Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: Поручик, у Вас неправильное поведение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите чтобы относились к Вам. - Так мне что... Теперь у всех х.. сосать?
Бежит (З)аяц по лесу с анашой, довольный в предвкушении того, что дома накурится. Вдруг на встречу (В)олк. Взял, да отобрал у Зайца всю траву. Заяц бегом к (Л)ьву. (З) - Лев, прикинь, бежал чтоб всех зверей накурить, а подлый Волк все забрал. Лев собирает черезвычайное собрание. Собрались все звери, привели Волка. (Л) - Что с Волком делать будем? (Зв)ери - Что делать? (З) - А давайте его в задницу вы@б#м!!! (Зв) - Правельно, давайте! А кто е@ать будет? (З) - А пусть Лось е@ет!!! (Зв) - Провильно, пусть! Раз Звери решили, Лось свое дело сделал. Стоит Волк, опущеный, жалкий, опустив от стыда голову. Вокруг Звери столпились. Подходит к Волку Заяц. Хлопает по плечу и говорит: (З) - Ну, что, пи@рила, накурился?
На пороге роддома стоит молодой папаша. Тут открываются двери и выходит акушерка - в каждой руке по двое. У мужика плавно падает настроение и меняется интерфейс. Акушерка: - Ну ты че, обалдел от счастья - держи, ща остальных принесу.
Особенности национального въезда в гараж (в 2-х частях). Часть 1. Лето. Солнышко. В общем хорошо. Мужик с дамой подъезжает к гаражу на новенькой пятерке. На ней еще нет номеров, муха не сидела. Открывают шампанское и злоупотребляют. Далее минут двадцать слышится дикий рев мотора и у окружающей публики возникают сомнения - хватит ли нового сцепления на все эти дергания вперед-назад. Надо заметить, кругом было много народа - надо же чинить то, на чем уже не одна муха посидела. Но мужик не сдавался и все услышали дикий скрежет, причем он не прекращался секунд двадцать, а затем мы услышали БУМ!!! Подходим, видим что зад жигуля торчит вверх, вся правая сторона от крыла до крыла в рваную гармошку и левое переднее колесо в смотровой яме. Мужик вылазит через заднюю правую дверь - другие не открыть. Оказывается он решил ВО ЧТОБЫ НИ СТАЛО заехать в гараж и не обращал внимания на скрежет, но тут, блин, случайно, блин, колесо в яму упало. В общем вытащили машину из ямы и РАДОСТНЫЙ мужик молвил: "Ладно, завтра разберемся, а сейчас надо бежать обмывать". Часть 2. Тоже время года, таже погода - в смысле ВСЕ видно. Мужички попивают пиво и тут подъезжает Nissan Blubird, тока из Японии, еще весь блестит. Далее как обычно - вперед назад, и так с полчаса. Мысли попросить окружающих помочь не возникает. Далее вечер перестает быть томным - мужик въезжает крылом в ворота, сдает назад, въезжает до середины в гараж, останавливается и начинает опять выезжать. Хлоп - и нету правого зеркала. Остановился. Подумал. И с разгону вперед - бампер по дрова пошел. Но снова выезжает!!! Слава богу согласился чтобы ему машину мы поставили. Люди! Не стесняйтесь - обращейтесь к ближнему своему!
Идет по улице одноглазный проводник и ведет за собой группу слепых людей. Неожиданно он натыкается на сук дерева и выкалывает себе второй глаз - Ну все, пи#$@ц, приехали ! Слепые хором: - Здравствуйте, бабушки, здравствуйте, дедушки! Проводник кричит: - Да нет, это я на сук на поролся ! - Здравствуйте, девушки
Приехал как-то на заре перестройки русский мужик в Лондон. Ну, ходит, значит по улицам, гуляет. И захотелось ему закурить. Лезет он в карман, а родной «Беломорканал» размок, курить просто невозможно. Решил он стрельнуть сигаретку у аборигена. Подходит к англичанину и просит закурить. Тот достает из кармана пачку Camel, засунутую в презерватив. Чтоб не сырели. Мужик, увидев это бегом в аптеку за резиной. Залетает и просит: - Miss, please, give me one condom Ну та спрашивает: - For men, or for women? Мужик без задней мысли отвечает: - For “Camel” … - O, KING SIZE ! ! !
