Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vova
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конец рабочего дня, главный инженер заходит в цех и видит что рабочий протирает ветошью детали. Гл.инженер:- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь! Рабочий - Да понимаете, товарищь гл.инженер, пока ветошью детали протрешь, пока станок протрешь, пока подметешь пол, мусор выбросишь, помоешь руки, переоденешься, вот рабочий день и кончился. Гл.инженер(многозначительно) - Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00 ! Рабочий - А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!
Друг рассказывал, что видел своими глазами. Правда, он не дурак приврать, да и история - из разряда тех, что каждый видел сам - типа про галошу в зубах, или про морского офицера в корыте, едущего по эскалатору. Но больно уж хорошо.
Год 82 - 83. В троллейбусе едет студент. Типичный отличник - худой, с тубусом для чертежей, в очках, и жутко стеснительный на вид. Заходит контролерша - бабища размерами два на два на два, с красной рожей, громовым голосом и ярко выраженной ненавистью ко всем окружающим. Естественно, доходит очередь и до студента.
- Билетик?! - Студент изображает на лице раскаяние, муку и смущение одновременно и начинает шарить по карманам. Карманов много, но билетика, как назло, нет ни в одном. Контролерша потирает руки в предвкушении штрафа, пассажиры обуреваемы противоречивыми чувствами - и потехи хочется, и студента жалко. Вдруг лицо студента светлеет, и он достает из внутреннего кармана пальто - билет! Но не просто билет, а - БИЛЕТ! Размером сантиметров 40 на 60. Нарисован - просто исключительно (ни ксероксов, ни принтеров тогда еще, напомню, не знали). Талантливо и высокохудожественно.
Троллейбус заржал. Не смеялась только контролерша, в силу своего мировоззрения заподозрившая, что ее поимели, хотя и не до конца понятно, как именно. Вместо этого она рассвирепела и закричала:
- Нет билета - плати рубль штрафу! Будут тут всякие!!!
На бедного студента больно было смотреть. Снова стал он рыться в многочисленных карманах, снова он краснел, бледнел, потел и икал от страха и смущения. Однако вскоре лицо его снова прояснилось, и из тубуса (!) был извлечен бумажный рубль... Размером, разумеется, с хороший стол, правда скатанный так многократно, что и пассажиры-то не сразу въехали, а контролерша - и подавно.
Но когда он его наконец развернул - троллейбус лег от хохота!
За истинность, вернее, за дословную точность, не ручаюсь, поскольку сам слышал эту историю не из первых уст. Вполне возможно, что такое происходило и в других местах, и не единожды, и с вариациями. К тому же, и в самой истории мне все представляется не таким уж однозначным. Тем не менее, за что купил - за то продаю. Мне понравился подход к проблеме.
В исследовательской лаборатории Ленинградского института ядерной физики (ЛИЯФ, а ныне ПИЯФ) молекулярные биологи проводили работы с радиоактивными изотопами. И схема эксперимента была такова, что приходилось расходовать большие объемы спирта. То ли рука не поднималась на такой продукт, то ли просто забывали, но к определенному моменту вдоль стены стоял ряд 20-литровых емкостей, по горлышко заполненных отработанным спиртом. Мутной синеватой жидкостью, содержащей изрядное количество радиоактивности. В общей сложности литров под двести. А выливать ТАКОЕ количество спирта уже определенно не хотелось, хотя что с ним делать - никто не знал. Время от времени грустные ученые замеряли радиоактивность на счетчике - нет, светит, светит, зараза… Идея об очистке спирта уже навязла у всех в зубах, но - ни подходящего метода, ни подходящих рук было так и не найти.
Только что пришедший на работу молодой специалист был, конечно, шокирован зрелищем. Наверное, оно ему напомнило брошенные винные погреба испанского аристократа. И с присущими молодости энергией и изобретательностью он принялся за дело. Начал он странно: пошел на рынок и купил килограмм пять жилистого мяса с хрящами. Профессора и доктора крутили пальцем у виска, но он все же не унимался. Перемолов все это добро в мясорубке, он заполнил получившимся фаршем самую большую, какую только нашел, колонку - такая вертикально стоящая стеклянная труба, сверху которой подается жидкость, протекающая через наполнитель. Как он потом объяснял - ведь наши кишки и желудки, в сущности, то же мясо. Что оседает в организме, делая спирт вредным для потребления, то должно осесть и на моем фарше. Посылка, естественно, была более чем спорная, однако его это не смутило. К колонке присоединяются шланги, сырье - наверх, приемную емкость - вниз - поехали!
