Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yes
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я, имярек, находясь на спорплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял не достаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся от того, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом "___"_______ 199_ г. я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.
Старпом, уходя в автономку (3 месяца), завещал соседу-мичману (это прапорщик такой, только хуже, - морской) покрыть паркет лаком. Оставил супер-подготовленный, гипер-отциклеванный паркет и банки с расходными жидкостями. Мичман подивился бестолковости старпома: "нафиг для лакирови тот передал еще какую-то жидкость, кроме лака и не похожую на спирт, который можно хотя бы выпить?" Откуда ему было догадаться почитать инструкцию к лаку - что он композиционный и засыхает только с отвердителем? В результате за три-то месяца лак не высох, а приобрел консистенцию секретного янтарного лака Гварнери для одноименных виолончелей. Т.е. еще не высох, но уже хрен сдерешь! Так и жил потом благодарный старпом, с ковром, намертво влепленным в паркет и грязными тропинками, где ковер отсутствовал. А вы еще смеетесь над американскими инструкциями... :(
Шла я вечером по улице -- буран, ничего не видно. Смотрю, обгоняет меня мужик с полным пакетом яиц. Ну, думаю, упадет как пить дать. Действительно, слышу кто-то грохнулся и отчаянно матюкнулся. Подхожу ближе, спрашиваю: -- Яйца-то как, не разбил? -- Да нет, яйца-то ниче, жопа болит! Иду дальше смотрю -- мужик с яйцами и не падал...
Шла я вечером по улице -- буран, ничего не видно. Смотрю, обгоняет меня мужик с полным пакетом яиц. Ну, думаю, упадет как пить дать. Действительно, слышу кто-то грохнулся и отчаянно матюкнулся. Подхожу ближе, спрашиваю: -- Яйца-то как, не разбил? -- Да нет, яйца-то ниче, жопа болит! Иду дальше смотрю -- мужик с яйцами и не падал...
Трасса Москва-Питер. Светает. Шоферюга на МАЗе рулил всю ночь. С трудом разлепляет глаза и видит первый светофор. Красный... По тормозам... Удар сзади. Наблюдает разбросанные части бывшего новенького "Порша". Выходит с монтировкой и говорит о@№евшему от горя НР: "Ну, мля, мужик! Ты попал! Я только вчера новенькое ведро повесил!"