Поиск по автору:

Три рубля

"Неужели деньги платить? Может быть дело какое-нибудь будет, ну и квит. Гора с горой не сходится, а человек с человеком сходится" (Александр Островский. Доходное место).

1. Не открою большого секрета, что студент образца начала-середины восьмидесятых годов, грызущий гранит за много километров от родного дома и живущий в общаге, за редким исключением существо, как правило, перманентно голодное и не устроенное, считающее копейки от стипендии до стипендии и по этой банальной причине постоянно ищущее альтернативные источники дохода.
Вот и я к концу первого курса прошёл уже через всякое в погоне за денежными знаками. Успев за неполный год погнуть спину на разгрузке вагонов и мойке посуды.

Кроме этой знакомой почти каждому студенту рутины одно время зарабатывал на кусок хлеба вышибалой в ресторане, выбивая дурь и вынося протрезвиться на свежий воздух перепивших и скандалистов. Бдел без сна резервным сторожем в вневедомственной охране и обливался трудовым потом, коротая очередную ночь грузчиком на хлебозаводе, мясокомбинате или в аэропорту "Кольцово". Короче скучно не было.... да вот только и денег столько, сколько хотелось, тоже.

2. Безденежье закончилось в один день, когда ко мне подошёл один из старшекурсников, живущий в нашей общаге:"Вовка, ты вроде парень крепкий и решительный. Не хочешь с нами поработать? Обещаю не меньше десяти рублей в час.“ Ну что я мог на это ответить:"Кого надо убить? Лицензию самому приобретать или профком возьмёт расходы на себя?"
Чувак немного опешил от такого энтузиазма:" Что ты, что ты! Всё в рамках цивилизованных норм. У нас просто в бригаде место освободилось. А работа простая - надо в свободное от учёбы время проверять билеты в трамваях и троллейбусах".

3. Уже час спустя я вышел из отдела кадров ТТУ (трамвайно-троллейбусное управление) с новеньким коричневого дермантина удостоверением общественного контролёра. Ещё час спустя стоял в очереди в кассу горадминистрации Свердловска. Где мне продали десять номерных квитанций на занятые в долг пятнадцать рублей, которые я уже к вечеру "обменял" у безбилетников на тридцать.

Не знаю, кто придумал эту гениальную схему, но работала она безукоризненно. Для зарегулированного должностными инструкциями Совка это был явно прорыв, поскольку идея была без затей и надёжна как валенок. Всё происходило замечательно, просто и демократично. В обмен на две фотографии 3 x 4 и закорючку в замызганном журнале учёта рабов и крепостных местного ТТУ тебе выдавалось удостоверение, дающее эксклюзивное право на законных основаниях грабить и насиловать население, забывшее или принципиально не желающее отдать кровные три копейки за право добраться до дома или работы. Дальше ты был предоставлен сам себе и мог действовать по своему усмотрению, охотясь на доверчивых граждан в гордом одиночестве или в составе организованной стаи. Меняя купленную в транспортном отделе горисполкома за полцены (полтора рубля) квитанцию на полноценные три рубля госбанка СССР у очередного пойманного с поличным безбилетника. Что в среднем приносило доходы в 10-20 рублей в час. А то и в разы больше, когда случалось, что коварно пойманный в тенёта "заяц" в сердцах отказывался от квитанции и бывало, что та делала подряд несколько оборотов, принося сверхприбыль.

4. Работа с людьми как правило полна сюрпризов, напастей, творчества и неожиданностей. Случалось всякое - были и драки, и слёзы, и любовь. Однако, будучи по сути человеком добрым и умеющим войти в чужое положение, я как правило до крайностей не доводил и всегда отпускал случайно попавшую в неловкое положение жертву. Разумеется, если был на 100 % уверен, что у человека на этот момент совсем плохо с деньгами или он накосячил просто оттого, что был чем-то всерьёз расстроен и не отдуплял реальность.

Всё шло своим чередом, пока однажды мне на крючок не намотался некий машинист-тракторист из забытой в песках времени глухой деревни, приехавший повышать в областной центр квалификацию. Который несмотря на мои протесты и просьбы идти с миром не отступился и почти силком вручил мне самый важный в его сельской жизни документ - свидетельство о том, что он в 70 % случаев запросто может отличить комбайн от молотилки. Ну а после того, как посчитал свою миссию перед казённым человеком полностью выполненной и будучи уверен в том, что перед государством рабочих и крестьян у него невзятых обязательств больше нет, забил мне на следующий день стрелку на крыльце моей Alma mater, куда клятвенно пообещал принести штраф за бесплатный проезд, обменяв его на отданный мне в залог документ.

Так с тех пор и повелось. Если вдруг мне попадался совсем уж клинический заяц без копейки в кармане, то я без затей предлагал альтернативу - отдать в залог любой имеющийся у него документ, дабы обменять его позже на деньги.
Большинство как правило так и поступало, но были и пофигисты, которые встречаться больше не посчитали нужным и поэтому со временем у меня скопился нехилый архив из пропусков, удостоверений и прочего. Украшением которого были справка вставшего на путь исправления урки Зюганова Г.Г. об освобождении из мест не столь отдалённых и свидетельство о браке некого гражданина Сапрыкина с гражданкой N. Такая вот себе история кризиса неплатежей в документах и фактах.

