Поиск по автору:

О жадности.

Шантаж: "Неблаговидные действия, угроза разоблачения, разглашения компрометирующих сведений с целью вымогательства, а также вообще угроза, запугивание чем-н. с целью создать выгодную для себя обстановку...".

"Перед выездом на линию водитель обязан: - пройти перед рейсом медицинский осмотр; - убедиться в полной комплектности и технической исправности автомобиля..".

Случилось это в Катайске, небольшом городке что находится в Курганской области. Мы собирались порыбачить на одном дальнем озерце, которое находилось в таких ебенях, что добраться туда можно было только на внедорожнике.
Перед тем как углубиться в дебри, я решил залить любимой "Паджерке" полный бак. С этой целью и выдвинулся со своими друзьями к ближайшей заправке. Но вот незадача, за 3-4 км. до источника в баке моей машинки стало совсем сухо.
Это неожиданно, но причина в этот раз была не в моём обычном по...изме, а в особенностях автомобиля. Дело в том, что мой верный друг был безнадёжно стар (год выпуска 1995 год) и в нём среди прочего уже давно не работал указатель уровня топлива.
Заглохнуть нам "повезло" почти в начале длинющего и довольно крутого подъёма, протяжённостью около двух километров. Мы кинули жребий и проигравший, взяв канистру, побрёл по направлению к автозаправке.
Машина стояла очень неудачно и что бы не мешать движению, было решено её переставить. Обочина справа была очень узкой, поэтому я включив нейтраль, скатился чуть-чуть назад и влево, припарковавшись на широкой обочине встречной полосы.

Этого чёрта мы заметили ещё издалека. Недоспортивный велик (позже выяснилось что это был «Турист» родом из семидесятых) мотыляло по дороге и он довольно бодро приближался к месту нашей вынужденной стоянки.
Через несколько секунд, когда он был уже совсем рядом, его пилот вдруг резко изменил траекторию движения. Вильнул в нашу сторону и не снижая скорости врезался в мою заслуженную и до сей поры не бывавшую в авариях машину.
Испуганные глаза безумного велогонщика на миг показались в метре от лобового стекла и тут же исчезли в слепой зоне над крышей. Вслед за глазами растворился в эфире и сам экстремал, продемонстрировав нам напоследок майку с олимпийской символикой, советское трико с вытянутыми коленками и побитые молью пыльные белые тапочки.
Мы внутри салона сжались ожидая удара по крыше, но всё было тихо. Видимо траектория этой белки летяги была тщательно выверена и этот продуманный зверёк обогнул довольно высокий джип не задев его за сокровенное.
Синхроно открылись и захлопнулись три двери. Мы вылетели наружу обеспокоенные судьбой бедолаги и готовые узреть его печальный финал. Однако то что мы увидели было вполне приемлемым, а человек ракета очень легко отделался. Если не считать его потерявший прежний лоск костюм, потерянные в полёте тапочки и стёртые о недружелюбный асфальт локти и ладони. Пациент был скорее жив чем мёртв.
Промыв герою истребителю джипов раны и наскоро его перевязав, мы немного успокоились и уже собирались распросить о том, как это его так угораздило. Как вдруг этот фанат высоких скоростей заявил: "Всё пацаны. Вы попали. Сбили меня на встречке, значит виноваты по любому. Короче, если не хотите иметь дел с ментами, то с вас 100 тыщ и всё пиво из багажника".
Слова "пиво из багажникаааааааа" этот утырок произносил уже в воздухе, пролетая над пыльной травой растущей на обочине, по дороге в кювет.
Но видимо урок не пошёл впрок, дураки вообще с первого раза никогда не понимают. Этот гадёныш, размазывая по небритым щекам слёзы обиды и непонимания, достал из поясной сумки мобильник и набрал номер службы спасения.
Чем хороши маленькие городки, так это тем что там нет пробок и всё рядом. Не прошло и десяти минут, как к нашим дебатам в толковании ПДД, уже присоединились скорая и ГАИ.
Ребята из скорой помощи осмотрели своего потенциального пациента, разочаровано плюнули ему на только что вновь обретённые белые тапочки. И, выписав в качестве лекарства поджопник и сорванный неподалёку лист подорожника, укатили в закат.
С ментами к счастью тоже долго объяснятся не пришлось. Мужики выслушав обе версии событий, попросили завести мотор и когда он ожидаемо не запустился, то попросили открыть капот.
Тут трагедия начала на глазах превращаться в фарс. Потрогав движок и убедившись что мотор уже давно остыл, они плотоядно улыбнулись: "Ну что байкер недоделанный, поехали в отдел. Там всё подробно нам и расскажешь. "Как обгонял, как подрезал ....."".
Когда все, кроме нас, участники мероприятия разъехались по своим важным и неотложным делам. Пришло время осмотреть полученные нашей машиной повреждения и оценить ущерб. Как впрочем и ожидалось Паджера почти не пострадала, только небольшие царапины на кенгурятнике вот пожалуй и всё.
Зато "Турист" был мёртв окончательно и бесповоротно. От переднего колеса остался только загнутый в немыслимую спираль обод. Передняя вилка ушла назад и вбок, а рама лопнула сразу в двух местах. Видимо чудом, в целости и сохраности остались только задняя вилка и колесо. Тщательный осмотр которых показал, что задние тормоза у павшего железного коня отсутствовали в принципе.
Тогда многое стало понятно. Нам посчастливилось встретить на своём пути и столкнуться лицом к лицу с очень неординарной личностью. Одной из тех, что считают себя фаталистами, уверены что тормоза придумали трусы, а деньги всегда можно добыть разведя очередного лоха.
Сперва мы сгоряча и будучи обижены на нашего оппонента. Предполагали выкатить счет за "погнутый" при наезде кенгурятник и подорванную веру в человечество. Но с учетом "сложной биографии постравшего" и из жалости к его потере верного "Росинанта", от претензий отказались. Да и менты попросили его не тиранить, рассказав что бедолаге и так достаточно прилетело от его Дульсинеи.

Днюха.
Казахстан-прекрасная страна, с замечательными людьми и красивыми обычаями.
А ещё Казахстан славится своим гостеприимством. Поэтому всем "неофитам" надо помнить о том что казахские посиделки беспощадны к слабым духом, бывают подобны стихийному бедствию и иногда с непредсказуемыми последствиями. Что справедливо и имеет силу для всех и каждого, не исключая даже опытных гостей.

Несколько лет назад ездил в Петропавловск, поздравить друга с 70-летием. Именинник был в своём репертуаре: широк душой и хлебосолен. Собрав за своим щедрым столом больше сотни гостей, он по моему успел выпить с каждым, не забывая впрочем время от времени произносить тосты и здравницы.

В себя я пришёл на Медео. А это ни много ни мало, а около 1700 км. от дастархана. Как сюда попал? Зачем? Где все и почему у меня на ногах коньки, я ведь не умею на них кататься?
Хотя с другой стороны хорошо что коньки, а не горные лыжи. На горных то я ездить умею, а значит запросто мог проснуться в травме или в морге. Считай повезло.
И отчего-то мне подумалось, что сюжет фильма "Ирония судьбы, или С лёгким паром!", вполне мог основываться на реальных событиях: "Опаньки, а вот и именинник идёт. И лыбится старая сволочь, видимо ему есть что мне рассказать".

Лестница в небеса.
"There's a lady who's sure all that glitters is gold
And she's buying a stairway to heaven..." Led Zeppelin

"А если все пойдут с крыши прыгать, ты тоже пойдёшь?".
Этой зимой выпало очень много снега. В миллиметрах не считал, но судя по огромным шапкам на крышах домов и нечищенным дорогам, явно в разы больше обычной нормы.
На днях меня занесло по делам в город детства. Когда заехал во двор где прошла моя юность, то с удивлением и радостью обнаружил, что некоторые из наших пацанских игр и традиций образца семидесятых, до сих пор ещё живы. Местная ребятня с восторгом предавалась одной из наших любимых забав. Забиралась повыше на пожарную лестницу и прыгала в сугроб.

Видимо есть вещи которые не меняются никогда. Лестница была та самая, которую я покорял в своё время не одну тысячу раз. И гора снега была лишь ненамного меньше чем в старую пору.
Так повелось, что снег под этой пожарной лестницей никогда не убирали и даже больше, добавляли в это место весь осадок, что дворники сгребали со стоянки для машин и от подъездов. Поэтому на этом пятачке в снежные зимы всегда вырастала пирамида высотой около трёх метров, мимо которой не мог равнодушно пройти не один школяр.

Я вышел из машины и подойдя к сакральному для меня месту, с удовольствием наблюдал за весёлой вознёй. Пацаны судя по всему были матёрые и им видимо уже надоело прыгать просто так. Поэтому они устроили соревнование, на кто рискнёт подняться всех выше и не побоится вписать своё имя в историю.
Судя по всему, конкурс на обладание самыми "стальными яйцами" шёл давно. Планку они успели уже задрать довольно высоко, добравшись примерно до верхнего уровня окон первого этажа.

Я уже собрался уходить, когда один из мелких засранцев видимо решил меня немного потроллить: "А что дяденька поучаствовать не желаете? Может покажите нам как правильно прыгать. У вас явно опыт побольше".
Мелкий шантажист, он даже не понял какой сделал мне подарок. Сам я никогда бы не решился вспомнить былое, вроде как уже не к лицу принимать участие в подобных спортивных мероприятиях. Это уже давненько не моя возрастная группа и запросто могут дисквалифицировать.

