Поиск по автору:

Произошло это в субботу. Решили мы с супружницей прикупить телевизор.
Побродили по магазинам. Остановились на одном, симпатичном таком Daewoo.

Оформили гарантию, запаковали в коробку и тут продавец нас приятно
удивила, сказав, что доставка у них бесплатная, но стоит немного
подождать, когда появится грузчик.
Он появился минут через 10. Очень грустные глаза на его лице выдавали,
что у него сегодня день не из легких.
Я помог вытащить коробку на улицу.
- Ну что, дотащим? Ты далеко живешь? - Вдруг спросил он у меня.
Моя челюсть брякнулась на подтаявший лед.
- Я не понял. Ты что, сам таскаешь чтоли? Вручную?
- Ну да, а что тут такого?
Моя рука потянулась к кобуре сотового. Хотел вызвать такси и увезти себя
и свой новенький телевизор от этого странного человека-несуна.
- Да ладно, расслабься, я пошутил. - и он махнул рукой в сторону джипа -
Давай загрузим в машину.
Моя жена смеялась до самого дома. Мне тоже было весело. Могут же люди
вот так легко и непринужденно поднять настроение на весь день

Наболело, так как это не рассказать невозможно. Много писали о
гениальности кинорежиссеров в индустрии информационных технологий, но
все равно вчерашний случай меня просто убил. Смотрел я вчера очередную
серию «Сыщиков». Ну есть сериал такой – привет режиссерам. Так там такая
сцена. Бравому толстяку Немигайло надо снять копию с дискеты на которой
хранится очччччень важная информация. Ну очччень, хотя то, что важную
инфу хранят на флопике это уже комедия. Решил он это сделать в некоем
магазине в отделе компьютеров. Там ему добрые менеджеры предоставили
системный блок. Ни монитора ни тем более Клавы с мышкой я не заметил
рядом. Далее следуют такие действия: Бравый мент по фамилии Немигайло
вставляет дискету-оригинал в соответствующее отверстие, высовывает через
пару секунд (те, кто копировали дискеты знаю как деревянно считывается
оттуда информация и тут парой секунд не обойдешься) и начинает
засовывать туда же поочередно три чистых дискетки на 2-3 секунды. Типа
он копии делает. Ей Богу как на двухкассетнике. Это я пережил еще как
то. Потом, по ходу действия серии оказалось, что он смог изменить за это
время это «важную» информацию на не очень, так сказать важную. Все
делалось, повторяю, без каких либо приборов ввода вывода типа клавиатуры
или монитора. Видать компьютер был сверхнового поколения на базе
процессора Пентиум 108. Но совсем меня убила фраза этого горе-копирщика
(иначе назвать не могу): «Вы же знаете, Арсений Петрович, я в
компьютерах ас»…

Навеяло сегодняшней историей про хранитель экрана.

Было, работал я в налоговом комитете системным администратором. Была
своя комната «серверная» типа, железная дверь которой закрывалась на
кодовый замок. Код знали все, или почти все. Ну там водочки чтоб выпить
в уединении или еще чего. Стояли там серверы. Ничего особенного: Win NT
и рабочие программы. Но вот, случилось. Подарили мне на день варенья
колонки, которые я тут же присобачил к одному из серверов. В принципе
они и сыграли в этой истории важную роль. Так как серверы я никогда не
отключал то и колонки часто забывал. Поставил я себе как то скринсейвер
– Аквариум. Многие наверное знают, что это такое – вполне реалистичные
рыбки плавают по аквариуму, в котором работает компрессор и журчит вода.
В тот день я также забыл отключить колонки и ушел, скорей всего
пьянствовать, не помню уже. Придя домой я застал корчащуюся в судорогах
сестру которая поведала историю. Не с ее слов а как бы восстанавливая
события: Сторож наш сопроводив всех и заперев входную дверь решился
отойти на покой, когда услышал тихое журчание, доносящееся из моего
кабинета. Зная нашу многострадальную систему отопления он забеспокоился
и подошел к двери. Слух его не обманул – за дверью точно творился
непорядок. Судорожно нажимая на кнопки замка он пытался подобрать код.
Ничего конечно же у него не получилось. Тогда он принял единственное
правильное решение – найти меня. Так как дома он не знал, а знал только
улицу он решил заходить в каждую квартиру нашей улицы и поведывать свою
печальную историю о затонувшем налоговом комитете. Дома были
двухэтажные, начал он с начала улицы а жил я тогда в доме №13. Значит о
потопе налогового комитета слышали минимум 13х6=78 семей. Наконец
добравшись до моей квартиры и не застав меня он сильно расстроился. Но
сестра (тоже знала код) решила помочь страдальцу и пошла с ним открыть
дверь где судя по звуку уже воды по колено. Ну дальше я думаю не надо
объяснять что было…