Сколько уже лет прошло с той поры, а перед глазами как будто это было вчера - стоит на крыльце родного ВУЗа два десятка "коробейников". И к каждому приличная очередь из отловленных накануне "ушастых" с зажатыми в потных ладошках трёхрублёвками, которые они меняют у моих коллег на отданную в залог собственность. Короче - беспредел, беззаконие и анархия нравов, что, как ни странно, на тот момент абсолютно никого не смущало.

5. Наступило лето и вторая сессия, которую я сдавал почти без суматохи, повышенной тревожности и местами даже с некоторым задором. Среди прочих важных и актуальных предметов, знание которых требовалось подтвердить, сдав зачёт или экзамен, был один, который по мнению почти всех учащихся был нафиг никому не нужен. Называлось это недоразумение "История КПСС" и было "компактно" упаковано в "скромных размеров" учебник мышиного цвета, который беспринципные студенты не политкорректно называли кирпичом. Состоял этот великий труд из описания похожих друг на друга, за редким исключением, съездов "ведущей и направляющей". Был тоской смертной и учить из него считалось западло, что однако препятствием для сдачи по нему экзамена не было, поскольку на тот момент "лить воду" умели все без исключения и сдать эту нудятину на тройку, проблемой не считалось. Проблемой было получить оценку пять или четыре, необходимые для гарантированного получения стипендии.

Я как всякий лентяй разумеется больше, чем на "три в четверти" и не рассчитывал, заранее перепоручив заботы о том, куда потратить деньги от явно не грозившей мне стипендии, родному государству. Поэтому на "актуальный" предмет просто забил, как обычно понадеявшись, что как-нибудь само всё устроится.

6. Сдавать предмет нашей группе выпало заведующей и одновременно партийному боссу кафедры Истории КПСС и Научного Коммунизма - легендарной большевичке, морально устойчивой и фанатично преданной идеалам. Про которую, живи она в иных временах, можно было смело писать в характеристике: "Истинная арийка. Характер - нордический, выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет свой служебный долг. Беспощадна к врагам Рейха. Отличная спортсменка: чемпионка Берлина по теннису. Не замужем; в связях, порочащих её, замечена не была. Отмечена наградами и благодарностями рейхсфюрера СС......".

Билета я разумеется не знал от слова совсем, но "опыт - сын ошибок трудных" пропит ещё не был и я бодро понёс обычную в те застойные времена пургу о "направляющей и единственно верной роли КПСС" в....... Рассчитывая, своим "неравнодушным" отношением, "патриотическим" подъёмом и идейной "убеждённостью", выгрызть из номенклатурщицы заслуженную тройку. Как вдруг......

В дверь постучали, и лицо в модных очках сообщило нашему палачу, что его срочно вызывают в "центр" по не терпящему отлагательства партийному делу.
Тревожно выдохнув, наша партайгеноссе переложила именной маузер из ящика стола в наплечную кобуру, поправила эфес отбитой в бою белогвардейской шашки и поцеловав выданный ещё Лениным партбилет, вышла в социализм. Не забыв однако заменить себя на боевом посту одним из перспективных и подающих надежды молодым да ранним доцентом.

7. Когда препод на замену уселся напротив меня и кивком предложил продолжать, то мы мгновенно поняли, что виделись с ним совсем недавно и в крайне противоречивых обстоятельствах. А точнее в трамвае под №15, где я неделю назад проводил незапланированный рейд по отлову несознательных граждан, экономящих на проезде, а он был пойман с поличным и отпущен до поры, которая так и не наступила по причине того, что недисциплинированный доцент так и не явился ко мне на встречу, дабы обменять свой предложенный в залог читательский билет на деньги.

Помолчав с минуту, мы с ним решили, что "Нелепо делать вид, что не знакомы; еще глупей - что оба рады встрече".

Я всегда был довольно непредсказуемым в кризисных ситуациях и поэтому не очень удивился, осознав, что вместо того, чтобы прикинуться ветошью и не отсвечивать, вдруг неожиданно в первую очередь для самого себя перехватил инициативу и без обиняков обвинил зардевшегося от смущения преподователя в поведении неподобающем для советского человека.

На что довольно ушлый доцент ответил просто и без затей:"Да пошёл ты на...... Фиг чего докажешь. А я тебя сейчас раскатаю, как бог черепаху и экзамен ты будешь сдавать вплоть до морковкина заговенья".

После такого неприкрытого хамства я очень сильно обиделся, но затаивать не стал, а собрав всю имеющуюся у меня наглость и цинизм, наехал на зарвавшегося препода сам:"Уважаемый товарищ (ну пусть будет доцент Троцкий), давайте решать вопрос по существу. Вы своим несоветским поступком почти подорвали мою веру в человечество, а как известно, потерянная вера может привести индивидуума, её потерявшего, к чему угодно. Вот к примеру пойду я сейчас с несданным экзаменом прямо к вам на кафедру и заявлю там, что вы жадина, да ещё и читательскими билетами разбрасываетесь, отдавая их не пойми кому. И как вы после этого, товарищ Троцкий, будете смотреть в глаза своим товарищам по вере? ".