Я скользнул взглядом вверх по ржавой пожарной лестнице и с удовлетворением отметил, что полоса краски на силикатном кирпиче, которой был отмечен мой личный рекорд. Пусть и выцвела за последние 45 лет, но видна вполне отчётливо. И находится, на том самом заслуженном личным мужеством месте, в районе третьего этажа. После я с лёгким сердцем начал подъём, решив сильно не выпендриваться и рекорда не повторять, а ограничиться только высотой второго этажа.

Когда я миновал отметку с которой не зассал прыгнуть местный чемпион, то пацаны притихли, а один видимо самый добросердечный, пропищал: "Дяденька может не надо. Мы ведь просто пошутили". На что я свысока (в обоих смыслах) ответил: "Не учите меня жить".
Добравшись до намеченной точки я глубоко выдохнул и прыгнул, сделав сальто назад прогнувшись. Вроде получилось всё как по нотам (опыт есть, летом часто прыгаем в воду со скал), только при приземлении довольно сильно лязгнули зубы и что-то хрустнуло в спине: "Вот блин, а я оказывается довольно стар для этого дерьма. Хорошо что выше не полез, иначе пришлось бы лечить ещё одну "спортивную" травму".
Но как известно понты дороже денег и всегда надо держать лицо. Поэтому выбравшись из сугроба, я победносно вскинул руки (в спине хрустнуло ещё раз) и проорал, бессовестно перевирая Людвиг ван Бетховена: "Та-та-та-та та-там!".

С парнями из моего родного двора мы расстались лучшими друзьями и когда я выезжал на дорогу, то вслед мне неслись крики ликования и восторга, свист и улюлюкание, шедшие от всей широкой пацанской души.
А я представлял себе, что когда они вечером будут делиться этой историей со своими отцами, матерями или дедами. То те, если и найдут время выслушать их рассказ, наверняка не воспримут его всерьёз и почти наверняка не догадаются, кто так удивил и порадовал сегодня их сыновей или внуков. Ну не смогут эти серьёзные, занятые, солидные и очень взрослые люди. Связать воедино события и тот простой факт, что это мог быть один из них. Тот, с кем они вместе выросли и кого знают с самого детства. Они просто не поверят, скажут что так не бывает и не надо вот опять выдумывать всякое.

Безобразная Эльза.
"А это пшеница,
Которая в тёмном чулане хранится
В доме,
Который построил Джек...".
Сегодня поздравлял с очередным днём рождения одну очень вредную старушку. Когда были сказаны все нужные слова и обсуждены все новости, то она вдруг решила вспомнить дела давно минувших дней, о том как мы познакомились и в том числе эту историю.
Занимаясь в девяностые зерновыми спекуляциями, мне часто приходилось видеть как по весне некондицию пускают под бульдозер. При хранении зерна на элеваторах, часть его стабильно приходит в негодность (сгорает от излишней влажности) и реализовать его практически невозможно.
Будучи на тот момент изрядной жадиной и рачительным хозяином. Я подсчитывая убытки и упущенную прибыль, почти уже заимел бессоницу и гастрит, так меня расстраивало такое положение вещей.
Решением проблемы стало подписание договора на переработку некондиционого зерна с одним из биохимических заводов. Неожидано всё получилось и у меня вдруг в распоряжении образовалось несколько цистерн с гидролизным спиртом. Что с этим богатством делать я на тот момент не представлял, но умные люди посоветовали переговорить с железной дорогой, парфюмерами и фармацевтами.
Забегая вперёд могу сообщить, что все вопросы по продаже С2Н5ОН удалось решить без особых проблем и оставалось только получить лицензию на право хранения и реализации. С этой целью на одной из баз были арендованы площади и построены бункер для хранения (свареная из стали ёмкость на 70 м3) и насосная станция (куплено несколько колонок, которые используют на автозаправках).

Для осмотра производственной площадки, принятия решения о вводе её в эксплуатацию и выдаче лицензии, из столицы к нам выехал специалист.
Встречая нужного человека я стоял на на заплёванном асфальте, держа в руках картонку с красивым именем Эльза. Прошло немало времени, все сошедшие с поезда пассажиры разошлись, а моего человека всё не было. Только по уже опустевшему перонну шла какая-то древняя старушка с клюкой.
Поравнявшись со мной этот динозавр вдруг остановился и поинтересовался: "Деточка, вы судя по всему меня встречаете. Будем знакомы, меня зовут Эльза Карловна".
Я мог ожидать всякое, но к такому повороту готов не был, пребывая в полной уверенности что реликты уже давно вымерли и место им осталось только в музеях. Старушка выглядела по меньшей мере лет на 400-450. Северная сторона бабушки была покрыта мхом, а южная неизвестными земной науке грибами. Лицо скрытое под легкомысленной вуалькой, казалось состояло из одних бородавок. Отдельным украшением этой красавице служил знатный такой шнобель, зеленоватого цвета и замысловатой формы. Оживляли этот унылый пейзаж только неожиданно молодые, умные, блестящие и внимательные голубые глаза.

Проползав по инспектируемому объекту около трёх часов, московская гостья подозвала меня к себе и сказала: "Так дело не пойдёт. Вот вам список замечаний. Когда устраните, то позвоните и мы встретимся вновь".
Как тогда решались такие проблемы я знал хорошо и был готов к подобному развитию событий, незамедлительно достав из кармана солидную "котлету" с вечнозелёными.
В ответ на это бабушка смерила меня скептическим взглядом. Я мгновенно достал вторую, что однако тоже не произвело на неё никакого впечатления: "Я уже вам сказала, что так дело не пойдёт. А мзды я не беру, мне за державу обидно".

На устранение замечаний принципиальной предпенсионерки ушёл почти месяц. Сделано было овердофига, в том числе: вокруг ёмкости со спиртом был построен полноценный бетонный бассейн ёмкостью не менее 100 м3. А бумаги были подписаны лишь только через полгода и ещё пять визитов этой, не побоюсь сказать старой калоши.

Всё случилось под новый год. Закончив дела мы разъехались по планете предаваться заслуженному отдыху, а увиделись вновь уже только в середине января.
Приехав на нашу базу, мы с партнёром обмениваясь впечатлениями ждали клиента от ж/д. Когда он приехал и поставил машину под загрузку, то включив оборудование выяснилось: насосы гудят а продукт в ёмкость не поступает.
Очень удивившись такой неожиданой проблеме, мы открыли складское помещение и охренели. Наш казалось бы ненужный свежепостроенный бассейн был почти полон спиртом. Как позже выяснилось "гульнул" фундамент под ёмкостью с С2Н5ОН и по этой причине лопнул один из сварных швов. Если бы не придирки неугомонной бабульки, то за время нашего отсутствия ушло бы в землю около 50 м3 чистейшего спирта. Что безусловно было бы серьёзной бедой, т.к. это однозначно сильно ударило бы по карману и что ещё важней, обеспечило проблемы с контролирующими органами (в то время уже вовсю начали подделывать водку и всех кто занимался спиртом "ненавязчиво" пасли).

Послав правильной бабушке корзину цветов, я подумал что видимо неспроста говорится что все инструкции написаны кровью. Ну ладно, в моём конкретном случае спиртом. Что впрочем ничего в этой бесспорной мудрости принципиально не меняет.

"Безобразная Эльза, королева флирта
C банкой чистого спирта я спешу к тебе
Нам по двадцать семь лет, и всё что было
Не смыть ни водкой, ни мылом
С наших душ....".

