.
Помню, на вечеринке он ухитрился сделать русский текст к тогдашнему шлягеру. Девчонки - инязовки накидали подстрочник, а он за пару часов сделал рифму и сохранил смысл.

А когда перед Новым Годом он за ночь разрисовал зубной пастой огромные окна возле кафедры, изобразив шаржи на весь деканат? Никто не просил его об этом. Трудно поверить, но в то время юмор раздавался щедро. Поэтому, кстати, помер КВН. Кто сейчас шутит бесплатно?

Помню, как ему удалось поразить меня дважды за одну минуту. Мы накидались в "Чебурашке" так, что забыли там его дипломат. И вот когда он это обнаружил, то за секунду протрезвел. Такого номера я не видел. Вместо окосевшего Швейка на меня вдруг смотрел злой Мюллер. "Там же партбилет!", - заорал он. И я охренел еще раз. Предположить в нем коммуниста?
А оказалось, что он до института проработал на фабрике, где и попал под раздачу. Но надо сказать, что в какую-то идею он верил. И сжигать партбилет, когда это стало модным, не стал. Как и не стал писать стихов про войну, как просили в ДНР. Но я перескочил...

После института мы разошлись. Он - в местные энергосети, я - искать приключений. Хапнул дозу в Чернобыле, зацепил Чечню. А потом и вовсе уехал из дичающей на глазах страны. Но связь держалась. Женька стал печататься, и как-то прислал мне сборник своей поэзии с дарственной.

К моменту истории он работал каким-то начальником, уже был в разводе второй раз, и жил в большой служебной квартире. И вот однажды водила Яша уговорил сгонять в далекое село, на какое-то торжество. Я пропускаю детали (потому что, откровенно, сам не понимаю, как такое могло произойти), но в селе ему вручили настоящую сельскую девку. Потому что та кое-как закончила школу, была здорова, как корова, а работать отказывалась. Выдать замуж ее было не за кого. Просто всучили, чтобы Женя хоть куда ее пристроил. Сейчас это не укладывается в голове, но тогда начались девяностые, зарплаты не платили по полгода, а вконец окосевшему от спирта "Ройал" Жеке всучили в нагрузку свежеободранного барана...

Проснувшись уже у себя, Евгений Юрьевич обнаружили рядом зашуганное создание. А в углу было свалено приданое: ковер с лебедями, простыни с печатями, и расписной халат. Максимка, мля, - вполне возможно, подумал он.
Началась учеба. Девка оказалась реально дикой. Ей пришлось показывать, как пользоваться газовой колонкой, унитазом, и лифтом. Как ни странно, пара бывших Жекиных пассий тоже приняли участие. Снабдили одеждой, и научили гигиене и косметике. А заодно и красиво курить. Потому что курить некрасиво, как глотать самогон стаканами она уже умела.
Прожив почти год, девка смылась, прихватив деньги. Вроде встречал ее кто-то потом в Питере, среди жриц любви. Но это неточно.

А после аншлюса настало иное время. Донецк опустел и стал страшным. Москва и Киев привычно веселились. А в Донецке был комендантский час. Когда в черной тишине ночи только из кабаков доносились визги с музыкой: победители гуляли. Те, кто еще был способен найти новую работу, уехали. А друг остался. Он был не то, чтобы громким патриотом, а скорее - тихой совестью. Может, потому что правильные книги в детстве. И безотцовщина.

У него проявился талант восстановливать сети после обстрелов. Город набит шахтами, где насосы постоянно откачивают воду. Малейший перерыв мог привести к трагедии. Я уже не говорю про жилые дома. Где жили как сторонники, так и противники. Нищие и миллионеры. Зажравшиеся и голодные. Но все хотели нормальной жизни.
Я не помню, писал ли кто на этом сайте про обычных работяг. Больше про бандитов и аферистов. Возможно, считается неинтересным вспоминать тех, кто в самые пропащие годы обеспечивал тепло, воду и свет. Тем более, в той осаде. А ведь те люди часто спали на работе. И придумывали совершенно небывалые схемы переключений, лепя перемычки из говна, чтобы хоть как-то сохранять электроснабжение. Приходилось выезжать туда, где стреляют. Ему везло. А вот потолстевшему Якову Михайловичу - нет. Его бригаду, работавшую на подъме упавшего анкера, накрыл миномет. В бытовке остался термос с еще теплым чаем...

