Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: WarOrc
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Инженеры! Собрались с друзьями, пивка попить, кино посмотреть. Было с радостью установлено, что компьютер, по которому собственно и собирались смотреть кино, в точке сбора имеется. Возхбужденные, ибо обещали клевую комедию, собрались возле сего агрегата и с сожалением обнаружили, что кино-то у нас будет, но без звука, звуковых колонок нет. Одна радость есть звуковая плата. Была куча предложений кому и что туда сунуть, чтобы воспроизвести озвучку фильма, но попытки не увенчались успехом. Грустные поплелись пить пиво, под звуки радио на магнитоле. И тут о чудо, в одну СВЕТЛУЮ голову, не побоюсь этого слова, пришла мысля и он задал вопрос: "Наушники в доме имеются??" Наушники нашлись, знаете такие пуговки. Все спрашивают и как мы по наушникам такой толпой кино смотреть будем? Один слушает и всем переводит? Ан нет. Все просто Берется наушник, прикручивается изолентой к головке магнитофона и включается на проигрывание. Звук был, не супер, но и не отстой, мы даже потанцевали под музыку с компа. Вот и берет меня гордость за РУССКИХ инженеров, какой Американец до этого додумается. Конструкторы однако!
Прочитав историю про башню танка, решил поделиться. У моей бабушки, второй муж, анзовем его моим "дедом", хоть он таковым и не является, прошел всю войну от начала и до конца, причем не был серьезно ранен ни разу. Дай Бог, ему долгой жизни. И вот недавно он рассказал историю. Вообще каждый раз когда мы собираемся у бабушки он рассказывает воспоминания из военного времени. Историй много. Он говорил, что в Бога не верил, до войны, но после всего чего с ним там случилось и после того как он все это прошел и выжил, он поверил, ибо за него молилась его бабушка, денно и ношно, так что... Вот. А истории поражали своей невероятностью, так же как башня танка пролетевшая почти 100 метров. То он случайно на дороге подскальзывался падал на задницу, рядом с ним падал сослуживец, оказывалось его убили, а пуля предназначалась моему "деду", просто тот именно в этот момент удачно подскользнулся. Много чего было, чаще всего ситуации были без выходные и выходил живым и без единой царапины от туда именно мой "дед" потеряв всех своих друзей. Так вот собственно та невероятная история, которую он нам поведал недавно. Не знаю, уж как, не в этом дело, но оказался он с немцем лицом к лицу, на поле боя, уже после самого боя. На расстоянии 30 см, от живота моего "деда", находится ствол немца, который постоянно жмет на курок автомата, т. е. стреляет очередями, а мой "дед", правой рукой уводит ствол в сторону и получается, что ствол в его руках ходит через живот "деда" слева-направо и обратно, а левой рукой пытается достать из кобуры пистолет. Так вот немец выпустил в него всю обойму и только последней пулей ранил в руку, причем пуля прошла через мясо не задев кости, знаете же в руке кость расздвоенная, так вот пуля между костьми и прошла. Когда у немца кончилась обойма. он повернулся и давай удирать, а мой "дед" за ним погнался, тот на ходу перезарядил автомат, положил его на плечо, бежит и стреляет назад. Мой дед за ним, ни одна пуля в него не попала, причем он не пригибался, но немец все-равно отрывался, тут ему на перерз вяыбежал сослуживец "деда" и пристрелил немчуру. Но самое интересное оказалось потом. Когда моего деда с рукой привезли в госпиталь, он рассказал как было дело, осмотрели его, оказалось шинель его по бокам просто изрешечена пулями, а на теле нет ни единой царапины. Вот вам и матрица, с 30 см расстояния попробуйте-ка от автоматной очереди увернуться. Тогда врач ему и сказал: "За вас кто-то видать сильно молится" А ожог, от автоматного дула у него и по сей день на руке есть.
Сегодня еду значит в автобусе. Стою. Прям передо мной сидят два молодых человека, слышу следующий разговор: - Мож уступить ей? - Не знаю, я сидеть хочу, ты если хочешь.. - Тож не хочу, но культура там бля, все дела.. - Ниче, молодая еще! Культурный увидел, что смеюсь, сам заулыбался, говорит: - Девушка, вы б сели к нам на коленки и головняков бы не было! Да я, говорю, стою неплохо) Вроде все, поулыбались, едем дальше... Проходит минут 10, этот не угомонится никак, говорит другу: - Смотри, она ведь ненавидит меня уже наверное... Думает: козел не может девушке уступить! Ладно, говорит, садись! Встает. - Спасибо, я уже выхожу...
Вышла и долго еще улыбалась! Не перевелись еще джентельмены оказывается!
Есть у меня знакомый, шутник и приколист, причем не в реале, а в чате. В реале человек достаточно скромный. И вот произошел у нас такой диалог: (З)накомый: Прикинь девушку видел, красивая такая, попка, ножки, юбочка, все - блеск. Я: И что же не познакомился, спереди страшная? З: Нет, я специально спереди забежал посмотреть, грудь высокая из топика выскакивает, лицо красивое Я: Ну тогда почему не познакомился, в чем дело-то??? З: Понимаешь, я ее на перекрестке встретил и ей надо было перейти через него, по диагонали. Так знаешь, она не по диагонали пошла, а прямыми, т.е. перейдя на другую сторону, повернула на 90 градусов и перешла снова. И я испугался, а вдруг он ДУРА!!!! Я от смеха в себя прийти не мог минут пять. Вот блин, как дур вычислять надо!!!
В этот раз все было более задорно. Пошли с Настей в бассейн Нептун. Зашли, закупили билетиков, разошлись по своим отделениям. я вальяжно помылся в душе, одел свою модную плавательную шапочку, не менее модные плавательные очОчки и гордо выхожу из душевой. Первые две дорожки плавают совсем маленькие мальчики и девочки (водная аэробика у них что ли, играет задорная музычка в стиле диско, стоят два тренера на бортике, дяденьки и тетенька, тетенька задорно отплясывает, девочки на первых дорожках пытаются повторять)
Тут две девочки (лет по 12), плывущие на спине, вдруг смотрят на меня и начинают визжать. Громко. Я в полном недоумении, думаю, может надо было побриться, или, думаю, ногти у меня на ногах не подстрижены. Смотрю на их тренера-мужика. Тот смотрит на меня, выпучив глаза, у него свисток во рту, он начинает судорожно посвистывать и показывать указательным пальцем вниз. Посвистывает и показывает. А я тупой, до меня все долго доходит, смотрю на него, девки визжат (уже не две). Тут я наконец-то перевожу глаза вниз и вижу... да, бля, да! я вижу, что забыл одеть трусы и у меня между ног свисает, ... эээ... , пися. Упс, сказал я, и весело хохоча, пошел обратно в душевую, на прощание показав девочкам свою волосатую жопу. Как показала ревизия пакетика, плавки я забыл еще дома. Натянул джинсы, прошел в кассу, купил плавки за 300р и вернулся в чашу. На первых двух дорожках предусмотрительно не плавал.