Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Voldemar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Суббота. Полдень. Мороз и солнце. Пока машина греется, обметаю ее от снега. Настроение прекрасное. Хочется петь. Поскольку живу в новостройке, то вокруг постоянно вертятся всякого рода строители – отделочники, сантехники, электрики и тп. Вот и сейчас вижу несвежего гражданина откровенно строительного вида. Гражданин приближается ко мне, и, предварительно оглянувшись, задает вопрос негромким и где-то даже интимным голосом: - Тебе партнер не нужен? Вся прекрасность дня куда-то улетучивается. Солнце скрывается за внезапно набежавшей тучкой. Петь уже не хочется. К представителям нетрадиционной сексуальной ориентации я себя не отношу. Подобный вопрос, заданный где-нибудь в Голландии, наверняка не считается оскорбительным. Но в нашей сибирской глубинке на такие вопросы принято реагировать однозначно и быстро, с причинением максимального вреда здоровью вопрошающего – за один только намек на принадлежность к представителям этой самой ориентации. Мозг между тем заблокирован двумя параллельными мысленными потоками: 1. Это что, у меня вид такой, что каждый нетрадиционный строитель видит во мне потенциального партнера? 2. Как реагировать на вопрос – по-голландски толерантно или по-сибирски однозначно и быстро? Решение первого вопроса откладывается для более тщательного обдумывания и анализа. Вопрос сложный, видимо, надо что-то менять в имидже. Остается второй вопрос. Поскольку сам себя я отношу к прогрессивным личностям, да и силовые методы как-то не в моем стиле, вопрос решается по-голландски. - Нет, - говорю, - не нужен, - голосом и выражением лица давая понять гражданину, что он сильно заблуждается. Но гражданин не унимается. Он задает еще один вопрос: - А болгарка тебе не нужна? Мозг впадает в ступор. Мозг пытается найти общее между строителями нетрадиционной ориентации и женщинами болгарской национальности. Мозгу никогда не задавали подобных задачек. Но вдруг где-то в глубинах что-то забрезжило. Мозг сделал поправку на строительную окружающую среду. - А какая болгарка? – осторожно спрашиваю, - какой фирмы? - Бошевская, - радостно отвечает гражданин, - порядком уставший от моей тугодумности. - Нет, - говорю, - и болгарка не нужна. Гражданин, потоптавшись, уходит. Все встает на свои места. Болгарка – народное название углошлифовальной машины. Partner – производитель электропил. Имидж менять не надо. Из-за тучки появляется солнце. Снова хочется петь.
Едем вчера на машине. По радио (по-моему Хит FM) идет реклама. Диктор оптимистичным голосом произносит: "Новые духи "Кисас, кисас, кисас"". Остается надеяться, что по-английски они пишутся не "KISS ASS, KISS ASS, KISS ASS".
Офис. Вечер. Народ группами расползается домой. Несколько человек в коридоре молча наблюдают следующую картину: В комнате двое молодых людей. Один сидит на офисном стуле, у второго в руках здоровенный фотоаппарат. Первый раскручивается на столе, "фотограф" начинает его увлеченно фотографировать с разными ракурсамию. После этого "фотограф" просит сотоварища остановиться, подходит к столу, меняет объектив у фотоаппарата, и действие повторяется с самого начала. Внезапно они замечают изумленную толпу и смущаются. Поскольку до этого они считались нормальными людьми, не склонными к нарциссизму, естественно возник вопрос: "Нах?". В ответ прозвучало: " Мы это тут объективы сравниваем на качество съемки в движении..."
Cидит монах и молится: - Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу трахал? Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Бес попутал, не виноватый я... Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда: - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пи#дел на Князя Тьмы".
Туристическая фирма "Кавказский экстрим" предлагает экзотический тур "Тропою Шамиля". В программе переходы в горах с вооружением, полевое питание, ночевки в пещерах и замаскированных укрытиях. За отдельную плату - встречи с горцами, театрализованная ампутация ноги. В завершение – прощальный костер у "КамАЗа".
Сенсация: задушенный в СИЗО Александр Хабаров намерен баллотироваться в Екатеринбургскую городскую думу! Избирательная компания будет проходить под лозунгом: "Хороший депутат - мертвый депутат!"
Собрались вместе представители ЦРУ, Ми и Моссада пригласили пиарщиков: вот мы сделали все чтобы завладеть богатствами России-и своих людей на руководящие посты везде поставили, и СМИ подкупили, но никак не можем смирится с тем что русские сочиняют анекдоты про тупость американцев, жадность евреев, и подлость англичан, что делать?! пиарщики: запутайте русских, попробуйте объедениться -англичане, евреи, американцы в одну нацию и назваться например -чукчами.