Про спасение на водах 37.
О первой любви (пионерская драма).
1. В детстве я очень часто болел и валялся в больнице с воспалением лёгких каждую весну и осень. Когда мне, буквально накануне, исполнилось 6 лет, то я загремел в стационар в очередной раз.
Такие траблы случались уже не в первый раз и я точно знал что меня ждёт. В меню, на следующий за госпитализацией месяц, ожидались только смертная скука,
обед и отбой по расписанию, горчичники, электрофорез и курс уколов антибиотиков в жопу.
2. Для полной ясности происходящих событий надо объяснить, что детское отделение представляло из себя примерно 20 боксов, в которых лечилось по 5-6 человек. Стены палат были "капитальными" примерно на одну треть от своей высоты. Дальше до потолка было установлено прозрачное стекло. Через которое всё детское царство "простреливалось" насквозь, что позволяло тем кто за нами присматривал, мгновенно реагировать на любое вольнодумство и нарушение режима.
Не знаю как сейчас, но в то время (семидесятые) в детском отделении могли жить и поправлять здоровье, как ребятня 4-5 лет, так и "дети" уже под 18.
Если "мелочь" только тем и занималась, что рыдала от больнючих уколов, тосковала по родителям и видимо из чувства протеста прудила по ночам в казённые матрасы. То у "детей" постарше уже вовсю "играл гормон" и завязывались романтические отношения.
Мелким было на эти брачные игрища смотреть невыносимо завидно, и по этой банальной причине они сдавали "Ромео и Джульет" оптом и в розницу. Админинстрация стукачество всячески поощряла, выдавая осведомителям на полдник традиционный набор, состоящий из "бочки варенья и корзины печенья". Каждому.
3. Не знаю кто это придумал, организовал и в итоге довёл до абсурда. Но примерно через неделю после моего прибытия, в нашем детском отделении началась Игра. Не в "бисер" конечно, но тоже полная накала и страстей.
Этот неизвестный (придумавший правила) был безусловно талантливым человеком, видимо начисто лишённым комплексов и морали. Гением, который сумел вовлечь в процесс всех болезных и немощных сразу и без исключений. Попутно ликвидировав стукачество, которое как явление мгновенно кануло в лету. Поскольку все, в том числе и клевреты отдались нешуточным страстям и на время пока всё не закончилось стали единым целым.
Правила Игры были просты. Все взаимные симпатии между пациентами отменялись раз и навсегда. А пары могли обрести друг друга только волею Случая, для предоставления которого, было решено провести всеобщую "Love-лотерею".
Ещё правила гласили: когда Случай скрепит два любящих сердца, то отказываться и пробовать переиграть судьбу будет уже нельзя. А пара соединёная вместе "на небесах", должна быть едина ̶п̶о̶к̶а̶ ̶с̶м̶е̶р̶т̶ь̶ ̶н̶е̶ ̶р̶а̶з̶л̶у̶ч̶и̶т̶ пока одного или другого не выпишут из больницы.
4. Для того что-бы найти свою любовь, все пацаны нашего отделения написали на листочке свои ФИО и бросили в наволочку Судьбы. Потом "опечатанную" от вбросов "фальшивых бюллетеней" наволочку отволокли к девчонкам и они по очереди стали тянуть бумажки с именами своих наречённых.
Время от времени, от ветренных распутниц прибегал гонец и очередного счастливчика уводили знакомиться, с той единственной и неповторимой, какую указал ему слепой случай.
Спустя "годы и годы" невыносимого ожидания долгожданной встречи пришла и моя очередь. Я подтянул штаны, зачесал на голове косой пробор, надел новые сандалики и рванул навстречу к своей ненаглядной.
5. Мне сказочно повезло и я вытянул свой самый счастливый билет. В качестве трофея, Вове досталась одна из первых красивиц больницы. У неё была русая коса до пояса, шикарная грудь не меньше троечки и невероятно глубокие зелёные глаза, от которых нельзя было оторвать взгляда и хотелось в них утонуть. Звали эту женщину мечту ...... ну пусть будет Светкой Соколовой.
Светка была идеальна и прекрасно меня дополняла. Нашему счастью навеки могла помешать, разве что только незначительная разница в возрасте, всего то какие-то жалкие 11 лет. Мелочь, которая безусловно не могла быть препятствием для настоящего чувства и испепеляющей страсти.
6. Прошло два дня. Наша со Светкой личная жизнь бурлила и переливалась через край. Рок, испытания, зависть и интриги, которые были уготованы нашей семейной лодке, счастливо обходили нас. Потенциальные разлучницы могли только в тоске заламывать свои похотливые ручонки и по ночам плакать в подушку. Небо было ясным и безоблачным, а счастье было не за горами.
Вечерами мы сидели с ней, забравшись с ногами на подоконик и строили планы о нашем совместном будущем. Надо было решить множество не терпящих отлагательства вопросов семьи и быта.
Мы не спеша и со вкусом планировали количество детей и кого позовём на нашу свадьбу. Где будем жить и кто в семье будет главным. Куда будем ездить отдыхать и с кем будем дружить семьями. Мы проводили вместе почти весь день и расставались только перед отбоем, что бы утром встретится вновь.
7. А однажды она не пришла (девчонки потом сказали, что её выписали ещё утром). Напрасно я ждал любимую и даже пропустил полдник. Светка исчезла, растаяла в зыбкой дали как дым, оставив мне на память только Имя. А адреса и телефона любимая не оставила. Бессердечная и вероломная сука. Такой вот она оказалась непостояной и ветренной, эта коварная Светка Соколова. А ведь твёрдо мне обещала, что будет ждать, пока я не достигну репродуктивного возраста. Всего-то 12 лет оставалось. Хорошо что я пусть и поздно но понял, что женщина безусловно красивая, но как человек она с гнильцой.
"Говорила, что любила!
А сама?
А сама и не любила никогда!
Над рекою
Расстилается туман!
Никогда!
Я не прощу тебе обман! ман-ман-ман-ман..".
Видимо не судьба подумал я, хорошо что ещё детей не успели завести и родителей познакомить. Сразу после, я надолго (не меньше часа) впал в депрессию, а на моём сердечке появился первый шрам от потери большого и чистого как родник чувства.
8. Со временем боль потери притупляется и уже к вечеру я смог жить и есть (от родителей передачу принесли). Смирившись и приняв, что счастье в личной жизни бывает так непостояно и иногда не остаётся сил за него бороться, но надо как-то пытаться и двигаться дальше.
Игра тем временем продолжалась и от участия в ней меня никто не освобождал. Поэтому уже на следующий день, мне вновь выпало счастье соединить жизнь и судьбу с другой прекраснейшей женщиной на Земле.
Но я уже не был тем наивным щенком, свято верящим в любовь на века. Я стал матёрым волком, покрытым шрамами измен. Разлука и предательство, выковали из вчерашнего мальчишки жестокого циника, который понял и принял вечную истину: "Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за уехавшим".
К тому же вторая моя любовь ..... ну пусть она будет зваться Марусей Климовой, была всего лишь наивной малолеткой двенадцати лет, и я как уже опытный мужчина достигший шестилетнего возраста, играл с её чувствами, как поживший кот с молоденькой мышкой.
А когда пришло время выписываться из больницы, бросил её, равнодушно уронив: "Прости малыш. Наши отношения были ошибкой и зашли в тупик. Не ищи меня и не пиши писем. Наша любовь умерла". И ушёл не оглядываясь и держась за мамину руку, навсегда похоронив Марусину личную жизнь и надежду на простое женское счастье. Отомстив в её лице всему женскому роду в целом и Светке Соколовой в частности.
Владимир.
12.12.2023.

Помните, что совет Воланда: "Ничего не просите, сами придут и всё дадут", работает только с пиздюлями.

Просто так 41.
О формах протеста (спорное).
1. Я отношусь ко всем мировым религиям без уважения, но с пониманием. Мало ли у кого какие причуды бывают. Ну не могут некоторые люди прожить без вымышленного друга, да и фиг с ними.
А ещё бывает что кто-то просто слаб духом, или у него нет друзей и семьи, или врачи не могут помочь и кажется что выхода уже нет. Тогда собственно куда остаётся такому человеку податься?
Ему остаётся только вера в доброго и всемогущего, который тебя не оставит в печали и возможно даже спасёт. Вот именно для таких несчастных, религия и является тем костылём, на который они могут опереться в своей непростой жизни. Как известно надежда умирает последней, а когда она наконец издохнет в невыносимых муках, то тогда на сцену выходят попы и прочие служители культа.
Выходят они не просто так, а с целым рядом правил и ограничений:
"И нет числа условиям таким, одно сложней другого,
Но коль не выполнишь, не взглянут небеса с любовью на тебя такого".
2. А для для меня пожалуй главное, что-бы эти фрики не совали свой длинный нос и загребущие лапы в мои дела и кошелёк. Не топтали своими сапожищами, то что мне дорого и не лезли со своими проповедями в душу. Есть у меня такое укоренившееся со временем мнение, что самодостаточному, здоровому и хорошо образованному человеку эта поддержка свыше без надобности. Но выбор тех, кому такая успокоительная пилюля (вера) необходима как воздух, принимаю и смотрю на них без осуждения. Уважая свободу и право каждого на выбор.
3. Накануне очередного религиозного таинства или шабаша, поди сразу разберись, что они там в очередной раз творят в тёмной ночи, я ехал на рыбалку. Пересекая наше водохранилище, я заметил краем глаза около 20-30 пацанов, которые собрались недалеко от береговой линии. Сам был "не так давно" подростком и точно знал, что просто так на одном месте молодняк тусовать не будет. Не иначе творят какую-то пакость или беспредельничают. Я уже проехал мимо, но любопытство таки взяло верх и я повернул снегоход назад.
Подъехав к пацанам я остановился и подошёл к ним. Так вот, эти балбесы занимались тем, что ссали в полынью приготовленную для крещенья. Объяснили свой поступок тем, что все попы ........ Я спорить и дискутировать не стал, но решил что фанатам веры надо бы задуматься о том, что окружающих они как минимум подбешивают. А пацанам постараться бы выбрать несколько менее вызывающие методы выражения своего несогласия с существующими порядками и отношению к ортодоксам.
На мой вопрос: "А нахрена это вам?". Ребята начали грубить и посоветовали идти своей дорогой, иначе "тебе дядя наступит пи .........".
Пугать меня себе дороже и через 5 минут, когда мы наконец достигли стадии взаимопонимания и компромисов. Воинственно настроенная молодёжь соизволила объяснить мне суть своего перфоманса. Это оказывается был протест против засилия поповедения в отдельно взятой школе. Мелким засранцам настолько обрыдло и стало ненавистно всё что связано с мировыми религиями, что они не придумали ничего лучше, чем обоссать святыню накануне её применения.
На мой вопрос: "Сами скреативили?". Пацаны сознались что идею позаимствовали из интернета: "Настучите поди в школу? Дяденька пожалуйста не надо! Нас там с потрохами сожрут и родителям достанется".
Я только головой покачал: "Да с какого перепуга мне вас сдавать? Вы ведь на 100% все здесь девственики, а значит по канону почти приравниваетесь к святым. Да и пофиг мне, если честно говоря. Пусть тот кто свою святыню здесь соорудил, пусть тот её и охраняет. Я на службу к церкви не нанимался и в крестовые походы идти не намерен. А вы валите лучше отсюда, пока вас не спалили или я не передумал".
Парни убежали в лес, а я ещё долго стоял, раздумывая о моральных выборах, перфомансах и инсталяциях, их многообразии и необычных формах.
P.S. Присоединяться к перфомансу я не стал, а по какой причине: моральной или физиологической, это пусть каждый додумывает сам.
N.B. Заранее понимая, что и как будет комментировать сообщество в первую очередь. Сразу отвечу на вопрос, почему я не встрял и не пресёк. Всё просто, я не испугался, но опыт "сын ошибок трудных" подсказал всего два сценария:
1. Если победа будет за мной, то я точно сяду. Отмахаться от 20-30 малолеток 12-15 лет непросто и без жертв и увечий не могло обойтись по определению.
2. Если бы размотали меня, то была бы высокая вероятность провести остаток зимы подо льдом. Что в мои планы разумеется не входило.
Поэтому что было, то было и не надо мне говорить что бы вы сделали на моём месте. Вас там к вашему счастью не было.
Владимир.
01.02.2024.