А потом Женька устал так, что уволился. Сидел в своей многоэтажке, соорудив на подоконниках стенку из книг. От осколков. Пытался писать. Набирал в ванну воду, ржавую и масляную, что стали давать раз в неделю. А еще через месяц у него заболел живот. Ни нормальной скорой, ни лекарств, ни врачей в Донецке уже давно не было. И он умер в больничном приеме. Скорчившись от боли на убогой койке. Один.

И вместе с ним умерла наша эпоха. Остались только фотки. Которые абсолютно бессмысленны для моих потомков. И которые выкинут вскоре после моей кремации.

В Штатах все больше разгорается кампания нанесения ох какого болючего удара по России в ответ на ее анти-гейский закон. Газеты регулярно выделяют приличное место для писем возмущенных гомосексуалов. По телеку гневные дяди с горящими глазами периодически объявляют о поддержке бойкота Столичной водки (которая, к слову, к России никак не относится). Уже на серьезном уровне обсуждается перенос Игр из Сочи. В общем, запущен очередной психоз.
Докатился он и до моей американской работы. В обед сосед по столику спросил, доколе люди будут терпеть бесчеловечную путинскую диктатуру, и почему осудили невинных девчонок за их панк-выступление в церкви?
После моего ответа он, слегка подумав, ушел, не прощаясь.
Я сказал, что, покинув Россию много лет назад, вместе с отъездом вообще-то потерял моральное право судить о ее политике. Более того, я не могу понять, почему его волнует внутреннее дело другой страны.Почему, кстати, не позабирать все золото Пекинской олимпиады, потому что там тоже обижают пидоров... Или не бойкотировать нефть из стран, где за лесбо-гомо вообще казнят..
Что касается панк-девчонок, я не знаю всех деталей, и я не посещаю церквей, но, зная верующих, мог бы привести пример...
Для начала, Доменик, не мог бы ты сказать несколько слов о своих родителях?
Тот ответил, что они старенькие, он их очень любит, и старается навещать как можно чаще.
Так вот, - продолжал я, - представь, что они умерли, похоронены, и ты в очередной раз приехал на их могилку. Ты сидишь, вспоминаешь, может быть, рассматриваешь фото, а может - плачешь. Тебе хорошо и светло.
И вдруг к тебе подходят три бухих девки, в панковской раскраске, и садятся посрать на их могилу!

Я живу в тихом пригороде. Совсем рядом начинаются поля и фермы. Поэтому, как и у любого колхозника, поездка в громадный город вызывает нервную дрожь и потоотделение. Люди, трамваи, автобусы всякие… ужас! А уж для центра мне куда спокойнее взять такси.

Вот и сейчас подсел к молодому и улыбчивому уберисту. Едем, и его поведение все больше становится подозрительным. Нет, ведет уверенно, не лихачит, следит за ямками и знаками. Но он совершенно не реагирует на уличные подлянки!
Вот самокатчик проскочил перед самым бампером. Вот хитрожопый опасно подрезал из другого ряда. Застряли, еле двигаемся. Самосвал, блин, выполз перед носом и чадит в салон… а водила спокойненько так рулит. Ни матов, ни истерик, ни факов. Спокойное лицо. Музычка подозрительная - тихий джаз сороковых.

