Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одесский троллейбус. Один из пассажиров - негр, который читает журнал на иврите. На очередной остановке в троллейбус заходит пожилой еврей, который занимает свободное место рядом с негром. Он долго и внимательно разглядывает читающего негра и журнал, затем не выдерживает и говорит: - Молодой человек, неужели Вам мало того, что Вы - НЕГР?!!!
Двое моих друзей попали как-то раз в милицию. Через нсколько дней один объявился весь в синяках и рассказал: "Едем мы на мотоцикле, они обгоняют, подрезали, мы остонавливаемся, они нас заламывают, кидают в машину, вливают в горло водку и увозят в отделение" Мы посочувствовали,похулили ОМОН и т.д. Потом объявился второй и рассказал свою версию: "Выпили мы на пляже две бутылки водки на двоих и пошли ко мне в общагу. Там у меня был литр гидролизного, мы выпили и его. Потом, поехали кататься на мотоцикле. Заехали в переулок NNN (там стоит кирпич после 20:00 и почти каждый вечер менты шакалят - весь город знает). Они нам машут - останавливают. Так ОН (тот, с первой версией - рулил) дал газу и врубился им в открытую дверцу. Дверцу оторвали, мы кувырком. Менты бросаются к нам и первый вопрос - "Живые?" ОН вскакивает и бьет подбежавшего мента в челюсть, которая с треском ломается. После они нас хорошенько помесили..." Наш городок маленький, начальник отделения оказался каким-то знакомым родственников знакомых и их выпустили. Однако что случилось на самом деле - загадка.
Абсолютно реальная история, рассказанная мне администратором одного из ночных клубов города Тулы и произошедшая, естественно, там же. Танцуют, среди прочих, две молоденькие девчонки, обе навеселе. Одна с придыханиями мечтательно произносит: - Ты знаешь, мне так "Scooter" нравится... Вторая оглядывается назад, тычет пальцем в танцующего по-соседству парня и вопрошает: - Вот этот что ли?
Комментарий к основной истории номер 4 за 30-е марта.
Ну и, собственно, что? Вода в поездных туалетах не предназначена для питья, это так называемая "мытьевая" вода, т. е. , предназначенная для умывания. Пить ее не следует, она грязная, а вот умываться безопасно (по крайней мере, теоретически).
Только в красивом поезде "ICE Кельн-Франкфурт" вам об этом скажут, а в отечественном - нет.
Собрание в колхозе. Председатель: "Как будем наказывать тракториста? Утопил по-пьяни трактор!" Разные предложения - ничего вразумительного. Кузнец: "Давайте, я ему врежу!" Все:"С ума сошел! Убьешь! У нас один тракторист!" Кузнец: "Тогда, давайте я конюху врежу!" Все: "А ему за что???" Кузнец: "А у нас их два!
Молодой солдат стройбата Вдруг ворвался в инкубатор, Грязно матерно ругаясь. Сапогом прошел по яйцам, Что родить птенцов готовы, Весь от горечи шатаясь, Что на стрельбище промазал И угробил замполита.
На историю №22 от 4 апреля. Наверное это ходячий прикол среди преподавателей аналитической геометрии, а может, просто предмет такой. У нас в НЭТИ в 1984 году эту геометрию преподавал некий Вахрушев - подпольная кличка Родригес (такой же покалеченый как Овод). К его популярным высказываниям типа "аналитическая геометрия - это не наука", "тривиальное решение - это очевидное до пошлости" относится и ответ на вопрос по поводу какой-то ошибки на доске: "Настоящий профессор - это тот, который пишет А, говорит B, имеет в виду C, а надо D"
Во время учебы в Московском Авиационно-Механическом техникуме электротехнику у нас преподавала некая Наталья Тихоновна. Каждая пара-шоу. Вот два ее перла, которые не могу забыть до сих пор: - (сценка в коридоре у закрытой двери аудитории)"...вы пока заходите, а я за ключем схожу... - (перекличка по журналу) "..всех проверять не будем, просто, встаньте, кого нет..
