Поиск по автору:

Девушки делятся на два вида: мадонны и сучки.

Смотрю музыкальный канал, иностранное шоу. Ведущая: "А теперь отведайте
национальное русское блюдо-черную икру. Вот ложка..."

Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая,
помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.

Если мужчина любит кошек, значит, он любит и свою жену.

Хороших и ненужных людей -много; плохих и нужных-единица.

12 сентября-день танкиста. Поздравила маму с праздником.

Игра - это компромисс между близостью и ее отсутствием.

Мечты, разбивающиеся о суровую прозу жизни,-ничто по сравнению с
неоправданными ожиданиями.

Как возбудить мужчину? Раздеться. Как возбудить женщину? Раздeться и
сделать 50 отжиманий.

Хочешь быстро избавиться от назойливых кавалеров-расскажи им о себе пару
нелицеприятных фактов.

Знание чужих мыслей освобождает от ответственности.

Добрая тетя-ветеринар по знакомству нежно кастрирует вашего котика.

Свои ошибки - выстрел, повторение своих ошибок - контрольный выстрел.

После укуса сопливого вампира можно не только стать вампиром, но и
перенять насморк.

Едем на машине. Проезжаем перекресток. На тротуаре - тетка. Крутится,
вертится вокруг своей оси, то приподнимая одну руку с сумкой, то вторую
с пакетом. Подтанцовывает тишине. Ей весело. причина радости -
неизвестна. Из-за поворота вырисовывается скорая. Замечает эту тетку,
радующуюся своей радости. Сигналит ей, типа, "в палате номер шесть есть
еще свободные места", и укатывает по делам.
"Мдя",- думаю, -"даже на улице не забалуешь. На каждую хитрую задницу
всегда найдется клизма винтом".

Возвращаюсь на рабочее место с обеденной прогулки. Поднимаюсь по
лестнице. Навстречу - девушка-хаер в эротических черных колготках в
клеточку с рисунком. Засмотрелась. Пошла дальше.
Оказалось, сегодня у нее день рождения. Подписываем открытку.
Говорю: "Теперь понятно, почему она сегодня такая красивая!"
Минутная пауза. Чувствую нарастание напряжения..
Спешно оправдываюсь:"В смысле, очень необычные красивые колготки на ней
- черные в сеточку с рисунком".
Вздох облегчения.
В бабской компании заранее надо фильтровать не только слова, но и мысли.

Расписание приема пищи стройняжки: утром- кефир, в обед - чифир, на
ужин- пузырь.

Пофуй лужи и канавы!
Я надела г"внодавы!

Метро. Сидит девушка. Рядом с ней - сонный мужик. По мере движения
поезда голова мужика сползает вниз и упирается прямо в плечо девушке. Со
стороны дамы- ноль эмоций. Нахальный сонный мужчина, по-ребячески поджав
к щечке ладошки, шевелится от неожиданного порыва воздуха, в сладкой
полудреме, не открывая глаз, пытается поудобнее расположиться головой,
плечом и руками на плече девушки, принимая ее за подушку. На своей
станции девушка выскакивает, мужчина ударивается головой о сиденье...
Ну и кого в этом мире называть сильным?

- Меня замуж не взяли... Испытательный срок не прошла... =(

Лучший рингтон-будильник - звук останавливающегося трущегося о рельс
колеса поезда.

Получила огромную звезду в небо, защищая темной ночью милого от желающих
поговорить...

Жизнь - говно для для тех, кто является говном. Для других же она
ароматная роза.

Совесть есть у того, кому она нужна; а тот, кому она не нужна, всегда
предпочитает обращаться за ней к тому, у кого она есть.

Хоть и будешь бегать за сыном директора, а все-равно останешься
секретаршей.

Наказать жену очень просто: НЕ ДАТЬ!

Если забыла мобильник дома, значит, не надо сегодня никому звонить.

Для секретаря в свободное рабочее время лучшее занятие - чтение
анекдотов: вроде и в монитор заинтересованно смотришь, и улыбаешься
одновременно.

Перед уходом в отпуск посыпала монетками пол под рабочим столом - чтоб
вернуться...

Если твой рабочий стул скрипит, это еще совсем не означает, что у тебя
попа толстая. Возможно, стул расшатан.

Находясь в трудном положении, надеешься, что подставят плечо, но всегда
получаешь подножку.

Молодость проходит, а проблемы все те же...

- Теперь корпоративные сливки лежат у нас в холодильнике.
- А что так? ПросрАчиваются?

- Девушка, совести у тебя нет!
- А я не страдаю от ее наличия или отсутствия.
- Зато от этого страдает совесть.

- Хожу сегодня целый день и думаю, думаю, думаю...
- Что, уже научилась?

Как же замечательно на кладбище золотой осенью! Спокойно, красиво,
романтично...

-Я вот бензин покупал, а молоденькая продавщица заныкала мои 15 копеек!
-Иди и скажи ей:"Девушка, вы мне недодали!"

Хорошо работать стервозной сукой в мужском коллективе! Ремеслу можно и
не обучаться, а деньги и так заплатят.

Мужчина с чашкой чая бежит из кухни к телевизору, вопя на ходу:"Ой, что
там в Афганистан-то взорвалось?" -Тебе своих проблем мало?

Мужчина должен быть плечист, вонюч, прыгуч.

Мужская логика: то, что нельзя съесть, не вызывает интерес.

Работа- лучшее средство от бессонницы.

Заблудившись в лесу, напичканном граблями, сложно на них не наткнуться.

Меньше едешь - дешевле будет.

Порой твердое и верное решение принимаешь именно тогда, когда случайно
услышал фразу, оброненную кем-то невзначай.

С кем ху@кнется, от того и @укнется.

Трезвое решение обычно снисходит на пьяную голову.

Чем меньше говоришь о себе, тем больше говорят о тебе.

Не надо жить так подробно.

Молчание со стороны абонента еще не признак того, что ему нечего
сказать.