Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: YV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
НОВОГОДНЕЕ ГАДАНИЕ Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: В Оливье - значит, год пройдёт спокойно и традиционно. В Мимозе - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). В Селёдке под шубой - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придется купить в этом году жене шубу. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман. В Цезаре с курицей - назначат начальником отдела в конторе. В Цезаре с креветками - станете капитаном дальнего плавания. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. В горячих закусках - вы крепкий мужик! В торте - к поездке в Прагу! Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Купив машину, постоянно задаюсь вопросами: 1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны? 2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины? 3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1? 4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка? 5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей? 6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я? 7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу? 8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?
В офисе. Шеф говорит секретарше: - Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю. - Ух ты! Зачем? - Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу. Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы её дома не было!!
Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит: - Такой большой и плачешь. А мальчик ему отвечает: - А пошел ты дядя на@уй. - Такой маленький и уже ругаешься! - Тебя, дядя, не поймешь, то маленький, то большой.
Отец мой научился в Китае есть ЖГУЧИЕ перцы, как обычные добрые овощи. Научил он этому и нашего родственника, потому что я обучению не поддалась, а для компании ведь нужен кто-то, кто еще понимает кайф от ЖГУЧИХ перцев. И пошли они на крытый рынок, покупать разную еду. Проходят мимо тетки, она продает эти самые жгучие перцы - такие зеленые, маленькие и с красными кончиками. Отец спрашивает: - Любезнейшая, а перцы у вас жгучие? - Да, и самые лучшие на всем рынке.. и т.п. - говорит она. Он берет один перец и начинает у нее на глазах задумчиво его жевать. - Нет, любезнейшая, плохие у вас перцы, не жгучие. - Да что вы, что вы... и т.п. Вы просто с края откусили. Соседние товарки (с перцами) заинтересовались, и начили жестами и репликами привлекать внимание клиентов. Отец берет надкушенный перец, съедает его задумчиво на глазах у покрасневшей от стыда и злости тетеньки. Берет другой, и говорит родственнику - На, попробуй, что за фигня? Тот задумчиво жует... Тетенька ринулась на защиту товара. - Не может быть... и т.п. - Да вы сами попробуйте. Ну она и попробовала. Сразу пол-перца. Не знаю, вот у меня, наверное бы сразу сердце отказало. Нельзя так над людьми издеваться...
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи." Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра...
— Изя, американские эксперты считают, что большой войны не будет. Потому, что русские не подтянули к фронту мобильные госпитали. — Сёма, одна украинская журналистка сказала, что русским войскам не нужны мобильные госпитали. Им достаточно рефрижераторов и мобильных крематориев!
Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!
Офис. Один из сотрудников полез на порно сайты. Его коллега: - Слушай, качни-ка там каких-нибудь страшненьких, плоских, коротконогих толстушек. - Давай нормальных телок скачаю. - Не, не надо. - Ба-алин! А ты нормально, оказывается, женился!
Одесская квартира. - Софочка,дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - Хa!.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память".
Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад: «КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК! »
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора. - Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука". - Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально. … - Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона. - Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки. - Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли? - Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии. - Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.Если принтер все еще не печатает, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать. - Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли? - Когда вы видите сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли? - Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли? - Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
— А вот почему Алексей Навальный против узурпации власти Путиным, но не осудил попытку узурпации власти Трампом? Получается как-то туда-сюда... — Вы что, намекаете, что Лёша — бутерброд?