Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vold
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для меня (я просил налить половину!) а лицо довольное!! Она мне, слегка расплескивая через верх: - Ну вот, провинилась! Придется тебе меня е..ть!
Произошло это нынешним летом. Сижу с подругой за столиком на Поклонной Горе возле фонтанов, я пью пиво девушка сок, но события о которых я хочу поведать происходят за соседним столиком. И за этим вот соседним столиком сидят люди вероятно две семьи непринужденно беседуют пьют пиво с шашлыками, рядом бегают смеются их детишки. Взрослые откинувшись, на сколько это позволяют сделать пластиковые стулья, обсуждают какой-то средиземноморский круиз (вобщем аккуратно одетые, приличные люди отдыхают). -.... да были в Греции, Италии, так в общем красиво, но больше всего понравилось в Испании ...... Где-то не вдалеке, между клумб и фонтанов, вырисовывается собственно причина истории - бомжеватого вида мужичок, который видно проснувшись после утренней дозы алкоголя тоже желает продолжить отдых, но отсутствие средств заставляет выискивать способы их(средства) поиметь. И вот этот субъект, выйдя как охотник на место с максимальным обзором,начинает выискивать место где можно тем или иным способом получить вожделенный пятачок. И зоркий соколиный взгляд падает на тот самый соседский столик, далее после кратковременной остановки механизмы самонаведения захватывают цель и бренное тело приходит в движение (тремя словами Цель вижу - понял). Подойдя к столику размеренная беседа (ранее происходившая на полутонах о приятных впечатления полученных от круиза) временно приостанавливается, и мужичок начинает исполнять арию на тему "Подайте на пиво", киндеры тем временем продолжают бегать и шуметь вокруг своих родителей. И вот когда ария должна подойти к логическому завершению и в карман должен отвалиться пятачок или получен вежливый отказ происходит следующее:
-..Пошел ты на х%: козел еб%;"№", пиз%@ вонючая, х@#сос....... Мужичок не допев песню замолкает, наступает тишина, киндеры останавливают движение и с отвалившимися челюстями смотрят на взрослых ( в ожидании объяснения происходящего). У мужичка тоже открылся рот и обнаружилось какое-то недоумение (отклонение от сценария) Первой нашлась одна мама, объяснившая происходящее детям. - Это дядя Коля по-Испански сказал. Все.
Сидят фураги в окопе и курят косяки. Вдуг слышытся гул. Один выглядывает и говорит: - В натуре, пацаны, танки! - А, сиди кури! Гул становится сильнее. Через некоторое время он опять выглядывает и говорит: - В натуре, пацаны, танки! Гранату бросать надо! - А, сиди кури! Гул становится еще сильнее. Через некоторое время подъезжает танк и останавливается с шипеньем, нависая гусеницами над окопом. Открывается люк, высовывается танкист и орет: - В натуре, пацаны! Че, западло гранату бросить? Фураги отвечают: - Слышь, а тебе че в натуре, западло объехать?
Поставили в отделе кдров роботизированную систему приема на работу.
Проиходит первый посетитель (П) Компьютер (К) говорит: К: - Здравствуйте! П: - Здравствуйте! К: - Сколько будет дважды два? П: - Четыре. К: - Есть ли жизнь на Марсе? П: - Есть. К: - До свидания!
Приходит второй посетитель. К: - Здравствуйте! П: - Здравствуйте! К: - Сколько будет дважды два? П: - Пять. К: - До свидания!
Приходит третий посетитель. К: - Здравствуйте! П: - Здгавствуйте! К: - До свидания!
Василий Иванович с Петькой в ластах, в масках и с трубками энергично херачат по пустыне. Вдруг навстречу караван с верблюдами. Василий Иванович вынимает трубку и спрашивает караванщика: - Скажи-ка, любезный, далеко-ль до моря? Караванщик отвечает: - Да, чай, километров 300 будет. Василий Иванович ошарашенно обращается к Петьке: - Прикинь, сволочи, пляжик отгрохали!
Сидят в ресторане одессит и француз. Выпили, закусили, настала пора сходить в туалет. После туалета француз помыл руки, а одессит не помыл. Сели за стол. Одессит протягивает французу сигарету. Француз, брезгливо морщась, говорит: - Извините, но у нас в Париже обычно моют руки после туалета! На что одессит отвечает: - Извините, но у нас в Одессе обычно на руки не ссут!
Сидят две коровы на дереве и вяжут кевларовые перчатки для ОМОНа. Вдруг подлетает стая напильников и спрашивают: "Эй, коровы, куда на юг?" Первая корова показывает - туда, налево! Напильники улетают. Сидят дальше. Вдуг подлетает вторая стая напильников. "Эй, коровы, куда на юг?" Первая корова показывает - туда, налево! Напильники улетают. Сидят дальше. Вдуг подлетает третья стая напильников. "Эй, коровы, куда на юг?" Первая корова показывает - туда, направо! Напильники улетают. Вторая корова спрашивает первую: "Почему ты сказала им, что юг справа?" "Да я подумала, нахрена на юге стока напильников!!!"
История из жизни: Вызывает меня рекламное агенство компьютер обновить. Приезжаю, оказывается, они уже воткнули новую видяху. Спрашиваю парнишку, работающего за этим компьютером, а что собственно нужно сделать? Он отвечает: Вот, вставили новую видеоплату, а никак не можем добиться качественного изображения. Оно стадо хуже, чем было раньше со старой платой. Я точно не помню, как это называется, но короче, нужно ПРОПИАРИТЬ эту плату на моем компьютере. !!!!!! Зачет ему!!!!!
Стоит Максим Галкин на краю пропасти, сняв штаны и наклонившись орет в пропасть: - Серега, Серега! Вдруг сзади появляется Боря Моисеев и говорит: - Ты что здесь орешь без штанов? - Да вот, Пенкина зову. А что? - Ведь я же не выдержу и воткну тебе с разгону! - Да пошел ты, Боря! - и продолжает орать в пропасть:"Серега, Серега!" Боря достает член и разбегается. Максим ловко уворачивается. Боря улетает в пропасть. Максим снова наклоняется и кричит: - Боря, Боря! Вдруг сзади появляется Киркоров и говорит: - Ты что здесь орешь без штанов? - Да вот, Моисеева зову. А что? - Ведь я же не выдержу и воткну тебе с разгону! Максим одевает штаны и говорит: - Ну че, сам, или Аллу позвать?