Всем работникам Казахстанской налоговой системы привет!
Кто меня помнит пишите [email protected]

Буквально только что. Шел по оффису с сотрудницей (кстати блондинка, все
больше начинаю верить в закон блондинки), она меня спросила про то, есть
ли на моем сотовом русский язык. То есть могу ли я набирать сообщения на
русском. Я сказал, что нет. Она посетовала, что на ее телефоне тоже нет
кириллицы и выдала потрясающую фразу. «Да я уже и привыкла на английском
(что означает набирать латиницей) глядишь так и английскому научишься».
Я побежал быстро к компьютеру постить этот случай.

Сижу на работе. Делать нечего. С монитора на меня пялится Микрософт
агент в виде бородатого мага. Я от нечего делать наклонился к монитору и
говорю: Че ты, сука на меня пялишься! Маг почесал в затылке и выдал: "Вы
такой умный, вам череп не жмет?" Буду относиться к нему повежливей
теперь

Как все знают, студенческие годы это самые годы в жизни. И у меня тоже
когда то было это счастье, которое закончилось лет эдак семь назад.
Учился я в техникуме, уже тогда именуемом «колледж» на заочном
отделении. Ну все, думаю, знают как учатся заочники. От сессии до сессии
как говорится… Ну да, о чем это я. Так вот, история: Был у нас один
замечательный преподаватель аж по двум предметам. Преподаватель, про
которого можно сказать что «выпить совсем не любит», а иначе говоря
заливает за шиворот бутылками. И вот – первый экзамен у этого
преподавателя. Мы конечно же, зная его пристрастие к спиртному
подготовились к экзамену основательно. Не в смысле знаний а в смысле
накрытого стола. Сдавали экзамен долго и усердно. В следствие чего наш
родимый преподаватель был унесен своей долготерпящей супругой прям из
аудитории в бессознательном состоянии. На следующий день опять экзамен у
того же препода, только по другому предмету. Скажу, что к этому экзамену
готовились немного иначе. То есть нестандартным способом – выучили мы
все… Преподаватель, на которого жалко было смотреть после вчерашнего,
сидел за столом и чего-то ждал. Ждали и мы. Экзамена. Наконец-то ему в
его голову пришла идея. Он взял листок бумаги, написал на нем магические
буквы и протянул близ сидящему экзаменуемому. На этом листке были всего
два слова. НО КАКИХ! «В ларек». Экзамены прошли в том же духе, что и
вчера. С пьянкой и мирно спящим преподавателем на горбу у жены.

У одного моего приятеля есть собака - долматин-су4ка. И однажды сидя
дома, он как то заскучал и решил позвать к себе домой свою старую
подругу, так сказать "посидеть поболтать, а может что еще...". Подруга
приехала к нему часа через два.
Ну вообщем посидели поболтали они, и в определенный момент приятель
вспоминает что ему необходимо погулять со своей собакой, он дико
извиняется и погруженный в собственные мысли удаляется с соседнюю
комнату. Через минуту молча возвращается с поводком, в том же состоянии
погружения, подходит к подруге и не глядя на нее, отвлеченно надевает ей
на шею поводок(!) =) Подруга молча с интересом за всем этим наблюдает...
Затем приятель выходит в коридор, замечает свою собаку без поводка,
останавливается на пару секунд соображая, что кажется он уже надел на
свою собаку поводок. Недолго думая, берет с вешалки второй поводок,
одевает на собаку и со спокойной совестью выходит ее выгуливать, на
время забыв о подруге...
Пока приятель выгуливал собаку где-то за домом, домой возвращается его
отец. Ну все нормально, паренек выгуливает псину, и вдруг раздается
звонок на сотовый. "@#$$, ты зайди домой тут чт0-то ненормальное
происходит" - затравленно сказал отец. Приятель поднимается домой,
открывает дверь, видит недоумевающее лицо отца. "Где?" "В твоей
комнате..." Он снимает с собаки поводок, заходит в свою комнату и...
видит подругу с собачим ошейником на шее.... =) Через несколько секунд,
глядя на довольное и предвкушающее лицо подруги он начинает сначала
бледнеть, потом краснеть, зеленеть и покрываться пятнами. Уже после
этого всего он долго пытался ей объснить что это получилось совсем
случайно и на автомате.
Всем тем у кого есть собаки и прочая живность, хочу сказать - смотрите
на кого одеваете поводок =))

