Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Xeleniya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду седня в метро. В вагон заходит тетка и начинает надоевшую до мозга костей канитель: "Люди добрыя, памахите, хто чем могёт, сами мы не местные..." Мужик -москвич рядом сидит и грит:"А мы что, местные? НАМ бы кто помог!"
Страшные тайны открываются именно тогда, когда этого меньше всего ожидаешь… Чем лучше кормишь скотину, тем быстрее она растет. Взяли мы котеночка одномесячного. Девочку. Я думаю, ну всё, создадим кошачью семью, кошачий клан. Вырастет, родит дочку, она, в свою очередь, родит свою дочку, и далее по нарастающей. До трех месяцев наша пушистая девочка кусалась и жрала убойно, за троих. Все спать идут, она - на кухню. Встаешь в три часа ночи, сходишь водички попить – она сидит у своей миски. Ненасытная прожорка. Сегодня решили устроить ей банные процедуры. Помыли, постирали, блох всех выгнали, расчесали, спать уложили. Решила пойти с ней поиграть. Чешу пузо – она разворачивается и вытягивает лапы в разные стороны… Так! Стоп! А что енто у нас там мелькнуло?? Пододвигаю ее поближе, гляжу… А там ОНО! Во всем великолепии! На причинном месте красуются маленькие мужские первичные половые признаки. Я в ауте, бегу к маман. Грю, нас обманули, это не она, а он! Кот! Настоящий Полковник!!! Даже доказательства имеются! Налицо, что называется. Взгрустнула я. Ною: «Как же так? И что теперь делать?» - Воспитаем в лучших мужских традициях, - отвечает она. – Спрошу у знакомых, в каком возрасте котов кастрировать надо. - Что? Кастрировать??? Ты хочешь лишить кота единственной радости в жизни? – ору я. - Ну, а что? Иначе он нас всех кошками через некоторое время считать станет, тинейджерский возраст придет. Жить спокойно не даст. Всех перекусает и обгадит. А если кастрируешь, будет тишь и благодать. Он будет только есть и спать. Может, кошечку ему возьмем, чтоб скучно не было, - с ухмылкой вещает маман. На том и порешили. Вот так. За столь короткое время кошечка Кусик стала котом Кузьмой. ПРОВЕРЯЙТЕ СДАЧУ, НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ!
Если прожив семь лет в сожительстве, от тебя по-английски с вещами уходит молодой человек, может, надо было сперва ставить сложный кольцевой пароль для доступа?
Преамбула. Вспоминаю свои институтские годы чудесные… Бегал как-то за мной один молодой человек. Высокий такой, как кран башенный, щупленький… На чем только порточки-то держались? Косточки – тоненькие, через миллиметровый слой мяска жилки проглядывают. В общем, без страха не взглянешь. Чуть дунешь на него – пошатнется или вообще упадет. Наверно, в общагах кормили плохо... Бегал, бегал. Что называется – прилип, аки банный веник к одному месту. За мной осуществлялся тотальный контроль: от прослушивания мобильного телефона, чтения смсок, до вторжения в мое личное пространство, куда имеют доступ только мои мысли, да и то не все. А всё почему? Прально! Потому что ему доступ к себе, понимаешь ли, не дала! Вот так и бегал хвостом несколько лет… Несчастный Ромео…
Теперь амбула. На последней воскресной встрече православного прихода батюшка читал нам проповедь. О грехах наших людских, конечно. Следующие его слова меня впечатлили. Говорит: «Он большой, хилый и слабый. Он не может получить доступ к твоим мыслям, но способен легко вложить их тебе в голову… Будь с ним очень осторожна. Не поддавайся на его провокации. Он хитер. Именно хитростью и маскировкой под добродетель заманивает к себе в логово. Он коварен. Притворяется белым и пушистым, но цель его – навредить тебе, овладеть твоим разумом и чувствами, заставить тебя подчиниться ему. Не поддавайся на провокации! Ведь надо иметь огромную силу воли, чтобы уклониться от его сладкоголосых шептаний. Он войдет в тебя, да так там и останется. Не слушай его, гони его от себя. Потому что имя его – бес!»
Если скажешь женщине, что она тебе нравится, то только приблизишь ее. Если скажешь мужчине, что он тебе нравится, - лишь тешить его раздутое самолюие и отдалить его от себя.
Если любимый человек посылает вас на фуй, может, он правильно делает, потому что именно его шанчы в этом плане произвести на вас впечатление уж слишком низки.
Ездила я вчера на гулянку, которая окончилась в одиннадцатом часу ночи. Идти одной до дома страшно, поэтому попросила отца меня забрать. Едем в машине по темной-темной улице. В машине и то хрен чего уведешь. про улицу вообще молчу. Вдруг резко съезжаем на обочину. Спрашиваю папаню: "Что такое?" - Мент. Не спится ему, понимаешь ли, - резонно заметил он. Гляжу - а и правда мент, всматривается в салон, меня обозревает, ой, я ведь даже не накрашенная.. Папец вылез, пошел с ментом вереговоры вести. Ксиву показал, наверно. Ворон ворону глаз не выклюнет - ментовский постулат всегда работает, его сам мент, такой же проверяльщик и произнес. Спрашиваю: "Ну что? Какое слово ночной страж порядка молвил?" Папаня: "Интересуется, чё не спится в полпервого ночи..."
Встретилась как-то с одной знакомой. Говорю ей: "А мы котика завели. Кусает всё и всех подряд". Та спрашивает: "Как назвали?" Отвечаю: "Кусик". Она: "Ээээ... А у нас собачка.... Грызлик".
Думаю: хороший тандем бы образовали эти двое дружелюбных братьев наших меньших.
В итальянском языке il suocero (иль суОчеро) переводится как свекор, тесть, а la suocera (ла суОчера) как теща, свекровь. Молодцы все-таки итальянцы! Им тоже знакомы русские реалии!