Сидит араб на обочине дороги, пилит фугас ножовкой, к нему подкатывает американский патруль: - Ты что делаешь, он же взорвется! Араб: - Ну взорвется или нет это еще неизвестно, а вот то, что вы мне сейчас за эту ножовку свои часы и бумажники отдадите - это факт!
Мужик в баре сидит, пиво пьет, к нему другой подсаживается, спрашивает:
- Эй, ты бабки тут тратишь, а что тебе за это будет? - Ну, после 5 кружек, 6-я - за счет заведения. Тут новый знакомый и говорит: - A вот в Праге: покупаешь кружку, потом тебе 10 бесплатно, а потом бесплатный секс.
Ну, мужик вдохновился, сьездил в Прагу, вернулся, опять сидит в своем любимом баре. Подходит старый знакомый... Мужик в ярости: - А, это ты! Ты мне наврал про Прагу! Ничего подобного! Все как везде! А ты хоть сам то в Праге был?! - Не, я не был. Была моя сестра.
Взлетает самолет. В салоне из динамиков раздается голос: Уважаемые пассажиры! Наш самолет выполняет рейс № 23-124, самолетом управляют кибернетические пилот, штурман и механик. Аппаратура работает нормально. Аппаратураработаетнормально... аппаратураработает нормально...
Отдыхал я недавно с друзьями после трудов праведных, потягивал пивко. Начали вспоминать, как мой тридцатник праздновали. Диалог: - Мужики, мне же в этом году 33! А это дата покруче тридцатника! - Ты возраст Христа имеешь в виду? - Ну да. - Так ведь у него там не очень хорошо все вышло...
Было это года четыре назад. Работал я на фирме, толкали мы компы, и в рекламе постояно давали домашние phone'ы что бы и вечером доставали вечно не довольные юзверя. Жили мы в однокомнотной квартире, и вот как тот раз возвращаюсь с работы. Есно язык на плече, в мыслях только еда да сон может и еще что перепадет ;-). Ну все как положено, жена на стол собрала, сели мы на кухне, я ем, жена компанию составляет, а дочка (3,5 ей тогда было)в зале смотрела телевозор (синема какой-то шел). Я поел и закурил, для того чтоб не дымить в зал, закрыл дверь. Сидим мы с женой, мило беседуем, тут позвонили по телефону, ну мы не встаем, думали что вставать, кого дочка позовет тот и пойдет. А сами прислушались, ждем, происходит следующее: какое-то время тишина, потом дочка серьезно заявляет: Он не может подойти, они с мамой на кухне трахаются!!!! :-)))) Мы проволились под стол, пока пришли в себя, бегом в зал. У дочки спрашиваем кто звонил? Хорошо что это была моя мать, а если бы это был кто-то из клиентов!!! Вот и разрешай после этого смотреть children'ам ящик.
