Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vovan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Просто заголовки новостей на одном из популярных сайтов за один день, сегодня. -------
Женщина-транссексуал подала в суд за то, что с ней обошлись как с мужчиной Шнур прилюдно унизил Собчак Самая большая грудь у малолетки Сливы-шпионы уйдут с молотка Бедуины причастны ко всем терактам Муж Алсу довел тестя до нервного срыва Бритни встретила вторую беременность в слезах Ежедневная уборка заменяет еженощный секс Иран готов выйти из ДНЯО Жириновский устроил шоу прямо перед Путином Звезды российского шоу-бизнеса поют голыми для олигархов Женщины-фронтовички плакали от обиды В Россию пришел крупный иностранный инвестор Владельцу туристической деревни для зоопарка вместо зебр подсунули ослов
Инопланетный флот вторгся в Интернет Затерявшийся пенис Тутанхамона вернули владельцу - ---- Просто страшно подумать, в какой реальности мы живем
Пиздую я как-то в трамвае и думаю о жизни. А жизнь у нас, сами знаете какая... И потому мысль у меня одна: хуева-то как. Куда ни кинь – кругом облом. Сheburekin, если еще кто не заметил, ваще по жизни мыслитель – молдавский философ современности. И в общем мой мысленный трактат "Причины о том, что мне не дают женщины" был прерван кромким криками о песне. Группа "Божия коровка" (Божия Коровка – наш ответ Чемберлену, трепещите Muse и Radiohead!) песня, типа, не траливали, "не люби его ты не люби, у него гранитный камушек в груди". (судя по словам, написанная орлами у которых гранитный камушек в голове и причем камушек – ого-го по размерам!) Ну, ессно, муза и так напуганная разговорами трамвайных бабушек о предстоящем апокалипсисе пенсий тут же слетела нах с плеча и унеслась со скоростью М 1.4 подальше от этого ужаса, быстрее чем припев. Ну, ладна, послушаем творчество юных, surrounded sound (surrounded это когда вы окружены со всех сторон пассажирами и вынуждены проникаться искусством масс. Я помню Папец когда-то, когда мы токо токо поступили учиться в Киев и встретили в метро бродячих исполнителей радиопесен, сказал: Underground, однако... ). "Алло, мы ищем таланты" продвигались где-то в толще людей. Причем лейбмотив был четко, как на поцарапаной пластинке: Милый дружок, не хочешь ли прослушать сказку, ик, Милый дружок, не хочешь ли прослушать сказку, ик... Но токо без срывов на начало пластинки, а просто: Не люби его ты не люби, Ик, у него гранитный камушек в груди, Ик... Такой формы шизофрении я еще не видел, потому мой интерес к происходящему возрос необыкновенно. Первой вынурнула девочка, причем, как мне показалось, путь себе она проложила, пробив толщу пассажиров своей одаренной головой, позади девочки в кильватерной струе шел с аккордеоном размером с себя подросток, судя по всему брат. Одет он был, как ученик Щукинского музыкального училища прошлого века на отделение "Цыганская музыка" - косоворотка и штаны-галифе заправленные в кирзовые сапоги. Брат энергично растягивал меха, но как в том анекдоте про орла в ущелье не в стороны, а вдоль кильватерной струи. Что было оригинальным решением, а попробуйте вы поиграть на гармошке в переполненном трамвае. Мальчику было тяжело раздвигать пассажиров лемехами аккордеона, с него струями лился пот и злобно подталкивал сестрицу вперед. А теперь я открою секрет этого Ик в лейбмотиве: иногда девочка застревала между пассажирами не в силах пролезть дальше, при этом она висела между пассажирами, как "Арго" между Сциллой и Харибдой, висела не прекращая петь, ну, талантище ж, я ж про что. Юный. И тогда брат своим кирзовым сапогом страшного 45-го размера давал ей ей пионерского пендаля и (тут песня прерывается – звук Ик) девочка пробивала пассажирскую толщу, как ядерный ледокол "Ленин". Вот такой вот - "Надежды маленький оркестр, под управлением любви..." Взято с
Приезжают отец и сын к морю на отдых. Отец говорит: - Видишь, сынок, - море! - Где, папа? - Дык, вот оно - море! - говорит отец и разводит руками - Дык, где, папа? Отец разозлился, схватил сына за волосы и в море мордой - Ой, папа, что это было? - Море! - Где? Vovan
Сидят на заваленке чеченский боевик и русский контрактник, чечен в новой экипировке, с полной выкладкой, с новейшим оружием, а русский в поношенном камуфляже с АК-47. Чечен говорит русскому: - теперь ты понимаешь преимущества рыночных отношений?!