Я не выдержал:
- Простите - спрашиваю - вы случаем не андроид?
Тот легкой улыбкой оценил мой искрометный сельский юмор, и моментально подыграл, ответив голосом робота:
- Детализируй вопрос, землянин.
- Да уж больно вы индифферентны в пробках. Где все эти вопли "одни идиоты вокруг"?
Необычный парень на секунду обернулся, бросил взгляд, и вернулся к баранке. И когда пауза стала затягиваться, все же решил ответить:
- А, это… Понимаете, видел недавно аварию. Страшную. Много людей пострадали, даже погибли. Причем не по своей вине. И я как-то близко прочувствовал ЭТО. Дошло, что конец может случиться внезапно. А потом решил, что раз любой день может оказаться последним, то уж точно не стоит тратить его на злобу и проклятия…

Электрик Виктор,
Подключая дом,
Внезапно встретился
С апостолом Петром.

На душе у каждого есть рассказ о том, как его шандарахнуло током. Ну не его, так знакомого идиота. Каюсь, сам был грешен. Не соблюдал таинства электрических обрядов. И-за чего отращивал сгоревшие от дуги брови и мазал крем на красное лицо. А стоило закрыть глаза, как начинались вспышки... Ну да ладно. Сейчас расскажу о случае, который реально потряс.

Неизвестно с какого перепуга, но наша компания решила закупить костюмы для работы под напряжением. А перед этим - созвали народ на презентацию. Там начальник продемонстрировал эти скафандры (40 Cal), и сообщил, что будет требовать напяливать их даже, если потребуется поднести индикатор к проводу.
Народ ожидаемо зароптал. Значит ли это, что при вызове к остановившемуся механизму нужно будет еще тащить сумку с облачением, гробить время на одевание, а потом париться в нем? И только для прикладывания отверточки?
И тогда на сцену позвали Урода.
Это был человек со страшным от операций лицом, и протезами вместо кистей. Он оглядел ошеломленный зал и рассказал свою историю.

Если вкратце, то до потери рук, глаза и кожи это был очень здоровый человек, спортсмен, обожавший свою яхту, охоту, и марафон. Работал электриком-контрактором. В тот день выполнял работу на частично запитанном распредустройстве. По хорошему, нужно было либо все вокруг обесточить, либо навешать перила и защитные покрывала. Но он считал себя профи, и ухитрялся раньше делать подобное по-быстрому, и без последствий. А в этот раз - стал инвалидом. Хотя лучше бы умер. Семьи и дома не стало. Выживает на крохотную пенсию, пожертвования, и копеечные подработки от подобных лекций.

И похоже, что не скоро забуду его слова: "Ведь это был конец дня, пятница. Классная погода, приподнятое настроение. И всё, о чем я думал тогда - это как пошустрее свалить на рыбалку. А потом - инструмент падает на голые шины и - взрыв. И ампутации. У меня было время тысячу раз вспомнить все, и понять, что если бы я делал все по правилом, то потерял бы часа ну 4 максимум. Которые бы еще и оплатили. Так что выходит, я сам обменял свою счастливую жизнь на сраную рыбалку.. Как глупо!"

Устроил пасхальную уборку офиса. Избавляюсь от бумажного барахла, мельком просматривая. И попадается мне пачка одинаковых инструкций на оборудование, что установили. Вспоминаю, и, честно говоря, становится неловко.
Потому что полгода назад мы заменили пару десятков потолочных вентиляторов в тренажерном зале. Заказчик (скупой и тяжелый) сразу платить отказался, и пришлось ехать самому.

На месте увидел, что все установлено правильно, вентиляторы крутятся, но некоторые - в обратную сторону. Видимо, электрик не проверил полярность (моторы постоянного тока). Но - удивительно то, что циркуляция вроде как стала гораздо лучше, чем при старых, гнавших ветер одинаково вниз.

Переделывать не хотелось, и я убедил заказчика, что это - "смартфэны", которые сами выбирают направление. Вентиляторы были дорогие, выглядели навороченными, и клиент схавал. Деньги получил, но настроение от ненужной брехни испортилось. Электрик, кстати, потом клялся, что косяков не делал. Решил переделать позже, да забылось...