На что мой оппонент ответил:"Слушай, недоумок. Я скоро уже как год кандидат в члены КПСС. У меня отличная характеристика и прочее. Ну кто тебе поверит?"

У меня после его речей вообще от бешенства планка пала и я поняв, что либо пан либо пропал, понёс уже вообще полный трэш:"Да как сказать. У вас такого успешного наверняка есть завистники и они уж не преминут воспользоваться ситуацией. А там, поди знай, в чём обвинят недоброжелатели, добавив к примеру, что имеют сведения о вашем воровстве в школе, шизофрении, продаже Родины, детском онанизме, скотоложестве и незадекларированных родственниках за границей. Мне продолжать?"

Доцент Троцкий после такого видимо весьма неожиданного для него наезда стал уже совсем бордовым и буркнул мне: "Иди уже отсюда. Я подумаю, что мне с тобой делать."

"И я пошёл,
Хотя мне было непонятно,
Куда я там иду, но очень маловероятно,
Что никуда прям не приду,
Куда-то, я же шёл.
Таблетки философские - очень хорошо!"

8. Завкафедрой расписалась в зачётках уже к вечеру, передав их для раздачи владельцам нашей старосте. Поэтому когда я на следующий день получил на руки свою, то не скрою, открывал её не без трепета. Однако обошлось - в графе „сдато“ стояла четвёрка, а значит мне определённо светила стипендия, что было приятно. Вторым сюрпризом была приколотая скрепкой к последней странице мятая трёшка, что было вообще уже за гранью и означало мою чистую победу в споре двух стоящих друг друга негодяев.

Я вышел на крыльцо, закурил, а потом долго и задумчиво смотрел, как несколько пролетариев крепят над входом находящегося напротив моего института цирка аншлаг, возвещающий о том, что через неделю в этом заведении состоится дебют новой программы и на арене Свердловского цирка впервые выступят неподражаемые клоуны Бим и Бом. Что напомнило мне о том, что и клоуну Вове пришла пора отдавать долги. А значит.....

Через десять минут к остановке подошёл трамвай № 15, который без происшествий доставил меня к областной библиотеке имени В. Г. Белинского, где я довольно скоро нашёл человека, отвечающего за связи с читателями, коему и вручил "случайно найденный на улице" читательский билет на имя товарища Троцкого для передачи его безутешному владельцу. После дождался, когда с доцентом созвонятся и убедившись, что дело сделано и этот гештальт закрыт, поехал в общагу, где к вечеру нажрался в дрова.

С делом этим (проверка билетов) мутным, подлым и неблагодарным, я при первой же возможности завязал. Сразу, как только обнаружилось несколько довольно щедрых источников, где можно было заработать без лишнего экстрима и склок. Ну а потом случились события, которые создали предпосылку, позволившую мне уже до самого окончания института не особо переживать о достатке:

https://www.anekdot.ru/id/1374364/

P. S. Прошли годы и однажды будучи по делам уже в Екатеринбурге, а не в Свердловске, я не зная, как добраться туда, куда мне было надо на автомобиле, оставил его у друзей и поехал на трамвае.
Оказавшись в вагоне злосчастного маршрута №15, я неожиданно для себя вдруг впал в такую ностальгию по давно ушедшим временам, что задумался о вечном и разумеется забыл пробить в компостере талончик. И.... через две остановки услышал казалось бы уже давно забытое: "Гражданин, предъявите ваш билет!" Оглянулся и... опаньки, знакомые всё лица.
Оказалось, что 20-30 человек, с которыми я шакалил в своё время, так до сих пор и работают проверяя билеты, забив и на дипломы и на распределение. Эти...... почти как в романе Ильфа и Петрова поделили город на несколько частей и трясли из несчастных безбилетников деньги строго на маршрутах, выпавшим им по жребию, не нарушая границ и блюдя принятый на общем голосовании КОДЕКС. Поставив со временем тему на поток, для чего даже приобрели вскладчину пару автобусов, куда сгружали всех несогласных расставаться по хорошему с деньгами зайцев. Работали бригадами по несколько человек и деятельность в обозримом будущем менять не собирались по банальной причине - в день на каждого из участников законного бандформирования меньше ста рублей не приходилось (я как директор магазина получал на тот момент 140 в месяц). В общем ребята меняли репутацию и знания на Злато и искренне считали, что вытянули счастливый билет. Ну да не мне их судить.

N. B. Когда мы прощались, то старые друзья позвали присоединиться к компании, что было несколько неожиданно. Я вежливо отказался, мотивировав своё решение тем, что не по душе мне этот промысел. Интересно где они сейчас? Неужели всё ещё? А что, почему бы и нет? Ребята в свои 60-65 вполне возможно всё ещё бодры и уж точно беспринципны.

Лиха беда начало.

"Ребята, давайте жить дружно!" Кот Леопольд.

