Поиск по автору:

ИЗ ЖИЗНИ ПРОСТЫХ ПРАПОРЩИКОВ.

Живет по соседству мужик. Т. е. забор в забор. Забор не сплошной, а
рейка через рейку, поэтому, когда встречаемся каждый на своем
саду-огороде, можем общаться не только аудио, но и видео. Иногда, по
настроению, угощаем друг друга стаканчиком домашнего сухого вина.
Шесть лет назад, достигнув пенсионного для старшего прапорщика возраста
45-ти лет, Ленька был с почетом проведен (читай, коленом под зад) на
пенсию. Добровольно он, конечно бы не ушел, да и кто бы по своему
желанию оставил должность начальника ГСМ?
Но все когда-нибудь кончается. Даже хорошее.
Нужно сказать, что Ленька родился прапорщиком. Одни рождаются в рубашке,
другие с золотой ложкой во рту. Ленька же родился с тремя звездочками
вдоль погон. Уже в начальных классах, еще в середине 60-х, он проявил
предпринимательские способности. Неся в школу в портфеле какую-нибудь
дребедень, домой он возвращался с монетами, марками, значками и пр.
"ценными" для пацанов вещами. Поэтому от своих старших братьев, его
сверстников, мы узнали, что кличка у него Ленчик-гондончик.
В 18 лет Родина призвала его в ряды СА, и через 2 года он понял, как
можно не напрягаясь, неплохо жить. Стал прапорщиком. Пока был Советский
Союз, тянул домой все, что мог. Правда, на ГСМ нет большого
разнообразия: бензин да солярка. Ну, масло там еще, да и то - не
сливочное. Но Ленька как-то выживал. И выживал, нужно сказать, неплохо.
Купил квартиру себе, квартиру дочери. После развала СССР начал
вербоваться в "горячие точки". Конечно же, не для того, чтобы
пострелять. А в должности нач. ГСМ и из "горячих" выбирал самые
"холодные". Был в Анголе. Пострелял крокодилов и бегемотов. Привез
оттуда несколько тысяч "зеленых" и малярию.
Был в Югославии, когда там было временное затишье, но помародерствовать
было где. Как-то, приняв хорошую дозу, хвастался, сколько золота привез
из брошенных квартир.
Когда его родители умерли, ему остался этот дом, из которого он сделал
дачу. Несколько деревьев, цветочки, фонтанчик, небольшой плавательный
бассейн, мангал. Ну, все, как у людей. Причем, построено все было из
военных стройматериалов и солдатами из его воинской части. Т. е.
бесплатно.
С началом дачного сезона и до осени, примерно раз в неделю у него
собирается компания: такие же бывшие прапорщики, с которыми он служил.
Отдыхают очень весело, пьют очень много – в основном водку, не зависимо
от температуры за бортом. Определить кульминацию торжества очень легко:
когда раздается команда "смиррррррна-а-а!" Громко, четко, хорошо
поставленным голосом, как будто Министр обороны парад принимает.
Поводом для этой команды может послужить все, что угодно. Пришел новый
гость? "смиррррррна-а-а!"
Пьют за женщин? "смиррррррна-а-а!"
Решили искупаться? "смиррррррна-а-а!" и "солдатиком" по стойке "смирно"
в бассейн.
"смиррррррна-а-а!" я тост скажу!
В этот раз гуляли особенно весело. При температуре +37 было выпито
немерянное количество водки. Женщины собрались уходить, но кто-то же
должен провести! Вызвался один. Тем более, говорит, я хочу пива, а то
водка задрала.
Через какое-то время он вернулся с изрядным количеством пива, которое
было встречено на "ура", точнее на "смиррррррна-а-а!"
Постепенно веселье начало стихать, гости уставать и расползаться.
Часов в 12 решил я сходить в летний душ (на природе как-то, знаете ли,
приятнее, чем в душевой кабине). Гляжу – остались двое: Ленька, в гамаке
и гость возле стола на травке. Два бездыханных тела, думаю я.
Нет. Ленька пытается встать с гамака (это в таком-то состоянии), не
очень получается, тогда не очень уже громко, произносит заветное
"смиррррррна-а-а!" и все же дотягивается к бутылке с пивом. А тело на
травке тоже приподнимает голову, и прошептав в ответ "смиррррррна-а-а!",
роняет оную в траву-мураву.
Нет!!! Наша армия непобедима даже в запасе!

Так как много времени приходится проводить за компьютером, решил воспользоваться широко разрекламированным средством для глаз. А когда прочитал инструкцию, то не понял: это безобидные капли, снимающие воспаление роговицы глаз, или средство для ускоренного знакомства со светом в конце туннеля?

Передозировка:
Вероятность при использовании согласно рекомендациям практически исключена.

При случайном попадании в пищеварительный тракт вероятны артериальная гипертония, тахикардия, судороги, расширение зрачков, тошнота, лихорадка, аритмии, дыхательные нарушения, отек легких, кома, остановка кровообращения.

Приплыли...

Я ТОЖЕ ХОЧУ ТАКИЕ ГРИБЫ!

