Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Youph
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.01.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

15.09.2004, Остальные новые истории

Рассказ о том, что произошло со мной сегодня в кафетерии НИИ Энергетики,
материаловедения и телекоммуникаций Квебека.
Но для начала небольшой исторический экскурс в излюбленное время -
детство, вернее, отрочество. Уже тогда для меня (как для многих) не было
ничего вкуснее, чем что-то, добытое на халяву и с некоторым риском.
Поэтому любимым лакомством для меня и моих подельников были стыренные
из-под самого носа продавцов булочки по 3 копейки (такие были круглые),
и выбитая хитрым способом газировка из автомата (с сиропом за 3
копейки). Причем что характерно - эти же булочки с этой же газировкой,
но купленные честно, были раза в три менее вкусны и питательны. Что
рискованного было в тырении булочек в магазине - это понятно. Следует
учесть, что тогда еще воровство не было в такой широкой моде, как сейчас
- на дворе стоял где-то 87-й год, и способов нас примерно наказать в
случае поимки было предостаточно. Что же касается добывания газировки из
автомата (дающего ее за деньги) бесплатно, то делалось это способом,
требующем немалой сноровки. Честно говоря, не помню, кто и как нашел
этот способ впервые; возможно, это была одна из городских легенд,
передававшихся из уст в уста. Способ заключался в том, что надо было
весьма сильно ударить кулаком в строго определенном месте ЗАДНЕЙ панели
автомата. Трудность заключалась в том, что автомат стоял практически
вплотную к стене, т. е. зазор между стеной и задней панелью был шириной
в два кулака, и места для размаха практически не было совсем.
Засовываешь кулак в щель между стеной и автоматом, и бьешь что есть
силы. При этом делать это надо незаметно для окружающих - место довольно
людное. Дополнительный риск заключался в том, что если удар был
недостаточной силы или приходился не строго в нужное место, то вместо
воды с сиропом лилась вода БЕЗ сиропа, но это как раз не страшно, а
страшно было другое: после такого недостаточно сильного надругательства
над своей природой автомат после наливания стакана газировки без сиропа
не переходил в исходное состояние (как в случае достаточно сильного и
точного удара и стакана воды с сиропом), а начинал дуть в налитый стакан
с газировкой струей углекислого газа из баллона со страшной силой, что
сопровождалось страшным шипением и привлекало внимание всего живого,
способного реагировать на звук, в радиусе ста метров. В этом случае
полагалось быстро линять. После первого такого неудачного промысла мы
стали линять уже сразу после того, как видели, что идет вода без сиропа.
Именно поэтому я не знаю (и никто из моих друганов тоже), что
происходило дальше, и что заставляло автомат в конце концов выключать
струю - то ли кончившийся газ в баллоне, то ли подоспевший добрый
дядя-механик. Во всяком случае через минут сорок все уже бывало в
порядке... Через несколько месяцев халява кончилась: механики как-то
пропасли ситуацию, и приварили к задней панели в том самом месте
металлическую решетку с острыми гранями... Это, кстати, был единственный
из тамошних автоматов с таким милым глюком в конструкции, все остальные
на удары не реагировали. Что еще раз заставляет задуматься над тем, КАК
до такого способа выбивания воды кто-то впервые додумался.