Про спасение на водах 35.
Отцы и деды (занудное).
https://www.anekdot.ru/id/1434457/
1. 30 декабря, прошлого уже года, решил я съездить в лес и лично вручить приглашение на новогодний ужин одному из его жителей. Когда уже выезжал за ворота, то за повод ухватилась внучка и попросила взять с собой. Вот как чувствовал, не хотел тащить за собой "балласт", но видимся мы нечасто и я согласился: "Только оденься потеплей, возьми мамин или бабушкин ствол, и не забудь про нож и патроны, а то в тайге всякое случается".
Дело нам предстояло простое, но нудное и затратное по времени. Надо было добраться до регулярно обновляемого мною солончака, найти свежий след, пройти по нему до лёжки, взять зверя и вернуться домой: "Туда и обратно. Всего и делов то".
Ещё до полудня, отмахав на рысях 15 км., мы были на месте. Ещё полчаса ушло на выбрать след посвежей и тронуться по нему в поисках добычи.
2. Тропить дело нехитрое, но требует терпения, внимательности и самое главное полной тишины. Успех мероприятия зависит только от того, кто раньше увидит или услышит другого. А дальше уже дело мастерства, надёжности оружия и незапотевших очков.
Мы шли по следу уже 3 часа, когда я наконец обнаружил лёжку. Выбрал в бинокль козла пожирнее и тихо передёрнул затвор. Перед тем как уронить зверя, я решил удостовериться что внучка всё правильно поняла и приготовилась удержать свою напуганную предстоящим выстрелом лошадь.
Обернувшись назад, с намерением показать что сейчас случится "Бумс", я с удивлением обнаружил что лошадь есть, а внучка на ней отсутствует: "Эй лошадь! Маша где? Что значит не видела? Тебе корова безрогая ребёнка доверили, а ты что творишь? Давно последний раз виделись? Что значит не помню?".
Стало ясно, что стрелять будет чревато. Внучкина лошадь не была поставлена под выстрел и как она отреагирует на громкий звук было непонятно. Существовала высокая вероятность, что она может испугаться и в панике умчаться куда глаза глядят. А день потихоньку заканчивается, скоро начнёт темнеть и искать по всему лесу напуганную кобылу, а потом и потерявшуюся внучку может уже не хватить времени.
Я с сожалением поставил оружие на предохранитель и уже по привычке хотел хлопнуть в ладоши, дабы предупредить своего несостоявшегося "гостя", что я его вижу но уже "больше не играю". Что увидимся мы с ним в "следующей серии", а может быть и уже в другом сезоне. Хорошо ещё что вовремя вспомнил кто подо мной и успел передумать: https://www.anekdot.ru/id/1393813/
3. Потеряшку я обнаружил через 2 часа, возвращаясь по нашему следу. Кровиночка сидела под сосной, втыкала в телефон и на моё: "Соскучилась лошара?".
Ответила с детской непосредственностью и уважением к сединам: "Сам ты лошара. Олень то где? Только не гони, что опять была осечка. Замёрзла уже совсем, поехали домой".
Оглядев поляну я с удовлетворением отметил, что с лошарой я видимо погорячился. Видимо мои уроки по "ОБЖ" не прошли мимо и кое-что в голове родного человека всё таки задержалось. Внуча не теряла времени даром, нарезав гору лапника, натаскав хвороста и вытоптав в снегу две площадки под костёр. Огня почему-то не развела и это тоже было хорошо: значит не врала, когда в своё время ответила что не курит.
"Нет родная домой мы сегодня не попадаем. Снег глубокий, лошади устали и скоро будет темно. Разводи костёр, а я расседлаю Шума с Марусей и отпущу копытить. Ну а потом расскажешь где, с кем и главное зачем ты шлялась".
Спустя час мы закончили с делами и валялись на лапнике. Уютно потрескивал костёр и пришло наконец время выяснить причину "прогула" моей младшей крови. Как я и догадывался: всё оказалось банально, как прошлогодний снег или комменты мухосёров. Кровиночке стало скучно 3 часа наблюдать за впереди идущей лошадиной жопой. Она достала телефон, надела наушники и стала смотреть накануне скачанное кино.
По дороге нам случилось проезжать под согнувшейся от тяжести снега берёзкой. Матёрый и опытный деда своевременно пригнулся к гриве своего коня, а "дефективная" и "инфантильная" внучка увлечённая сюжетом, берёзу проигнорировала. Результат был предсказуем: девочку 13и лет, славянской внешности, среднего роста и телосложения, цвет волос русый, глаза зелёные, из особых примет: иногда ведёт себя как дура. Сдуло нафиг из седла и перевернув в воздухе, воткнуло головой в сугроб.
После этого "неожиданного" и подлого события, девочка 13и лет, славянской внешности ........... несколько минут приходила в себя, вытряхивала из-за шиворота снег. Проверяла, посмотрев в зеркальце, как она выглядит и злилась на чёрствое отношение матери природы к её неразумным детям.
Сразу после этого девочка 13и лет, сла ......... попыталась догнать и сесть в уходящий "поезд", но быстро "сдулась" по причине глубокого снега и неидеальной физической формы. Понимая что орать и стрелять в воздух нельзя (мы на охоте), а связи нет и позвонить не вариант. Мудрое не по годам дитя вспомнило: "Дело помощи утопающим – дело рук самих утопающих" и взялось за дело. Понимая что человек сам должен решать свои проблемы и помогать ему никто не будет.
4. Никогда не догадаетесь, о чём могут спорить предновогодней ночью, в холодном и заснеженном лесу, два родных человека. Мы сцепились по поводу реформы среднего и специального образования.
По первым пунктам у нас противоречий не было. Мы оба считали, что в современной школе есть перегиб по части патриотического воспитания. Патриотизма явно много и он лезет из всех щелей, поэтому как результат вызывает не духоподъёмность, а его неприятие, как формы протеста.
Не было у нас и разногласий по поводу нужности "поповедения". Конечно не сплошь и рядом, но всё-таки вполне достаточно, что во многих случаях попы перегибают палку. Получая взамен смирения и послушной паствы, непримиримых атеистов и агностиков. Ну как говорится: "За что боролись, на то и напоролись".
Нашла коса на камень у нас только по одному поводу. Внуча стояла на позиции, что она учится на хорошо и отлично, родители вполне довольны и считают этого вполне достаточным. А её папа так вообще уверен, что школа всему чему надо научит и покажет, а его дело только накормить, обуть, одеть и вмешиваться в процесс нет нужды.
Я был с этим категорически не согласен, утверждая что школа потому и называется средней. Потому что её задача сделать учеников средними и обезличенными, т.е. как все. Винтиком если ты мальчик или гаечкой, коли родилась девчонкой. Что бы все были равны, похожи и усреднены под мировой стандарт. Что бы ходили на среднюю работу пахать на неведомого дядю, когда придёт время рожали стандартных детей, брали кредиты и покупали на них то что скажут в телевизоре. А самое главное, что бы говорили и думали только то что принято.
И если ты учишься в такой школе на хорошо и отлично, то это говорит только о том, что ты просто достаточно умён, а не достаточно туп. Внуча на такие мои слова обиделась и запальчиво спросила: "А ты что мне делать предлагаешь?".
Хотите ответов? Их есть у меня: "Ну во-первых начинай ходить на факультативы и учавствовать в предметных олимпиадах, тогда сразу поймёшь на каком ты уровне и что тебе надо. Много читай-это сформирует грамотную речь и словарный запас. Имей своё мнение и не бойся его отстаивать. Если что-то не понимаешь, не стесняйся спросить. Не стыдно выглядеть дурой, стыдно быть ей. Не иди проторенной колеёй, а ищи свой путь. Понимаю что это пугает, ведь выбирая один из, означает оставить остальные. Но ведь жить тебе, а не твоим критикам. А жизнь даётся только раз и прожить её скучно, это по меньшей мере глупо. Учителя открывают дверь. Входишь ты сам".
5. За такими "задушевными" разговорами скоро наступило утро. Внуча на меня явно была обижена и похоже было на то, что мои слова вызвали у неё неебический экзистенциальный кризис. Который явно грозил добить её самооценку, если она не сможет доказать что я был неправ.
Она быстро подседлала лошадку и подняв её в свечу прокричала: "Деда хорош уже о вечном, поехали давай домой. Я себе уже всю жопу отморозила, ещё одна такая ночёвка и фиг тебе а не правнуки! Давай догоняй!".
Прошло полтора месяца. Вчера позвонила и признала, что я был прав. Это ей было сделать нелегко, но молодец сумела.
"Зая" вызвалась поучаствовать в ряде предметных олимпиад и с треском их провалила, показав околонулевые знания. Хорошенько получив "по рогам" девушка всё переосмыслила и сделала выводы. Признав что деда херни не посоветует, хоть ему и пох (с её точки зрения) и собственно в очередной раз подтвердив старую истину: "Что посеешь, то и пожнешь".
Владимир.
13.02.2024.