Среди прочих двенадцати собак и шестнадцати кошек, привносящих радость в нашу жизнь, есть четверо (две собаки и два кота), сделавших однажды "непростой выбор" оторваться от корней и жить не во дворе, конюшне или на сеновале, а с хозяевами под одной крышей.

Если с собаками (чихуахуа и померанский шпиц) такая альтернатива казалась более-менее понятной и логичной (нелегко служить в наружной охране дома наравне с кавказами, немцами и восточниками). То с котами подобное положение вещей было неочевидным и сложившимся лишь по воле случая и обстоятельств:
https://www.anekdot.ru/id/1459131/
https://www.anekdot.ru/id/1438816/

Все без исключения "городские пижоны" изначально относились друг к другу настороженно и без взаимных симпатий. Серьёзных драк и склок, как правило, между ними не случалось, однако и в нежной дружбе блоховозы замечены не были. Предпочитая лишний раз между собой не пересекаться, проводя свой досуг в уединении, благо приличные размеры дома вполне позволяли.

Казалось бы, в обозримом будущем ничего не предвещало того, что наши независимые и самодостаточные любимцы найдут общий язык. Однако, как сегодня выяснилось, иногда случаются события, которые на раз лишают понтов и предрассудков.

Обстоятельства сложились так, что мы с любимой вынуждены были надолго уехать по делам. А пока хозяева отсутствовали, по неясным причинам, выключился газовый котёл, согревающий семейное гнездо. Это событие прилично уронило температуру внутри дома до несколько некомфортной для проживания. Что, видимо, послужило началом цепной реакции и, как её продолжение к последствиям, заложившим, судя по всему, первый камень в фундамент будущей крепкой дружбы.

Всё по канону. Как сказал в своё время егерь Кузьмич в фильме "Особенности национальной охоты": "Жить захочешь – не так раскорячишься! ".

Просто так 25.
Садись уже ..... 2.
1995 год. Я построил дом. Ура. Вот заживём.
1995-2001. Живём. Хорошо живём.
22 июля 2001 года. Уебала молния. Пожар сдул 2 этажа. Пиз.... Ну да ладно, все живы, а это главное. Домов ещё можно много понастроить. Было бы желание.
К началу сентября всё было готово. Осталось только возвести крышу. Одним из моих условий строителям, было сделать её такой, чтобы на облагороженном и утеплённом чердаке мог встать бильярд. Бригада задумалась и приступила к расчётам.
Через пару часов подошёл к ним поинтересоваться успехами и застал за странным занятием. Они добыли где-то листок бумаги в клеточку. Нарисовали на нём чертёж будущей крыши. А сейчас по клеточкам расчитывали длину ската. На моё замечание, что вы ребята фигнёй занимаетесь. Всё уже придумали до вас и всем известна теорема Пифагора (в прямоугольном треугольнике квадрат гипотенузы равен сумме квадратов двух других сторон (катетов). Поэтому не страдайте и скажите, что вам подсчитать?
Надо мной поржали и сообщили: "Конёк будет высотой 4 метра. Половина длины дома 8 метров и вынос ещё метр. Считай умник, мы то уже посчитали".
Да не вопрос. Тут же на месте им всё сосчитал в минуту и выдал результат. Бригадир заглянул в бумажку и тяжело задумался: "Как так-то? Всё сходится. Надо было и мне в институт поступать. А то так и помрёшь дураком".
Тут уже мне пришло время охренеть: "Мужики вы это сейчас всерьёз? Это теорема Пифагора. Её проходят в 7м классе. Её знают все".
Следующие полчаса ушли на доказательства теоремы. Я чертил прутиком на песке и объяснял, объяснял ........ После посмотрел на покрытые испариной лица и решил, что про синусы разговор наверное начинать не стоит. Хватит с них и этих сакральных знаний.
Люди в бригаде были примерно моего возраста. Мы ходили в примерно одинаковые школы. Нам ставили двойки и вызывали родителей. Пугали педсоветом и ПТУ.
Кто объяснит мне, где и когда можно прое.... все полученные за 10 лет знания? Для чего эти, совсем неглупые мужики, вообще ходили в школу? Зачем они учились? Чему они учились? Неужели только по принципу: "Сдать и забыть". Ведь если ты сдал, то не получишь ремнём по жопе и тебя отпустят гулять во двор.
Нафиг тогда это всё и в чём смысл мероприятия?
Когда-то услышал выражение: "Нет ума-строй дома". Всерьёз его тогда не воспринял, а потом пришлось задуматься. Кто-то это сказал? Была причина? Народная "мудрость"? Сколько ещё таких профессий где: "Нет ума ........".
А мы всё про ЕГЭ. Хотя видимо всё началось гораздо раньше, а может и всегда было.
Владимир.
05.09.2023.

Запрос в Гугле: Меня укусил паук. Почему понос, а не суперспособности?

По любому.... (к Днюхе родного человека).

Зимой 2008-го я с друзьями возвращался в Екатеринбург из Астаны. Братья казахи в очередной раз проявили гостеприимство и поэтому наша компания была (мягко сказано) навеселе.