1. Как это нет Славика? У меня месячные не идут и что мне теперь делать?(О месячных оборотах) 2. Леша, потрогай свой пипитор, а то у нас что-то не входит...(речь шла о репитере - есть такое сетевое устройство) 3. Программа "Ночи-2" (из списка мат. ценностей-почему то так назвали Novell). 4. Мы активные и пассивные, и нас трое (разговор у кассы, подразумевалось - сотрудники отдела активных и пассивных операций) 5. Нигора, сейчас мы с тобой коннекаться будем по com порту........ 6. Я с вас все сниму, все сниму! - А если он сам разденется?(Речь шла о снятии средств с картотеки клента, последняя реплика другого клиента) 7. .... вот сюда вы можете сливать, но выносить будете сами!(При получении сплошной урны для слива чая, воды и пр.) 8. Фирма такая у нас обслуживается НАЙОБСАВДО что с узбекского переводится как необыкновенная торговля ! 9. У вас не хватает! (Средств на р/с) 10. Таня, одолжи мне сто рублей, я тебе после обеда спущу!(деньги с третьего этажа) 11. На докладе: Я всей бухгалтерии вставил 3 по 16 и 2 по 64 (имелись в виду ОЗУ) 12. Вам девочки на субботу не нужны? И если нужны то кто?(тел. разговор с бухгалтерией по поводу режима работы в субботу) 13. Христос воскрес! - Воистину воскрес!- Целоваться будем?- А у вас яйца есть ?-Яйца??!! (из разговора клиента-мужчины и девушки-операционистки) 14. Мужики! У вас здесь ксерануть можно? 15. Влад ты знаешь у нас тут все висит что нам делать? И когда все это наконец отвиснет? (О программе ) 16. А ты можешь войти в меня? - Конечно могу я же админ! (сетевой ресурс имеется ввиду) 17. На аттестации: А теперь сделай мне TCP/IP. 18. Да меня вообще-то мой устраивает! (О компьютере )
Смотрели с супругой на днях какой-то старый советский фильм. Ни названия, ни про что он, толком сказать не могу - смотрел с середины и всего минут 15 (больше не смог). Что-то про транспортную военную авиацию, куда перевели летчика-истребителя. Он на всех обижался, его все подкалывали. Но как настоящий советский летчик, он конечно должен был подружиться с коллективом, полюбить всем сердцем транспортные самолеты и совершить подвиг. Нет, не так - ПОДВИГ! Вы думаете, в мирное время нельзя совершить подвиг? Фигушки! Подвиг - это такая штука, которую всегда можно совершить! В общем, в жизни всегда ему есть место. Итак. Идут войсковые учения. В транспортники грузятся десантники. Напряженная музыка. Все взлетают. Но нашему герою команду на взлет не дают... Он бежит к командованию и в праведном гневе воспрашает: а собственно говоря, какого фига? И командование ему отвечает: для тебя есть другое задание. На много более героическое! Должен ты отвезти сено (!!!) для отары овец, которая заблудилась в снежном буране! (Ни хрена себе!!! Это во время войсковых учений!!! Это ж сколько должен был начальник совхоза, откуда эта отара, овец на шашлык военным отдать, чтобы они самолет с учений сняли? Ну, да ладно - дальше интереснее.) Транспортник выгружает десантников и летит на какой-то гражданский аэродром, где его загружают сеном. С этим сеном он летит искать бедных овечек. И что самое интересное, находит. В снежном буране безо всяких огней внизу. Теперь ШОУ!!! При первом заходе экипаж каким-то образом сбрасывает пробный тюк. Этот тюк с сеном падает прямо посреди отары (точность достойная бомбардировщика, а не истребителя!). Голодные овечки бегут это сено кушать, но тут появляется Злобный Чабан. Он оттаскивает овец от сена и... ПОДЖИГАЕТ его!!! Типа, это маяк. (На фиг этот маяк, если с самолета видно отару, и видно, куда этот тюк грохнулся? Но и это не все...) Самолет заходит на второй круг. Звучит команда "Сброс". Самолет показывают со стороны. Из него начинает падать сено... Неторопливо так... Лично я насчитал тюков 10-15. Как минимум треть тюков разрываются прямо в полете на отдельные соломинки, которые кружатся в воздухе. Звучит музыка. ПОДВИГ совершен. Самолет поворачивает на базу. Командир экипажа докладывает о выполнении задания...
А я себе представил, как целая отара овец сайгаками носится и собирает это сено на протяжении нескольких километров – разброс-то какой должен быть! И злобно грызутся за те 10 тюков с сеном, которые долетели до земли целыми... А за ними бегает Злобный Чабан и поджигает маяки, чтобы ему сбросили еще тюков 100-150. Что такое для отары овец 10 тюков сена?
По ночной лесной дороге Золушка возвращается с бала. Несет в руке туфельку, а сама идет врастопырку -( ) и приговаривает: -Что же это фея не предупредила, что "Тампакс" превращается в кабачек...
