Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 декабря 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег,
называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля -
еб@нным.
Дети, вопрос на сообразительность!
Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС,
каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре?
Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура.

Мария Ивановна
Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по
борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного
зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий
"экранку", трезвый и злой.
PaaLadin
кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: папа кто такие "грантоеды"?
- видишь ли сын это такие люди например они пишут что 30 миллионов детей
в России не умеет читать! и за это получают деньги от западных
организаций.
- папа значит они врут?
- нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не исполнилось 6 лет.
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу".
Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы"
Одиночество – когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от
МТС.
Инфа от Росбизнесконсалтинга (TopRbc.ru ):
- За уклонение от армии будут сажать на 7 лет

Юмор обсуждающего тему:
- За сдачу в плен военкомату - 2 года
- Да, иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, - говорил
Винни-Пух, доедая Пятачка.
Украина решила прекратить все контакты с Кремлем и «Газпромом» и сдаться
в плен сомалийским пиратам. Это разумные деловые люди, с ними можно
конструктивно договариваться…
утренняя зарядка 21 века:

- проснулся под звонок мобилы

- достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше.
Женщины не такие пошлые, как кажутся на первый взгляд - они гораздо
пошлее.
Однажды Джордж Буш вызывает к себе шефа ЦРУ и требует, чтобы был
составлен полный список тех стран, которые не желают принимать
американских «общедемократических ценностей». Тот тут же с готовностью
вынимает здоровенный список и уточняет: - С каких стран начинать,
господин президент? С тех, которые богаты нефтью и полезными
ископаемыми, или с тех, которые не желают показывать по своим TV
телесериал «Секс в большом городе» ?
Звонок из Израиля в Одессу.
Мойша снимает трубку:
- Алло!
- Шалом, Мойша. Это Исаак из Израиля. Узнал?
- Да, друг, узнал, как дела?
Короткие гудки, на другом конце провода повесили трубку. Через секунду
снова звонок:
- Это я, Исаак, у меня все хорошо, как твоя мишпуха?
- Да нормально все, а у Лилички твоей как дела?
- Жива, здорова, - отвечает Исаак и вешает трубку. Через секунду опять
звонок:
- Мойша, это я Исаак, слушай, как твоя Сарочка поживает?
- Да все тов мэод, все хорошо с ней, - отвечает Мойша
Снова повесили трубку. В четвертый раз звонит телефон...
Мойша в недоуменни: - что со связью? связь обрывается все время...
- Со связью все хорошо, просто первые 6 секунд при международном
разговоре бесплатно.
Зарубежные коллеги затрудняются с адекватным переводом термина "ЧМО".
С удовольствием поясняем: в системе МИД эта аббревиатура означает
степень знания иностранного языка (Читаю, Могу Объясняться).

МИДАК
Уважаемые проститутки!
Напоминаем Вам, что с 1 января 2006 г. все граждане и гражданки,
продающие свое тело, должны маркировать продаваемый товар штрих-кодом.
За справками обращайтесь в ближайший кожно-венерологический диспансер.
Для Вашего удобства работает служба одного гинекологического окна.
Премьера фильма "Дневной Дозор" 1 января - это опытный ход прокатчиков.
Просто все посетители будут "иными", и им откроются скрытые сцены,
специально снятые актерами в Сумраке.
Новый майонез от компании СВобода - это просто сенсация. Увеличивает Ваш
обьем талии на 500%. 500% - и зто только начало!!!
Наше общество как никогда нуждается в гандонах.
24
Из новостей: На предприятии "Экомет-С", которое расположено на
территории второго энергоблока ЛАЭС и занимается переработкой и
утилизацией металлических радиоактивных отходов, взорвалась плавильная
печь. При этом произошел выброс расплавленного металла.
При этом ни к каким серьезным экологическим последствиям
производственный инцидент не привел - выбросило только металл, а
радиация осталась в печи.
Правительство РФ 8 декабря 2005 года утвердило новые страховые тарифы по
ОСАГО, в котором включило таблицу присвоения классов владельцам
автомобиля при заключении новых договоров страхования. Если водитель
успешно в текущем году обошелся без ДТП, он может достигнуть 13 класса и
это снизит стоимость договора страхования. А если было много ДТП, то
рискует получить самый низший класс "М", что помимо удорожания договора
получит формулировку "был водилой, стал мудилой".
Онанист:
- Любовь зла, полюбишь и себя!
Re: "Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и
приятен"?"

У классиков вообще все было как у людей. Например, Лермонтов оставил
потомству сообщение о том, что Пушкин стрелялся на дуэли в пьяном виде.
И как это до сих пор филологи не замечали?

Погиб Поэт! - невольник чести -
Пал, оклеветанный молвой,
С винцом в груди и жаждой мести...

Честь имею,

Подпоручик Дуб
- Что там арабы с австралийцами в Сиднее бузят ?
- Репетируют оранжевую революцию.
деткетор арочный против несунов на производстве(2000уе) - срок
окуаемости 2 месяца.
Почему Россия хочет повысить цену на газ для Украины?
Потому что россияне хотят зрабатывать больше денег, чтобы покупать
украинскую водку.
Старый анекдот на новый лад.

Заходит новый пассажир в купе поезда, а там уже сидят три человека и
занимаются странным делом - по очереди называют число, а потом долго
вместе смеются. Человек сначала не понял, что к чему, а потом сообразил
- компания рассказывает анекдоты! А так как анекдотов они знают уже
прилично, то перенумеровали их все и называют только номера.

Новый пассажир послушал немного и решил сам рассказать:
- Шестьдесят восемь!
Тишина, никто не смеется и тут один из пассажиров презрительно говорит:
- БАЯН!
- Какой краской красят стены в здании Верховной Рады Украины ?
- Оранжевой.
(Популярная в Украине реклама "Джинс":
- Привiт! Привiт! Привiт!
- Менi Чаю! Чаю! Чаю!
- Ого! Ого! Ого!)

Ющенко звонит Путину:
- Привiт! Привiт! Привiт! Менi газу! Газу! Газу!
Путин:
- 220$! 220$! 220$!
Ющенко:
- Ого! Ого! Ого!
нефть и газ кончаются а пЫво да водка все ни как не закончутся
Согластно исторической справки младшая сестра (в отрочестве - Московия),
прибывая в данный момент в старческом маразме (+ климакс) возомнила себя
старшим братом.
Как-то собрались люди, а к ним черт притащился. Люди спрашивают один
другого:
- У тебя душа в чем?
Один человек отвечает:
- У меня в музыке!
Другой человек говорит:
- А у меня в искусстве!
Черту было тут от ответа не отвертеться никак:
- Я весь в говне.

Вчера<< 18 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.08:
Путин: если резко понизить зарплату чиновникам, они разбегутся.
А если резко начать по ним стрелять, то не успеют разбежаться.
Рейтинг@Mail.ru