Я совершенно согласен с мнением автора (сотрудника ФСБ)по поводу гнусной истории о съемках изнасилования и буду очень рад, если им удасться отловить этих подонков. Но... что-то мне не по себе стало. Конечно, никогда не было сомнений в возможностях этой и подобных организаций; более того, я прекрасно понимаю всю условность "свободы слова" в Интернете, особенно в России с ее известными традициями, однако ведь это совершенно конкретный звонок: " Ребята! У нас все схвачено, вы все под колпаком! Думайте, что пишите!". Думать, собственно, всегда полезно, однако иногда так хочется открыто высказать свое мнение, пусть даже и ошибочное - а оно, глядишь, и в досье попадет... А там кто его знает, когда и по чьей команде это досье откроют и начнут конкретно работать. Чуть ситуация изменится, и... Грустно это все.
Однако, похоже, мне это не грозит, поскольку скоро я перестану посещать этот сайт. За последние месяцы он лавинообразно превращается в какую-то сточную яму пошлости, непристойности и худших образцов окопного юмора. Дима Вернер, конечно, был абсолютно прав, отказавшись от цензуры и отбора анекдотов и историй - зато теперь мы видим абсолютно четкую картину падения интеллектуального и культурного уровня... кого? народа? Даже не знаю, как сказать, ведь пользователи Интернета априори считаются узким (для России), но наиболее продвинутым слоем нации. И, уверен, на 90% это молодежь, т.е. будущее страны. Ни хрена себе перспективы! То, что я вижу сейчас на сайте - это клиника, а я не психиатр, копаться в этом дерьме!
Тем не менее, это мы и окружающие нас люди, тут уж ничего не поделаешь. Наверное, сайт должен существовать, чтобы мы видели себя в этом зеркале.
Дима, а может, организуешь какую дополнительную страничку, где будут цензурированные и отобранные истории и анекдоты для людей с чувством юмора, отличным от характерного для казарм, колоний для малолеток и школ для лиц с задержкой развития? (Извини, что обращаюсь на "ты", но столько лет заочного общения с твоим сайтом....). Критерии простые - интеллект и ум расказчика, действительный юмор, доброта или здоровая злость. Мат разрешается.
Сидит собака, стучит лапами по клаве. Подходит мужик: - Слышь, собака, ты что делаешь? - Почту пишу! - А как они с тобою переписываются? - А я им не говорю, что я собака.
Совсем недавно посылал приколку о протоколе составленном одним опером. Сегодня моя жена притащила заявление поступившее к ним в контору за подписью Начальника УПБОР (Управление по борьбе с организованной преступностью) области. Так вот, в верхнем левом углу сего документа стоит штамп (!!!), который дословно гласит следующее: МВД РФ УПРАВЛЕНИЕ ПО ОРГАНИЗОВАННОЙ ПРЕСТУПНОСТИ ПРИ УВД КАЛИНИНГРАДСКОЙ ОБЛАСТИ
Я живу в "очень дальнем зарубежье" - в Австралии Я вчера шикарно развлекся, введя в одну из резервных Dial Up установок неправильный номер телефона моего Интернет-провайдера -- Университетского компьютера. В полвторого ночи, когда меня неудержимо потянуло выйти в эфир, я потратил битый час, попивая чаек и пытаясь соединиться. При этом я недоумевал, как это "компьютер на другом конце провода не ответил" - именно такую фразу с заданним интервалом в десять секунд выдавал мой гудящий старик 486-I напрасно пытаясь соединиться заданным провайдером! Компьютер упрямо перезванивал по заданному моими трясушимися от бессонницы указательными корявками номеру ровно 58 минут с заданным 10-секундным интервалом мешду звонками.....! Когда через час я выпил все пиво из холодильника, дочитал все глупие книги - и устав, -- выдернул шнур из розетки и теша себя планами, как я завтра отмотаю университетским