Про спасение на водах 36.
Про хитрые жопы.
1. Конец августа 1980го года, мне 14 лет. Уже совсем скоро надо будет возвращаться в школу и опять садиться за парту. Поэтому я, как и все пацаны нашего двора, уже накануне пребываю в депрессии и ничего меня не радует. Всё кажется пустым, формальным и бессмысленным. А в сердце, похоже надолго, поселились только мрак и отчаяние, оставив на дне души лишь только пепел, тлен и моральное разложение. Небо вдруг, сразу и "навсегда" перестало быть синим, дни стали короче и уже совсем близка, чёрная для любого привыкшего к свободе человека дата: 1 сентября.
В тот августовский вечер, мы с пацанами сидели во дворе и не знали чем себя занять. Как вдруг где-то недалеко раздалась бравурная музыка и охрипший ещё на заводе-изготовителе репродуктор заявил: "Дорогие товарищи, приглашаем вас посетить праздничное мероприятие посвящённое дню нашей улицы. В программе мероприятия состоятся...........".
Вечер сразу перестал быть томным, ну а мы разумеется мгновенно откликнулись на призыв и бодро потрусили по направлению к разгорающемуся очагу масс-культуры.
2. Советские культурные мероприятия были похожи друг на друга, как две капли воды и отличались только широтой размаха. Все они видимо кроились по одному лекалу и лепились по общему для всего СССР шаблону.
Вначале, какой-нибудь местный партийный секретарь или знатный общественник, читал рэп про достижения, несомненные успехи и случайные промахи. Сводя фабулу свего повествования, к простой как лозунги на 1 мая мысли: "Эх, хорошо в стране Советской жить! Эх, хорошо страной любимым быть! Эх .........".
Следущим номером программы обычно выступал ВИА из местного ДК, перепевающий "нетленки" из телевизора или, если не зассал, каверы мировых хитов.
Дальше, сообразно традиции, "выбирали" и назначали (по согласованию с профкомом и парткомом) почётных граждан. Потом отмечали "заслуги" "неравнодушных" и сознательных, вручая им почётные грамоты, переходящие знамёна, кубки и вымпелы. Всё это непотребство с завидной периодичностью прерывалось "бурными продолжительными аплодисментами переходящими в овацию".
Ну и как водится работал буфет, "радуя" похмельных работяг просроченными коржиками и тёплым лимонадом "Буратино". Пива пролетариям, видимо по объективным причинам или прошлому негативному опыту, не предлагали.
Под занавес праздника обычно начиналось самое "интересное". Денег на салюты и прочую буржуазную хрень, в те времена в бюджете видимо не закладывали, поэтому организаторы мероприятия обходились чем-нибудь простеньким и "со вкусом", вроде поднятия гири или чтения по памяти стихов из школьной программы.
3. В этот раз "аниматоры" проявили креатив и решили устроить соревнования по перетягиванию каната. Чемпионат предполагалось, в честь прошедшей недавно Московской олимпиады, провести по той же олимпийской системе, т.е. на вылет (если проиграл, то свободен).
Обычно, для участия в таких народных забавах, желающих нет. Поэтому, массовикам-затейникам зачастую приходилось привлекать "добровольцев" шантажом и эмоциональным насилием. Однако на этот раз всё пошло не так как всегда и от желающих померяться богатырской силушкой буквально не было отбоя.
Не знаю точно, что послужило причиной такому энтузиазму. Может местная партийная ячейка прониклась и выкатила для участников какой-то суперприз? И пытаясь заслужить народную любовь, предоставила нечто, чего всегда желала загадочная русская душа. Чего-то вроде безлимита в вино-водочный отдел гастронома или 100500 ящиков Жигулёвского пива и недели отгулов. А то и, чем чёрт не шутит, задела в душах сокровенное, гарантировав победителю пожизненную подписку на журнал "Мурзилка", полное собрание сочинений В.И.Ленина или горящую путёвку в местный ЛТП.
4. В финал вышла сборная колдырей из моего дома и, на тот момент по загадочной для меня причине, команда хлюпиков ИТРовцев из заводской общаги. Видимо призом всё-таки был, как минимум годовой абонемент на посещение магазина Пиво-Воды.
И тут случилось странное, как иногда бывает, нашла коса на камень. Обычно борьба между претендентами продолжалась 3-5 минут, но почему-то в этот раз всё явно затягивалось, что было очень и очень нехарактерно для этого спорта, спорта стратегов и интелектуалов.
Я всегда отличался от своих закадык наблюдательностью и умением сопоставлять и анализировать. Поэтому приглядевшись, к попёрдывавшим от неимоверных усилий командам, отметил для себя странное. Колдыри были явно тяжелее и пузатее команды ИТР и по логике давно уже были должны порвать своих соперников на лоскуты. Казалось вот-вот, ещё одно усилие и сборная моего дома завоюет ещё один престижный трофей (часом ранее наш управдом, со скупыми слезами на глазах, получил от админинстрации табличку "Дом образцового содержания и быта"). Однако ИТРы держались молодцами, сдаваться не собирались и даже находили время и силы дразнить "кость народную" непристойными речёвками, рождёнными в вечном огне антогонизма между гегемоном и прослойкой.
Пролетарии злились, пыхтели, но не отвечали на провакации, видимо сберегая силы и спортивную злость, теша себя иллюзией: на последний рывок и "хорошо смеётся тот, кто смеётся последним".
Тем не менее в этой позиционной борьбе ничего уже давно не менялось и ситуация явно была патовой. Как бы это не было парадоксально, но было похоже на то, что впервые в истории дисциплины по перетягиванию каната могла случиться ничья.
5. Давно известный факт: если хочешь постичь реку, необязательно "входить в неё дважды", иногда вполне достаточно найти её истоки. Вот эти самые истоки я и пошёл искать.
"С голубого ручейка, начинается река,
Ну а дружба, начинается с улыбки....."
"Ручеёк" я нашёл в минуту и надо отдать должное инженерной смекалке, ребята из ИТР вызвали моё восхищение. Они просто взяли капроновый шнур и привязав его к своему концу каната, прикрепили к садовой скамейке, надёжно забетонированной в планету. По сути эти негодяи не участвовали в честной борьбе, а занимались её профанацией и только играли на публику, притворяясь что рвут последние жилы и посмеиваясь про себя над наивными пролетариями.
Пару минут во мне боролся патриот своего двора и сволочь, но иногда несправедливость (я знаю как правильно) требует жертв и я решил для разнообразия поступить благородно. Достав свой любимый перочинный ножик, которым были в своё время выиграны в "земельку" гектары и гектары плодородных равнин, я уверенной рукой перерезал вибрирующий от напряжения шнур.
Последствия моего демарша отразились на реальности мгновенно. Вот только что, в трёх метрах от меня стояли ноги крайнего в команде ИТРовца, как раз и всё: "вас тут не стояло".
"Богатырское наше правило
Надо другу в беде помочь
Отстоять в борьбе дело правое
Силой силушку превозмочь
Эх, да надобно жить красиво..."
Когда я вернулся из рейда по тылам, то получил ни с чем несравнимое удовольствие лицезреть прелестную картину. Победители, с отбитыми от неожиданного падения назад копчиками, кряхтя и матерясь поднимались с земли, в недоумении почёсывая ушибленные об асфальт задницы. Проигравшие лежали лицом вниз и признаков жизни почти не подавали. Как позже мне рассказывали пацаны, ИТРы после моей "измены" неожиданно воспарили и пролетев несколько метров, в полном составе грянулись о́земь.
Последним с земли поднялся капитан команды колдырей и видимо находясь в некой прострации, стал вытягивать канат на себя. Было вполне закономерно, что когда канат закончился, то сразу за ним начался обрезанный мною капроновый шнур. Лидер синих воротничков был ещё тем тугодумом, но и ему хватило мозгов связать в единую логическую цепочку произошедшие в последние несколько минут события. Видимо поняв и оценив степень коварства своих оппонентов, он нехорошо улыбнулся и спросил в никуда: "А это что за ху....?".
Сразу вслед за этим сакраментальным вопросом, начался один из самых эпичных махачей, которые я имел "счастье" лицезреть в своей жизни. "Все смешалось в доме Облонских", "гегемон" радостно гонял по поляне "прослойку", как злые пчёлы Винни-Пуха, явно наслаждаясь процессом и намереваясь навсегда избавиться от "вшивых интеллигентов", как класса.
Чем такие траблы заканчиваются, мне и моим закадыкам дважды объяснять было не надо, мы на тот момент были уже люди опытные и знали весь сценарий до мелочей. Поэтому мы поступили своеобразно сложному моменту, втопив со всей доступной нам скоростью к линии горизонта. Шелестели по асфальту наши кеды, ветер свистел в ушах и трепал наши выгоревшие на летнем солнце волосы. Прошло всего несколько минут и вот мы уже почти добежали до "канадской границы".
6. А где-то уже далеко-далеко за нашими спинами завывали милицейские сирены и нервный голос орал в мегафон: "Господа! Господа, вы звери. Господа, вы будете прокляты своею страной.....".
А мы всё бежали и бежали не оглядываясь назад, поднимая вслед за собой пыль веков и пески безвременья, оставляя далеко позади застой, престройку и падение великой империи. Мы держали путь в будущее, очень надеясь и веря, что оно нас не разочарует.
"Как верили, что главное придет,
Себя считали кем-то из немногих
И ждали, что вот-вот произойдет
Счастливый поворот твоей дороги.
Судьбы твоей счастливый поворот".
Владимир.
11.02.2024.