А сейчас вот попалась инструкция. Начал читать. И глаза полезли на лоб. Там говорилось, что каждый вентилятор имеет Bluetooth. Если его не отключить, то при массовой их установке вентиляторы по умолчанию ищут своих "родственников", а затем начинают тестирование помещения, меняя скорость и направление. Потом создают в центральном процессоре объемную карту. И через 12-15 минут сами входят в оптимальный режим воздухообмена...

Уж много лет езжу на работу-с работы по одному иаршруту. Полста км. 2 хайвэя, 11 улиц, 29 светофоров.Выработалась наилучшая тактика: где поднажать и скакнуть, где перестроиться, а где схимичить... Уже быстрее невозможно.
А вчера так замордовали на службе, что решил расслабиться, и всю дорогу плелся в правых рядах, за какими-то грузовиками. Приехал практически за то же время.
Ну вот как так-то?

Сейчас все по-другому. Сейчас в Канаду уезжают либо молодые (но уже все знающие-понимающие), либо старики - доживать к обосновавшимся детям.
А я уехал в сорок. И сполна вкусил веселой иммигрантской судьбы. Полтора года копеечных, тяжелых и временных работ, вперемежку с языковыми курсами и сдачей экзаменов. Три месяца рассылок абсолютно брехливых резюме (резюмов?)... И когда, наконец меня взяли в качестве электрика, я радовался этому больше, чем чину прораба в прошлой жизни. И, как учили на курсах трудоустройства, искренне считал, что на испытательном сроке нужно угождать абсолютно всем.
Поэтому, когда один из уборщиков, толстый и одышливый негр, попросил меня подключить телефон в его квартире, я счастливо выпалил "ОКey!".
У того не было машины, и сразу после работы я повез его на своем Oldsmobilе Cutlass Supreme '85, восьмицилиндровом роскошном и ржавом монстре, который я купил за 400 долларов (почти как в том эпизоде в "Брате-2", который вышел через три года).
Уборщика вроде как звали Элиа. Он жил в типичной многоэтажке в Брамптоне. Сшибающий с ног запах кари в коридоре говорил о необычайной дешевизне этого аппартмента. Убранство одно-бэдрумной квартиры это подтверждало еще больше. Разномастная мебель, похоже, была просто подобрана на улице. Обилие пустых коробок из-под готовых завтраков. Заляпанный высохшей едой стол. Зато стены были плотно завешены религиозным китчем. Десятки Спасителей, богоматерей и ангелочков представляли себя в фотографиях, картоне, фарфоре и пластмассе. Практически все горизонтальные поверхности были использованы для установки статуэток аналогичной тематики. Многодневная пыль даже как-то облагораживала этот склад. Но самое поразительное - что я увидел два телефона, на расстоянии 3 метров друг от друга. Зайдя в спальню, не удивился наличию телефона и там.
А тем временем Элиа совал мне в руки потертый телефон, который ему подарили. Он хотел бы иметь его в ванной. На вопрос, на хрена ему четыре телефона в квартирке длиной в восемь шагов, он очень серьезно ответил, что не хотел бы пропускать важные звонки. И как сейчас помню, как-то виновато моргал своими выкаченными глазами.
Через двадцать минут работа была сделана. Я попросил, чтобы он позвонил кому-нибудь, с тем, чтобы тот перезвонил для проверки.
И вот тут оказалась засада. Элиа надолго задумался. Потом достал блокнот с номерами. Стал его читать, что-то припоминая возле каждого номера. Время шло. Наконец, он собрался с духом и сделал звонок. Насколько я понял, это был пастор из его церкви. Элия долго мямлил свою просьбу. Пастор, явно опешивший, все же перезвонил. Все было в порядке и я ушел, получив в качестве оплаты приглашение посетить воскресную службу.

Через десять минут я с наслаждением выехал из этого вонючего дома. Открыв окна, я мчался к себе. Меня ждала жена и две дочки. Светлая, чистая и теплая квартирка. Борщ и рюмка водки.
И все больше становилось расстояние от той бетонной башни, где, в самой ее глубине, в тусклой ячейке, сидел на продавленном кресле, между четырех телефонов, затравленный, несчастный человек. Вечер за вечером тоскливо мечтающий об одном: чтобы ему позвонили...

