Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yourrry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Захотелось (для разнообразия) купить лицензионную версию одной игры. Ну, так уж получилось, что пиратки не обновляются через интернет, а без патчей она не играбельна.
Захожу в пристойный с виду магазин, где все выглядит солидно и гламурно. "Здравствуйте-проходите пожалуйста-чем могу помочь". Нахожу нужную мне коробку с игрой, но замечаю надпись: 8 в 1.
Ну, понятно, что лицензией там и не пахнет, хотя на "правильной" коробке даже какая-то лазерная фиговинка. Говорю продавцу наивно: "Мне бы лицензию". "Извините, лицензионных у нас не бывает".
Ну, ладно, будем искать. Второй, третий, десятый: вообще нет такой игрушки. Захожу, без особой надежды в какой-то "бутик". В помещении тесно и темно. Продавщица не первой свежести, как будь-то не одни сутки без смены, дожевывает пирожок.
Примечаю такую же коробку с игрой, где 8 в 1. С тающей надеждой, все же спрашиваю: "Мне бы лицензию".
"Так у нас других и не бывает", - гордо отвечает продавщица.
«Здесь собрались лучшие геноциды страны! » - заявил Янукович во время встречи с избирателями во Львове. Помощники лидера «регионалов» поправили своего шефа: «... не геноциды... а генофонд». Янукович не растерялся и добавил: «Да, и генофонд тоже»
Посмотрел на YouTube, как заточить лезвия на старых одноразовых станках для бритья: в горячую воду добавить ложку соли, ложку соды и ложку спирта. Почитал комментарии.
Метод действительно рабочий. Я так заточил все сверла, 2 топора и цепь бензопилы.
Заточил таким образом свое чувство юмора. Теперь все называют меня остряк.
Метод рабочий однозначно! Но я ещё лаврушку добавляю, чтобы лезвий прибавилось. А если тарелку с водой поставить на подоконник в полнолуние, когда луна в доме Сатурна и добавить базилик, корицу и батарейку и медленно 378 раз помешать против часовой стрелки песочных часов, то можно одноразовую бритву в электрическую превратить! У меня так друг из лады, лексус сделал и жене сиськи до троечки апгрейдил)))
У меня так сосед-пенсионер из старой жены новую сделал.
Купил мешок соли, канистру уксуса и чекушку спирта, открыл точку по заточке лезвий «Остро и точка». Очередь на неделю, прием строго по записи.
Я даже ватные палочки не стал выбрасывать, совет супер!
Спасибо товарищ, протер этим раствором лысые шины авто, через 15 минут протектор как новый, даже шипы вылупились.
Мой сосед на 4-этаже ему 95 лет такую ванну принял. Теперь ему 25 и он поступил в Универ. 70 лет за 15 минут.
Залил этим раствором каток. Теперь у тех кто на нём катается, коньки самозатачиваются.
Спасибо за рецепт! Налил на пластиковый стаканчик 150 гр и окунул достоинство на ночь, и о чудо! Простатит исчез. Подарил дворовым песикам, эрекция 24/7! Даже стерильная соседка забеременела!
Заточил дома все бритвы и ножи, потом ложки, вилки, поварешки, деревянные лопатки тоже кстати точит. Когти у кошки, зубы у мышки.
Я так КУВАЛДУ заточил... Получился колун для дров.
Сделал все как в ролике. В горячую воду добавил соль, уксус, потом добавил ложку спирта. Подумал, что-то спирта маловато! Добавил еще ложку, потом еще. Потом думаю, а что ложками мучаться! Добавил стакан спирта. Проснулся среди ночи, весь бритый, башка болит, пить жутко хочется и во рту, как кошки нассали! Автор! Что я сделал не так?
Это даже не история, а заметка о том, какие дебилы живут вокруг нас. Российская фирма АНТРАКС https://antraks.ru/
Расскажите им кто-нибудь, что Anthrax с др.-греческого - сибирская язва - особо опасная инфекционная болезнь сельскохозяйственных и диких животных всех видов, а также человека, вызываемая бактерией Bacillus anthracis.
Если женщина в разговоре с подругой по телефону говорит сакральную фразу "ну, все, пока!", можно засекать время. До окончательного завершения разговора пройдет не меньше тридцати минут.
Белый налив.
Деда, деда... уже семь лет не могу к тебе приехать, прости.
Помню - на девятое садились вы с мужиками за стол у нас во дворе, под "белым наливом", хлеба горячего с хлебозавода ба принесет, закуска, холодец почему-то. Всегда все цвело, тепло было, собаки крутились, курица домашняя - на соли, с корочкой, в грубе доходила.