Про спасение на водах 34.
Реальные кабаны.
1. 1989 год, мне 24 и я очень хочу стать настоящим охотником. С этой целью уже приобретено ружьё ИЖ-43 и получен охотничий билет. Некий опыт в этом деле у меня конечно уже имеется, но был он уже давно и был родом из уже далёкого детства: https://www.anekdot.ru/id/1358491/
Дело оставалось за малым, так себе пустяки: скопить денег для приобретения лицензии на убийство и найти единомышленников.
Кто ищет, тот завсегда найдёт, и вот наконец повезло, меня берут с собой на охоту настоящие "профессионалы", работники ножа и топора-мужики из треста столовых. Где я в то время работал, в безнадёжной попытке пытаясь накормить великую страну.
Авторитетные и знающие люди сказали мне прямо и без обиняков: "Вовка, тебе оказана великая честь и доверие. Кого попало мы с собой не берём, у нас уже давно ̶с̶п̶о̶е̶н̶ы̶й̶ спаянный коллектив, все мы как один и за ценой не постоим. Берём тебя на испытательный срок. Не сопьёшься, оставим на постоянной основе".
2. Охотиться предполагалось на кабана и с этой меркантильной целью мы выехали в Курганскую область, имея в арсенале 4 снегохода, 10 ящиков водки, несколько женщин лёгкого поведения и 20 пока ещё трезвых следопытов. Полностью не могу быть уверен, но мне показалось что оружие на борту тоже было, хотя это неточно.
Спустя всего пару дней, после очень основательной подготовки к походу на коварного зверя (кто был на таких тренингах, тот никогда не забудет), мы наконец-то выбрались в лес. Местный егерь не даром жрал наш хлеб и водку, поэтому всего 6 часов спустя был взят след. След был свеж, как попка новорождённого и вёл в заснеженное болото, где как клялся вмиг протрезвевший егерь, кабанов были "тыщи".
Не верить аборигену на слово не было никаких веских оснований и мы начали охотиться, для чего окружили болото и стали сжимать кольцо.
Есть пословица: "You can’t even take a fish out of a pond without difficulty". Так вот, я на собственном опыте убедился, что она целиком и полностью отражает вложенную в неё сакральную народную мудрость.
В тот год снега было просто умотаться и снегоходы наглухо застряли в осадке, ещё за 300 метров до подхода к огневому рубежу. Но не надо забывать что я был среди людей опытных и бывалых. Ребята достали лыжи и продолжили свой нелёгкий путь к славе и шашлыку, сказав мне что-бы не отставал. Легко сказать, у меня-то лыж не было. Хорошо что идти было недалёко, по пояс в снегу это было ещё то испытание силы и духа.
Когда добрались до кромки болота и уперлись в камыши, то наша зкспедиция почти "погибла", снега было так много, что мужики даже на лыжах проваливались по пояс, а мне уже приходилось передвигаться ползком.
Сели держать совет и следопыты посовещавшись решили: "Ты Вовка самый лёгкий, поэтому надевай лыжи и иди в загон, а мы тут встанем на номера. Гони кабана на другую сторону болота, а там наши его встретят". И я пошёл.
3. Идти было нелегко и страшно. Нелегко, потому-что невзирая на мои неполные 80 кг. я шёл по колено в снегу и скоро стал сдавать. Страшно, по причине что где-то впереди злющие кабаны, а у меня только 2 ствола и отсутствие тыловой поддержки.
Уже изнемогая от усталости, я вдруг увидел впереди довольно широкую дорогу, что сразу прибавило мне сил и оптимизма.
И вот спустя несколько минут я уже стою на накатанной дорожке, шириной около метра и мне только остаётся решить куда по ней пойти. Я повернул направо, не знаю почему, просто повернул и всё.
Идти по набитой дороге это такое удовольствие, особенно после часового барахтанья в сугробах. Я шёл, радовался жизни, ничего плохого не ждал и надеялся вскоре увидеть друзей, когда вдруг впереди грохнуло несколько выстрелов, что стало для меня полной неожиданностью. А всего через несколько мгновений начался такой трэш и угар, что даже спустя многие годы я помню всё до мелочей.
Через несколько секунд я увидел что на меня прёт толпа кабанов, на первый взгляд не меньше 20-30. Мозги в такие смутные времена работают быстро и я сообразив, что шансы уцелеть у меня не очень высоки, просто выпрыгнул с дорожки подальше в снег .....и сразу завяз провалившись по грудь.
Через ..... какое-то время мимо прмчался дикий и стремительный вихрь, который на моё счастье проигнорировал оху..... от неожиданности охотника. Когда "товарняк" скрылся вдали, я выбрался из снежного плена и рванул в противоположную от кабаньей диаспоры сторону.
Но если не везёт, то не везёт. По тропе ко мне навстречу неспеша трусил огромный секач, не знаю может у страха глаза велики, но мне он показался размером с УАЗик.
Я, уже имея некоторый опыт, сиганул с тропы в сугроб, надеясь что встреча с местными пройдёт по предыдущему сценарию. Забегая вперёд скажу, что в этот раз трюк не проканал. Кабан остановился напротив меня и спросил: " А что это вы тут делаете? Ещё и с ружьём. Вы случайно не охотник?".
Вот что мне оставалось делать? Поэтому я очень вежливо ответил: "Зовут меня Вова, я на охоте в первый раз. Правда, правда. Простите и отпустите меня пожалуйста дяденька дикий Вепрь. Я больше не буду".
"Уазик" задумался, в его поросячих глазках явно читалось, сразу его убить или может взять в заложники? Потом он видимо принял решение: "А ладно, некогда мне сейчас Вова. Ты ведь никуда не торопишся и подождёшь, пока я с делами разберусь? Если что, я тебя запомнил". И он упылил вслед своей стае.
Я во второй раз вылез из сугроба и опять побежал, но ..... вы не поверите, навстречу мне по тропе мчался небольшой (30-40 кг.) подсвинок. Парень явно отбился от своих и сейчас нагонял их, пребывая в полной панике и смятении. Увидев меня он дал по тормозам, но сила инерции была велика и он подъехал ко мне почти под ноги: "Здравствуйте дяденька, а вы маму мою не видели?".
Убивать ребёнка я конечно не стал и в очередной раз прыгнул в сугроб, уступая ему дорогу. Будущий Вепрь чего-то невнятное прохрюкал и побежал догонять своих.
Я в третий раз выбрался из сугроба и будучи почти уверенным, что на сегодня экшена больше не будет, пошёл по тропе, которая как я надеялся приведёт меня к моим коллегам.
Но тут опять прозвучали выстрелы, только на этот раз с той стороны, куда умчался дикий "табун". Не успел я высказать всё что у меня за последние 10 минут накипело на душе, как на тропе снова показались кабаны. Вот очень хочется сказать, что они шли "свиньёй", но это было бы неправдой.
Я уже в четвёртый раз сидел в сугробе, а зверюги в очередной раз мчались мимо. Мне даже на минуту показалось, что я начал их отличать друг от друга по форме пятачков и выражению глаз. Не могу с уверенность утверждать, что это было на самом деле, но я почти уверен, что пробегая мимо меня великий Вепрь кивнул мне как старому знакомому, а встреченный мной подсвинок сказал своей маме: "Смотри, вон в сугробе сидит тот дядя, который меня нашёл когда я потерялся и показал где вас искать". Зашкаливающий адреналин в крови и сильный испуг, запросто могли вызвать какие- нибудь галюцинации, а может и на самом деле было. Вот что мы знаем о кабанах? Да ничего почти не знаем.
4. Когда всё стихло, то у меня уже не оставалось сил в очередной раз выбираться из сугроба и снова идти по тропе. Не знаю сколько времени прошло, но пришёл я в себя только тогда, когда меня кто-то выдернул из снегов как репку из грядки. Сунул в мою закоченевшую руку стакан и сказал: " Молодец Вова, очень хороший из тебя загонщик получился. Продолжай в том же духе. Мы гордимся тобой!".
Уже потом и много позже, я узнал что кабаны строят в болотах целые города. Города с улицами, проспектами и переулками, в один из которых я случайно и попал, вызвав преполох и недоумение его жителей. Мне в тот день очень повезло, что я остался цел и невредим, могло сложиться по разному.
Но видимо такой я человек, тот урок не пошёл мне впрок и ничего в моей голове не отложилось. Вместо того что-бы завязать с охотой навсегда, я только задумался о приобретении нарезного оружия, пребывая в полной уверенности что с ним меня не будут гонять по загонам, будут ставить только на номера и ад закончится.
И вот прошло уже 35 лет, а я до сих пор не пожалел о принятом тогда решении. Со временем пришёл опыт и появились обширные знания предмета. В сейфе стоит верный и любимый карабин "Вепрь" (какая ирония), а в холодильнике всегда свежее и чистое от гормонов, витаминов роста и антибиотиков мясо. Я много времени провожу в лесу и ещё больше в седле, а это так важно в наш стремительный и суровый век. Ведь не будь в моей жизни охоты, то почти наверняка не было бы и того душевного и физического здоровья, которое можно получить только общаясь с дикой природой.
Владимир.
09.02.2024.