Vadim Lukashevich

Вчера моя мама, живущая в российском Белгороде, ездила электричкой в украинский Харьков. Она это делает давно, но не часто, несколько раз в год, покупая на Украине какие-то свои лекарства, которые там дешевле, и кое-что из украинских деликатесов.
Эти межгосударственные пригородные электрички уже давно напоминают подмосковные «колбасные» электрички времен заката советской власти. Люди, преимущественно пенсионеры, считающие каждую копейку, снуют между крупными приграничными городами, выгадывая на разнице валют и цен. Собираются старушки-соседки по подъезду, дому или двору, договариваются – и айда в Харьков за продуктами или лекарствами. Обычное дело. Но в связи с известными событиями, с некоторых пор такая поездка стала сильно экстремальной для пожилых нервов…
Нет, в Харькове и его окрестностях ничего не изменилось, в том числе и в отношении приезжающих на приграничных электричках россиян. Но зато кардинально изменилось отношение к ним со стороны российских таможенников, теперь воспринимающих наших пенсионеров как предателей.
К тому же резко ужесточились нормы разрешенного к ввозу количества провозимых продуктов.
И если раньше соблюдение этих норм было достаточно формальным, то теперь пожилых людей выборочно обыскивают и раздевают прямо в вагонах, на виду у всех, нередко издеваясь над ними.
…В этом году моя мама поехала в Харьков впервые за год. Это понятно – во-первых, ситуация на востоке Украины вызывает страх, ну а во-вторых – многочисленные рассказы знакомых о лютующих российских таможенниках не вселяли оптимизма. Но… соседка уговорила (ей там что-то было очень нужно, но она одна ехать боялась), тем более что в Харькове "вроде как спокойно".
По ее рассказу, вагон электрички из Харькова был забит российскими пенсионерами. Везли продукты – сало, водку, мясо и т.п. Стабильный рубль, обесценившись с начала года на четверть, все еще позволял приобретать некоторые продукты с выгодой, экономически оправдывавшей всю поездку. Что-то по прежнему существенно дешевле (например, водка, некоторые продукты и лекарства), что-то – незаменимо (например, украинское сало).
Раньше все везли открыто, но теперь все продукты пришлось прятать – на себе. После отправления, до границы, в вагоне только и разговоры стояли о грядущей проверке таможенников и кто, где и как спрятал продукты. В рукавах, на груди, под подолом…
Соседка мамы спрятала отрез сала на животе – холодный кусок на голое тело, под одеждой – так и ехала «беременной пенсионеркой» до границы. Как, впрочем, и все…
…Украинские таможенники даже не запомнились - прошли и все. Но наши таможенники зашли в вагон в гнетущей тишине. Все пассажиры сидели, вжав головы и уткнувшись глазами в пол. Человек в погонах медленно, с чувством превосходства рассматривал сидящих пассажиров:
- Ты!!! Встал и разделся!!!
Обреченный, на кого указывал палец таможенника, медленно поднялся и начал раздеваться…
- Не повезло, - подумали остальные, еще глубже втянув в плечи головы. Лишь бы меня пронесло!
Таможенники прекрасно знают, что "везут" все. Но проверка выборочная, пять-шесть человек на вагон. Остальные молча ждут, пока таможенники, куражась, обыскивают и раздевают очередную жертву, демонстративно вытряхивая из рукавов, из-под одежды и из нижнего белья ее продукты. Публичная экзекуция одного под гробовое молчание других… Вряд ли все эти люди в возрасте, уже на закате своих лет, испытывали в своей жизни больший позор…
Моей маме повезло – таможенник прошел мимо, с издевками и оскорблением «взяв» соседа напротив.
Начисто обшмонав несколько человек и вдоволь поиздевавшись над остальными, нагрузившись изъятыми водкой и продуктами, таможенники направились к выходу из вагона. У самых дверей старший из них, картинно повернувшись к пассажирам, усмехнулся и напоследок громко прокричал на весь вагон:
- Белгородцы, когда же вы начнете Родину любить?!

(с)

Путин, узнав, что больше нечего запрещать, пнул свою собаку.

Эх! Через девять месяцев хоть что-то в России хорошее народится!

В Гос. думе рассматривается законопроект о введении стрижки для всего мужского населения России "а ла Путин".

Окончательное решение будет принято только после согласования с Кабаевой: хочет она одного Путина или 70 миллионов.

В Штатах недавно был проведён конкурс на тему развала России.
Победила программа " Не мешайте Путину"

Тут люди спрашивают, зачем радоваться падению рубля, если гривна тоже падает.

Отвечаю: если у вас не стоит, и у того, кто вас связал и собрался отыметь, не стоит - вы, конечно, в равных положениях...

Но есть нюанс.

На предложение выступить на Донбассе Боря Моисеев ответил, что он, конечно, гей, но не пидорас.

"Путин подписал указ об объявлении траура в связи с трагедией в Кемерово"

Лучше бы он подписал указ о шестилетнем трауре!