После первого же цикла радиоактивность снизилась на несколько порядков! Такой спирт вполне можно было чистить дальше - перегонять, пропускать через ионообменные смолы и в конечном итоге употреблять. Для гарантии все это было проделано. Естественно, радиоактивность на каждом этапе контролировалась профессионалами. И счастливые улыбки расцветали на лицах профессоров и докторов по мере того, как она приближалсь к фоновым цифрам.
Спирт поделили на всех с учетом затраченных усилий. Молодому специалисту досталось больше всех. Повторять, тем не менее, никто не стал - возни много, а спирт давали и так. Важен, видимо, оказался принцип, а не результат.
Насчет того, что "при ракетных стрельбах единственным безопасным местом является мишень" - ни фига подобного.
Мы были студентами СпбГУ. И, как и все остальные студенты, имели курс военной подготовки с бурным финалом в форме военных сборов. Так вот история, свидетелем которой сами мы не были, но которая повторялась всеми офицерами в диапазоне от старлея до полковника без существенных изменений, что наводило на мысли о ее исходной подлинности.
При артиллерийских стрельбах взаимодействие частей организовано так. Впереди, как можно ближе к переднему краю, располагается командно-наблюдательный пункт (КНП) - замаскированный окоп, оборудованный разного рода оптическими приборами для разведки и определения координат цели. Вычислив цель на местности, личный состав КНП наносит ее на карту, определяя ее координаты по ближайшему тригопункту - вышке на бетонном основании, сваренной из стальных уголков, координаты которой определены задолго до того и очень точно. Надо сказать, что именно этот этап подготовки и есть самый геморрой во всей процедуре - потому что длится долго, и надо много думать и считать. Сама огневая позиция (ОП) располагается в нескольких километрах в тыл и естественно, ни целей, ни КНП, ни противника не видит. Она только слушает по телефону, что КНП ей говорит выставлять на прицеле. После первого выстрела КНП замеряет разницу между координатами цели и разрыва, вносит поправки, сообщает их на ОП, те корректируют установки прицела - и все по новой. После двух пристрелочных выстрелов КНП снова вносит поправки и запрашивает шесть снарядов - по полной программе. Предполагается, что параметры стрельбы вычислены достаточно точно, и уж третий залп накроет цель до полной недееспособности.
Так вот, дело было зимой. Ребятам на КНП вовсе не хотелось возиться с картой и приборами, что-то там чертить и рисовать. Им наоборот, хотелось поскорее свалить отсюда к чертовой матери, кому - к женам под бок, а кому - выпивать и закусывать. Поэтому вместо координат цели на ОП они передали уже известные по карте координаты ближайшего тригопункта (начальство на ОП здорово порадовалось оперативности личного состава), справедливо рассудив, что после первого выстрела стрельбу можно будет скорректировать по цели. В худшем случае, рассудили они, понадобится не два, а три пристрелочных.
Гул выстрела... Снаряд жужжит над головами хлопцев...
ПЕРВЫМ же выстрелом тригопункт был снесен к едрене фене. ОП ждала дальнейших указаний и поправок.
На КНП некоторое время был ступор, а потом - тихая паника. О корректировке стрельбы речь уже не шла. Пришлось доложить начальству - так, мол, и так. Начальство приняло, наверное, единственно правильное решение - бойцы орудийного расчета получили на ближайшем построении по именным часам за отличную стрельбу, а бойцам с КНП был выделен сварочный аппарат и поставлена задача восстановить тригопункт. На морозе и в снегу.
Avgust.Ukrainskoye selo.Jara.Kum zahodit k kumu v hatu. Pechka topitsya, v hate nechem dishat'. - Kume, chi vi vdoma? Nikto ne otvechaet, tolko na pechi iz-pod voroha baranyih tulupov sopenie. -Kume, de vi? Iz-pod ovchini poyavlyaetsya krasnaya potnaya morda muzika, a sledom - takaya je - ego babi. Gost' v ujase: -Kume, scho vi tam robite?! -Ta ebemos', bud' vono proklyate!