Прокинули мы недавно сеть мужду домами. И объявился у нас такой челове в сети Artem aka Dr.Mozg. Привожу лишь малую долю из его перлов которые он регулярно выдает в нашем чате.
[mozg] я просто так говорю! [mozg] приятного просмотра......
Я ищу печатную буковку прежде чем присать!!!!!!! я воспитывался у высоко образованных обезъян!!!!!!!!!
есть кто нибудь жив!! у меня тоже не нать! ну блин я чо надоедаю!!! а чо потерял! ъ
бля ебали! круто! если мне попробовать то мне плохо будет!! и не приятно!!! я ппросто не незнаю с чего начать!!! и не вляпать никуда.... и потом мне как и вам мне не нравится начинания с оскобления!!! почему артем п тіма..... ден ты скачивал у вовы порнуху!!! у тя больше нет порнухи!!! а нить зачем? а кому это нить нужно? а мне это нах нужен!!!!! а чо нить нать делать? это фишка ебуть нать................... а мне хуй нужен такой старье хаб.. ты чо стал базарить!!1 веном не лезь хорошо... ты чо тоже крутой! паш ты поедешь на дачу! кто пиво попить и погулить! можежь ебалу дать мне ели хочется ьтебе! ЭЙ ЕСТЬ ЛЮДИ ИКС 2 НА СИДОРЕ ЕСТЬ ДОСТУП К НЕМУ! [mozg] а кого еще зовут кроме лошадей! который называют эй! ты чо делаешь ты смотрел матрицу! эй извини у венома! ты чо!! нафиг спать! а ты ден не зайдешь к андру!!! а там чо музыка..... или всякая халява.... блин что ушел веном!!! так я понял егоный винт забит халявой из сириуса...
mozg] ну я так понял если что то ты приносишь значит интресное... :) [mozg] дык ты не знаешь во скока ты пойдешь в сириус? [Mr. Andr] хыхы. интересно какое соченение в школе артем написал? =)
я вот токо что думаю когды в модерн сходить с друзьями* вообще то не грязная а чистая ты держал 100 долларовуй купюру в пачках? а они так заголосят типа я у нах наворовал!! [mozg] я на одного чела наехал но уже давно было и мне дал фишку...
[mozg] ой млин как много девушек хороших обана!!! вау!!! [mozg] как хочется всего этого!!! [VENOM] обойдешься [mozg] а как познакомиться не знаю могет поможешь хы хы хы........ ты че издеваешься они знашь как много хотят это хочу это хочу и тому подобнее ах бабы как хороши в реальности!!! да ты посмотри выйди на улицу... бля мне так хочетмя попробовать потрогать!! [VENOM] у меня окна в другую сторону [VENOM] :) [artem] а ты возми бинокль и ночью посмотри в окно!! паха те нать заводить стерву а то поздно будет а у меня была.. стерва.... но мне не шло!!! да ты чо я пытаюсь коолекционировать но незнаю с чего начать!!!! ктати там по первому каналу иди фильм капитан рон я даже изучал происхождение обезьян!!!!!!!!!!!!!
Проходит встреча Президента с министром финансов А. Кудриным: - Ты, Леша, не много ли себе взял: налоги, таможню, казначейство, комитет по финансовому мониторингу.... Попа не слипнется? - Что вы, Владимир Владимирович, если вы будуте нас иметь, как сейчас имеете - никогда не слипнется!
В лесу обосралась слониха. Звери собрали консилиум: куда столько дерьма девать. Вдруг заяц говорит: давайте СПАРТАЧЕЙ позовем - они все дерьмо и вылежут. Лев: почему они все вылежут? Заяц: да потому, что они - СВИНЬИ!!!!
о привычках... в туалете нашей фирмы все сделано по высшему разряду - все блестит хромом и альпийским снегом, ипортный освежитель воздуха... для туалетной бумаги тоже специальная держалка со специальной отрывалкой бумаги. Дальше продолжать? правильно - бумаги на ней ней, а стоит белоснежный рулончик рядом на полочке. Вопрос - нафига тогда этот подбумажник вообще вешали?
Выдающийся успех украинских олимпийцев! Золотую медаль в соревнованиях мужчин-фигуристов с огромным преимуществом над соперниками завоевал ПЛемянник Президента Украины Ющенко - Евгений ПЛЮщенко.