Просто так 40.
Анафема (сиквел).
https://www.anekdot.ru/id/1441291/
История широко разошлась по просторам интернета и "неожиданно" получила продолжение. Сегодня её главный герой (не Анафема), который прочёл и сразу понял о ком она, вышел на связь и "рассказал" то что осталось за кадром.
В первую очередь посетовал на то, что в рассказе его назвали "Суровым", а он всегда считал себя и думал что выглядит в чужих глазах как: "Печальный".
Сейчас бывший "Печальный" утверждает, что всё уже в прошлом: "Я раньше почему ̶з̶л̶о̶й̶ печальный был? Да потому, что у меня ̶в̶е̶л̶о̶с̶и̶п̶е̶д̶а̶ собаки не было!".
С Анафемой они поладили сразу. Собачка оказалась умницей и уже через неделю, выучив устройство квартиры и уличных маршрутов, чувствовала в себя в новой среде как дома. Спустя ещё некоторое время, она "неожиданно" стала креативить и облегчать тяготы быта. Например, сообразила что когда звонят в дверь, то в квартире загораются несколько лампочек. Сопоставив факты и сделав выводы, она стала дублировать "фаер-шоу". Подходила к хозяину и трогала его лапой, обращая внимание на то что пришли гости. С той поры нужда в световой сигнализации отпала и снизились счета за электричество.
Когда Фима достаточно подросла, то "Печальный" повёз её в ветклинику на стерилизацию (когда собаку отдавали то был уговор, существовала вероятность что порок будет передан по наследству).
Пока Анафема с хозяином ждали, когда их вызовут на операцию, то познакомились в очереди с хозяйкой молоденькой немецкой овчарки
На вопрос новой знакомой: "Зачем вы такую красивую суку стерилизуете?".
"Печальный" ответил: "Да вы понимаете, мы с моей собакой немного не в формате. Она слепая, а я глухой. Такие вот мы неполноценные, поэтому не обидимся если вы не захотите с нами дружить.".
Девушка оказалась с чувством юмора и ответила на это: "О, да мы с вами-два сапога пара. Я тоже неполноценная. Когда сильно волнуюсь, то начинаю заикаться. А собака у меня ещё хуже, она просто дура и сожрала за месяц уже третий мячик. Сейчас вот снова будем добывать его из "недр". Поэтому не вижу никаких веских причин и явных противоречий, почему бы нам не подружиться. Надо только собак спросить, как им такая идея".
Сейчас у ребят всё отлично и просто замечательно. И судя по всему их любимая на сегодня цифра-это 2. Женаты два года, две собаки, две дочки и судя по хронической усталости, видимо по две работы.
Владимир.
07.02.2024.

Просто так 39 (мимоза).
Анафема.
1. Подошла жена и показала очередное собачье видео, на котором немецкая овчарка бегала за "апортом". На моё: "И чё? Любой трёхмесячный щенок, если он или его хозяин не клинические идиоты, делает это легко и непринуждённо".
Родная посмотрела с укором: "Значит не узнал? Это же Анафема!".
2. Родная, занимаясь собаками всю свою жизнь, приобрела привычку: не забывать о отданных на сторону и отслеживать их судьбу, что-бы время от времени влиять на хозяев, если те вдруг допускают ошибки в их воспитании и содержании.
Ей часто звонят люди, приобретавшие у нас себе верного друга или их друзья, или друзья друзей, или знакомые и знакомые знакомых, а иногда и совершенно постороние, которые: "Слышали, что вы в собаках разбираетесь. А вот не подскажете ....".
Все обратившиеся с проблемой всегда получают добрый совет и помощь, но как показала жизнь, чаще всего большинство всё равно всё делают по своему и так, как посчитают нужным. Ну да и фиг с ними, нам только будет лишний доход, когда собака подрастёт и "сядет на голову" нерадивым владельцам. Тогда те приезжают со своими питомцами сами и за отдельные деньги проходят полный курс дессировки и послушания (собак конечно, хотя некоторым владельцам тоже пошло бы на пользу).
3. Два года назад, у нас был на раздаче очередной помёт немецких овчарок. Щенки выращенные на домашнем твороге, наваристой каше и мясе, были чудо как хороши и разлетелись по новым хозяевам в течении недели.
Прошло около месяца, все "дети" были здоровы и счастливы, а многие уже научились "терпеть" и "подавать лапу". Только с одним щеночком было что-то не так, он был малоактивен и крайне неуклюж. К примеру мог, когда его позовут, наткнуться по дороге на стул или запнуться о лежащую на полу игрушку.
Проверенные годами советы по рациону и воспитанию не помогали, и тогда мы порекомендовали владельцам "тормоза", показать щенка ветеринару. Они последовали нашему совету, а после позвонили и сообщили убитым голосом страшное: на приёме у врача выяснилось что щен слеп от рождения.
Усыплять ребёнка и взять за него уплаченное, хозяева "дефективного" отказались наотрез и согласились только на то, что мы заберём его к себе, а им отдадим щенка из другого помёта и обязательно от той же собаки. Забегая вперёд скажу, что они не прогадали. Через год Кассандра, мать Анафемы, всех очень удивила, выдав "на гора" помёт совершенно голубых щенков (цвет, не ориентация), похожих своим окрасом на голубую норку, только значительно ярче.
Что делать с инвалидом мы долго не могли решить и, как обычно у нас бывает в ситуациях когда нет очевидного решения, мы на проблему просто "забили".
Прошёл месяц и "вдруг" собачка освоилась. Видимо за прошедшее время хорошо изучила двор с окрестностями и понять что она ничего не видит, можно было только по косвенным признакам. Могла, к примеру, наткнуться на оставленное не на месте ведро, а так по большому счёту, ничем от всей остальной стаи и не отличалась.
4. Когда Анафеме было около четырёх месяцев, родила ещё одна моя сука и когда щенки подросли, она стала им чем-то вроде старшей сестры. Весь день табун под её предводительством, радостно погавкивая, носился по территории. Как и любые дети проказничал, вытворял немыслимое и отжигал, как будто в последний раз. Фима в этих "олимпийских играх" от всех остальных не отставала и с явным удовольствием проживала второе детство, а когда случалось приезжать за щенком очередному покупателю, за компанию со всеми подбегала с ним познакомиться.
5. За третьим из помёта приехал какой-то суровый и молчаливый мужик. На все вопросы он отвечал односложно, был немногословен и со стороны казалось, что ему трудно и непривычно говорить.
Познакомившись со всеми щенками, он спросил про Анафему: "Эту тоже продаёте?".
Жена ответила что нет и начав объяснять причину, по которой этот щенок остался у нас навсегда, повернулась к нему спиной показывая рукой на родившую Фиму суку.
Суровый ненадолго завис, а потом легко тронул её за плечо. Когда она в недоумении и негодовании обернулась, то показал себе на уши и сообщил что он глухой и может "слышать" собеседника только читая по губам.
Тогда сразу многое стало понятно, а я вспомнил, что жена когда с ним общалась, никак не могла понять и долго возмущалась, почему этот человек ни разу не позвонил, а задавал вопросы только по WhatsApp.
Дальше случилось неожиданное, Суровый попросил продать ему Фиму. На наше: "А нахрена? Вот же отличные, здоровые и жизнерадостные щенки. Зачем вам этот "геморрой"? Через неделю поймёте что ошиблись, погорячились и вернёте собаку назад! Подумайте ещё!".
Но мужик был непреклонен и заявил, что без этой собаки он не уедет. Считает, что вместе с новым другом они будут вполне полноценной человеческой единицей, не надо за них переживать и что всё будет хорошо. Мы были удивлены и озадачены, но согласились с условием, что если что-то пойдёт не так, то он сразу вернёт псину на родину. Потом попытались убедить его забрать собаку бесплатно, но он опять проявил упорство и сказал, что если не отдаст за нового друга все положенное, то счастья им не будет.
Надо отдать ему должное, два-три раза в месяц он писал нам о том, как всё у них с Анафемой складывается. Если случались проблемы, то всегда просил совета и делился своими успехами и неудачами. Спустя с полгода надобность в нашем участии сошла на нет и Суровый с Анафемой исчезли из нашей жизни, но как сегодня выяснилось не навсегда.
Ещё раз пересмотрев видео, я убедился в том что это действительно Суровый и Анафема. Не знай я всей подоплёки, то никогда бы не догадался, что в салочки, догонялки и принеси вон то бревно: играют не обычные человек и собака, а слепая и глухой.
6. В своё время я читал, что люди или другая скотинка, потеряв одно или несколько чувств. С течением времени настолько обостряют оставшиеся, что посторонему взгляду и невдомёк, что перед ними кто-то ущербный. Слепые читают кончиками пальцев, глухие читают по губам, потерявшие конечности выигрывают соревнования.
А если вспомнить таких титанов духа, как: Стивен Хокинг, Стиви Уандер, Кристи Браун, Хелен Келлер, Марк Гоффени и многие другие, то поневоле задумаешься: "А кто тут собственно инвалид? Масса гопников, алкашей, наркоманов или эти, сделавшие невозможное возможным люди?".
7. Случалось и раньше устраивать жизнь, казалось бы безнадёжным "пациентам": https://www.anekdot.ru/id/1399086/. И всё равно, каждое такое событие приравнивалось нами к почти чуду. Каждый раз казалось, что это просто стечение обстоятельств и такое больше никогда не повторится. А вот ничего подобного, жизнь не устаёт преподносить всё новые и новые сюрпризы, в очередной раз удивляя своей непредсказуемостью. Снова и снова, снова и снова.
Почему Суровый остановил свой выбор на слепом щенке? Может быть обделённые люди просто острее чувствуют чужую боль и могут разделить её так, как нам здоровым и полноценным не суметь никогда? Я не знаю ответа на этот вопрос, но рад и доволен, тем что два одиночества встретились, нашли и дополнили друг друга. Пусть у них всё сложится и будет хорошо. Удачи вам ребята и будьте счастливы вместе.
Владимир.
05.04.2024.