Интересно, ну вот почему меня бесят безобидные вроде вещи? Фанатичные оппозиционеры. Велосипедисты. Глупые рассказки... И хоть видно тролля за версту, ан терпеть мочи нет — хочется ответить.

Вот намедни на сайте вышла история о том, что, мол собственный дом формирует мужчину. Написано, естественно, домохозяйкой. Почему? Да потому, что подобный идеал может возникнуть только в женском хлопотливом и буколическом сознании. Ведь как там представлено? Вялый и ленивый мужчинка вдруг решает переехать в дом. Сельский дом. Опосля неминуемой и чудесной трансформации человек меняется. Ба-бам! Был лежебока, а стал — Хозяин. И вот, выпятив волосатое пузо, он важно начинает расхаживать в кумачевых трениках. Переваливается деловито по подворью и, попердывая от усердия, мастерски чинит все подряд. А жена тихо радуется от такой его справности, и расцветает, и застенчиво хихикает в платочек, и мечет моченые грузди на скатерку в петухах...

В этом сочинении автор смело переплела советские фильмы о счастливом селе и детство на родительской даче. Хотя, конечно, понравилась фраза: «перекопал жирную дымящуюся землю». Гм. Огорчу. Земля жирна и дымится только первые полчаса после перекопки тракторным плугом. И то осенью. Копать ее еще лопатой? Зачем?

Увы, «починить пару планок в заборе» или «заменить треснувший шифер» можно только в старом и убитом жилье. И забор, и крыша, сделанные по правилам, служат не менее 30 лет. Перманентным подлатыванием занимаются только в селах. Но происходит это от банальной бедности . Вообще, рискну сказать, что автор имеет такое же представление о реальной жизни в российской деревне, как Жозефина Богарне — о пейзанах Парижской области. Я даже не буду брать знакомое всем непросыхающее большинство. Но даже тем поселянам, кого еще не отжали из фермеров, или кому свезло найти приличную работу, живется довольно хреново. Это — постоянная борьба за выживание. Очень-очень непростая физически.

Успешные и довольные дауншифтеры существуют только в рассказках латентных гомиков (или - хипстеров), рассказываемых в тепленьких глютен-фри ресторанах.

Согласен, мужики бывают всякие. Их наклонности, как известно, определяет совершенно непредсказуемая рецессивная аллель в гомозиготе. Я проработал в монтаже полтора десятка лет. Там хлюпики и алкаши не выживали. Так вот, даже тогда из всех работяг только треть хотела по выходным копаться на даче или в гараже.Да и то делали это потому, что под советские машины нужно было лазить еженедельно. Большинство находило другие хобби .

Лучшей половине почему-то невдомек: ну не втыкает нас, мужиков «полезная семейная работа»! Нас генетически тянет на совершенно бесполезную и веселую активность. Стрелять.Собирать. Удить. Гонять. Соревноваться. Дрессировать. Гулять. Играть. Убиваться. Хвастать. Дурить. И вот чтоб оплатить все это, мы и ходим на работы. На очень разные. И я вряд ли поверю, что владелец нормально работающего бизнеса, приезжая домой, будет испытывать моральное неудовлетворение от незабитого (за целый день!) гвоздя. Так и проскулит супруге, повеся голову на рюмочкой старого арманьяка: «ах, дорогая, я — никто.У меня пять сотен подчиненных, пятьсот судеб, но — не моё! Как бы я хотел, сейчас, вместо этого сраного контакта на пять лимонов ухватить простыми русскими плоскогубцами православную шиферину и прикрутить ее на скат убогого скита... » А суженая погладит его по глупой головушке, да повторит: «А и то верно. Всех денег не заработаешь, касатик. Поедем-ка поближе к жирной землице, потычем-ка ее саперной лопаткой»...Наверное, такое может случится лишь в сериале имени первого канала.
Ох, поглумлюсь еще. Над последним умилительным образом.

