Поиск по автору:

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернем Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: Клятые москали, шоп вы попередохли, дайте денег!

У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что "+7" это "8"?

Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол.
- Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
- Любое.
- Прям любое-любое?
- Да.
- Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.

Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

- Вроде с 91-го года и депутаты разные и президенты разные и министры разные, а как новый закон, так глупость такая же. Почему так?
- Понимаешь, власть это один большой организм, похожий на человеческий. Какой бы деликатес на входе не положил, на выходе все равно - дерьмо будет.

- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как на улице, в пыли копошатся куры и задумчиво говорит:
- Мнда. Измельчали птеродактили...

- Мордовия! Я там оставил частичку себя...
- Какой ты романтичный. А расскажи поподробней?
- Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил.

2025 год. Москва.
- Сыночка, пойди сюда. Вот тут учительница просила отметить в анкете, какие два языка ты будешь изучать в школе? Дагестанский и узбекский? Или киргизский и чеченский? Что значит "не хочу никакой"? А как ты собираешься с одноклассниками общаться и с людьми на улице? Жестами?

Впервые в истории человечества корабль сбежал от тонущих крыс.

- А разве нельзя рассказывать анекдоты без мата?
- Можно, но это как сало без соли. Вроде есть, но невкусно.

Когда утром на Украине начинаются "Новости", где-то далеко, в Аду, тихо плачет от зависти один маленький Геббельс.

- Ты за кого будешь на выборах голосовать?
- За того, кто думает о России.
- Понятно... А я - за того, кто думает о России хорошо.

- Давай играть в вымышленные страны?
- Это как?
- Ну, я буду называть реальную страну вымышленным названием, а ты - отгадывать, какая это страна.
- Давай.
- Карикатурия.
- Ну, нет. Это слишком узнаваемо...

Не могу представить, чтобы мой ребенок вопил: "Порошенко хуйло" и "Власов - герой России" или подпрыгивал в толпе и орал: "Хохлов на ножи". Может у меня просто фантазия убогая?

- Прочитал про ХААРП. Это самое страшное оружие и оно у американцев. Весь мир может рухнуть!..
- Мир рухнет, если швейцарцы опубликуют в интернетf[, у кого сколько на счетах.

Бабка в автобус влезла и рядом с пионером пристроилась. Намекает как бы.
Он сидел, сидел, ногами болтал, а потом поворачивается к ней:
- Болят поди ноги-то?
- Болят, внучок, ох болят...
- Небось, когда молодая была, всегда место уступала?
- Конечно уступала!
- Ну вот поэтому и болят.

- Посоветуй, что почитать интересного?
- А о чем ты хочешь? Ну, на какую тему?
- Ну, что-нибудь о захватывающих приключениях в альтернативной реальности.
- А! Ну, это просто - сходи на Цензор точка нет. Там этого добра навалом!

А что если десантники Псковской дивизии выпивают по 30 грамм за упокой каждый раз, когда их убивают укроСМИ? И сегодня уже все, нахер, спились?

Знаете, что общего у Пети Порошенко и танка Армата? Необитаемая башня.

Мы с американцами никогда не поймем друг друга. Наша "А" это ихняя "F". А наша "Ф" это ихняя "A".

Покажи мне скриншот твоего рабочего стола и я скажу, кто ты.

Во время артобстрела.
Американец в окопе:
- О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат!..
Араб в окопе:
- Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар!...
Русский в окопе:
- А ты ж ёп твою ты нахуй, ебаный ты в рот! Это что ж за в жопу ебаная поебень?

Европа неожиданно с ужасом осознала, что аббревиатура ВВП расшифровывается как Вам Всем Пиздец.

С приятелем на кухне сидели, бухали маленько. Он раздухарился:
- Да я кому хочешь еблет расколочу. Вот ща придет сюда Мухамед Али, я его об стенку размажу!
- Дык он старый, еле на ногах стоит.
- Я поэтому про него и сказал....

Знакомая рассказала:
Ездила к подруге, засиделись, то, сё. Одна бутылочка, вторая... Подруга, короче говоря, ее спать уложила у себя дома. Утром возвращается, а муж смотрит грустно на нее и напевает:
- А потом, поутру она клялась
Что вчерась, вовсе даже не еблась.
Он прощал, но ночью за окном темно,
И она нажиралася опять в говно...