Проезжая на пути к дому Каменск-Уральский (город, где меня родили). Мой пьяный разум отчего-то решил, что я давно не видел любимую дочь. А значит, надо немедленно закрыть гештальт, иначе не будет счастья в жизни. И пофиг, что три часа ночи. Гештальты вне времени и пространства.

Пока доча накрывала на стол, я вышел на балкон покурить.

Когда возвращался назад, то, проходя через спальню, вдруг услышал звонкое "Апчхи". Оглядевшись вокруг, мне стало ясно, что источник заразы явно прописался в платяном шкафу, двери которого я немедленно и открыл.

- Здравствуйте папа!

- Ты кто?

- Зять!

- Честно сказать, я не в курсе. Когда свадьба?

- Через два месяца.

-???

- Мы с Алёнкой завтра заявление в ЗАГС подаём.

- Когда решил?

- Вот прямо сейчас.

- Отчего?

- Будучи наслышан о вашей репутации и приколах, у меня нет иного выбора.

- Выпить дома есть?

- Водка сгодится?

- Вполне. Надевай штаны и пойдём знакомиться.

P. S. Есть мнение, анекдоты это краткий пересказ реальных событий. Подтверждаю.

Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Вести с полей №2.

"Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике, счастливее тех, у которых оторвался тромб....".

1. Тридцать с лишним лет назад в поисках места под строительство дома я остановил выбор на участке, находившимся на окраине леса. Казалось бы, о чём ещё мечтать? Тишина. Покой. Отсутствие соседей. Свежий воздух и прочие ништяки. Живи и радуйся. Что может пойти не так? Вечный вопрос, ответ на который может дать только время. К счастью, всё оказалось "так" и даже лучше. За исключением.....

Спустя две недели после новоселья мы обнаружили сидящего перед воротами огроменного дога, который явно заблудился. Что нам оставалось? Разумеется, пса приютили и стали искать хозяев потеряшки. А это при тогдашнем уровне развития интернета (в нашем случае полного отсутствия) оказалось очень и очень непросто.

После того, как уже утратившие надежду на воссоединение семьи хозяева Семёна Семёныча (кличка дога) вновь обрели покой. Мы с женой решили, что это происшествие всего лишь случайный эпизод, который вряд ли когда повторится.

Как же мы ошибались! Уже через неделю после трогательного прощания с Семёном Семёновичем и его "родителями" на нашем пороге нарисовался Бенедикт-Кристофер-Максимилиан-Арчибальд-Валентино-Бурухтан, Второй Второй. Имевший, несмотря на высокий титул и происхождение, довольно жалкий вид, поскольку был изрядно схуднувшим и весь в репьях. До сих пор с содроганием вспоминаем, сколько сил и времени было потрачено для того, чтобы вернуть псу более-менее приемлемый для афганской борзой лоск.

2. Не имет смысла упоминать все многочисленные эпизоды героической борьбы с блохами и лишаём. Поверьте на слово, собачьих и кошачьих бомжей случилось в нашей жизни за прошедшие годы более чем достаточно.

Некоторые остались с нами жить
https://www.anekdot.ru/id/1438816/
https://www.anekdot.ru/id/1399086/

Другие стали легендами
https://www.anekdot.ru/id/1445644/

С течением временем подставлять плечо стало рутиной, и мы перестали париться по поводу. Одним больше. Одним меньше. Какая разница. Места, времени и ресурсов для помощи осиротевшей скотинке хватает? Вот и хорошо. Продолжаем.

Однако в любом правиле есть исключения. Для нас таким исключением стали халявщики. Которые по объективным или надуманным причинам отчего-то вдруг решили, что можно перепоручить заботу о своих питомцах в третьи руки. Не утруждая себя поставить потенциальных усыновителей в известность о своих намерениях.

Казалось бы, нет у тебя времени, желания и возможности содержать котейку, пёселя или бегемота. Так подойди, поделись обстоятельствами и попроси помощи. Ничего подобного. Надо прокрасться в ночи и спихнуть проблему на "аутсорс".
https://www.anekdot.ru/id/1404476/ Ну не сука!?

Особенно порадовал и вызвал искреннее восхищение некий оставшийся неизвестным персонаж. Который делегировал нам заботу о своём ближнем настолько нагло, дерзко и эпатажно, что мы даже не стали его искать. Подумав, раз человек решился на такой демарш, значит, совсем отчаялся. https://www.anekdot.ru/id/1526343/

3. Учитывая печальный опыт, можно понять и простить мою ярость. Когда, подъезжая к родному дому, я увидел автокран, на крюке у которого болтался вольер с беснующейся собакой внутри. Что означало вернись я домой на несколько минут позже, и у нас случился бы очередной подкидыш. Хорошо ещё, что не обычный голодранец, а с богатым приданным в виде отдельной жилплощади. Какой всё-таки заботливый и щедрый хозяин, пусть и контрабандист.

Не откладывая на потом, я перекрыл машиной дорогу, отрезав неприятелю путь к отступлению. Взял в руки лежащую у ворот, отслужившую своё и годную лишь на дрова оглоблю. Которой спустя минуту вежливо постучал по каске увлечённого майной-вирой дерзкого крановщика.