Сижу сейчас, читаю байки на данном сайте. К коллеге пришла знакомая и
рассказывает свой «страшный» сон. С ее слов: Сегодня приснился такой
ужасный сон! В нем я так плакала так плакала!!! А еще я родила ребенка,
двойняшку.

Нда… действительно сон страшный и было от чего плакать. Я тоже поплакал
немного, но неслышно, чтоб коллеги не обратили внимания.

К истории про уродливую подругу (№20 от 22 июля). К младшей сестренке
приехал ее бойфренд. Он есть немного худощав, что на моем фоне (100 кило
и 180 см) выглядит как будто френд ее вернулся с летнего отпуска из
Освенцима. Вчера я находясь в стадии хорошего бодуна спрашиваю сестренку
"Ну и где твой глиста?". Вижу, что дома он не наблюдается просто.
Сестренка делает страшные глаза. Оскорбилась - подумал я. Через
некоторое время я опять задаю аналогичный вопрос. Сестренка говорит "Ты
бы хоть потише произносил это, а то он в спальне лежит и все слышит. Ой
мля как неудобно...

Wunder/ [email protected]

Давеча мы с моей Муттер (Для танкистов – Муттер не альбом группы
Рамштайн, а мама моя) Смотрели по видео клипы и от нечего делать давали
исполнителям российские названия-аналоги. Так, с легких наших рук группа
BOYZ 2 MEN стала, например, группой «Премьер-Министр». И вот на экране
три темнокожие девицы, именующие себя “EL VOGUE”. Я сразу же выдал свой
вариант – группа СЛИВКИ!. Мать посмотрела на экран и сказала – Нет это
не Сливки, это ЧЕРНОСЛИВ какой-то. Кассету пришлось выключить. Дальше
смотреть было неинтересно.

Быль. Живет недалеко от меня парень. Про которого не скажешь «парень как
парень». Что то видать у него с головой. И выходки стало быть идиотские.
То, что он сделал один раз у меня не укладывается в голове. Одним теплым
летним днем оделся ентот парень в женское платье и пошел фланировать по
шоссе, привлекая таким образом особей мужского пола. Как раз по этому
шоссе такие особи ехали, причем кавказкой национальности. Сказав друг
другу ВАХ ВАХ КАКОЙ КРАСИВЫЙ ДЕВЮШК решили они прокатить даму с
ветерком. И вот перед нашим героем останавливается машина, у него
хватило наглости туда сесть и тем самым довести кавказцев до
предынфарктного состояния, показав им свою небритую рожу (харя у него
еще та, хм, не женская). Думаю, что те люди больше никогда не подбирали
девушек на трассе. А идиоту тому ничего не сделали.. А жаль

Сегодня подходит ко мне шеф и спрашивает "А ты знаешь мюговой? ". Я
ессно не в понятках. Тогда он мне объясняет что типа пришла бумага с
вышестоящей организации, что в связи с открытием у нас кабинета
телемедицины нужен оператор всей этой хрени, который должен знать
мюговой. Я немного обалдевши смотрю бумагу, в которой это все написано
"знание операционной системы мюговой" и дальше какие то черточки и
точки. Видимо те, кто посылал нам этот документ пропустили его сначала
через Fine Reader и программа так прочитала Microsoft Windows. Теперь я
точно знаю, что у меня стоит Мюговой ХаРе.

