Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: VxL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Рабинович, Вы спрашиваете, почему на вас не выписана премия? А помните, на демонстрации 7 ноября вы шли с портретом Лукашенко в одной руке и бутылкой пива в другой. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...
Блондинка купила билет на самолет, зашла и села у окна. Приходит мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растет. VxL
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: - Дорогой сэр! В нашей практике еще не было случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас.
Шел обкуренный царевич Елисей морями, шел горами, и в пещеру он вошел. Там гроб стоял хрустальный. Пошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу- царевну в губы... А сзади ему и говорят: - Слышь, мужик, а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей стоит... VxL
Пантера Багира: - О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком? - Знаю! - А еще он тебя называет одним матерным словом! - Ну что поделаешь, если похож... VxL
Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме: - Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас! VxL
Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий: - Итак, дорогой компьютер - уберите, пожалуйста, два неверных варианта! Надпись на мониторах - «Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта». Ведущий: - По просьбе компании Мiсrоsоft - реклама. VxL
- Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку. А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру. VxL
А вот интересно, когда по российскому каналу вечером показывают эротику, беларуское телевидение это безобразие вырезает, а вот выступление Лукашенко показывают полностью. Странное у них какое-то отношение к порнографии. VxL
- Поедем в Тулу! - Нет, в Тулу, небось, виза нужна… - Да не нужна в Тулу виза! - Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна - не нужна… Позвони в Посольство Тулы и узнай - нужна виза, или нет! VxL
Церемония вручения Оскара-2004. Награду за лучший фильм получает фильм "Чапаев" режиссера Джеймса Камерона. Василий Иванович (Дензел Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит): - Вот перебьем всех белых, Петька, увидишь, какая прекрасная жизнь начнется...
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок! VxL
- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэримор, а что у нас на ужин? - Овсянка, сэр. - На хуй ee! - Она горячая, сэр. VxL
У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным: - Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса! Один из пассажиров добавляет: - И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном направлении... VxL
В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно. В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на третьих.
Две старушки на лавочке: - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири... VxL
Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал! VxL
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!! VxL
Джентльмен говорит даме, своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея: - О, что вы! Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мадам. VxL
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость: - Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли. - О, Всевышний, что же теперь делать! - Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо. VxL
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину: - Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком. На что Чаплин ответил: - Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком. VxL
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая... VxL