Дорогие женщины! Подумайте сами. Если в наше время у кого-то в сарае который десяток лет валяется «полкило гнутых гвоздей, старый сломанный вольтметр, кузов от «Мерседеса» , то владелец — кто?
Возможно - параноик, завсегда готовый к войне. Или, может, блаженный. Но скорее всего- бездельник обыкновенный. То есть этот параметр Хозяина - неудачный.

У меня три знакомых — контрактора. Да, их гаражи и подвалы забиты материалами, машинками и приспособами. Но это то, чем они регулярно пользуются. И твердо знают, что и где храниться. И если ломается шуруповерт, то в мусорку летят и его батарейки, и такой-приличный-его-еще-хранить-и-хранить чемодан.

Лет тридцать тому меня научили простому правилу ежегодной чистки. Если при этом обнаруживается то, чем не пользовался 2 года — можно смело продавать или выбрасывать. Помню, тогда идея понравилась. Потратив пол-субботы, я выгреб из гаража железок и деревяшек килограмм на двести. Стало удивительно ясно и просторно. Пошел было к соседу за тачкой, вывезти этот хлам на свалку. Не получилось.

Потому что через час довольный сосед закончил растыкивать весь мой мусор по своему гаражу...

Фабрика, где работал мой знакомый, обанкротилась, и он уже с полгода, как безработный. Тычется, посылает резюме пачками, иногда ходит на собеседования... - голяк. Вроде и специалист хороший (мы раньше вместе работали), и заводы потихоньку оживают, а вот не берут, и всё.
Психует, конечно, сильно. Иногда даже срывается по мелочам (правда, оттягивается не на родных и друзьях), после чего с неделю комплексует.

А тут намедни звонит:
- Слушай, говорит, прикол. Позавчера сходил на интервью, которое буду помнить всю жизнь.
- Я весь в ушах, як кажуть местные. Ну?
- Знаешь, недавно вроде начало везти. Я почти устроился в фирму N. Прошел два интервью, вроде успешно. В душе летаю, но никому ничего не говорю. Оставалось сходить побеседовать с ихним боссом. Мне дали восемь минут и впихнули в кабинет. И разговор как-то не пошел. Ну не занравился я ему. Кривится он так, на часы смотрит. Вижу, надо уходить. И тут от безнадеги я и говорю: «мистер такой-то, я вижу, что пролетаю. Но если вы не возьмете меня на работу, то никогда не станете таким известным, как Роберт Фицрой»
- …..?
- Вот и он на меня смотрит удивленно, а я продолжаю. «Фицрой — это знатный английский адмирал. Однажды в зените его славы к нему пришел неизвестный юноша и стал просится к нему на корабль в кругосветное плавание. Адмирал, как вы сейчас, не испытывал никакого желания его брать, но потом согласился. Корабль назывался Бигл, а юноша — Чарльз Дарвин. И Фицрой вошел в историю, как капитан того самого корабля.» У босса губы как-то скривились. Ну, а я попрощался, и ушел. Весь день хреново так было. Потом бессонница.... А вчера в 10 утра оттуда звонок, пригласили подписать контракт.

Спешу сразу заверить всех, что полностью согласен с первым каналом. И что на коллективном Западе дементоры прямо в открытую по поездам шастают...

Поэтому - без умысла расскажу историю об Ричарде Роджерсе (Richard Birdsall Rogers). Канадском инженере, ставшим жертвой своего идеализма.

В конце 19 века он работал суперинтендантом на водном канале Трент в Онтарию. К нему обратились политики, которым для победы на выборах срочно требовались достижения. И они решили построить давно необходимый шлюз. Денег выделено очень мало, будущее - туманно, и поэтому все известные фирмы отказались. Роджерс берется за это. Ему 39 и ему страстно хочется славы инженера Эйфеля.

