Поиск по автору:

Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая,
помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.

25 декабря. Подруга собирается на корпоратив. Одевается. Спрашиваю:
- Ты похудеть не хочешь?
Отвечает:
- Хочу... Но не сегодня.

Метро. Рядом сидит парень. По виду и разговору - глубокий технарь. Тут
вдруг у него телефон звонит. Женский голос (5 лет отучившийся в вузе на
юридическом) воркует в трубку:
- Привет, малыш! Можешь поздравить меня с гордым званием юриста!!!
- Сегодня гос сдавала?
- Ага.
- А на что сдала?
- На 4.
- Ну и замечательно! Умничка моя!
- Только срезалась на одном вопросе. Может, ты подскажешь, как на него
ответить?
- Давай!
- Чем отличается президентская республика от парламентской?

Кафедра. Собрались врачи из Москвы и области. Профессор рассказывает о
работе кишечника.
- В организме каждого человека образуются газы. 80 процентов газов..
эээ... куда-то уходят (размахивает для наглядности руками), а остальные
20 человек выдыхает...

- Мадам, я могу на Вас рассчитывать?
- Конечно, мосье, Вы можете положиться на меня. Хоть прямо сейчас.

Встретилась как-то с одной знакомой. Говорю ей:
"А мы котика завели. Кусает всё и всех подряд".
Та спрашивает: "Как назвали?"
Отвечаю: "Кусик".
Она: "Ээээ... А у нас собачка.... Грызлик".

Думаю: хороший тандем бы образовали эти двое дружелюбных братьев наших
меньших.

Творчество народное, но бюджет личный.

Любопытство сгубило немало девственниц и многих мужчин сделало
импотентами.

Шрам украшает слабого мужчину и обезоруживает сильную женщину.

Грузовик - самая подходящая машина для женского шопинга.

С возрастом люди не меняются, а лишь культивируют имеющиеся у них с
детства качества.

Раньше я боялась изменить прическу, теперь я жажду изменить жизнь.

Чем глупее кот, тем отчетливее в зеркале он видит светского льва.

Для секретаря в свободное рабочее время лучшее занятие - чтение
анекдотов: вроде и в монитор заинтересованно смотришь, и улыбаешься
одновременно.

Тот, кто боится быть уязвленным, всегда язвит первым.

Хоть и будешь бегать за сыном директора, а все-равно останешься
секретаршей.

В жизни часто беззубые бывают зубастыми, слепые - зрячими, слабые
- сильными; а те, кого мы ненавидим, - единственными, кому можно
доверять.

Неудачная личная жизнь делает из мужчины хорошего философа, из женщины -
замечательную сваху.

Самый плохой покупатель - сытый покупатель.

-Причина развода?
- Не оправдал женское доверие.

Умный человек за критику скажет "спасибо", глупый - пошлет подальше.

Если Россия не войдет в ЕС, значит, ЕС войдет в состав России.

Загадка женской логики как раз в том, что двух одинаковых женских логик
не бывает.

Хочешь, чтобы с твоим мнением всегда считались,- молчи больше.

Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь
крышку кастрюли, а там.... пусто.

Свои ошибки - выстрел, повторение своих ошибок - контрольный выстрел.

Хочешь узнать о себе много нового - выведи кого-нибудь из себя.

Чем чаще говоришь о личных неудачах, тем чаще улучшается настроение у
твоих "друзей".

Чем короче мужчина, тем длиннее его претензии.

Не могу спокойно смотреть, как этот гад счастлив в своем одиночестве!
Так и хочется поскорее войти в его жизнь и испортить ему всю малину!

Умный человек - это тот, кто, попробовав немногое, познает истину.

Совесть есть у того, кому она нужна; а тот, кому она не нужна, всегда
предпочитает обращаться за ней к тому, у кого она есть.

Наглость всегда лечится хорошей поркой.

Поделись депрессией своей - людям надо чем-то же питаться!

Трудно понять, чего хотят другие. Еще труднее - понять, чего хочешь ты
сам.

Если ночью не можешь спать, значит, надо пойти поесть.

Нежелание уступать в малом обернется потерей во многом.

Чем короче юбка, тем длиннее заявление об изнасиловании.

Изучать географию лучше всего путешествуя.

Улыбайся чаще! Ты можешь влюбиться в свою улыбку, а кто-то - в тебя.

Ничто иное не вызывает у женщины повышенный интерес к мужчине, кроме как
рассказ мужчины о своих слабостях.

Уровень зарплаты обратно пропорционален уровню хамства.

Стрессоустойчивость-это умение не ходить к начальнику скандалить по
поводу того, что за ту же работу коллега получает больше.

Со всеми можно дговориться. Но в случае с совестью - только ампутация.

Счастлив тот, кто может будни превратить в праздник.

- А у нас дома три кошки: Виска, Киска и Редиска.
- А у нас два кобеля: Тузик и Павел Петрович.

Когда находишь свой идеал мужчины, прежний самец макаки просто меркнет.

Умный человек умен настолько, что выражает свою точку зрения только по
просьбе трудящихся.

Чем меньше говоришь о себе, тем больше говорят о тебе.

Чем меньше умных мыслей в голове, тем больше мусора на языке.