К истории о том, что здесь факсятся.... В нашем техникуме работал мужик (и сейчас работает) немного того.. Был он большим начальником маленького ксерокса. И повесил он к себе на дверь табличку "приходить РАЗМНОЖАТЬСЯ только со своей бумагой". Один товарищ собрал секретарш, взял пачку бумаги и пришел к нему.- "Борис Васильевич, мы, типа, РАЗМОЖАТЬСЯ пришли". В кабинете немая сцена, все все поняли, а он нет...
6.00. Пост ГИБДД у МКАД. Стоит скучающий мент и думает: "Кого бы подъебнуть?" Вдруг мимо проносится полный джип лиц кавказской национальности. Гаишник его останавливает и говорит: - Извините, мужики, но у нас новое постановление Лужкова, утвержденное ГИБДД г. Москвы: лица кавказской национальности при веезде в Москву должны сдать ведро спермы. - Ну,шеф, пропусти, опаздываем,- говорят кавказцы, - на тебе сотку "зелени". -Не могу,- отвечает гаишник и протягивает им ведро.
12.00. Пост ГИБДД у МКАД. Выходят кавказцы и выносят 1/2 ведра. -Не пущу - ведро не полное,- говорит гаишник. Кавказцы удаляются.
23.00 Пост ГИБДД у МКАД Кавказцы выносят полное ведро спермы, гаишник их отпускает, берет ведро, выплескивает его на дорогу и поет: - ЛЮБИМЫЙ ГОРОД МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО...
На экстренном заседании у президента Украины докладывает министр МВД : - Леонид Данилович, террористы из России захватили Немировский Ликероводочный Завод "Nemiroff"... - Так теперь же ни налогов не видать, ни за акциз не заплатят, все труба... - Да, держут крепко, и заложники есть... - Хорошо, каковы требования террористов? - Так в том то и беда, они четвертый день не могут сформировать требования...
Арктика. Семья белых медведей. Медвежонок подходит к маме и задумчиво так спрашивает: - Мам, а у тебя до папы ничего с пандой не было? Мама говорит: -Да ты что, сынок. А почему ты спрашиваешь? -Да так...А с бурым мишкой ничего не было? -Да нет конечно, а в чем дело-то? Малыш ничего не отвечает, уходит. Приходит к папе.. - Пап, а у мамы до тебя ничего с пандой не было? - Сынок, ты в своем уме-то? А что случилось? - Да нет, ничего...А с бурым мишкой не замечал ее? - Нет сынок, не замечал! А в чем дело-то? - Да мерзну я, пап...
Идет наркоман по дороге, и тащит за собой веревку. На встречу ему идет другой наркоман, ну как всегда там привет - ответ, и говорит: "Ты что, придурок за собой веревку тащишь?" Ну первый повернулся посмотрел на веревку потом на наркомана, опять на веревку на наркомана, и грит: "Сам придурок, чтож мне ее перед собой толкать?"
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Давно было... Мой пятилетний сын принес из сада стих, в котором были такие грустные строчки: "... и нельзя буклавке скок-скок-скок..." Мы спросили с женой, кто такая буклавка, ответ был: "Зверек такой." ТРИ ДНЯ мы перерывали энциклопедии и опрашивали всех знакомых каксательно такого зверька - никто не знает! Наконец, решили выяснить в детском саду. Воспитательница долго не могла понять сути претензий, но, когда въехала, пояснила: "Блин!! И НЕ ЗЯБНУТ ЛАПКИ - СКОК-СКОК-СКОК!"
Преехал знакомый из Израиля Расказал такую историю. Немогу не поделится. Мож анекдот. А может и правда. Переабмула Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию. Одна радиостанция начала такую игру(аналог есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот. Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США) Собственно сама история. Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась небольшая пробка. Радио играет. Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу. Ведущий - Здравствуйте. Как вас зовут. Муж- Мойша Ведущий. -Где вы живете Муж- Там то, там. Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей. Ведущий.- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы. Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос. Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой. Муж- Сегодня утром. Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было? Муж- На кухне.
