Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Voyager
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик пришел в парикмахерскую, сел стричся ! Парикмахер: (восхищаясь)Вот это шея, вот это шея, ну и шея.... Мужик: Да я пиво посасываю.. Парикмахер: Да ты хоть х*й соси, а шею мыть надо....
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]. истроия
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)история
Канадское студенчество. Навеяно историей про американца, который был убежден что Бетховен - это собака из фильма и ни что иное. Снимал я как-то в студенческие годы квартиру вместе с двумя канадскими студентами (дело ессно в Канаде). Натурально, у брателл куча барахла: по два телика на брата, видики, музыкальные центры, микроволновые печки, всяческие мебеля, горы сидюков, видеокассеты со всякой херотенью и т.д. и т.п. Живут себе припеваючи: по ящику пива в день, heavy metal, какие-то толстые девки и прочие радости жизни. Я конечно не против, но как-то замечаю, что у них полностью отсутсвуют какие-либо книжки кроме учебников. Хотя студенты. Ну ладно. Как-то раз я с чего-то прикалывался, ну и грю им: "Read a book!" - "Почитайте книжку!" (имеется ввиду ЛЮБУЮ). Один из них реагирует "Ах вот ты как!!" и начинается рыться в своем барахле. Mинут через пять довольно тщательных поисков на свет извлекается КНИГА, которую он мне гордо демонстрирует. Это была методичка с картинками, страниц эдак на 30-40. Теперь, внимание, название: "Как сделать косячок".
ВЕЛИКИЙ МОГУЧИЙ. Живу в Канаде и есть у меня канадский фрэнд по имени Ричард, которого я время от времени обучаю всяческим полезный русским словечкам. Как-то я очень подробно объяснил ему произношение, значение и использование очень популярного в России слова "пиздец". Типа, мол, "холодец из пизды" и все такое. Ему слово очень понравилось своей универсальностью и он даже стал потихоньку материть канадских недающих подруг. А теперь сама история, с его слов. Сидит он как-то в кругу семьи, смотрит какое-то шоу вроде "Любовь с первого взгляда". Один из участников - русский иммигрант. И вот, значится, русский "зажигает" с канадкой. Она, ессно жутко тормозит и ваще проявляет мало энтузиазма (народ сеееееверный, тугой, кто был в Канаде - знает). Русский ей и грит: "Подруга, ну хоть в щечку можешь меня поцеловать?" Что она с ОЧЕНЬ большим скрипом и проделывает (все таки шоу про любовь). Русский вздыхает и в эфире звучит:
"ПИЗДЕЦ!!"
Представляете?
...Восторг Ричарда был неописуем: "Я понял, ЧТО он сказал!!! Я понял, ЧТО он сказал!!!"
О том, поняла ли канадка, остается только догадываться :-)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)история
ВЕЛИКИЙ МОГУЧИЙ. Живу в Канаде и есть у меня канадский фрэнд по имени Ричард, которого я время от времени обучаю всяческим полезный русским словечкам. Как-то я очень подробно объяснил ему произношение, значение и использование очень популярного в России слова "пиздец". Типа, мол, "холодец из пизды" и все такое. Ему слово очень понравилось своей универсальностью и он даже стал потихоньку материть канадских недающих подруг. А теперь сама история, с его слов. Сидит он как-то в кругу семьи, смотрит какое-то шоу вроде "Любовь с первого взгляда". Один из участников - русский иммигрант. И вот, значится, русский "зажигает" с канадкой. Она, ессно жутко тормозит и ваще проявляет мало энтузиазма (народ сеееееверный, тугой, кто был в Канаде - знает). Русский ей и грит: "Подруга, ну хоть в щечку можешь меня поцеловать?" Что она с ОЧЕНЬ большим скрипом и проделывает (все таки шоу про любовь). Русский вздыхает и в эфире звучит:
"ПИЗДЕЦ!!"
Представляете?
...Восторг Ричарда был неописуем: "Я понял, ЧТО он сказал!!! Я понял, ЧТО он сказал!!!"
О том, поняла ли канадка, остается только догадываться :-)
НАШ НЕПОБЕДИМЫЙ НАРОД. Дело было где-то в начале 90-х, когда по телику регулярно показывали репортажи о происках японской секты "Аум синрике" - газовые атаки в метро и все такое. История произошла в харьковском метро с моим дядей - подполковником ВВС. Ехал он как-то в метро к себе домой, вез будильник из починки. Поскольку места в портфеле для будильника не было, будильник он просто держал в руках (важная деталь). Вдруг поезд берет да и останавливается в тоннеле не доезжая до станции, что случается в харьковском метро крайне редко. Так вот, поезд останавливается, свет в вагоне гаснет. Тишина. В тишине слышится тиканье будильника. Реакция пассажиров: "№&*%!!!?? БОНБА!!!" Кто-то достает зажигалку. Видят моего дядю, в форме подполковника ВВС, с будильником в руках :-) Засим ему пришлось объяснять, что никакой он не террорист, а подполковник и что это будильник, а не бомба. Бдительный народ: "Если энто будильник, то чей-то он здесь в метро делает?" Дядя объясняет, что будильник везет из починки И ПОКАЗЫВАЕТ ВСЕМ КВИТАНЦИЮ ИЗ МАСТЕРСКОЙ. Тут свет в вагоне снова появляется и поезд едет дальше. Но, тем не менее ----- НАРОД ПОТРЕБОВАЛ, ЧТОБЫ БУДИЛЬНИК ПЕРЕВЕЛИ НА 1 ЧАС НАЗАД!!! Что и было проделано :-) а то, не ровен час, и морду набить могуть...