Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Willie
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.09.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не похоти ради, но для расширения кругозора.

19.07.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

01.03.1998 / Непристойные стишки

Маленький Тема пришел в Интернет.
Больше в Сети Web-дизайнеров нет.

02.03.1998 / Непристойные стишки

Маленький хакер на сервер пролез.
Старый админ достает свой ЕС...
Саунд раздался и сервер упал -
Хакер свой Пентиум раньше достал.

13.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

За нарушение прав человека - расстрел на месте!

10.03.1998 / Непристойные стишки

Колдуй, баба, колдуй, дед,
Кэш очищен, прокси нет,
Туз бубновый, гроб виндовый,
Дайте мне скорей telnet!

09.09.1998 / Стишки - основной выпуск

Коннект! Как много в этом звуке
Для сердца юзера слилось
Как много в нем... оборвалось!!!

08.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все могут короли. Кроме того, что могут тузы.

04.04.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хочешь пойти на %^& - спроси меня как!

22.10.1999 / Стишки - основной выпуск

Глянь в онлайне, чей стон раздается
На просторах глобальной Сети
"Каждый баг у них фичей зовется!"
Это юзеры ставят NT.

09.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Стиморол. Непоправимо испорченный вкус.

18.07.1998 / Остальные фразы

Если кто-то громко плачет - довыебывался, значит.

09.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я давлю тех, кто давит тех, кто никого не давит.

21.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не пропадет ваш факс-модем - из "Искры" возгорится пламя!

14.03.1998 / Непристойные стишки

Явившись в WWW грядущих светлых лет
Над бандой сетевых рвачей и выжиг
Я подниму, как виртуальный партбилет
Все сто томов HTMLских книжек.

02.04.1998 / Остальные новые истории

Реальное письмо из мейл-листа:

>Господа, а кто-нибудь может сказать что-то о целенаправленной баннерной
рекламе, имеется ввиду покупка слов в поисковиках.
>Ее эффективность, цены и любая другая информация.
>Буду благодарна за ссылочку на какой-нибудь теоритический труд на эту тему


Мне очень нравится эта идея - чисто концептуально.

На практике выходят всякие глупости. Искал я в Яху медведей для
зоологического очерка. Реклама призывала меня то купить плюшевого мишку, то
нагнуться и раздвинуть ноги (bears - весьма распространенный вид
гомосексуальной тусовки в англоязычных странах).

Искал в Яху compulsive gambling - психическое расстройство, при котором
человек проигрывает все свои деньги в казино и не может оттуда уйти. Пока
искал, мне показали дюжину баннеров разных игорных заведений в Сети.

А уж если бы я искал изобретателя паровых машин - мне бы предложили рекламу
всех музыкальных магазинов в Интернете, потому что изобретателя звали Jethro
Tull.

13.07.1998 / Остальные фразы

Хоть фильтруй, хоть не фильтруй - все равно получишь спам.

02.07.1998 / Остальные фразы

Не дадим перхоти ни единого шанса! (реклама шампуня)

09.09.1998 / Остальные фразы

Не думай о WinNuke свысока...

16.01.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходит программер к врачу:
- Доктор, я кашляю. Это к вам?
- Да, вы попали по адресу. Я - терапевт.
- Ой, нет. ТЕРАпевт - слишком круто! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к
МЕГАпевту!

05.07.2000 / Остальные фразы

Сейте разумное, доброе, adultное.

23.11.2006 / Остальные новые истории

Однажды Владимир Владимирович (ТМ) сидел в своем кабинете за
президентским ноутбуком с двуглавым орлом на крышке и листал Интернет.
Было тихо, только еле слышно щелкали клавиши президентской мыши (по
двуглавому орлу на каждой), а скролл-колесико мягко шуршало: "Третий
срок, третий срок+" Вдруг Владимир Владимирович (ТМ) как-то сразу весь
подобрался и потянулся к президентскому мобильному телефону. Он нажал
единственную кнопку на телефоне (кнопка имела форму двуглавого орла) и
вызвал заместителя главы своей администрации Владислава Юрьевича
Суркова.
- Слышь, брателло, - сказал он в трубку Владиславу Юрьевичу. - Это ты
мотороллер продаешь? Или мопед? Почему не знаю!
- Какой мопед? - нервно спросил Владислав Юрьевич.
- Ну как какой? Вот этот: "Suzuki GSF-S600 2000г. в. 3100у. е. с
документами, хорошее состояние". Еще и фоточка тут приложена.
- Это не я, - почему-то еще более нервно сказал Владислав Юрьевич.
- В смысле - не ты? Объява-то с твоего айпишника выложена! Твоя, значит?