Одного мальчика воспитали дятлы. После этого он попал обратно к людям и его усыновила одна удивительно добрая семья. Через некоторое время к ним приезжает корреспондент и спрашивает, как у них идут дела, как идет процесс воспитания мальчика, на что родители отвечают:"Задолбал, нах$#"
Уважаемый Испытатель. Если "до" - то конечно. Сам, правда, не пробовал. Масса рецептов, как для "дольше продержаться", так и для "мгновенно отрезветь" приведена в книжке Аркадия Спички "Кухня холостяка". Я в свое время купил совершенно случайно и теперь нисколько не жалею.
Что же касается трахеи и желудка, то ведь тракты респираторный и пищеварительный сообщаются в самом начале, в глотке, и то, так сказать, не абсолютно, а разделены посредством мягкого неба. Человек либо глотает, либо дышит. Когда нарочно или по случайно он пытается это совместить, это вызывает кашлевой рефлекс, чтобы удалить из трахеи (а не дай бог и ниже) все лишнее. Это ненормально потому что. Поэтому я и написал, что если выдыхать носом, то весь запах - из легких, а желудок и весь тракт в этом случае - "блокирован". Мягким небом.
Чертовски приятно было почитать грамотный обзор орфографических и пунктуационных ошибок коллег. Сам всегда обращаю внимание, как ни старайся не замечать, а глаз все-таки режет. Мало кто сейчас, наверное, сможет квалифицированно объяснить сущность деепричастного оборота, а также правила постановки запятых перед "как". Приятно, что ни говори.
Если бы не та самая "ложка дегтя". Слово "стилистика", в отличие от "баллистика", пишется через одно "л". Как же Вы это, а? Или рука дрогнула на этой самой "л"?
Да, за правдоподобность не ручаюсь. Просто интересный подход. Однако касаемо всего остального могу сказать следующее.
Возможно, емкости со спиртом стояли не вдоль стен лаборатории, а в хранилище изотопов или просто в малопосещаемых помещениях. Насчет "светит" - нет, скорее всего, они не светили в том смысле, в каком все это понимают. В биологии используются изотопы фосфора - Р-32 или, реже, Р-31, и серы S-35. При их распаде образуются не гамма-кванты, которые - Вы совершенно правы - "светят" и экранируются с трудом, а электроны, т. е. это бета-распад. Максимальный их свободный пробег (в случае Р-32) - порядка семи-десяти метров в воздухе. Это не очень много. Задерживаются они достаточно легко, так что толстое стекло бутылей вполне могло их экранировать. А главное - период полураспада этих изотопов составляет примерно две и три недели соответственно. Учитывая долгий период хранения, ни о каком свечении на расстоянии речи не шло. Все остальные изотопы - имеют еще меньшую энергию электронов (за исключением I-125), некоторые даже не улавливаются счетчиком, а только в специальном растворе (типа трития или С-14). Так что ходить рядом можно, но внутрь - ни-ни.
Подозреваю, что это были годы примерно восьмидесятые. Я сам в течение нескольких лет вел все дела по изотопному блоку. Самые строгие правила были для объектов 1 и 2 категорий. Изотопные лаборатории институтов, как правило, относились к третьей, и на них не больно-то смотрели. Случались вещи гораздо хуже, чем просто бутыли. Тем более в эти годы, когда контроль уже был не совсем советский. Бардак конечно, и непорядок, не спорю. Но что было - то было.
Он не фильтровал. Он сорбировал. Вроде как когда водку пропускают через уголь, чтобы очистить. А потом, наверное, пропускал через ионообменую смолу, где радиоактивные ионы раствора обменивались на нерадиоактивные ионы смолы. Чистоты тоже, конечно, не гарантировало, но после нескольких таких процедур вполне вероятно было чего-то и добиться.
Неаппетитно. Согласен. Наверное, дело вкуса. А может, с сантехниками они потом этим спиртом расплачивались - была такая практика.
Автору истории № 6 за 22 сентября. У моего хорошего друга такие же пролетарии "раздели" "Мерседес", доставшийся не даром, и к тому же только что отремонтированный. Оказалось, это было последней каплей, и теперь он уезжает в Швейцарию. На ПМЖ или нет - не знаю. Нам всем очень грустно, и мы думаем, что, может быть, если бы не воспетый автором "пролетариат", он бы все-таки остался.
Подобная же, с позволения сказать, классовая непримиримость хорошо описана в книге Игоря Ефимова "Седьмая жена". Не знаю, как кого, а меня берет тоска, когда я с этим сталкиваюсь.