Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Well
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.05.1999 / Остальные новые истории

Стойка на голове по системе йогов...

Однажды вечером, за ужином, после опрокинутого мной на пол стакана, моя
молодая супруга высказала предположение о полном отсутствии у меня
координации.
Я с юношеской вспыльчивостью и набитым ртом вышел на середину комнаты и
молча сделал стойку на голове по системе йогов. "Как ты поставил руки?!" -
с интересом спросила супруга, стала рядом и близоруко наклонилась, чтобы
поближе рассмотреть... Тем временем, с чувством выполненного долга я начал
опускаться и со всей силы (случайно конечно) пяткой заехал ей в глаз...

Следующий вечер... Моя (с припудренным глазом) жена высказывает предположение
об отсутствии у нее координации и полном ее неумении стоять на голове...
Проведя пятнадцатиминутный инструктаж, я требую от слегка ошалевшей супруги
перейти к практическим занятиям... Ставлю ее в "коленно-приклоненную" позу,
выставляю руки, даю советы... Тем временем моя меланхоличная, медлительная
(многие эпитеты опускаю) делает резкий рывок ногами и со всей дури пяткой
попадает мне в пах (опять таки случайно)... Я - десять минут в "отключке"
и неделю с диким синяком...

Вот уже десять лет, как мы после очередной разбитой тарелки или стакана
многозначительно смотрим друг на друга...

17.10.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше иметь непочатый край, чем конченную республику.

06.07.2003 / Повторные анекдоты

Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.

24.12.1999 / Непристойные стишки

Твой пенис был как вата сладкий
Упругий был как конский круп
Но только есть одна загвоздка
Мой друг который год уж труп.

Он был богатый и красивый
С высоким лбом и новым мерсой
Но только черт его строптивый
Подбил на секс с чужой принцессой

И коль расклад пошел такой
Я на могилке не рыдаю
Своею нежную рукой
Его Я деньги просираю

03.05.2001 / Повторные анекдоты

- Чтой-то у вас в бане 3 негра моются и у одного член белый?
- Это не негры. Это шахтеры. А к третьему просто вчера жена приезжала.

06.07.2003 / Повторные анекдоты

У семи нянек... четырнадцать сисек

27.08.2002 / Остальные фразы

Надпись в туалете:"ничего хорошего из тебя не выйдет"

22.08.2010 / Остальные новые анекдоты

И дым Отечества нам сладок и приятен!
напевали выигравшие тендер на тушение пожаров

02.03.2004 / Повторные фразы

каждый дрочит как он хочет

14.09.2001 / Повторные анекдоты

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Не пейте томатный сок!

27.08.2002 / Повторные анекдоты

Гамбургеры без мяса, лед без Колы - еврейская неделя в Макдоналдсе.

14.09.2001 / Повторные анекдоты

Звонок Кашпировскому:
- После вашего сеанса у меня жена рассосалась!
- Это как?!
- Раньше только у меня, а теперь у всех соседей тоже!

22.09.2001 / Повторные анекдоты

Папа, мама и сын пошли на рыбалку. Поймал папа золотую рыбку и она ему
говорит:
- Отпусти меня, я исполню 3 твоих желания.
Призадумался папа, чтобы такого заказать.
Сын: -Хочу хомячка!
Папа: -В пизду хомячка!!!
Мама: -Из пизды хомячка!!!

27.05.2014 / Остальные новые анекдоты

Тренера сборной России по хоккею не только дисквалифицировали на финальный матч чемпионата мира, но и показывать во время матча разрешили только большой палец!

27.05.2014 / Остальные новые анекдоты

Ходят слухи, что на финальном матче чемпионата мира по хоккею, под видом Овечкина и Малкина с финнами играли хоккеисты Ночной Хоккейной Лиги - Владимир Путин и Сергей Шойгу.

14.09.2001 / Повторные анекдоты

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему
запеленованного отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое немереное.
Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.

Well (16)
1
Рейтинг@Mail.ru