- Моя, - признал Владислав Юрьевич. - Мотороллер не мой. Я просто
разместил объяву.
- Что значит - не твой? - удивился Владимир Владимирович (ТМ). - Зачем
же ты тогда объявы размещаешь?
- Попросили, - сквозь зубы произнес в трубку Владислав Юрьевич.
- Кто тебя попросил? Слышь, брателло, ты не темни. Колись, чей мопед?
- А что такое? - несколько агрессивно спросил Владислав Юрьевич. - Я
что, уже и объяву в Интернете не могу разместить? Это что, предъява?
- Предъявы - это к Януковичу, - строго сказал Владимир Владимирович
(ТМ). - Чей мопед, спрашиваю?!
- Грызлова, - устало ответил Владислав Юрьевич.
- Как Грызлова?! - ахнул Владимир Владимирович (ТМ). - Какого Грызлова?
Нашего Грызлова? Он же андроид!
- Ну, как, - замялся Владислав Юрьевич. - Приходит, значит, ко мне
Грызлов и говорит: "Брателло, размести объяву". Их же, андроидов, в
Интернет не пускают, чтобы вирусов не наловили. Ну я и разместил, мне
что, жалко?
- А откуда у Грызлова мопед? - продолжал допытываться Владимир
Владимирович (ТМ).
- А он был когда в последний раз на профилактике, так ему из его же
отработанных деталей этот мопед и собрали. Колеса только откуда-то
присобачили. И ничего, ездит. У него же все запчасти фирменные, у
Грызлова-то. "Судзуки".
- Так-таки и все? - усомнился Владимир Владимирович (ТМ).
- Ну, почти все, - сказал Владислав Юрьевич.
- Хорошо, а продавать ему этот мопед зачем? Зачем андроиду деньги?
- Ну, как, - снова замялся Владислав Юрьевич. - Он мне говорит:
"Хотелось бы мне немного деньжат подзаработать, раскрутиться. А что я
хуже других? Вон Азаров в Украине - тоже андроид, а какими деньжищами
ворочает!"
- Ну ни фига себе! - сказал Владимир Владимирович (ТМ). - Они что там, в
Центре программирования, совсем мышей ловить перестали? Кстати, где
пульт от Азарова-то? А, вот он...
- Он же тоже мужик, Грызлов-то, - тихо сказал Владислав Юрьевич. - Хоть
и андроид.
- Ты вот что, брателло, - приказным тоном промолвил Владимир
Владимирович (ТМ). - Объяву убрать. Нет, лучше ветку зафлудить. Грызлова
на внеочередную профилактику. И перепрошейте его там. Азарова, кстати,
тоже, что-то он глючит в последнее время. Придумайте какой-то повод,
чтобы его сюда вытащить.
- Есть, - отозвался в трубке Владислав Юрьевич.
Ночью Владимиру Владимировичу (ТМ) снились кошмары. Сначала почему-то
толпы зайцев выбежали из какого-то леса и запели "Мопед не его" на мотив
"А нам все равно". Потом откуда-то выплыл Адольф Алоизович Шикльгрубер и
спросил почему-то голосом Владислава Юрьевича: "Это что, предъявы?"
Потом образ Адольфа Алоизовича стал меркнуть, а вокруг головы появилась
коса+ ЕЕ коса+ Владимир Владимирович (ТМ) даже во сне почувствовал, как
в груди сладко защемило+ Но тут из глубин сна вынырнул андроид Борис
Вячеславович Грызлов и сказал: "Брателло, дай порулить! Я что, хуже?"
"Как это - порулить?" - спросил во сне Владимир Владимирович (ТМ). - "Ты
же андроид!" - "А ты?" - нагло осведомился Борис Вячеславович. - "Я не
андроид!" - воскликнул во сне Владимир Владимирович (ТМ). "Уверен?" -
еще более нагло спросил Борис Вячеславович. "А-а-а!!!" - закричал во сне
Владимир Владимирович (ТМ) и проснулся.

Подробнее тут:
http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0

Willie (24)
1
Рейтинг@Mail.ru