- Мужик вообще берега попутал? Какого....! Сейчас рога поотшибаю! Молись, утырок!

Ничего не ответил мне невежливый крановщик. Лишь покрылся испариной и, громко икнув, телепортировался в лес. Трус, трус, трус! И немного сыкло, судя по оставленным на асфальте следам.

Скомандовав зашедшемуся в истеричном лае кобелю из висящей в воздухе клетки: "А ну, заткнулся! ". Я набрал знакомый номер.

- Любимая. Ты не поверишь! Нам собак уже с приданным подкидывают. Успел в последнюю минуту. Скоро будешь? А то я за себя не отвечаю.

Основательно запыхавшаяся жена появилась через минуту.

- Никого не прибил?

- Не догнал. Быстро бегает. Да и по деревьям, как выяснилось, лазает не хуже белки.

- Вот и славно. Извини, не успела поставить тебя в известность. Друзья попросили собачку приютить.

Оказалось, жила-была в соседней деревне пожилая пара. Пришло время и один из стариков ....... Осиротевшего деда дети забрали жить к себе за несколько тысяч километров. Недавно наследники вернулись для продажи дома и закрытия прочих гештальтов. Когда все насущные вопросы были решены, стали думать, что делать с верным псом. Кто-то посоветовал поговорить с моей женой. Итогом чего стал договор пожизненной ренты за заботу о потерявшей хозяев собаке. В комплекте с пёселем был отдан приличный вольер, установке которого я невольно помешал, и приличная сумма на содержание сироты за год вперёд.

P. S. Пёс оказался замечательным. За те два дня, что знакомы, мы уже успели подружиться. Судя по всему, он понял и принял беду как истинный стоик. А мы? Что мы? Постараемся заменить парню семью и стать для него своими. Нелёгкая задача, но, думаю, справимся.

N. B. Дяденька крановщик согласился выйти из леса лишь при условии, что меня запрут в доме. Пришлось пойти на компромисс и наблюдать за разгрузкой из окна. Прости меня, мужик. Я ж не знал. Больше не буду. Честное слово.

P.P.S. Обычно к концу лета все беспризорники, которых мы приютили, находят новый дом и добрых хозяев. Но вот уже осень стучится в двери, а у нас на балансе до сих пор, кроме своих котов и пёселей, ещё 12 кошек и четыре милейшие дворняги. Не знаю, в чём причина. Кризис жанра? Народ в связи с..... подъиздержался и не может позволить себе роскошь завести блохастика по душе? Однако такова печальная реальность. Мы, конечно, осилим и по миру не пойдём. Тем не менее, если кто готов разделить бремя, будем признательны. Ну и автору "на чернила" тоже не помешает. Пока иссяк не запал. А то чего-то я подзадолбался.

О жадности.

Шантаж: "Неблаговидные действия, угроза разоблачения, разглашения компрометирующих сведений с целью вымогательства, а также вообще угроза, запугивание чем-н. с целью создать выгодную для себя обстановку...".

"Перед выездом на линию водитель обязан: - пройти перед рейсом медицинский осмотр; - убедиться в полной комплектности и технической исправности автомобиля..".

Случилось это в Катайске, небольшом городке что находится в Курганской области. Мы собирались порыбачить на одном дальнем озерце, которое находилось в таких ебенях, что добраться туда можно было только на внедорожнике.
Перед тем как углубиться в дебри, я решил залить любимой "Паджерке" полный бак. С этой целью и выдвинулся со своими друзьями к ближайшей заправке. Но вот незадача, за 3-4 км. до источника в баке моей машинки стало совсем сухо.
Это неожиданно, но причина в этот раз была не в моём обычном по...изме, а в особенностях автомобиля. Дело в том, что мой верный друг был безнадёжно стар (год выпуска 1995 год) и в нём среди прочего уже давно не работал указатель уровня топлива.
Заглохнуть нам "повезло" почти в начале длинющего и довольно крутого подъёма, протяжённостью около двух километров. Мы кинули жребий и проигравший, взяв канистру, побрёл по направлению к автозаправке.
Машина стояла очень неудачно и что бы не мешать движению, было решено её переставить. Обочина справа была очень узкой, поэтому я включив нейтраль, скатился чуть-чуть назад и влево, припарковавшись на широкой обочине встречной полосы.