компьютерным гениям - закинул дурно пахнушее ядреное тело в семейное ложе - у меня зазвонил телефон.... Как выяснилось - на сей раз это был не трезвонящий в полночь в рабочий день или - в 5-30 утра в воскресение очередной тревожный родственник из далекой России с плохими оценками по арифметике в прошлом, -- неспособный вследствие коих посчитать разницу во времени между Москвой и Австралией - и звоняший собственно, единственно для того, дабы живо поинтересоваться, не пропала ли у меня еще потенция и если нет - то почему - а на удивление посторонний, но звучащий с вполне родными интонациами человек! Это звонил - определив мой номер через телефонную компанию - автоответчиков тут нет - тот самый несчастный абориген, чей номер я по ошибке ввел в мой глупый компьютер, как резервный номер моего Интернет провайдера! Чувак - под ясно, как из соседской уборной, слышимые вопли как минимум 4-5 детеи и 1-2 жен - как я смог насчитать - с чудесним итальянским акцентом поблагодарил меня за тот еще веселый час - отключить телефон он не мог - это рентованный дом - все заперто - разбить аппарат - дорого!, который он имел! Так же он провел краткую но убийственную генитально-генеалогическую оценку моей тусклой личности, с легкими пассажами в адрес: А) некоторой поспешности моего зачатия в недалеком прошлом, видимо, как раз совпавшую, несомненно с кризисом презервативов и ремонтом абортария в моем родном городе, Б) тяжелую атмосферу дома инвалидов для умственно отсталых тюремного типа, где я видимо, воспитывался В) а так же бегло обрисовал мое уголовное настояшее и скорое кладбищенское будушее! Я перед ним извинился, порекомендовал выпить чего-нибудь бодрящего - ибо спать ему сегодня один хрен уже не светит - и сказал, что, если ему будет скучно - я ему звякну как нибудь.... " Вот так мы развлекаемся -
Мужики!!! Уели вы меня!!! Конечно, вы абсолютно правы! BMW - би-эм-дабл`ю, естественно, только в Америке (может, в Канаде, Англии и Австралии тоже - не знаю, не был). Так что, виноват, исправлюсь. В следующий раз буду осторожнее. Всем спасибо.
И действительно, живу я в Америке - только не эмигрант, а работаю по контракту.
Бежит (З)аяц по лесу с анашой, довольный в предвкушении того, что дома накурится. Вдруг на встречу (В)олк. Взял, да отобрал у Зайца всю траву. Заяц бегом к (Л)ьву. (З) - Лев, прикинь, бежал чтоб всех зверей накурить, а подлый Волк все забрал. Лев собирает черезвычайное собрание. Собрались все звери, привели Волка. (Л) - Что с Волком делать будем? (Зв)ери - Что делать? (З) - А давайте его в задницу вы@б#м!!! (Зв) - Правельно, давайте! А кто е@ать будет? (З) - А пусть Лось е@ет!!! (Зв) - Провильно, пусть! Раз Звери решили, Лось свое дело сделал. Стоит Волк, опущеный, жалкий, опустив от стыда голову. Вокруг Звери столпились. Подходит к Волку Заяц. Хлопает по плечу и говорит: (З) - Ну, что, пи@рила, накурился?
- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи! - Как же, мама?.. А Ломоносов? - Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!
Было это в этом году летом, на западной Украине. Представляем себе ситуацию: Мать(до этого жила на восточной Украине, и, конечно, украинский язык -мягко говоря... недолюбливает) держит на руках 3-летнего сына, который наоборот -говорит только по-украински. Пацан увидел маленькую собачку и радостно выкрикнул: -Мамо, мамо! Дывысь, пэсик бiжить! Она: -Какой это тебе "пэсик"? Это-собака! Бандера ты малый! (С.Бандера -национальный герой Укр). :-))))))
Мужик на приеме у врача: - Доктор, я лесбиян. - Это как, голубчик? - Понимаете доктор, кругом столько красивых мужчин, а меня все равно тянет к женщинам.
