Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: YV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно рассказала знакомая. У нее небольшой пунктик- хочет сбросить вес (хотя на мой взгляд- и так хорошо ). Смотрит как-то газету объявлений. "Бесплатные рекомендации по похуданию" и телефон. Была-не была, решила позвонить. - Здравствуйте, я поводу похудания. - Здравствуйте, возьмите ручку с бумагой, их немного, но неплохо бы записать - Готова - Жрать надо меньше, дура!!!
ПУГАЕТ ИЛИ КАК?! Внимательно прочитай текст! 1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв 2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв 3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв 4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше... 1. Нью-Йорк является 11-м государством 2. В самолете Ж11 летело 92 пассажира (9+2=11) 3. В самолете Ж77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 5=11) 4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1 1 9=11) 5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 1 1=11) Это только совпадения? Читай дальше! 1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 5 4=11) 2) 11 сентября 254й день в году (2 5 4=11) 3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3 1 1 2 0 0 4=11) 4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9 1 1=11) А сейчас более необычные факты: Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел. Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама: И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха И наступит мир ("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle. The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced: For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace." Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9 1 1=11) Вы всё ещё веришь, что это простые совпадения? Попробуй сделать следующее и посмотри, что ты после этого будишь думать и во что верить: Открой Microsoft Word и сделай следующее: 1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов. 2. Выделите Q33 NY 3. Измените размер до 48 4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) ПУГАЕТ ИЛИ КАК?!
Что мы узнаем из Голливудских фильмов 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стриптиз-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка. 5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва. 10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. 11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника. 12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье. 13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят. 14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и великолепные зубы. 15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. 16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону. 17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар. 18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом...
Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит: - Такой большой и плачешь. А мальчик ему отвечает: - А пошел ты дядя на@уй. - Такой маленький и уже ругаешься! - Тебя, дядя, не поймешь, то маленький, то большой.
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи." Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра...
Офис. Один из сотрудников полез на порно сайты. Его коллега: - Слушай, качни-ка там каких-нибудь страшненьких, плоских, коротконогих толстушек. - Давай нормальных телок скачаю. - Не, не надо. - Ба-алин! А ты нормально, оказывается, женился!
Отец мой научился в Китае есть ЖГУЧИЕ перцы, как обычные добрые овощи. Научил он этому и нашего родственника, потому что я обучению не поддалась, а для компании ведь нужен кто-то, кто еще понимает кайф от ЖГУЧИХ перцев. И пошли они на крытый рынок, покупать разную еду. Проходят мимо тетки, она продает эти самые жгучие перцы - такие зеленые, маленькие и с красными кончиками. Отец спрашивает: - Любезнейшая, а перцы у вас жгучие? - Да, и самые лучшие на всем рынке.. и т.п. - говорит она. Он берет один перец и начинает у нее на глазах задумчиво его жевать. - Нет, любезнейшая, плохие у вас перцы, не жгучие. - Да что вы, что вы... и т.п. Вы просто с края откусили. Соседние товарки (с перцами) заинтересовались, и начили жестами и репликами привлекать внимание клиентов. Отец берет надкушенный перец, съедает его задумчиво на глазах у покрасневшей от стыда и злости тетеньки. Берет другой, и говорит родственнику - На, попробуй, что за фигня? Тот задумчиво жует... Тетенька ринулась на защиту товара. - Не может быть... и т.п. - Да вы сами попробуйте. Ну она и попробовала. Сразу пол-перца. Не знаю, вот у меня, наверное бы сразу сердце отказало. Нельзя так над людьми издеваться...
Еду я на своей "шестерке", дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только-только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дибиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения. Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше.Ан нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает: -База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером. Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже: -База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером. Из рации громко раздается усталый раздраженный голос: -Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на х@й, заебал уже! Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит: -Все в порядке, можете ехать.
Купил я как-то подержанную семерку-жигуленка. Машина была "крутая" с литыми дисками люком-музыкой-тонированными стеклами. Вот из-за стекол у меня с инспектором ГАИ произошла забавная дискуссия. Останавливает меня: -"Так-так... Почему стекла с зеркальной тонировкой?" Отвечаю: -"С чего это вы взяли?" - "Ну я же в них отражаюсь!" - "Так вы бы и в не тонированных стеклах отражались!" - "Ну тада они у тебя очень темные!"- выхватываю техпаспорт и талон техосмотра (машина куплена днем раньше до описываемых событий, а техосмотр пройден за два дня до продажи), говорю ему: -"Верите, что машина прошла техосмотр с этими стеклами? Ведь явно видно, что не три дня им." Он посмотрел на них и говорит: -"Ну... Прежний хозяин видать денег дал..." Что делать? Что еще сказать? Делаю удивленнейшую рожу и невинно спрашиваю: -" А разве ГАИшники взятки берут???" Надо было видеть ЕГО рожу! Потом он замахал на меня руками и прохрипел что-то вроде: -"Проезжай!"
Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад: «КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК! »
В офисе. Шеф говорит секретарше: - Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю. - Ух ты! Зачем? - Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит: - Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и трахал её на моём столе весь вечер... - Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне! - Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/ 2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/ 3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/ 4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/ 5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/ 6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/ 7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/ 8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/ 9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/ 10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/ 11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/ 12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/ 13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/ 14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/ 15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/ 16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/ 17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/ 18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/ 19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/ 20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/ 21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/ 22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/ 23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/ 24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/ 25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/ 26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/ 27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/ 28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/ 29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/ 30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/ 31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/ 32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/ 33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/ 34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/ 35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин. - Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал. - Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали! - Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу. Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы её дома не было!!
Одесская квартира. - Софочка,дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - Хa!.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память".
Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!
"Изысканные" комплименты - Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе. - Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь? - Эх, вам бы с вашей попкой ещё бы и радикулит... - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло. - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивлено приподнятыми... - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу - Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги! - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами. - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники? - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл? - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность... - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью! - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!.. - Мадам, не улыбайтесь - это страшно. - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая! - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания. - Как вам идет эта паранджа! - Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь? - А вы какого размера «Олвэйс» носите? - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? - Hадеюсь, вы не танцуете? - Да, в вас есть какая-то безyминка... - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Гляжу на вас и вижу - водки мало. - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали? - Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати! - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? - Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения? - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый... - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Ой, а вы что - закалённый, или у вас куртку украли? - Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. - Девушка, вы учитесь или уже имеете? - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам. - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже. - У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.
- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. - Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
НОВОГОДНЕЕ ГАДАНИЕ Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: В Оливье - значит, год пройдёт спокойно и традиционно. В Мимозе - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). В Селёдке под шубой - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придется купить в этом году жене шубу. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман. В Цезаре с курицей - назначат начальником отдела в конторе. В Цезаре с креветками - станете капитаном дальнего плавания. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. В горячих закусках - вы крепкий мужик! В торте - к поездке в Прагу! Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
ПОЧЕМУ НОВОГОДНЯЯ ЁЛКА ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ Её не волнует, сколько новогодних ёлок у вас было до неё. Ей совершенно по фигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления. Вы можете связать её, бросить на заднее сиденье машины и перевозить таким образом. Вы можете потрогать её, прежде чем забирать домой. Она спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день. Она не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую новогоднюю елку, не опасаясь за последствия. Когда она вам больше не нужна, вы можете просто выбросить её. Она не ревнует вас к другим новогодним ёлкам. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная новогодняя елка.