Поскольку я рожден в эпоху недоразвитого социализма (Гагарина угораздило
в этом году слетать в космос), и я смутно верю в превосходство печатного
слова над нынешним виртуальным, то… как только вижу где-то выброшенные в
макулатуру Анну Каренину или Чехова, тут же подбираю и тащу домой.

Так же вот обнаружил и сборник Айзека Азимова (Исаак Юдович Озимов). Притащил домой. Сдул пыль, открыл. Надпись шариковой ручкой: (орфография сохранена) "Другу Игорешке на память о маленьких приятностях в н/л "Юнный Садист".

Лето 1987 г. Вадим.

И подробный обратный адрес.

Может кому нужно?

- Почему Вы за Зеленского?
- Он никогда не был в политике.
- Знакомьтесь, это сантехник нашей больницы Григорий. Он будет делать Вам операцию. Не беспокойтесь - он никогда не был врачом.

Прошлым летом ездил к брату в Псков. Красивый старинный русский город: есть на что посмотреть. Да и от жары николаевской захотелось отдохнуть. Да не тут-то было! Вместе со мной приехала и 35-градусная жара.

Решили пойти в Кремль, а если повезет, то и в Троицкий собор зайти. (http://www.youtube.com/watch?v=FxCuhi8mH6w)
По случаю жары оба в шортах и, по этому же случаю, принявшие по паре бутылочек холодненького пивка.

Собор, к счастью, был открыт. Народу было мало, и в это время проводился обряд венчания. Сам по себе собор внутри очень красив, а пропустить такой обряд, тем более было невероятно, и я начал снимать на камеру. Минут 20 снимал интерьер, старинные иконы, обряд. Но – пора и уходить.
При выходе обращаю внимание на довольно большую надпись, на которую, почему-то, не обратил внимания, когда входили.

ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
ВХОДИТЬ В СОБОР В ШОРТАХ
ВХОДИТЬ В СОБОР В НЕТРЕЗВОМ ВИДЕ
ВХОДИТЬ В СОБОР С ЖИВОТНЫМИ
ПРОВОДИТЬ ФОТО И ВИДЕОСЪЕМКУ

Показываю табличку брату: "Смотри, это не про нас?"
"Не. Мы же без животных!"

- А почему "Адмирал Кузнецов" буксируют кормой вперед?
- Дык ведь покойников завсегда вперед ногами выносят.

Россия - самая противоречивая страна! Защищает памятники Ленину, имея герб российского царизма. Бравирует "любовью и уважением" к ветеранам ВОВ, размахивая власовским триколором.

Наполеон, Ленин, Гитлер, Сталин - все недомерки страдали комплексом неполноценности и стремились к самоутверждению через диктатуру. Путин в этом ряду - случайность или закономерность?

Жители Крыма спрашивают Путина:
- Как же так, где обещанные вами туристы из России?
- Нам пришлось их отправить в Донецк и Луганск.

Когда женщины втыкают себе в голову эти "невидимки", меня всегда дрожь пронимает: а вдруг в мозг попадут?

"Значит "Лугандон" и "Донбабве" – это не политкорректно, а кто извинится перед Лаосом за данное ему прозвище "ЛНР"?

С ПОНОСОМ ИЛИ БЕЗ ПОНОСА?

Дочка попросила свою мелкую (9 лет) сходить в магазин купить жидкость
для снятия лака. Та спрашивает:
- С поносом или без поноса?
- Что… с поносом?!
- Ну, жидкость эту. С поносом или без?
- ???
- Ну, я забыла, как это называется. Ну, когда он у меня повышается, то
меня тошнит и начинается понос.
- Ацетон!?
- Да! Так с ацетоном или без?

В связи с тем, что Барак Обама - враг, госдума приняла законопроект о переименовании всех бараков в россии в коттеджи.

И это только первый день работы!

- Коля, нашего Ваню убили на Украине. Горе-то какое...
- Молчи, дура старая. Не было у нас никакого Ваньки.
Или ты против России?

Ой, полезно иногда, будучи в зрелом возрасте, перечитывать классиков!
Я писал уже, как у Чехова в одном рассказе "откачивали" утопленника.
Утоплого укладывали на рогожу и откачивали (раскачивали) из стороны в
сторону пока из него не выйдет вода (или душа).

Прочитал надысь Никитина Ивана Саввича (именно с двумя ВЫ). Существует
несколько устаревшее выражение "сБиться с круга". Т. е, опуститься,
потерять моральный облик. У Никитина: "Некто (пусть Акакий Акакиевич)
сПился с круга". Каково! А!

И тут я вспомнил о невинной забаве середины XIX века (впрочем, она не
забыта и сейчас). Собирался КРУГ людей, и они соревновались, кто больше
выпьет. Пили по очереди (по кругу) одинаковое количество спиртного. Кто
выпадал первым, тот сПился с круга.

Такова правда жизни, а не то, что пишет ПИСАТЕЛЬ.

Youry.

Когда Путин заговорил о рае, сразу всем стало ясно, что это США спонсируют ИГИЛ.

Одному мне кажется, что Дзюба руками играет лучше, чем ногами?