Просто так 38.
Про тушёнку.
В советские времена я работал директором магазина. Однажды под вечер привезли для реализации целую машину китайской свиной тушёнки: "Великая стена".
Времена тогда были голодные и по этой объективной причине, утром за тушёнкой ожидалась приличная очередь, ажиотаж и давка. Поэтому для избежания скандалов и дрязг с обозлёнными недостатком продуктов людьми, я разрешил своему коллективу затариться дефицитом сегодняшним днём.
Народ, перед тем как нести домой добычу, открыл несколько банок на пробу и был крайне разочарован. Содержимое их совсем не порадовало, т.к. импортная тушёнка оказалась, скажем так, недостаточно качественной и на очень небольшое количество мяса приходилось огромное количество жира. Из десятка открытых посудин, с мясом оказалась только одна, что резко поубавило у моих работников оптимизма и желания затариться ходовым товаром впрок.
Когда я утром пришёл на работу, то был несколько удивлён и раздосадован тем, что в торговом зале болталось всего две продавщицы. Узнав у перепуганных моей недовольной рожей девчонок где все остальные, я не удивился и поняв что происходит направился на склад. Туда, откуда периодически доносились счастливые крики остальных моих сотрудников: "Это и правда работает! Какой у нас шеф умный и столько всего знает!".
Войдя в складское помещение я застал свой коллектив за увлекательным занятием. Они распотрошив больше сотни коробок с тушёнкой, задорно и с огоньком трясли добытые оттуда банки. Одни жестянки народ возвращал в коробки, а другие распихивал по сумкам и авоськам, видимо запасая на чёрный день семье и друзьям.
В интимном и таинственном складском полумраке, мне даже на секунду показалось, что я по воле случая попал на творческий вечер этнического индейского коллектива. А грузчики и продавщицы, это не наши простые советские люди, а коренные жители Антильских островов, приехавшие ко мне на предприятие с шефским концертом. Глянцевые банки китайской тушёнки в их натруженных руках, почти не отличались от экзотических маракасов, да и звучали очень похоже. Мне даже пришлось потрясти головой, что-бы прийти в себя и прогнать из разыгравшегося воображения этот нелепый сюр и наваждение.
Причину нездоровой ажитации я понял сразу. Всего-то надо было вчера сказать, перед уходом с работы, самому разочарованному качеством китайского товара: "Вы уважаемый физику в школе учили? Если учили, то должны знать что жир имеет меньшую плотность, чем мясо. Банки весят одинаково. Какой можно сделать вывод? Потряси и если услышишь, что содержимое свободно болтается, то мяса в таком экземпляре значительно больше, чем в банках которые при тряске звуков не издают. Verstehen?".
Владимир.
01.02.2024.

Просто так 37.
О кривой, по которой можно объехать любую кривую Гаусса.
https://www.anekdot.ru/id/1439951/
https://www.anekdot.ru/id/1440346/#c2696013
1. Яйца, хищения, отчетность на соответствие кривой Гаусса и 100500 комментариев на тему, от большинства которых за версту веет святой простотой.
Мне, как человеку некоторое время работавшему в торговле и общепите, странен и неожидан такой интерес публики к историям про хищения соц. собственности и методам их "научных" доказательств. Ну раз так, то извольте. Их есть у меня.
Хотя по сути, вся эта "научная" история о яйцах, не стоит и выеденного яйца. Было вполне достаточно расспросить любого тогдашнего ОБХССника, обладающего более-менее аналитическим складом ума. Который сопоставляя факты и отчётность, вычислял подобные хитрые схемы "на раз" и мог рассказать как он это делал: просто, доступно и без затей. Этот человек рассказал бы, что хищения мелких несунов, которых вычислили научным методом, это капля в море и незначительные погрешности статистики. Те, кто пёр всерьёз и помногу, использовали методы совсем иные и научному анализу неподвластные.
К примеру, работая директором магазина я стабильно получал от поставщиков того-же яйца выгодные предложения: взять на реализацию любое количество коробок без накладной и счёт-фактуры. Разумеется по демпинговым ценам и только "между нами". Всегда отказывался, и не по причине того что я не меркантилен, а просто боялся. Ведь случись у тебя на предприятии недостача, то тебя банально отымеют, сделают выговор и лишат квартальной премии. А вот если неожиданная ревизия найдёт излишки, тогда дело резко принимает другой оборот и ты с большой вероятностью поедешь валить лес: на срок от пяти до восьми лет.
Ну про яйца это пусть и злободневно, но СКУЧНО. Поэтому сегодня поделюсь историей о растительном масле, а если будет интересно, то немного позже: о икре, тушёнке, фруктах и ..........
2. "Осень 1990. Я молодой и амбициозный завмаг. Уже 2 года, как закончив институт и поработав директором ресторана, понял, что это не моё и подался в торговлю.
Время проведённое в ресторации не прошло даром. За этот небольшой срок я лишился почти всех своих жизненных иллюзий и нравственных ориентиров. Надолго потеряв веру в человечество и обретя жизненый опыт, которого лучше бы и не было. Попутно обзаведясь стойкой идиосинкразией к общественному питанию в целом и всему, что с ним связано в частности". (https://www.anekdot.ru/id/1413802/).
За два месяца до этих событий, я набирался ума-разума у старой "волчицы", которую должен был заменить на посту директора магазина, после её ухода на пенсию. Делать мне в принципе было нечего и поэтому ТОРГ затыкал моей персоной всякие организационные дыры. Я уже несколько раз ездил заключать договора на урожай в пригородные совхозы, наносил визиты на всевозможные базы и прочее.
Однажды утром мне позвонили из торгового отдела, сказали что штатный экспедитор заболел и попросили съездить на областную базу за подсолнечным маслом. На моё: "А я не умею!", ответили что их это не .... , а если что, то водитель в курсе, всё покажет и всё расскажет.
Так и произошло, мы бодро допылили до областного центра и заехали в какой-то гадюшник. Там промасленные люди, посредством шланга и какой-то матери, заправили привезённые нами двухсотлитровые бочки продуктом и мы двинулись домой. По прибытии я позвонил в ТОРГ и сообщил что всё норм. На это мне ответили, что это только первая часть сделки и мне надо развести трофеи по торговым точкам. Вспомнив промасленных людей, я было заикнулся о казённой спецодежде, но был послан на ...... , короче: развозить масло по магазинам.
Дело оказалось несложным: мы с водилой подъезжали к очередной торговой точке, к нам навстречу выходила очередная пожилая тётка в очках и говорила сколько бочек надо скинуть. Потом бочки ставили на весы, взвешивали и отняв вес тары, написанный мелом на самой бочке, подписывали накладную. Одним словом рутина и из минусов было только то, что я пропах подсолнечником как гопник.
Вот уже и последний магазин на подходе. Отработанными уже движениями совершены необходимые манипуляции, подписаны документы. Оставалось только завезти накладные в ТОРГ и идти домой.
Вот только проблемка нарисовалась, в счёте-фактуре, которую я получил от маслянных дел мастеров, оказалось отгруженной продукции на 400 кг. меньше, чем я сдал в магазины, что в тот момент по деньгам было примерно на 700 полновесных советских рублей.
Как позже выяснилось, экспедитор который обычно ездил за маслом, поступал очень просто. Когда магазин сдаёт пустую бочку под подсолнечник, то её взвешивают и на ней мелом пишется вес, который всегда разный и зависит от возраста тары. Те бочки, которые используют очень давно, как правило значительно тяжелее. Собирая по магазинам пустую тару под масло, экспедитор брал мел и произвольно, "на глазок", писал на "борту" другой вес. Который был всего немного поменьше, так мелочь: легче всего на 3-7 кг., но с КАМАЗа с прицепом набегало до полутоны неучтёнки.
Дальше всё было совсем просто, по причине того что: в магазины сданная под продукцию тара возвращалась в рандомном порядке и определить вес пустой бочки можно было только когда в ней закончивалось масло. Как правило к этому времени надпись мелом уже пропадала безвозвратно и следов преступления не оставалось. Последние оставшиеся в кузове бочки разгружались в "своём" магазине, а разница за "лишние" литры делилась пополам заинтересованными лицами. Схема работала годами и была бы актуальна ещё очень долго, если бы не острый аппендицит и срочная госпитализация не в меру предприимчивого человека.
И вот какой тут мат. анализ, соответствие или несоответствие кривой Гаусса, поможет в борьбе с этим явлением. Как говорит "народ": "Беда, коль пироги начнет печи сапожник, а сапоги тачать пирожник".
Пусть наука занимается своим делом и ищет себе приложение в другом, более важном и нужном месте. Вот к примеру: у нас с Нобелевскими лауреатами не очень задалось и надобно постараться "догнать и перегнать". Это будет достойным для науки занятием, а на хитрожопых нужен совсем иной "болт" и другая оснастка.
P.S. Отвлёкся от редактирования действительно хорошей, а значит почти с гарантией что будет заминусованной истории, ради написания этой "актуальной" фигни. Странно мне будет, если она читателю "зайдёт".
Владимир.
31.01.2024.