Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: YV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Законы Мерфи для военных: • Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника – значит ты на войне. • Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения. • Части, имеющие боевой опыт, как правило проваливают все инспекторские проверки . • Успешно прошедшие все инспекторские проверки части, чаще всего проигрывают бой. • Старайся не выглядеть очень важным; у противника может быть недостаток боеприпасов и он не станет тратить на тебя последнюю пулю. • Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда ты не готов. • Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй своих от противника уже на земле. • То, что тебе сейчас очень необходимо, как раз и отсутствует. • Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными листами карты. • Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг потеряли головы, то ты, скорее всего, неправильно оцениваешь обстановку. • Нет ничего страннее в зоне боевых действий, чем штабной офицер с картой. • У военно-вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень большой. - Если вам обещали поддержку подавляющим огнём – её не будет. - Если тебя ранили в грудь, это явный признак того, что пора сбавить темп. - Бегущий враг, скорее всего, просто отступает и перегруппировывается. - Работа в команде необходима — таким образом враг сможет стрелять не только в тебя. - При артиллерийском обстреле не выясняй чей он – просто прячься. - Единственной вещью, более точной, чем накрывающий тебя вражеский огонь, является накрывающий огонь от своих. - Военная разведка и интеллект — несовместимы. - Самая опасная вещь в зоне боевых действий – офицер с картой. (Другой вариант — Самая опасная вещь в мире – лейтенант с картой и компасом). - «Ну... Могло быть и хуже: мог бы идти дождь… и мы могли бы быть снаружи» Так он хотел нас приободрить: «Выше нос! Могло быть хуже!» И мы приободрялись. И становилось действительно хуже. -Враг «всегда» приурочивает свою атаку в ту секунду, когда ты снял свои штаны в уборной!!! -Боеприпасы, затребованные «Немедленно!» будут сброшены [с парашютом] в следующий раз. -Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
В магазине: - Что желает очаровательная леди? - Очаровательная леди желает "Мартини", "Бентли", хорошего мужика и регулярного секса... А пришла за хлебом.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: — Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): — А что заставляет вас думать, что я его заменил? — Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Новый президент США предложил выплатить большинству американцев ещё по $1400 в дополнение к уже одобренным $600, а также увеличить размер дополнительного страхования по безработице с $300 до $400 в неделю.
Старый президент России повысил МРОТ на $9 и прожиточный минимум на $2,5
В интервью российским телеканалам Путин заявил, что рубль скоро начнет укрепляться. — Я уже написал письма Деду Морозу и Санта Клаусу, — добавил Путин чуть тише.
- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски… - Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы? - Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…
Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне. Экскурсовод рассказывает: - Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия... Любопытный мальчишка из России задает вопрос: - А что Россия, ничего не подарила? Экскурсовод: - Россия? Ах да, когда они выдворили из страны Ростроповича - он здесь играл!
- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь. Петя - Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок. Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх... Учительница - Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Яшенька, давай ты. Яшенька - Мой папа букмекер. Бук-ме-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер.
Лет надцать назад ходили в турпоход по Хакассии, и были проездом на станции Шира. Название, как название, чего только не встретишь. Но когда увидели здоровую растяжку с приятными для местного населения словами: "ШИРИНЦЫ И ШИРИНКИ, поздравляем вас с Новым Годом!", Тут уж равнодушных среди нас не осталось!
В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил.
О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:
«Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все заработало. Настоящий маг».
Рассказывает программист:
«Вызывают меня разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел».
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) __ - Ё... ВАШУ МАТЬ!!!! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП...ЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению... - Е%%ТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - П%%ДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
— Ну-ка, догадайтесь, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: — Осторожно — педофилы!
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары (купюры выбрали помельче – вроде, не так жалко) руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил: "Евреи, шо вы делаете?" - "Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов". - "Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!"
Понедельник. Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать. Вторник. Жена: - Я сегодня очень устала. Среда. Жена: - У меня сегодня страшно болит голова. Четверг. Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю. Пятница. Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш. Суббота. Жена: - После вчерашнего так болит голова! ! Воскресенье. Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом...?
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: О, разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...