У Раисы Максимовны Горбачевой берут интервью. - "Скажите, а ваш муж, как мужчина нежный?" - "Очень! Так любит целоваться в губы!" - "А правда, что у него аллергия на любую косметику?" - "Правда!" - "И на губную памаду?" - "И на памаду тоже... только не смотрите на меня так, ведь я мажу памадой только губы рта!"
Прикольная история из моей жизни: сидим мы на химии, выполняем скучную лабу. со мной посадили одного паренька, который в химии ни в зуб ногой, и я по этой причине скучаю. Выполнял тот паренек подсобные работы по моему поручению: мыл пробирки, бегал за реактивами и т.д. Я намешал кучи пробирок всякой дряни, а у него взыграл вдруг интерес к науке- он долго меня доставал: а че можно вон в то синенькое дерьмецо положить, что бы было здорово? Синенькое дерьмецо было медным купоросом. Ну я ему и брякнул, что бы отстал- цинка кусочек. Он этот кусочек с расстояния 15 см (мало ли чего будет) плюхнул в этот купорос, обильно загадив весь стол. Забивая на сей факт, паренек навалился на обгаженный стол и стал смотреть че будет. Было ничего, кроме уделанных в купоросе рук паренька. Я обратил его внимание на это, и получил в ответ- ну и хрен с ним, не кислота - дык этой х.ней плесень травят -че, в натуре ?!?!?! -ага -(испуганно-визгливым голосом на весь кабинет) БЛЯЯЯЯ! (прямо таким словом и заорал) и поскакал он галопом к раковине отмываться. на следущую лабу он не явился... Вот так-то!
За достоверность не ручаюсь, слышал эту историю от знакомого, который сам пересказал ее со слов своего знакомого. Дело было так. Заходит новый русский (НР) в магазин, торгующий аудио- видеотехникой. К нему подходит менеджер торгового зала: "Что Вас интересует?" НР: "Слышь, мне типа видак самый навороченнный..." Менеджер: "Тогда рекомендую вот этот". НР: "А че в ним типа такого навороченного?" Менеджер: "А у него видеокассета на голос выходит". НР: "А ну покажи". Менеджер подходит к стеллажу с видеомагнитофоном и говорит: "Кассета, выходи". При этом он прячет в руке за спиной пульт и незаметно нажимает кнопку, выталкивающую кассету. НР опупевает от такой техники и покупает видик. На следующий день утром он снова появляется в магизине, видит этого же менеджера и спрашивает: "Слышь, ты че мне продал в натуре? Не выходит кассета на голос". Менеджер: "Ну давайте попробуем еще один" и проделывает тот же номер с пультом. НР на этот раз замечает, что он нажимает какую-то кнопку на пульте и спрашивает: "А ты че там на пульте жмешь?" Менеждер: "Вы знаете, я Вам в прошлый раз забыл сказать, что надо нажать на пульте вот эту кнопочку - после этого в видеомагнитофоне включается внутренний микрофончик и в него вы говорите - "Кассета выходи". НР уехал удовлетворенный и больше в магазине не появлялся.
Студент военной кафедры поймал золотую рыбку. Рыбка ему и говорит отпусти меня 3 желания исполню. отпустил ее и загадует жилания 1 хочу чтобы мне отпуск дали. 2 когда выхожу из части меня ждал белый мерседес с бландинкой. 3 чтоб она мне дала. приходит он в часть и говорит начальнику: Хочу в отпуск. Тот говорит "Пожалуйста" и выписывает увальнительную. Он в панике думает во блин желание исполнелось. Выходит там Мерс и бландинка он с ней по барам рестораном и к ней домой, ну он раздевается и вдруг возвращается ее муж он в паникею вдруг появляется рыбка перед лицом и говорит: дерни себя за конец и ты превратишся в муху. Он дергает и превращается в муху и полетел на шкаф дождался когда ушел муж стал дергать себя за конец чтобы превратиться обратно дернул раз, дернул два ничего не происходит вдруг с заде подзатыльник:"Петров мало того, что ты спиш на лекции да еще и дрочиш.
Гостил у меня недавно друг по студенческим годам, ныне конструктор на ВАЗе и произнес следующую фразу(в отмеску за обсирательство автомобилей ВАЗ в компании друзей студенческих лет): "Вы тут, бля, зажрались, нихуя не работаете, а только друг другу Internet дистрибутируете"(по крайней мере за рюмкой это было смешно)