Ведущий- (бодро)- Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было? Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!! Ведущий- Спасибо вам за ответы. Звоним вашей жене. Ведущий- - Здравствуйте. Как вас зовут. Жена- Сара Ведущий- -Где вы живете? Жена- Там то, там. Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот? Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей. Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы. Жена- ну вы знаете мне не удобно. Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей Жена- Хорошо я буду отвечать. Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем Жена- Ну вы: знаете: я:. не знаю как Вам сказать:. Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое ответь Жена- Ну это было, было:.. утром. Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту. А теперь второй вопрос: Где это было? Жена- Ну вы знаете неудобно.. Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.(с гневными нотами в голосе) Это куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай. Жена- Ну мне не удобно. Муж- Отвечай говорю. Жена- Ну: ну: ну это было на: : кухне Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууу Ура-аааааааааааааа Ведущий- Ура-аааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту. Муж- Сара я тебя люблю. Молодец. Небольшое отступление. Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. Радио слушаю. Далее. Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги. Муж- Сара давай. Жена- Готова (скромно так) Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было? Жена молчит. Ведущий- Алло вы слышали вопрос. Жена молчит. Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее. Жена молчит. Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя с твоей собакой. И так далее в таком духе. Жена- Ну мне право неудобно. Муж- Какое тут неудобно отвечай давай. 1500000 шекелей. Отвечай. Все машины замерли. Ждут развязки. Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос... Жена- Ну это было:. Это было.. Ну как вам сказать: - Это было: в ПОПКУ. Муж- Сука-ааааааааааааа ЗАНАВЕС.
Мужик на приеме у врача: - Доктор, я лесбиян. - Это как, голубчик? - Понимаете доктор, кругом столько красивых мужчин, а меня все равно тянет к женщинам.
Молодой солдат стройбата Вдруг ворвался в инкубатор, Грязно матерно ругаясь. Сапогом прошел по яйцам, Что родить птенцов готовы, Весь от горечи шатаясь, Что на стрельбище промазал И угробил замполита.
Выбирайте отечественное! Десять лет носил часы Первого московского часового завода марки "Полет". Обсуждал с подругой сей факт - она их в руках крутила: "А, может, выкинуть?" - "Ну выкинь..." - и часы полетели в форточку. С двадцать первого этажа. Ради смеха спустился, нашел их под окном на льду - ходят...
Говорят, что Бин Ладен через Интернет посылает зашифрованные послания своим сторонникам.
Вот недавно он передал приказ прекратить бесполезную рассылку сибирской язвы, выразил уверенность в успехе своего дела, и заодно предупредил, где собирается скрытся. Для этого он использовал песню Высоцкого:
"Ах, оставьте ненужные СПОРЫ, Я себе уже все доказал, Лучше гор могут быть только горы, На которых никто не бывал"
Шеф заказал отчет за последние три месяца, надо сказать занятие муторное куча цифр, причем брать их надо в одной программе и переносить в другую, одновременно учитывать, что суббота и воскресенье выходной. Сижу крапаю, доходит очередь до сентября, чтобы не лезть в календарь спрашиваю у коллеги с какого дня начялся сентябрь: - с понедельника - да, а какое это число? Называется доработались.
- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи! - Как же, мама?.. А Ломоносов? - Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!
Супруга усиленно интересуется тестами на определение интересного положения. Обсуждаем за чаем достоинства и особенности имеющихся. И тут она сообщает - "А я в Интернете нашла интерактивный тест." Начинаю выяснять - это как? Типа вопросы на признаки - в ответ результат? Нефига подобного, по пальцу. Опять не понял. Подносишь палец к экрану и определяется с вероятностью 95%. Вроде не было такой радости у мелкомягкого, да и конкурентов тоже нет. Интересно говорю - покажи. http://health.rin.ru/uni/text/pages/2084.html Теперь амбула. Ну и как оно работает? Подносит палец, ждет две минуты - ответ отрицательный. Нет, зря что ли я диплом получал. Проверка нужна. А как проверить? Правильно, пальцы у меня есть тоже. Подношу, жду две минуты. Ответ положительный. Вот так вот и теряется вера в могущество техники и информационных технологий. Или все-таки декретный отпуск дадут?