Этого чёрта мы заметили ещё издалека. Недоспортивный велик (позже выяснилось что это был «Турист» родом из семидесятых) мотыляло по дороге и он довольно бодро приближался к месту нашей вынужденной стоянки.
Через несколько секунд, когда он был уже совсем рядом, его пилот вдруг резко изменил траекторию движения. Вильнул в нашу сторону и не снижая скорости врезался в мою заслуженную и до сей поры не бывавшую в авариях машину.
Испуганные глаза безумного велогонщика на миг показались в метре от лобового стекла и тут же исчезли в слепой зоне над крышей. Вслед за глазами растворился в эфире и сам экстремал, продемонстрировав нам напоследок майку с олимпийской символикой, советское трико с вытянутыми коленками и побитые молью пыльные белые тапочки.
Мы внутри салона сжались ожидая удара по крыше, но всё было тихо. Видимо траектория этой белки летяги была тщательно выверена и этот продуманный зверёк обогнул довольно высокий джип не задев его за сокровенное.
Синхроно открылись и захлопнулись три двери. Мы вылетели наружу обеспокоенные судьбой бедолаги и готовые узреть его печальный финал. Однако то что мы увидели было вполне приемлемым, а человек ракета очень легко отделался. Если не считать его потерявший прежний лоск костюм, потерянные в полёте тапочки и стёртые о недружелюбный асфальт локти и ладони. Пациент был скорее жив чем мёртв.
Промыв герою истребителю джипов раны и наскоро его перевязав, мы немного успокоились и уже собирались распросить о том, как это его так угораздило. Как вдруг этот фанат высоких скоростей заявил: "Всё пацаны. Вы попали. Сбили меня на встречке, значит виноваты по любому. Короче, если не хотите иметь дел с ментами, то с вас 100 тыщ и всё пиво из багажника".
Слова "пиво из багажникаааааааа" этот утырок произносил уже в воздухе, пролетая над пыльной травой растущей на обочине, по дороге в кювет.
Но видимо урок не пошёл впрок, дураки вообще с первого раза никогда не понимают. Этот гадёныш, размазывая по небритым щекам слёзы обиды и непонимания, достал из поясной сумки мобильник и набрал номер службы спасения.
Чем хороши маленькие городки, так это тем что там нет пробок и всё рядом. Не прошло и десяти минут, как к нашим дебатам в толковании ПДД, уже присоединились скорая и ГАИ.
Ребята из скорой помощи осмотрели своего потенциального пациента, разочаровано плюнули ему на только что вновь обретённые белые тапочки. И, выписав в качестве лекарства поджопник и сорванный неподалёку лист подорожника, укатили в закат.
С ментами к счастью тоже долго объяснятся не пришлось. Мужики выслушав обе версии событий, попросили завести мотор и когда он ожидаемо не запустился, то попросили открыть капот.
Тут трагедия начала на глазах превращаться в фарс. Потрогав движок и убедившись что мотор уже давно остыл, они плотоядно улыбнулись: "Ну что байкер недоделанный, поехали в отдел. Там всё подробно нам и расскажешь. "Как обгонял, как подрезал ....."".
Когда все, кроме нас, участники мероприятия разъехались по своим важным и неотложным делам. Пришло время осмотреть полученные нашей машиной повреждения и оценить ущерб. Как впрочем и ожидалось Паджера почти не пострадала, только небольшие царапины на кенгурятнике вот пожалуй и всё.
Зато "Турист" был мёртв окончательно и бесповоротно. От переднего колеса остался только загнутый в немыслимую спираль обод. Передняя вилка ушла назад и вбок, а рама лопнула сразу в двух местах. Видимо чудом, в целости и сохраности остались только задняя вилка и колесо. Тщательный осмотр которых показал, что задние тормоза у павшего железного коня отсутствовали в принципе.
Тогда многое стало понятно. Нам посчастливилось встретить на своём пути и столкнуться лицом к лицу с очень неординарной личностью. Одной из тех, что считают себя фаталистами, уверены что тормоза придумали трусы, а деньги всегда можно добыть разведя очередного лоха.
Сперва мы сгоряча и будучи обижены на нашего оппонента. Предполагали выкатить счет за "погнутый" при наезде кенгурятник и подорванную веру в человечество. Но с учетом "сложной биографии постравшего" и из жалости к его потере верного "Росинанта", от претензий отказались. Да и менты попросили его не тиранить, рассказав что бедолаге и так достаточно прилетело от его Дульсинеи.