Я работаю в конторе, которая занимается электротехникой, клиенты, как водится приезжают в офис за накладными частенько. Приколов-на каждом шагу: сидим тихонечко с секретаршей кофеек попиваем, открывается дверь в комнату, просовывается голова, осматривается-НИКОГО-НЕТ!!!!-громким голосом: КТО ЗДЕСЬ???????????? :из анекдота про" кто здесь???"-Цирк. после программы выходит конферансье и говорит: А сча будет номер, требующий предельной концентрации и внимательного отношения публики. Гаснет свет. На арену выходит мужик, садится на стул и дрочит. Проходит 5,10,15,20, минут, и сдавленный женский голос из зала:"Да он же дрочит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"-Мужик:"Кто здесь??!!". Занавес. ЧАСТЬ 2. Шеф:"Если клиент хочет лампу, то вставьте ее ему в самый кратчайший срок!!!!!!!!!!!!!"-в смыле-доставьте!! Аут.
Как-то, в середине сентября, года 2 назад, я с приятелем нажрался. Внезапно мы решили вызвать на дом минетчицу. Одну на двоих. Но знаете, не такую, как в газетах пишут, а с улицы. Такую, из фильмов ужасов. Нам почему-то показалось по пьянке пикантным - ебать мерзкую уличную минетчицу. И вот, приволокли, говорим: "А можно мы будем во время акта задавать тебе вопросы? Знаешь, как в по телевизору, в шоу, ответил на вопрос, - получил 100 рублей. А то мы ботаники, заучились к ебеням, без умственной напруги не кончить..." Она говорит, "Да конечно, за стольник хоть что спрашивайте.... " И вот понеслась. Напоминаю, пьяные мы были сильно....
И вот, приятель говорит: "Как тебя зовут?" Минетчица: "мммм... Марина...." Приятель: "Марина, чему равен квадратный корень 64?", "Почему Ван Бюррен проиграл выборы?", "Что происходит при реакции меди с серной кислотой?" Минетчица:"Ой, ой... , я лучше у другого пососу...." И ко мне. А я тоже не отстаю: "Перечисли основные атмосферные газы?", " При помощи каких операторов можно разобрать ассоциативный массив в PHP?", "В каком году родился генерал Кромвель?". Надо было видеть глаза минетчицы. Сосет, а чуть не плачет. "Вы", говорит, "мальчики, ебанутые? Зачем такие сложные вопросы?" А приятель, так строго: "Пожайлуста, не отвлекайся! Твоя эрудиция доставит нам удвольствие. Старайся размышлять..." И вот пру я эту минетчицу сзади, а приятель объясняет: "Не волнуйся, для вычисления ответа ты можешь воспользоваться логарифмической линейкой....." Девка вдруг как подскочит, да заорет: "Да вы меня достали, козлы, блядь, своей лугарифической линейкой...." Собрала вещи и бросилась к выходу.... Даже про деньги забыла
Удвою и утрою ВВП. Дешево. Срочно. C выездом. Только натуральные средства! Посмотрите на фото: такими они были до удвоения ВВП, а такими стали после! Закажите препарат по почте, и подсыпайте его в пищу, ВВП будет расти без ведома пациента и в ваших отношениях наступит гармония! Наш телефон: ........
На доме в Ростове-на-Дону мемориальная доска: ЗДЕСЬ ЖИЛ И ИНОГДА ТРУДИЛСЯ НЕПРИЗНАННЫЙ ГЕНИЙ НАТУРАЛ БОДИ АРТА АНДРЕЙ ЧИКАТИЛО, СТАВШИЙ ЖЕРТВОЙ ПОЛИТИЧЕСКИХ РЕПРЕССИЙ, ЕСЛИ БЫ ОН ДОЖИЛ ДО НАШИХ ДНЕЙ, ТО СТАЛ БЫ ОЛИГАРХОМ.