Ну это было лирическое вступление. Собственно то, о чем я хотел
рассказать, произошло сегодня в институтском кафетерии, где я в
одиночестве читал статью. Вскоре мое одиночество было нарушено какими-то
двумя студентами, разговаривающими по-французски. Судя по всему, они
взяли себе кофе в кофейном автомате, и решили взять еще шоколадку в
другом автомате. Чего-то они там долго возились, потом решили обратиться
ко мне (все это время я был углублен в чтение и отмечал происходящее
лишь краем сознания). Обратились по-французски, долго что-то пытались
сказать. Я некоторое время с сочувственным пониманием смотрел на их
попытки установить контакт, затем решил им помочь и спросил "Parlez-vous
anglais?", на что получил ответ, что нет, дескать, не парле. Ладно.
Жесты их явно указывали, что суть их вопросов непосредственно касается
того самого автомата, у которого они пытались купить шоколадку. Я
подошел посмотреть, и в конце концов с помощью жестов они объяснили, что
они деньги в автомат кинули, а вожделенную шоколадку не получили.
Пробурчав себе под нос по-русски что, дескать, нефиг шоколад жрать, я
заглянул через стекло в нутро автомата, где были вставлены всякие
шоколадки и печенья, и уяснил причину невыдачи товара в обмен на
денежные знаки установленного образца. Короче, все эти шоколадки были
вставлены в эдакие горизонтально расположенные спирали, и при выборе
определенной шоколадки соответствующая спираль совершала один оборот, в
результате чего все шоколадки в ней сдвигались к зрителю на одно
"деление", при этом ближайшая из спирали выпадала и падала в карман
внизу, из которого ее можно достать рукой. Нехитрое устройство, которое,
несмотря не простоту, не избавлено от глюков, когда шоколадка цепляется
из последних сил за край спирали и остается висеть, вызывая бурю
негодования со стороны покупателей.
Видя такое дело, я решил помочь бедным квебекским студентам, не
говорящим по-английски. Я жестами велел им наклонить автомат на себя
(предусмотрительно отойдя в сторону), и когда они это сделали, я давно
заученным движением захерачил кулаком автомату в бок. Автомат, должно
быть, не ожидал такого вероломства, и непонятным образом выбросил сразу
две искомые шоколадки (вместо оплаченной одной), и вдобавок (видимо,
чтоб откупиться на будущее) выбросил еще здоровенное печенье. Поставив
автомат в исходное положение, студенты посмотрели на меня с уважением и
даже смогли составить фразу благодарности на чуждом для них (как для
многих щирых французов) английском языке. К устной благодарности они
присовокупили призовое печенье, выданное обалдевшим автоматом. Надо ли
говорить, каким вкусным оказалось именно это печенье. Вот так мне
пригодились навыки детства. Одним ударом я не только накормил трех
человек (включая себя), но и способствовал налаживанию конструктивного
диалога между народами, говорящими на разных языках.
Youph, убийца автоматов.

24.01.2000, Остальные фразы

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны
двинулись дальше.

09.01.2000, Остальные фразы

Сколько волка ни корми, а у слона яйца все равно больше!

24.12.2000, Остальные фразы

Не бросай друзей в биде!

23.07.2000, Остальные фразы

Жопа - детям не игрушка!

12.05.2004, Повторные анекдоты

Изобрели как-то миелафон (или как это пишется? Думаю, все сматрели в
счастливом децтве фильм пра алису - гостью из светлава будусчева и
помнят такой прибор с кристаллом внутри). Карочи - прибор такой шоп
мысли читать. Решили испытать. Ну карочи позвали студентов, там типа
универа, юракадемии и физкультурного института. К каждому по очереди
подводили чувака и просили дать чуваку в морду, по-научному, значит, в
таблоид. Вклучали миелофон и записывали мысли подопытного студента. Ну
студента универа попросили, и смотрят как прибор выдает его мысли: "За
что ж я буду бить в морду етого славного парня, он же мне ничо не
сделал... И ваапще - наверно это коварные мурликанские психологи апять
опыт праводят на тему таво, что любой хароший пацан, получив у руки
рубильник электрическага стула, перестает эканомить электроэнергию нах.
Покажу им, что мы - харошие пацаны па-любому..." и т. д. Карочи
универовец отказывается бить, его благодарят за вклад в науку и
отпускают нах. Студент юракадемии: "Не, не буду бить", а прибор пишет
"Нахер оно мне надо, я чуваку в морду дам, он заяву в ментуру накатает,
из ментуры в деканат телега прикатит, придется папу-прокурора
подключать, чтоб отмазал...". Короче, работает прибор вроде нормально,
но надо исчо адно испытание (типа нечетное число опытов, если кто шарит
в теории обработки ошибок). Ну сказали физкультурнику дать чуваку в
морду - ДЫНЦ! Подача в таблоид несчастного добровольца, мастерски
выполненная физкультурником, не сопровождалась никакими сигналами из
миелофона. Проверили контакты, есче раз попросили дать в морду - ДЫНЦ!
Опять никаких сигналов. Разобрали-проверили-собрали прибор, есче раз
просят - ДЫНЦ!!! И на экране прибора появляется надпись: "Может, есче
нагами попинать?.."

Youph (9)
1
Рейтинг@Mail.ru