Про спасение на водах 13,5.
О вредных привычках 2. (ненаучное и занудное).
1. Пьянство и курение, занятия приятные и увлекательные. Разумеется-это вредные привычки, но это всё банально. Есть привычки, более вредные и опасные. Опасные не только для вас лично, но и для окружающих. Они затрагивают весь социум и приносят в вашу жизнь печаль и скорбь.
Я считаю самой вредной привычкой-любовь к чтению. Она принесла в мою жизнь много горя и разочарований, сложности в отношениях с близкими и друзьями.
Всё началось ещё в детстве. Я часто болел и чтобы скоротать время, начал читать. Постепенно увлёкся процессом и полюбил книги. Полюбил, как показало время, навсегда.
Прочитанные в детстве ( Крапивин, Сент-Экзюпери, Дюма и ..........), сформировали мой внутренний мир. Когда мозги отформатированы (Носовым, Стругацкими, Ильфом и Петровым и ............), то начинаешь всерьёз верить в дружбу, любовь и мир во всём мире.
Реальность разрушает твои иллюзии. Во дворе и школе, считают чудаком и задротом. Говорят, что нефиг быть "лучше других" и "метелят" при любом удобном случае. Ты воочию убеждаешься несоответствию мира книжного и реального. Но "зараза" уже прочно обосновалась в голове и ты решаешь соответствовать любимым литературным персонажам. "Бороться и искать, найти и не сдаваться!" (Альфред Теннисон). Для победы над злом, приобретаются гантели и боксёрская груша. Из металлолома собирается неподъёмная штанга. Тщательно штудируются книги по самообороне и всем видам единоборств. Каждое утро начинается с бега на выносливость. И вот через полгода, ты очень опасный и бескомпромиссный боец. Зло наказано и тебя обходят за версту, связываться себе дороже. В нагрузку, к привычке читать, приобретаешь ещё одну вредную привычку (спорт). Как следствие, уже не можешь от неё отказаться и наматываешь километры, по сию пору. Ненавижу бегать, но 3 раза в неделю 10 км. бегом или 20 км. на лыжах. Для меня это потерянное время, отнятое от застолий и других любимых занятий. И разумеется-вредная привычка.
"Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался." (Уинстон Черчилль).
Когда подрос, стало ещё хуже. Интересы тоже подросли. После (Довлатова, Андреева, Булгакова, Войновича, Оруэла и ..........), стал иначе воспринимать советскую действительность. Последнюю точку поставил Терри Пратчетт. Как выяснилось, наше пионерское детство, не такое счастливое. Комсомольский задор-удел дегенератов. Руководящая и направляющая роль партии-понятие условное и спорное. Чтение привило ещё одну вредную привычку-сомневаться во всём и ничего не принимать на веру. Начинал формироваться вечный отщепенец.
2. С возрастом сфера интересов расширялась. Пришло время для экономики. Институтские знания дополнили (Адам Смит, Оливье Бланшар, Карл Макс и ...........). Последнюю точку, традиционно поставил Терри Пратчетт. Стало понятно многое. Я стал неинтересен государству, корпорациям и банкам. Когда не берёшь кредитов, тобой не могут манипулировать. Ты не боишься быть уволенным или невостребованным и тем самым, вреден для работодателя и экономики страны. Когда чётко понимаешь, как это работает и где текут финансовые реки, жить становится легко и просто. Это очень вредная привычка, особенно по мнению власти.
Увлечение философией, в большей степени немцами и греками, развило скептицизм и привычку смотреть на мир с иронией.
Неожиданно появился интерес к истории и религии. Книги по истории доказали, что всё уже было, за исключением деталей. Можно "предугадать" развитие событий и понять, что происходит на самом деле. Престаёшь верить прогнозам "знающих" людей и "экспертов". Это очень вредная привычка, ты перестаёшь идти "в ногу" с "отрядом".
Изучение истории религий ( первоисточники тоже прочитаны), лично мне доказало, что все они по сути одинаковы. Что ортодоксы, что различные толкователи, всё едино. У них одна цель-загнать "заблудшую овцу" обратно в клеть. Это просто ещё один рычаг для контроля подопечных. С той поры, отношусь к любым верам и суевериям равнодушно. Это очень вредная привычка, в том числе и по официальной версии. Отваливаются скрепы.
Подведу итог. Чтение книг сформировало отщепенца, со склоностью к мизантропии и социопатии. Я не доверяю телевизору, большинству "новостей" и "общественному" мнению. Слушаю "неправильную" музыку (Б.Г., Заева, Х.З., панков и ....). Воротит от попсы, "Голубой огонёк", для меня-парад уродов. От Ток-шоу омерзение и уныние. Религии, для меня-пустой звук и вызывают неприятие.
Не читайте хороших книг. Они заставляют думать, что очень вредно. Это дельный совет, от невинно пострадавшего. Вместо того, чтобы валяться на диване и смотреть телевизор, занимаюсь всякой непотребщиной. Не повторяйте чужих ошибок.
Вот такая вот, "Победа мысли над разумом".
Владимир.
12.01.2023.

На мой взгляд, лицо Дмитрия Губерниева уже не помещается ни в один из известных видов спорта.Пожалуй только в сумо.

Просто так № 696 (Вести "с полей").

Это пи....... Сегодня утро началось с того, что мы перед воротами обнаружили клетку с кроликом. На клетке была прилеплена записка с просьбой о нём позаботиться и то, что пушистого зовут Артём.

Когда я посмотрел записи видеонаблюдения, то увидел, что к дому подъехал мужик на Volkswagen Touareg с замазаными грязью номерами, одетый в камуфляж и с закрытым лицом балаклавой. Вытащил из багажника клетку с недозайцем, жизнерадостно помахал рукой в камеру. После тщательно установил клетку на землю и, поклонившись в пояс, уехал прочь.

Нам, конечно, всякого подбрасывали для заботы и радости, а некоторые особо продвинутые потеряшки и сами приходили, но такого кино пока ещё не показывали. Поэтому мы очень и очень надеемся что "фильм" будет короткометражкой, а не "Санта Барбарой"

https://www.anekdot.ru/id/1404476/
https://www.anekdot.ru/id/1445644/
https://www.anekdot.ru/id/1438816/
https://www.anekdot.ru/id/1399086/

P.S. Оказывается, подобное уже случалось. Жена напомнила, что уже было нечто похожее в январе 2011 года. Только там не подкидывали "зайцев", а просто привозили и просили приютить. За месяц отметилось больше двух десятков несчастных семейств, которым на НГ подарили символ наступающего года. Так что дедушка Мазай по сравнению с нами просто дилетант и временщик.