Идет по улице одноглазный проводник и ведет за собой группу слепых людей. Неожиданно он натыкается на сук дерева и выкалывает себе второй глаз - Ну все, пи#$@ц, приехали ! Слепые хором: - Здравствуйте, бабушки, здравствуйте, дедушки! Проводник кричит: - Да нет, это я на сук на поролся ! - Здравствуйте, девушки
К истории о том, что здесь факсятся.... В нашем техникуме работал мужик (и сейчас работает) немного того.. Был он большим начальником маленького ксерокса. И повесил он к себе на дверь табличку "приходить РАЗМНОЖАТЬСЯ только со своей бумагой". Один товарищ собрал секретарш, взял пачку бумаги и пришел к нему.- "Борис Васильевич, мы, типа, РАЗМОЖАТЬСЯ пришли". В кабинете немая сцена, все все поняли, а он нет...
Прочитал вчера своей жене историю о неком придурке, который засунул в свой член шариковую ручку, и хирург окрестил его "член-корреспондент". История конечно презабавная, отхохотали мы свое, а потом жена меня серьезно так спрашивает: - А где та ручка, которую я тебе подарила?
Самолет на Юг. В самолете ,кроме многочисленных прочих, кудрявый шустрый мальчик лет пяти с бабушкой.Он всеобщий любимец - его тискают, угощают.Кто-то из пассажиров берет его на колени и показывает великолепный вид из иллюминатора - реки ,поля и др. Мольчик поворачивается,ищет глазами в салоне бабушку и кричит ей в восторге :"Бабушка, еб твою мать ,это же карта мира!!!" Самолет шатало от смеха пассажиров.
Звери дрочат Кинг-Конгу. Обхватили его член руками и всей толпой бегают взад-вперед. Лев, как главный, командует: - Иииии рааааааз...! Иииии дваааааа..! Ииииии... Тут из толпы голос: - Стооооой!!! - Чего???? - Лося закатало..!
Воскресенье, Гималаи, раннее солнечное утро... Орел (царь птиц, размах крыльев - 5 метров) неспеша летит к себе на дачу. Размеренные взмахи крыльев, тихий свист ветра, вокруг - шикарный вид на его владения... Вдруг у него из жопы вылазит заспанный глист. Зевает, прикрыв рукой рот, и лениво спрашивает: - Ну че, летим..? - Летиииииимммммм........ - А где летим..? - Над Гималааааями летимммм.... - А высота какая..? - Три тыщи метров....... - Ох, ни хуя..... Смотри не обосрись!!!
Преехал знакомый из Израиля Расказал такую историю. Немогу не поделится. Мож анекдот. А может и правда. Переабмула Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию. Одна радиостанция начала такую игру(аналог есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот. Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США) Собственно сама история. Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась небольшая пробка. Радио играет. Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу. Ведущий - Здравствуйте. Как вас зовут. Муж- Мойша Ведущий. -Где вы живете Муж- Там то, там. Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей. Ведущий.- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы. Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос. Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой. Муж- Сегодня утром. Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было? Муж- На кухне.
Ведущий- (бодро)- Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было? Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!! Ведущий- Спасибо вам за ответы. Звоним вашей жене. Ведущий- - Здравствуйте. Как вас зовут. Жена- Сара Ведущий- -Где вы живете? Жена- Там то, там. Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот? Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей. Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы. Жена- ну вы знаете мне не удобно. Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей Жена- Хорошо я буду отвечать. Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем Жена- Ну вы: знаете: я:. не знаю как Вам сказать:. Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое ответь Жена- Ну это было, было:.. утром. Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту. А теперь второй вопрос: Где это было? Жена- Ну вы знаете неудобно.. Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.(с гневными нотами в голосе) Это куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай. Жена- Ну мне не удобно. Муж- Отвечай говорю. Жена- Ну: ну: ну это было на: : кухне Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууу Ура-аааааааааааааа Ведущий- Ура-аааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту. Муж- Сара я тебя люблю. Молодец. Небольшое отступление. Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. Радио слушаю. Далее. Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги. Муж- Сара давай. Жена- Готова (скромно так) Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было? Жена молчит. Ведущий- Алло вы слышали вопрос. Жена молчит. Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее. Жена молчит. Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя с твоей собакой. И так далее в таком духе. Жена- Ну мне право неудобно. Муж- Какое тут неудобно отвечай давай. 1500000 шекелей. Отвечай. Все машины замерли. Ждут развязки. Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос... Жена- Ну это было:. Это было.. Ну как вам сказать: - Это было: в ПОПКУ. Муж- Сука-ааааааааааааа ЗАНАВЕС.