Пили крепко. Гармошку ты даже не доставал, песен никто не горланил - а Донбасс, кстати, всегда много пел, да таких песен, что и не знали больше нигде... но не тогда, не девятого мая.
Пили, говорили, курили много, ба молчала, женщины собирались на кухне и что-то обсуждали. Не торопились - сидели допоздна, я зевал ужасно, спать хотелось, потом залезал на твою сторону кровати и там прятался в одеяле. Ты приходил, покачиваясь, долго настраивал это древнее радио, ловил какую-то станцию, слушал старую музыку, кивая в такт и не в такт. Потом подымал меня, легко, все таки забойщиком в шахте начинал, шо тебе мои десять кэгэ... относил на мою пружинную койку, укрывал, и потом долго курил в форточку.
Ба молчала. Не торопила. Кошка Ночка ходила по комнате, чем-то шуршала, потом залезала на меня, и мы в обнимку засыпали, вместе со всем Донбассом восьмидесятых.
Никто у нас, на Химике, не праздновал, не шагал, не надевал наград. Далеко, в центре Горловки был салют, и я дико жалел, что не видел его - эх, деда, что ж ты мне не рассказывал, как на самом деле бьют пушки, а?
Ты умер, и на кладбище, куда мне хода уже семь лет нема - были те же мужики. Так же одетые, так же молча, и ба тоже молчала. Не торопила. Потом на поминках было... также? День, когда тебя опустили в могилу - был точь-в-точь как это долбанное девятое мая.
Эх, деда. Ты не поверишь, с кем мы теперь воюем. Но я только сейчас понял, девятое - это не праздник.
Это поминки. Под "белым наливом".
Каждый год отбываю трудовую повинность в селе у тещи: 2-3 недели. Так было и в этом году. Только что вернулся. Через улицу напротив живет семья. Точнее, уже не живет. Нет, не бойтесь – все благополучно и, даже более. Они живут в Тирасполе. В хорошем особняке. Я бы даже сказал – благоденствуют. Просто на "малую родину" приезжают редко. Почему я это пишу? Да, просто интересна судьба "из грязи в князи". Был себе сельский алкоголик. Не совсем бездарный. Лабал на сельских свадьбах в местной "рок-группе" в качестве гитариста. В середине девяностых, то ли сам, то ли кто подсказал, но пошел он в духовную семинарию. Стал батюшкой. Когда приезжают в село, его жена, которая его раньше материла такими словами, что я никогда прежде не слышал, сейчас иначе как батюшкой его при людях не называет. И только на "Вы". И вот смотрю я телевизор (а в 10-ти км от Приднестровья в Украине хорошо ловятся молдавские каналы), а там отец Федор вещает. Вот дословная цитата из его речи. "В последние годы к нам приходит все больше "как бы" страждущих, которые обращаются "как бы" к Господу нашему "как бы" за помощью." Захотелось добавить: приходят "как бы" в церковь и к "как бы" батюшке.
Пожалуй, впервые в истории страна, у которой только что сбили самолет с экипажем, срочно поставляет “иностранной армии”, которая этот самолет сбила, новый комплекс ПВО.
Сижу на кафедре, никого не трогаю, жду студентов-двоешников на отсекание хвостов. - Здравствуйте! Я к Вам! - А как меня зовут? (Вопрос не риторический, потому что этого студента я вижу впервые и, вполне возможно, он меня тоже). Пытается вспомнить. Называет совершенно другие имяотчество.
- Да... меня прислал N.(Зав. дружеской мне кафедры). Сказал не являться к нему на зачет, пока я не буду знать, что у меня написано на футболке.
А написано у него было по-французски, но с одним международным словом "sex". - Ладно, - говорю. Иди... те.
Выхожу в корридор, Там уже этот студент, несколько его коллег и Зав. дружеской мне кафедры. - Ну? - Стесняюсь перевести дословно, но, мягко выражаясь; "Я классный трахальщик, не смотря на то, что мне 60 лет!"
- Да, дедушка,- говорит Зав. дружеской мне кафедры студенту, похлопывая его по плечу,- поздновато Вы учиться надумали!