Ребята у нас в общаге жили спортивные, даже не понятно было: че они в науке позабыли-то? И карочи, один гламурный биолог Венталь, какова попалили в метро с розовым жетоном (а хуле там, бдительная бабка заметила, что вместа синего киевского жетона подлый соискатель бросил розовый днепропетровский ) гаварит в каридоре народу перед матчем, мол, хуле там жетон, я – принц инкогнита у меня брат дваюрадный – ваще, па ходу, самый главный украинский футбалист: Юра Михайличенка, ну, знаете такова? , он одной ногой вас всех, аспирантов галимых сделаид. Хуяссе, гинекалагическае древа у Виталега, все так падумали, и резка начали вспаминать, па ходу, пра сваих родственикав, даже сираты не малчали, у кавота дед генерал, у кавота – в тюрьме все сидели па ашипке, но Юры Михайличенка автаритед никто не пошаднул. Виталег гаварит, что, типа, уже сама Бразилия хатела падписать кантракт с братом, но пачиму-то не падписала. Виталег грит, что патамуша вместа брата Роналдо взяли, но я думаю, что пиздит Виталег жестока, а не падписали патамуша брат Виталега песать ни хуя не умел, ну хуле там, перед школой, после школы и вместа школы он в футбол играл. Ему вместа урокав задавали 10 кругов па стадиону сделать. Ходь считать научился. До 10-ти. Ну, тут, кароче, начался матч "Динамо-Киев" с какими-то иностранными педрилами. И кароче, иностранные пидары че-то не вкурили с кем имеют дело и начали "Динамо-Киев" валить ни па детски. Суки адним словам. Ну, валяд, наприжение растед и в какой-та мамент всем нам и, даже, тренирам, становидца ясна, что без Юры Михайличенка каманда никак – в попандосе полном, хуле, знале же ж, что с пидарасами связываюдца. И тада Юру из тайнага падвала выпускаюд на поле. Причем, видна, что Юра грибет ногами, как заводной цыпленак из маиго детства, так многа в нем инергии, и шоб он не выгреб на поле раньше времини, его тренир крепка за руку держит. Ну, и камера крупна показываид и таблоид Юрин (ни лучже лиц наших аспирантав – скажу честна, в тимнате любого из них увидеть – можна сразу жидким абделаца) и всего Юру. И карочи, в тот самый момент када тренир отпускает Юру, Виталега родственик крупным планом в камеру чешет свою жопу и бежид в поле – спасадь каманду. Ну, ессно, после такова движения все отрываюдца от прасмодра мадча и пириводят взгляд на Виталега и интирисуюдца, мол, это у них симейное? Или каг? Карочи, ни сраслось в тот вечир у Динамы-Киев, каг пишуд классеки, пиздец был не отвратим, и праибала она матч пидарасам, и даже Юра Михайличенка – кривоногий бог украинских футбалистав был в тод вечир немножечка в пиздецах. Карочи, плохая примета – чесать жопу перед чем та важным, асобенна, если имеешь дела с пидарасами. А Виталег с тех пор не мог пачесать свою жопу на людях в абщаге, шо б/п абидна, токо Виталег за жопу, ему сразу – да вы с братом – проста одно лицо, хуяссе, как пахожи. Ну, хуле, стал Виталег па неволе даже еще нимнога больше интелигентным чилавекам. (Взято из дневника http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/89913/)
Сидим с Лысым базарим о вселенских проблемах. Он при этом самозабвенно давит на своей кошке Мусе блох. - Купил ошейник противоблошиный, искупал ее, а блохи как бегали, так и бегают… Та лежит у него на коленях, терпит. Наконец Муся задалбывается от заботы Лысого и переползает ко мне на колени. Я тоже пытаюсь давить на ней блох, они сволочи бегают по ней так уверенно, как евреи за арабами по Израилю. Давлю одну, вторую. Они раненые, но не убитые уползают за подмогой. Тут Лысый делает замечание: - Шарикофф, блох нужно давить ДО ХАРАКТЕРНОГО ЩЕЛЧКА… А вы думали…
Встречаются, типа, два заики на мосту. Один другому: - Д-д-д-дай п-п-пройти. - Это т-ты д-д-дай пройти. - Т-т-ты че, ОХУЕЛ??!! Г-г-говорю т-тебе, Д-Д-ДАЙ ПРОЙТИ!!!!! - Д-да ты сам о-о-охуел!! Это т-т-т-ты д-дай мне п-п-пройти!!! - Д-д-да я т-тебя щас в п-п-пропасть сброшу!!! - Д-д-да п-пошел ты н-н-нахуй!!!! Первый берет и кидает другого в реку. Тот тонет, и, выныривая: - П-П-П-ПАМАГИТЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!.........Т-Т-Т-Т-ТАНУУУУУУУУ!!!!!!!!!! Первый, с досадой: - В-вот д-д-дурак! ЕЩЁ И Д-Д-Д-ДРАЗНИТСЯ!!!