Выбирайте отечественное! Десять лет носил часы Первого московского часового завода марки "Полет". Обсуждал с подругой сей факт - она их в руках крутила: "А, может, выкинуть?" - "Ну выкинь..." - и часы полетели в форточку. С двадцать первого этажа. Ради смеха спустился, нашел их под окном на льду - ходят...
Попал программист в ад.Кругом черти с вилами бегают,котлы кипят... Через несколько дней к Богу приползает главный черт: - Шеф, забери от нас этого мужика.Всех чертей разогнал,вилы поотбирал и всю дорогу требует показать выход на следующий уровень!! - ??!!
Международный симпозиум на присвоение странам приоритета на величайшие изобретения человечества. В общем, Нью-Йорк, Америка, зал ассамблеи ООН, и т.д. и т.п.. Выходит на подиум представитель Англии, подходит к микрофону и заявляет: "В 1814 году английский инженер Джорж Стефенсон изобрел первый паровоз - приоритет на изобретение паровоза должен принадлежать Англии!". Русский представитель подрывается со своего акредитованного кресла, бежит к микрофону и путаясь в английских словах в перемежку с матом, убеждает коллегию:"Что у нас в России еще при царе Горохе Зигизмунд Поездатов ставил котел на бричку и гонял по деревянным рельсам". В общем, как только русский доказал, что англичанин нагло врет, приоритет на паровоз был отдан русским. Выходит на подиум представитель Америки, подходит к микрофону и заявляет:"В 1903 году братья Райт изобрели первый в мире аэроплан - приоритет на изобретение самолета должен принадлежать Америке!". Русский, не долго думая, снял ботинок со своей ноги и, стуча им по трибуне, разъяснил всем..., что за век до описываемых американцами событий, русский неученый Васька Улетов привязывал к рукам крылья, вешал на спину двигатель и планировал где угодно и сколько угодно. В общем, приоритет достался русским. Выходит на подиум француз, подходит к микрофону и так с ухмылкой на присутствующих в зале дам:"В 1650-м году наш гениальный соотечественник Миньет впервые изобрел миньет". Русский, красный как рак, мочит французу в нос и так с надрывом:"Какой на %уй Миньет?! У нас еще Иван Грозный своим боярам кричал:"Я вас всех в рот %бал и всех вас насквозь вижу". Кстати, к немцам относится, а то носятся тут со своим Рентгеном!"
Че-то я не понял - МИГ садится на ПОЛЕ, затем берет мужика, взлетает, садится У МАГАЗИНА через 7 км, затаривается пивом и летит обратно на поле? Не преувеличиваете ли вы, батенька, возможности нашей военной техники? Все-таки МИГ - это не Сессна и не кукурузник! Ему как минимум бетонка нужна и какая-никакая длина разбега. Может, он был с вертикальным взлетом?
Кстати, лет 30 тому был свидетелем, как два летчика сельскохозяйственной авиации, в дупель пьяные, выворачивали на кукурузнике через поле на шоссе, но застряли в кювете. Когда их спросили, куда ж они в таком виде лететь собирались, они ответили: "Да не собирались мы лететь! Нам пузырь нужен, так мы хотели по шоссе до магазина доехать..."