[email protected]

До одурения начитался сейчас тут историй про элементов сервизов (чую
что-то тут не то в фразе «элементов сервизов», да времени нет
исправлять) или попросту говоря чайников и вспомнилась история, хотя что
тут вспоминать – вчера это было. Работаю я в больничке системным
администратором. Да, и больным нужны админы. По ходу работы также
помогаю иногда Управлению Гос Сан Эпидем Надзора или попросту говоря
УГСЭН разобраться с их немногочисленной техникой. Недавно у них, о
радость для них и горе для меня, появился новенький компьютер, который
секретарша (мля) ласково окрестила «Самсунгом», а мне пришлось собирать
до рабочего состояния, в смысле просто воткнуть все шнуры куда надо и
включить в розетку. Надо сказать, что в комплект ентого компа входил
источник бесперебойного питания, или как называет его одна моя знакомая
УПС. Когда она так говорит мне хочется всегда прибавить “I did it
again”. Так как бесперебойник новехонький его надо было подзарядить до
рабочего состояния и поэтому я не стал его подрубать к компу а просто
поставил на зарядку, присоединив к нему всего один шнур для обеспечения
коннекта между розеткой 220 В и оным предметом. Сказал секретут..
секретарше, чтоб завтра утром она включила его как надо, так как «УПС»
(хе-хе) для компьютера это круто и все такое. Ушел со спокойной душой и
денежной купюркой в потеющем кулачке. Через день сидя на работе с
головой, чисто конкретно отказывающейся воспринимать реальность (видимо
купюра подмогла) ощущаю в рабочем телефоне звонок от секретаря референта
блин той организации. Что то случилось с ее любимым самсунгом (самсунг
это потому что так на мониторе написано и «значит так компьютер и
называется»). Она с гордостью видавшего виды хакера обьяснила, что
компьютер неисправен видимо, так как монитор не загорается. Лучше б она
загорелась вместе со своим монитором! Я, изрыгая проклятия, иду в ентот
УГеСеЙеННННННН. Вижу довольную Р_(лицо)_у. секретаря, которая мне
обьясняет, что все у нее под контролем и она во всем разобралась.
Оказывается надо было просто включить бесперебойник в сеть. Ну да,
думаю. Правильно мыслит девчушка, может же быть слабое напряжение в
сети. Но когда я вижу как она это СДЕЛАЛА у меня спазмы пошли по всему
телу. Компьютер в смысле подключения остался девственно таким, каким я
его ставил, но рядом был включен в сетевой фильтр этот бесперебойник
всего с одним шнуром и больше никуда не подключен! Она бы рядом его еще
поставила просто и все. Я быстро наладил все как надо, отмахнулся от
просьб обьяснить зачем я сделал так, а не так как было и побежал блевать
на улицу. Плохо мне было.

Только что в аське
Wunder - это я
Радистка Кэт - это нечно )))

Радистка Кэт (3:52 PM) :
а я тут обойчики для раб. стола наковыряла себе красивые)
Wunder (3:52 PM) :
а ты знаешь что обои для рабочего стола понижают производительность
компьютера? само то - черный рабочий стол
Радистка Кэт (3:53 PM) :
почему это?
Wunder (3:53 PM) :
потому, что графика загружает видеокарту и оперативную память. Тебе
это интересно?
Радистка Кэт (3:53 PM) :
да
Радистка Кэт (3:54 PM) :
но я же не пользуюсь никакими там видео картами

Я под столом.... как там говорится? плакаль и рыдаль?

Сегодня проснулся с жуткого похма. Это просто представить невозможно
какая это задница. Единственное, что меня грело так это мысль, что вчера
я сделал заначку в кармане куртки на сегодняшний день. Знал же, что
утром будет головка бобо. И даже думать не хотелось про то, что заначки
в вышеукаханном месте нет. Самая страшная мысль на тот момент. Как
только поднял голову от подушки услышал крик матери: «Где ж ты скотина
вчера так нажрался! И где твоя епармать, куртка? ». Нда. , бывает
оказывается и хуже. Ни куртки ни заначки. Вот такой понедельник – сижу
на работе и хочется блевать.

БУГАГАЕВ БУГАГА - ТИМАТИ

"Я вот рылась в Инете и увидела твой E-mail. Но не уверена что это ты.
Если это ты, то я тебя обожаю! Твои песни просто супер!!! Каждый день
сижу и слушаю слушаю... ни как не наслушаюсь. Может пообщаемся? Я в
курсе что у тебя мало времени... ну может? Ответь пожалуйста! И если не
затруднит, умоляю пришли фоту где ты дома. Ну... все! Надеюсь что
ответишь. Пока"

Сижу в Интернете. Скучно. Залез на ресурс Ответы@mail.ru посмотреть че
там делают. В раздел по компьютерам. Еще скучнее. Чайники спрашивают, а
ламеры отвечают. Даже пиво не лезет, до чего скучно. И вдруг...