Татарская деревня.1943год В избу врывается немец,зверски возбужденный(за войну не разу не трахнулся)а там одна девочка лет семи,а родители все на войне, ну немец ее раком и давай,а она как АПА,АПА(это по татарски мама), немец нефига не понял и говорит:"DAS ist NOT APA,DAS ist OPA,opa"
Армянское радио спрашивают: - Почему за одни и те же деяния Ходорковский сидит в матросской тишине, а Абрамович - на стадионе в Лондоне? Армянское радио отвечает: - У Сталина был Каганович, а у Путина- Абрамович.
Parental advisory!!! Explicit lyrics!!! В застойное время отечественные города и села наводняли атрибутивные улицы Ленинов, Марксов, проспекты N*10-летия Октября и тому подобная революционно-социалистическая планировка. Город Одесса не избегнул этой печальной участи, и у нас центр города пересекали улицы почивших за дело Марксизма-Ленинизма Клары Цеткин и иже с ней великомученицы Розы Люксембург. (Замечу в скобках, что называть улицы именем великих деятелей - сомнительное дело, ибо даже я могу с гордостью сказать, что мочился я на Ленина, а кое-кто может сказать еще посильнее). В общем, за годы застоя горожане попривыкли к благозвучным еврейским фамилиям пионеров революционного движения, и вот, наконец, настал тот час, когда улицам были присвоены новые названия, не всегда, правда, исторические. А Розу Люксембург назвали в честь выдающегося русского писателя, убежавшего подальше от этого ужаса во Францию - И. Бунина. К тому же активизировавшиеся в последнее время потомки великого хана Махно аль Мазепы, вместо того чтоб вешать москалей на жидовских кишках, как-то обмельчали, осели и прохладными утрами пугливо по-быстрячку закрашивали новые русскоязычные надписи серой известкой. Это усложняло поиски желаемой улицы. Итак, это было введение, теперь сама зарисовка. Случилось мне работать чем-то вроде экспедитора в компании Кока-кола, название должности называлось мерзким словом - мерчиндайзер. И дали нам особое поручение - развести по точкам одноразовые холодильники фирмы "Zanussi" с самоотваливающимися ножками, ручками, дверками и прочей поебенью. (У меня до сих пор стойкая ассоциация, связанная с этими холодильниками - шкатулка с сюрпризом: открываешь крышку, а оттуда выскакивает херня на пружинке). Ну, что делать, едем на бортовом грузовике системы "ЗИЛ", судя по придеревеневшим к нему кускам грязи - амфибии. Водитель попался отчаянный, с повадками матерого шоферюги второй мировой (…крепко сидит мой резиновый шлем на голове…). И хотя ситуация была мирная, по дороге, проскакивая перед вконец охуевшей тетей железнодорожницей и электричкой переезд, снесли кабиной опускающийся шлагбаум (…я зашел в свой гоночный автомобиль без тормозов…). Это нам так не далось, мы загорелись. Небывалые впечатления, я вам скажу: сидящий со мной водитель - дядя Коля на ходу нырнул под торпеду и зубами! скручивал два провода, одновременно ногами притоптывая дымящийся резиновый коврик, а руками педаль газа. Ну, что говорить, с таким дядей Колей можно и в огонь и в воду, поэтому по дороге в центр города мы проехали и через то и через другое, правда, до сих пор не знаю зачем. В общем, все, вот она передовая - едем по центру. Для непосвященных объясню, что ездить на грузовике по городу - дело непростое, грузовик - не велосипед, везде висят знаки, не дающие грузовому транспорту разгуляться. И многие улицы, если и разрешают для грузовиков, то только одностороннее движение. А мы, все-таки, ездим не просто так - ищем незнакомую для нас улицу Бунина, соответственно, раз так в 10-й проезжая по односторонней знакомой улице Розы Люксембург. Проезжаем, ни хрена не обнаруживаем, делаем невъебенный круг, объезжая весь центр, опять въезжаем, опять мимо… О чем речь, заебались конкретно. И тут дядя Коля, и так беспрерывно ведущий комментарии, и щедро обвешивая эпитетами и гребанный шлагбаум и железнодорожницу и пидарасов понавешивавших везде знаки и козлов в правом ряду, наконец, демонстрирует отношение простого народа к литературным классикам: (резко поворачивая баранкой) - Блядь, Бунин-Хуюнин… Да чтоб он в рот ебался!!! Да кто он такой? Тоже мне хуй с горы!!!! Я, кстати, тоже Бунина не люблю… Но по другому поводу.