Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: WhRabbit
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что позвонила одна девушка(она самостоятельно изучает использование электронной почты) и задала такой вопрос: - Где на клавиатуре перевернутый восклицательный знак? Опа! Меня заклинивает: - Вообще-то такого нет... - Как это нет? Он у меня в пароле! Задним фоном идут мысли:"Может у нее там шрифты кривые стоят?.." и тут! до меня доходит!!! Осторожно интересуюсь: - А может это все-таки маленькая английская i?.. Все! дальше мы разговаривать не смогли!
Л. И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает: Чует - что-то не так, пробует по-новой: Опять не то. Тут Косыгин говорит Андропову: - Да что там у него такое?! - Безнадега. Там римские цифры - 17 съезд.
Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом): - Ежик сильный, ежик сильный!!! Проходит мимо медведь, пинает его с разворота. Издалека доносится голос, слегка искаженный эффектом Доплера : - Hо, блин, легкий!
Идет по берегу моря семья: мать, отец и сын. Видят, лежит Золотая рыбка и просит жалобным голосом: - Бросьте меня в море, я исполню 3 ваших желания. Ну сын не расстерялся схватил ее и со словами - "Хомячка" бросает ее в море. Отец: - В пи#ду хомячка... Мать с круглыми глазами: - Из пи#ды хомячка...
Жена звонит подруге: - Слушай, помоги мне, я прям не знаю, что делать, муж на меня внимания не обращает! Подруга говорит: - Есть одно народное средство. Берешь корешок одной травки, листок другой, лягушачью лапку...(и т. д. в таком же духе), варишь все вместе, а потом опускаешь в отвар трусы мужа на полчасика. Утром даешь эти трусы вместо чистых. Вечером он тебя прямо на пороге отымеет! Жена сделала все по рецептуре. Вечером открывает дверь мужу. Тот стоит весь белый, трясется, от возбуждения чуть глаза не вылазят. Жена кокетливо приоткрывает халатик: - Ну, что, дорогой? Муж отталкивает жену, ломится в квартиру, рывком открывает холодильник, выгребает оттуда все огурцы и начинает заталкивать их себе в жопу. Жена срочно звонит подруге: - Че за х.. ня?! Он себе огурцы в жопу пихает!!! - Бля, он трусы наизнанку надел...
Сломался у пидора в дороге мопед. Съехал он на обочину, сидит, ковыряется. Рядом останавливается мужик: - Давай твое говно толкну! - Давай! А потом заодно и мопед починим!