"Хой Анюта.
Времени у меня действительно мало, но короткое письмо я тебе все же
черкану. Интересно как ты узнала мой адрес? Я не афишировал его в
интернете. Я тебя прошу его никому не раздавать, так как мне придется
его сменить. Фото я тебе пришлю если ты мне ответишь.
Ты где живешь? Если в Москве то приходи на мою тусу. Адрес я тебе дам
сегодня вечером, так как еще сам не знаю. Я ведь это не решаю, сама же
понимаешь... продюссеры. Ну ладно я еще пока в сети. Пиши! Ты первая кто
мне пишет из поклонниц. "

- Кто знает адрес Тимати? Очень нужно.
Рука зама потянулась к мышке. Дрожащей рукой зарегил адрес
[email protected] Только б успеть, только б не раскусили с первого
раза. Девочке той скинул адрес и сел ждать. Да нет, не поведется на
такой развод, наверное...

"Я НЕ ВЕРЮ СВОИМ ГЛАЗАМ! Это ты??? Я к ужасному сожелению живу в Уфе.
Очень хочу в Москву!!! Мне твой адрес дал Вадим Сутикин. Точно не помню.
Я просто спросила в майле твой E-mail и вот ответили. Обещаю что даже
лучшей подруге не дам твой адрес. Меня Аня зовут. А какое твое настоящее
имя? "

Хорошо, когда есть Интернет. Как же зовут этого рэпперского урода? Так...
Тимурка бля. Ну ладно, пусть будет Тимурка. Че то там клип еще смотрел
про Алексу. Сестренка говорила вроде баба его бывшая. Надо запомнить.

"Мое настоящее имя Тимур Юнусов. Но я об этом сильно не распространяюсь.
И тебе не советую. Тебе сколько лет? Можно было бы познакомиться
поближе. Если буду на гастролях в Уфе то обязательно встретимся. У тебя
есть мобильный телефон? Запиши мой +7 705 4445310. Открою тебе секрет. У
всех звезд телефоны начинаются на 705. Это специальный "звездный" код,
который используют известные люди. Но ты же понимаешь, что никто не
должен знать его - даже лучшая подруга. Его пока никто не знает, но если
меня начнут доставать по нему, то я пойму что к этому приложила свои
усилия ты и ты же сама понимаешь что наша связь прекратится. "

Суко клавиши не нажимаются уже. Рука судорожно скребет по клавиатуре
лэптопа. Ну рассмешила козявка. Кстати сколько лет ей? Мокрощелка скорей
всего, ну да ладно.
СМС-ка пришла почти мгновенно. Ну, теперь телефон мой звездный. Тимати,
падло. Купить не хочешь?

"Не боись ни кто не узнает. Когда выдит клип с Собчак? Я тебе смс
отправила. Пришло? Вот зачем ты распространяешься своими телефонами? Мне
конечно нравится, что ты давиряешь. Как у вас с Алексой и какое ее
настоящее имя? Она твоя девушка? Кстати... когда ты будешь в Уфе? "

Ага. Сама звонит уже вовсю скорей всего подружкам. Ой девочки девочки
тут такое! Я с Тимати переписываюсь!!! Как же я его люблю, он ведь такой
лапулечка. А как он поет свои "Плачут небеса...". Девочки а может он на
мне женится, когда я школу закончу?

"С Алексой мы расстались. Конечно грустно, но что же поделаешь. У нас
полная нестыковка характеров. Так что теперь сердце мое свободно для
всех девушек мира. Кстати у тебя есть парень?
Клип уже в обработке, теперь дело осталось за техникой. Я могу прислать
тебе эксклюзивный DVD с моими клипами. Если хочешь то и с автографом. На
счет Уфы я не могу точно сказать но на вторую половину месяца у меня
запланирован гастрольный тур по России. Надо узнать у продюссера
заложена ли Уфа в этот тур.
На счет телефона, это не основной, так что я тебе с легкостью его дал. Я
его могу поменять в любой момент. Он нужен мне только для связи с
продюссером. "

Ну, без белогривой лошадки и тут не обошлось. Теперь нас уже трое.
Собчак, Тимати и я. Тимати и банда бля. Так, сеструху надо в реанимацию.
У нее вроде язык запал от смеха. Кстати надо же сфотографироваться. Она
же просила фото в домашней обстановке. Щас я ей устрою домашнюю
обстановку.

