Поиск по автору:

Дед был военным.
Рассказал, что у них незадолго до смотра один офицер уронил свой ТТ в туалет типа сортир.
Всё проклиная и страшно матерясь, под дружное ржание полка он за несколько дней единолично полностью вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел
свою пушку на обнажившемся дне, едва успел в срок.
За это время в восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как
новенький, хромированный...

Вскоре прибыла комиссия.
И на построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, довольный военачальник поднял его над головой и обратился к подчиненным:
"Вот! учитесь! так обращаться со вверенным оружием должен КАЖДЫЙ офицер!".

Строй затрясся и покосился...

- Галя, ты всегда слышишь то, что хочешь!
- Вино с рыбой? Конечно, буду!!!

— Изя, у Талибана, я читал, за воровство руки отрубают.
Вот бы в России приняли такой закон.
— Ты шутишь, Сёма? Им же тогда за следующий закон
придётся голосовать, нажимая не кнопки, а педали!

— Изя, а ведь Путин мог бы осчастливить сотни миллионов людей.
— Придёт время, осчастливит.

Место России на Олимпиадах разных лет.
1996 - 2 место
2000 - 2 место
2004 -3 место
2008 -3 место
2012 - 4 место
2016 - 4 место
2020 - 5 место
Это худшие показатели за всю историю РФ.
Только не говорите Путину!

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: - Ты где шлялся, скотина?!

- Добрый день, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __ - Ё... ВАШУ МАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП...ЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Мужчина принадлежит не той, с кем спит, а той, кому он отдаёт зарплату.

Сейчас Россия сформирует новую могущественную международную организацию - Недружественные России Страны, а потом будет просить у неё что-нибудь пожрать и проситься к ним на саммит.

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

- Боря, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!

Плохо, когда жена не умеет готовить. Ещё хуже, когда не умеет, но готовит.

У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.

Беседуют 2 девушки лет 20. Одна другой говорит:
- Он на меня за 10 дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует ложиться в постель...

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января...

Предновогоднее пожелание простого россиянина:
"Здравствуй Дедушка Мороз! Борода из ваты!
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас, зарплаты!"

- Света, привет! Что делаешь?
- Футбол смотрю.
- А кто с кем играет?
- Понятияне имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за команду, которая защищает левые ворота.
- Так команды же меняются воротами после перерыва!
- Вообще не напрягает...

Сегодня спросила у кукушки:
- Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала!.. Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая - то... )))

Рассказывал мой знакомый врач.
В брежневские времена к нему на обследование попал один пациент. Мужчина явно "злоупотреблял" спиртными напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру, которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования предупредил - еще некоторое время моча будет синего цвета - чтобы не пугался.
Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол доктору бутылку водки.
-"Доктор, это ваша доля."
Оказывается, не успел он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили обмыть какое-то событие.
-"Нет, нет, мне нельзя, теперь как выпью, так писаю синим".
-"Иди ты!!" - не поверили друзья.
-"Спорим на две бутылки?"
Сказано-сделано. Выпил 100 грамм и помочился на ближайший забор.
Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш, которым он решил поделиться с врачом.

Нельзя доверять галеру человеку, который мелко плавает и гребёт под себя!

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

Кутузов Москву спалил - герой.
А когда я котлеты сжег - так сразу дурак и баран косорукий...

Преподаватель по матанализу про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Приказом Министерства обороны России запрещено употребление термина "безоткатное орудие".

- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.

1.Мама учила меня уважать чужой труд: «Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
2.Мама учила меня верить в бога: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась!»
3.Мама учила меня мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему!»
4.Мама учила меня думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин!»
5.Мама объяснила мне причинно-следственные связи: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
6.Мама учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп!»
7.Мама научила меня выносливости: «Не выйдешь из-за стола, пока все не доешь!»
8.Мама учила меня смело смотреть в будущее: «Уж, погоди, дома я с тобой поговорю!»
9.Мама научила меня основам самолечения: «Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь таким останешься».
10.Мама учила меня быть гибким: «Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!»
11.Мама научила меня экстрасенсорике: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!»
12.Мама научила меня, как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
13.Мама преподала мне основы генетики: «Это у тебя все от отца!»
14.Мама объяснила мне, как себя вести: «Прекрати сейчас же вести себя как отец!»
15.Моя мама учила меня верить в невозможное: «Я вижу тебя насквозь».
16.Мама учила меня видеть во всем хорошее: «Опять устроил в комнате свинарник».
17.Мама объясняла мне, откуда берется мудрость: «А ты поживи с мое, а потом рассуждай!»
18.Мама учила меня «шутить»: «Когда отрежешь себе ноги газонокосилкой, не смей ко мне со слезами прибегать!»
19.Мама учила меня жить в реальности: «Я уже тебе миллион раз сказала — перестань все преувеличивать!»
20.Мама учила меня не завидовать: «В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!»