Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: VxL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
(Навеяло "анекдотами" последних дней) Ющенко отправил в отставку правительство, чтобы поднять рейтинг Украины на сайте anekdot.ru Видно, Путин не заходит на этот сайт, а то он бы сделал тоже самое с правительством РФ.
Русский возвращается из Франции, заходит в свою коммуналку, идет в ванную, где опять отключили горячую воду, выпивает бутылку водки, смотрит в окно на большую помойку, потягивается и говорит: "Шарман, бля!".
Диктор канала ОНТ: Здравствуйте, коротко о главном. Сегодня, 1 августа 2005 г. , по предварительным данным А. Г. Лукашенко одержал уверенную победу на президентских выборах, которые запланированы на 2006 г. Наши поздравления победителю.
В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно. В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на третьих.
В чем разница между Чукоткой и Беларусью? На Чукотке: их руководитель сначала стал миллиардером, а потом его избрали губернатором. А в Беларуси все наоборот - сначала президент, потом миллиардер.
Сдает студент сессию. Профессор спрашивает: - Где находится Америка? Студент показывает на карте. - А где Россия? Студент опять показывает. - Так, - говорит профессор. Три балла. - ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо! - Это первый вопрос был по географии, второй был по АНАТОМИИ...
Если раньше был прикол - чихнуть в автобусе и пошутить про Китай, то теперь новый вид экстримальных развлечений: в вагоне метро порыться в рюкзаке, повернуться к пассажирам и улыбаясь сказать "Ну че, суки, аллах акбар!". Особенно клево - проделать это в метро Лондона или Нью-Йорка на глазах полицейских. VxL
Молодость - это когда после первого пузыря бежишь за девушкой. Зрелость - это когда после первого пузыря бежишь за вторым. Старость - это когда после первого пузыря лежишь. А дряхлость - это когда лежишь и сам пускаешь пузыри...
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? - Да, конечно. - Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... - Да, конечно. После нескольких бокалов: - А не подскажете, где тут туалет? - Через пару кварталов отсюда, на заправке.
Аэродром. - Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу! - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! - Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе! - Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь? Вот и прыгай!
Я придумал способ, как сделать Путина пожизненным президентом, не меняя конституции РФ. Просто надо сделать так, чтобы его жизнь закончилась раньше, чем второй срок президентства. Ну что, Россияне, поможем человеку?
На этой неделе состоялась мировая премьера голливудского блокбастера "Спасти рядового Рыбкина". Фильм посвящен самой большой загадке 21 века - таинственному исчезновению Ивана Рыбкина накануне президентских выборов. Картина уже признана самым масштабным проектом мирового кинематографа. Во время съемок было использовано 2 тыс. баррелей горилки, 800 березовых веников, 5 тыс. отключенных мобильных телефонов, а эпизод с приездом цыган занесен в Книгу рекордов Гиннеса как самая массовая сцена в истории кино. VxL
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает...
Учительница в классе: - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
Самое большое счастье для девушки: 1) выйти замуж... 2) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела... 3) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела выйти дpугая.
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом? VxL
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал другой поезд со скоростью 160 км в час. Спрашивается, какого хрена он выехал навстречу, если там одноколейка?!
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается! VxL
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой. Мамаша: "У тебя с ней серьезно?". Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?". Системный администратор: "Какие права доступа ты на нее уже имеешь?".
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит, во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке: - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."
- Поедем в Тулу! - Нет, в Тулу, небось, виза нужна… - Да не нужна в Тулу виза! - Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна - не нужна… Позвони в Посольство Тулы и узнай - нужна виза, или нет! VxL
А вот интересно, когда по российскому каналу вечером показывают эротику, беларуское телевидение это безобразие вырезает, а вот выступление Лукашенко показывают полностью. Странное у них какое-то отношение к порнографии. VxL
Вопрос Путину: - Владимир Владимирович, как вы относитесь к кандидату в президенты России Малышкину? Путин отвечает: - По словарю русского языка кандидат - это лицо, которое предполагается к избранию. Малышкин к избранию не предполагается, поэтому и кандидатом я его не считаю. VxL
Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень скушно жить без них!
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
Если ты одинок - отзовись! Если ищешь меня - отзовись! Я жду лишь тебя - отзовись! Отзовись! И будет все зашибись.
Я веселый огуречик, не боюсь любовной встречи! Не страшат ни сын, ни дочь, а боюсь я только тещ!
За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!
Молодая, всем/о, познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек.
ЗНАКОМСТВА С ИНОСТРАНЦАМИ
Гарри Твистер, бывший министр, владелец заводов, газет, пароходов, ищет супругу из СССР. Встреча в гостинице `Англетер`. Не исключаются флирт и адюльтер.
Жгучий мексиканец (мачо). Есть свое бунгало (дача).
Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до пояса, в волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спа ть владею в совершенстве. Размеры (110-50-111) королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом.
Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн Давид познакомится с хорошенькой девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и с опытной русской женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. О себе: скучно.
Хорошо сохранившийся и физически здоровый ветеран вьетнамской войны, вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской девушкой из России.
Hello! Mai neim is Ildar. Ai liv in Tatarstan. Ai wont rashen gеrl tu bi mai yaif. Ai hev 1-room villa and moped. Ai lav kumыs, konina, belяshi. Cam on, gеrl, wi shal bi heppi!
У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA: - Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!! - Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!! VxL
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!! VxL
- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз. - Думаешь полтергейст? - Да не, телефон.
1000-летие Интернета на Руси. Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.
1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по `Золотому кольцу` России. Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин. ру. 16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по `Золотому кольцу` России. Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс. 1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда. 1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по `Золотому кольцу` России. Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки. 1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана. 1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован. 1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по `Золотому кольцу` России. 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли, я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру. 2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. 2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке! 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по `Золотому кольцу` России. Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.