"Мне 14 лет. Мало? Кстати... сколько тебе? Парня у меня нет. Но очень
хочу. Если узнаешь точно про Уфу, скажешь? Если приедишь встретимся? "

Фотки получились на ура. Правда у сестры фотоаппарат все время выпадывал
из рук. Но это ведь мелочи. Оказывается очень тяжело проводить
фотосессии. Я даже упарился в своей рабочей куртке.

"Вот возраст я тебе не скажу. Это ведь секрет, разве ты не знала? Ну,
скажем я старше тебя. Нет, 14 лет это совсем немало, ведь это самый
возраст чтобы влюбляться. Забыл тебе сказать - не более 2 СМС в день. Ты
же должна понимать, что у меня бывает мало свободного времени, но я
человек слова, если мне написали то я всегда отвечаю. Хочешь посмотреть
мое фото? И напиши мне побольше о себе, а то у тебя такие короткие
письма. Я думаю, у тебя должно быть больше времени чем у меня. "

Нет я больше не могу. Надо раскрывать карты. Немного обидно за страну,
где фанатеют по такому. Ну да ладно, не мне судить.

"Извени. Просто я торопилась. Братик тут еще мешал. Придставляешь ему 2
года. Такой маленький балбес. Как появится фото я пришлю. По настоящему
у каждого человека мало времени. Ты же тоже знаешь-ни всегда был
репером. Я обожаю петь вместе с тобой. И клево получается. Знаешь
програму mail агент? Я там очень часто бываю. Это наверно самое лучшее
что есть в Инете. Ты сегодня еще будешь в сети? Мне уже пора. Мама
зовет. Вообще кажи кагда ты здесь бываешь. Время по Москве. "

Ну я часто тут бываю... На удав почти каждый день втыкаю. На удаве Тимати
не любят и мне это нравится, черт побери.

"Аня. Вот мои фото. Это я дома. Занимаюсь обычными делами. Ведь я такой
же простой человек как и все... Приходишь домой уставший а там столько
работы. Надо печку растопить, воды наносить. Да еще у меня большое
хозяйство - 4 хрюшки и целая стая уток. Да еще эта Алекса, сука не
съезжает никак. Ей видите ли западло жить на сьемной квартире. Вот такие
простые мы люди в Москве. Пиши! "

Прости меня, Аня.

В догонку истории о Вункции Т9 в телефоне. Я как то испытывал функцию Т9
на моей LG b1300 и нашел интересное замечание. Слово ХУЙ в словаре
присутствует, а ПИЗДА не упоминается. Дискриминация, понимаш :))

Wunder [email protected]

История со слов моей матери. Училась она когда-то в одном техникуме
города Целинограда. Училась на заочном отделении. Все уже были взрослые,
раньше то как - учись, не хочу хоть до старости. В то темное время
Интернета не было и скачивать курсовые и дипломные было неоткуда.
Бедняги писали все от руки, представляете? Короче, морока страшная. Так,
о чем это я? А, вспомнил. У матери была сокурсница, подруга и камрад по
несчастью, то есть по учебе. Имена изменять не буду, звали (и зовут,
надеюсь) ее Ирина. ЖенсЧина она была не расположенная к учебе, и правда,
какая тут учеба может быть, когда дома растет дочка (Наташа Люкс
отзовись, я тебя помню!), практически без матери, грызущей гранит науки.
Дипломная работа давалась ей особенно тяжко, и так как практики и
таланта у нее особого в написании разного рода дипломных не ощущалось,
то делала она свою работу то там, то сям, короче с миру по нитке.
Наконец-то все было закончено и сия дипломная работа на вытянутых руках
(для пущей важности события) была доставлена преподавателю. Со слов мамы
руководитель был неординарной личностью. Начиная просматривать работу,
которая, не побоюсь этого слова, была собрана по крупицам, выращена и
взлелеяна, он закурил, небрежно стряхивая пепел на листы «дипломки».
Представляете, что творилось на душе бедной студентки? Но это все как
говорится ерунда по сравнению с тем, что произошло дальше. Видимо у
преподавателя засвербило в носу, но тут раздался громкий чих и ОГРОМНАЯ
ЗЕЛЕНАЯ СОПЛЯ (пардон, сори и ентшульдиген зи бите) плавно спланировала
на то, что он держал в руках в данный момент? Помните да, что у него в
руках? Тут бы пора задернуть занавес, что я и сделаю, так как история
умалчивает о душевном состоянии студентки и физическом состоянии
преподавателя. Кто там плакаль а кто рыдаль я не знаю.