И вот в 1904 году возле города Петерборо открывается знаменитый шлюз No. 21. Он поражает всем: и высотой перепада (вместо привычных тогда 2-3 метров шлюз поднимает сразу на 20, и применением редкого тогда неармированного бетона. А самое главное - это принцип действия. Шлюз сделан, как весы. Суда вплывают в чаши по обеим сторонам опоры, после чего одна чаша поднимается, а другая - опускается, вместе с водой и находящимся там судном. Шлюз не требует энергии, все работает на гравитации. Причем система оказалась такой надежной, что первый ремонт сделали только через 70 лет. Тогда же эту конструкцию признали выдающемся историческим инженерным сооружением Америки.

А в истории Канады этот проект остается единственным гос. заказом, который выполнен в срок и за отведенные средства. До сих пор.

Но вдруг вместо чествования Роджерса обвинили в растратах. Он сумел отбиться в судах, но его репутацию очернили, и до самой смерти не предложили ни одного мало-мальски серьезного заказа.

Разгадка такого отношения проста: на этой уникальной стройке он неоднократно отказывался давать откаты властям, или затягивать процесс для доп. финансирования. Сам придирчиво отбирал подрядчиков, сам следил за расходами, и даже использовал собственные сбережения.

Что ни говорите, а Фейсбук - это помойка. И только одно мешает мне окончательно покинуть это вечно восторженное стадо - это дюжина действительно творческих людей, которые зачем-то постят там свои работы.

И вот что случилось на днях. Просматриваю одну околовоенную группу (где в основном - американцы, и чуток канадцев с англичанами). И там вижу фото транспортного самолета, вокруг которого из облака ракет (тепловых ловушек) сделаны как бы крылья, как их рисуют на иконах.

А подпись гласит, что на фото мы видим красивую американскую традицию. Каждый раз, когда C-130 "Геркулес" возвращается в Штаты с останками павших, он перед посадкой выбрасывает вот такие "крылья ангела", салютуя героям.
И бесконечные лайки. Патриотические девизы. Восхищения доблестью, стандартные ангелочки, незабудемнепростим...

Вроде ничего особенного.
Но я помню, что уже видел это фото. И зачем-то трачу полчаса на поиски первоисточника. Нахожу это фото. Снято на российском авиашоу.

После чего пишу им: ребята, здесь изображен российский самолет Ил-76. Я уважаю традицию, вашу армию с авиацией и флотом, скорблю и печалюсь, но все же истины ради надо сменить фото на настоящее. Ведь ерунда получается: если эта традиция реально существует, то следует признать, что американские гробы свозят на воздушный парад в подмосковный Тушино...

На меня моментально обрушивается минометный залп возмущенного англоязычного говна.
Неожиданно приходит помощь. Кто-то пишет, что, как бывший пилот, он видит, что это хвост именно русского самолета (горизонтальный стабилизатор наверху).

Пауза. Затем бан мне. Потом - тому, кто поддержал.
А лента продолжается: ой, слава-слава-слава.....

Чем старше становишься, тем меньшими идиотами становятся родители. И более циничными - свои мысли об обществе.
Ах, как когда-то верилось либералам-демократам. Ах, победим косность, одолеем невежество, и - ух - заживем! Как в Америке. Вот где образец, к которому нужно бежать как можно быстрее - день и ночь твердили горящевзорые витии...
Ну вот я в Канаде. Последние новости: двум пожарникам грозит увольнение за нелестные высказывания о своих коллегах-женщинах, сделанных в Твиттере. Причиной послужила их последняя тренировка, где тетки не смогли развернуть и удержать какие-то пожарные железяки... ну пусть будут шланги.
Друзья похохмили. Услужливые люди быстро доложили виновницам торжества, и слабый пол показал, вашу мать, свою слабость. Было моментально начато дело о гомофобии, за которое адвокаты выстроились в очередь, а пожарники - немедленно отстранены от работы. Результат предсказать нетрудно: в пожарной службе останутся те, кто не сможет делать свою работу, но зато чтит либеральные ценности. Находчивые пожарнихи(?) составят отличную компанию другой парочке хитрожопых сикхов, которые отказались носить пожарные шлемы из-за своих тюрбанов....и были оставлены при конторе с окладами и льготами боевого состава.
Выверты либерализма в конечном итоге оказываются полезными в основном для паразитов. Беженцы всех мастей, бабушки и дедушки из других стран, не проработавшие в Канаде ни одной секунды, вечно обиженные, спившиеся индейцы - все получают по кусочку хлебушка.
Которого, блин, так не хватает пекарям....
(продолжение следует.)

