Поиск по автору:

Дед был военным.
Рассказал, что у них незадолго до смотра один офицер уронил свой ТТ в туалет типа сортир.
Всё проклиная и страшно матерясь, под дружное ржание полка он за несколько дней единолично полностью вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел
свою пушку на обнажившемся дне, едва успел в срок.
За это время в восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как
новенький, хромированный...

Вскоре прибыла комиссия.
И на построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, довольный военачальник поднял его над головой и обратился к подчиненным:
"Вот! учитесь! так обращаться со вверенным оружием должен КАЖДЫЙ офицер!".

Строй затрясся и покосился...

Еду в метро. Тётка напротив красит губы. Поезд резко затормозил. Теперь она Джокер.

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __ - Ё... ВАШУ МАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП...ЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Предновогоднее пожелание простого россиянина:
"Здравствуй Дедушка Мороз! Борода из ваты!
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас, зарплаты!"

Мужчина принадлежит не той, с кем спит, а той, кому он отдаёт зарплату.

- Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
- Мне 20.

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

- Галя, ты всегда слышишь то, что хочешь!
- Вино с рыбой? Конечно, буду!!!

Я очень трудный ребёнок.
Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил.
Затем через час-другой возвращался, родители всё плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся.
Прошло десять лет - теперь мне уже семнадцать.
Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.

- Как называется тот, кто прошёл огонь, воду и медные трубы?
- Самогон!

Место России на Олимпиадах разных лет.
1996 - 2 место
2000 - 2 место
2004 -3 место
2008 -3 место
2012 - 4 место
2016 - 4 место
2020 - 5 место
Это худшие показатели за всю историю РФ.
Только не говорите Путину!

Услышано в Одессе на Привозе:

- Меня деньги совершенно не волнуют. Они меня успокаивают.

- Розочка! Тебе не холодно в ногах?


- Ой, да мне всё равно, лишь бы "Да"...

- Ви не посоветуете который сейчас час?

- Шоб вы так жили, как я на это смеялся.

- Яша, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Мендель, за шо ты сидел?
- Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...

- Песя, на когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

- Фима, как дела?
- А кто тебе уже рассказал?

- Йося, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, 'ихтио' - по-гречески рыба, 'андрос' - человек...
- А-а-а-а... То есть, значит, шо-то вроде как Фишман?

- Ви не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую ви таки посоветуете?

— Изя, а ведь Путин мог бы осчастливить сотни миллионов людей.
— Придёт время, осчастливит.

— Изя, у Талибана, я читал, за воровство руки отрубают.
Вот бы в России приняли такой закон.
— Ты шутишь, Сёма? Им же тогда за следующий закон
придётся голосовать, нажимая не кнопки, а педали!

- Стюардесса, почему от Вас пахнет коньяком?
- Летать боюсь.
- Зачем же вы выбрали такую профессию?
- Коньяк люблю.

- Добрый день, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января...

- Катя, мне не нравится твоя шляпка!
- Саша, не могу же я носить на голове ящик водки!

Беседуют 2 девушки лет 20. Одна другой говорит:
- Он на меня за 10 дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует ложиться в постель...

Нельзя доверять галеру человеку, который мелко плавает и гребёт под себя!

1.Мама учила меня уважать чужой труд: «Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
2.Мама учила меня верить в бога: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась!»
3.Мама учила меня мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему!»
4.Мама учила меня думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин!»
5.Мама объяснила мне причинно-следственные связи: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
6.Мама учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп!»
7.Мама научила меня выносливости: «Не выйдешь из-за стола, пока все не доешь!»
8.Мама учила меня смело смотреть в будущее: «Уж, погоди, дома я с тобой поговорю!»
9.Мама научила меня основам самолечения: «Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь таким останешься».
10.Мама учила меня быть гибким: «Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!»
11.Мама научила меня экстрасенсорике: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!»
12.Мама научила меня, как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
13.Мама преподала мне основы генетики: «Это у тебя все от отца!»
14.Мама объяснила мне, как себя вести: «Прекрати сейчас же вести себя как отец!»
15.Моя мама учила меня верить в невозможное: «Я вижу тебя насквозь».
16.Мама учила меня видеть во всем хорошее: «Опять устроил в комнате свинарник».
17.Мама объясняла мне, откуда берется мудрость: «А ты поживи с мое, а потом рассуждай!»
18.Мама учила меня «шутить»: «Когда отрежешь себе ноги газонокосилкой, не смей ко мне со слезами прибегать!»
19.Мама учила меня жить в реальности: «Я уже тебе миллион раз сказала — перестань все преувеличивать!»
20.Мама учила меня не завидовать: «В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!»

- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

- Сара, твой характер невыносим, я-таки с тобой разведусь!!!
- Вот-уж нет, Мойша, вдовой взял, вдовой и оставишь!!!!

Сегодня спросила у кукушки:
- Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала!.. Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая - то... )))

Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись «Незнайка на Луне» и «Чиполлино» – стало страшно.

6 ЖЕСТКИХ УРОКОВ БИЗНЕСА

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю...

- Света, привет! Что делаешь?
- Футбол смотрю.
- А кто с кем играет?
- Понятияне имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за команду, которая защищает левые ворота.
- Так команды же меняются воротами после перерыва!
- Вообще не напрягает...

Преподаватель по матанализу про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Кутузов Москву спалил - герой.
А когда я котлеты сжег - так сразу дурак и баран косорукий...

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан судна-краболова. Приехал вместе с дочкой Женей 6 лет, которая впервые выехала «на материк». Время было непростое, начало 1990-х, но на стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали. Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.

- Женечка, ты почему не кушаешь?

Она насупилась, молчит.

- Женя, ну скушай, хоть салатика!

Она опять промолчала, потом-таки, стесняясь, еле выдавила из себя.

- А нормальной еды у вас нет?

- Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?

- Ну, кеты, крабов. Или икры хотя бы...

- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.