День за днем бегут года —
Зори новых поколений.
Но никто и никогда
Не забудет имя: Ленин.

Этот тяжелый имперский хор иногда приходит во сне. Точь-в-точь, как монархисту Хворобьеву. И чем дальше уходит Союз, тем больше вопросов. Как такая страна вообще могла существовать? И как случилось, что она существовать перестала?

Вся моя школа прошла при Брежневе. Каждый старшеклассник полдюжины анекдотов про него. А как ржали над нашим бровеносцем разные "голоса"! Но вот сейчас вернулся из Флориды, где провел зиму. Над их теперешним верховным маразматиком хихикают только иммигранты. И то - осторожненько.

А как при Союзе презирали авоськи и возносили красивенные пакеты! Их аккуратно стирали, и брали только в гости. А теперь их запретили! И для походов в магазины Торонто я купил с Амазона ту самую авоську. Чтобы не таскать сумку с сумками. Правда, называется она "net string shopper bag".

Я это к тому, что жизнь непредсказуема. И то, что глупо сейчас, может вскоре стать противоположным... Впрочем, пора переходить к истории.

Наш переезд в Канаду начался со страшного и подлого удара под дых. Все обещания в московском посольстве о легком трудоустройстве по специальности оказались голимой пропагандой. То есть никто не встречал меня - микроэлектронщика с десятилетним стажем в аэропорту, чтобы моментально привезти в уютное бангало, а потом на рабочее место за сто тыщ в год. Напротив, потребовали отучиться пару лет в универе, и уж потом начинать с курьера. А деньги как-то сразу подошли к концу. И я пошел на завод.

После мухлевок с резюме получилось устроиться в ночную смену слесарем. И это мне, который видел фабрику только в кино. Буквально сразу задали сделать наклонный поддон, чтоб чего-то пересыпать. Поручили, и разошлись по домам, оставив одного. Из материалов нашел только листы из нержавейки. Вымерял, нарубил на гильотине, сварил кое-как (учился самотыком в стройотряде), но после зачистки швов вроде стало прилично. Оставалось еще часа три. Про отдых не могло быть и речи: мне сразу показали камеры слежения и напомнили про испытательный срок.

От нечего делать нарыл в инструментах насадку на дрель, и, меняя в ней мягкие шлифовальные круги, нанес на свое изделие "чешую". Успел как раз к приходу супера, пакистанца. Тот вначале остолбенел, увидев переливающийся образчик зэковского дизайна. Потом молча придвинулся и уткнулся носом. У меня все упало. И появилось ощущение, что первый день станет последним. Но супер вместо пинка внезапно потряс руку, пустил слезу, и объявил, что такого качества работы он никогда не видел...

Та первая работа вернула нас к жизни. Мы смогли позволить себе снять большую квартиру. Жена пошла в колледж, а дети - в школы. Потом я выправил лицензии, и ушел на лучшую зарплату. В конце концов, устроился по специальности. Жизнь потекла приятно и предсказуемо.

И все это - благодаря трудовику в моей школе, которого школяры считали полоумным. Который требовал нарукавники, орал, грозил киянкой, и брызгал слюной на уроках, а после них - тихо подбухивал в своих мастерских. Среди верстаков, стружек и заготовок.

Со стандартным Ильичом на одной стене, и баннером с дежурной мудростью - напротив.
Колоритный дядька без пальца, имя-отчество которого забылось.
Который вбивал в нас, семиклассников,знания, как отремонтировать кран, сбить табурет, и отполировать сталь....

И вот это я запомнил.