"Пока NASA изобретали ручку, русские пользовались карандашом"
Как документировались важные события в невесомости? Существует миф, что советские астронавты писали карандашом, пока «тупые американцы» тратили миллиарды долларов на изобретение ручки, способной писать при любых температурах и условиях. На самом деле, американские астронавты тоже пользовались карандашами, пока инженер Пол Фишер не изобрел ручку с уникальным стержнем под давлением, которую можно было использовать под водой и в невесомости. Предприниматель продал ее NASA по 3 доллара за штуку, сейчас такую может приобрести любой желающий по всему миру.
НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в матче против сборной Ночной хоккейной лиги.
Есть такая телепередача: берут несколько видов товара, и "независимые" эксперты высказывают свое мнение о качестве этого товара. Сегодня экспертировали туалетную бумагу. Конечно же, спросили мнение и у народных экспертов. Один "блондин" высказал свое: - Мне понравился образец номер 3, т. к. и по цвету, и по запаху, и по ВКУСУ!!! и на ощупь она приятнее других.
"Детство содержит в себе, может быть, главную тайну жизни. Вспомните свое детство: день начинался рано утром, еще до школы было время и для приготовления уроков, если вчера не успел, или - в магазин для матери сходить. Потом громадный день в школе, разделенный как экватором большой переменой. Потом - еще целый день после школы, целый божий день, а еще были вечер и ночь, и, тайком от матери, удавалось продлить день, заглянуть в этот взрослый сумрак, услышать то, чего не позволяли, и лишь потом нырнуть в постель. А сейчас, день, как очистка от семечки: встал - лег, встал - лег, встал - лег - с Новым годом!.. Встал - лег, встал - лег - с Новым годом!".
Теперь в Конституции будет: 1. Россия - наследница СССР, самого безбожного государства. 2. Вера в бога унаследована нами от предыдущих поколений. Это, судари мои, уже не Конституция. Это уже медицинская карта больного.
Недавно веду внучку (7 лет) на танцы. Погода мерзкая, мокрый снег. Внучка замечает впереди красные флаги (коммунисты устроили какую-то демонстрацию. Человек 30 распевают "Вставай страна огромная" и "Мы жертвою пали в борьбе роковой"). - Деда, а кто это? - Коммунисты. - А кто такие коммунисты? Не то, чтобы она никогда не слышала этого "высокого звания", а просто возраст такой, когда пора уже расставить для себя все точки над i. Это мы первые слова после "мама" говорили "ленин" и "коммунизм". А как этому невинному дитю объяснить сущность коммунистов, не пересказывая "Краткий курс". Ну я и отмахнулся, что это, мол, люди, которые хотят, чтобы для детей все было бессплатным.
Два огромных от удивления глаза посмотрели на меня. - Они что? Ку-ку?! Как это может быть бесплатным?!
Служил я в ракетном дивизионе в славном городе Тирасполе. Повезло: не в Забайкалье, не в Зауралье и, тем более, не в Заполярье. А это и немудрено. Наши ракетки имели максимальную дальность стрельбы 67 кэмэ, хотя и несли очень даже ядерную боеголовку. Дивизион состоял из 101 бойца по штатному расписанию и был элитой Белых казарм. В него, по возможности, набирали бойцов славянских национальностей. Не смотря на то, что часть находилась в Молдавии, за два года службы я видел всего 5-6 молдаван в наших рядах. Но к концу моей службы наша Родина, видимо, исчерпала резерв славян (тем более, что добрая часть была послана защищать ее рубежи в Афганистан), и начали поступать бойцы с Кавказа и Средней Азии.
Таким был и Мухретдин из Таджикистана. Мы его тут же окрестили Мишей, и приступил он к переноске тягот и лишений. Чего у него было не отнять, так это дотошное выполнение всех приказов.
И вот он впервые заступает дневальным "на тумбочку". 2 часа ночи. Кто спит, кто (деды) бухает молодое молдавское вино в расположении, кто в самоволке, а кого уже и на "губу" успели оприходовать. И вдруг, заявляется комдив, генерал-майор Майоров. Что его перемкнуло, Бог его знает. То ли плановая проверка, то ли жена не дала, и он решил поиметь личный состав! Сие не ведомо.
Ну, Миша стоит перед входом и вдруг… Таких больших звезд на погонах он раньше не видел! Самые большие звезды были только в его горном кишлаке на Памире и на погонах майора, командира дивизиона.
Ну, и что, что два часа ночи! Миша точно выучил обязанности дневального по дивизиону, хотя и ошибся немного со временем. Генерал-майор же заходит!
Миша: "Дивизион, смиррррррна-а-а!" А в ответ из казармы пьяные "дедовские" голоса: "Пошел н-а-а-хуй!"
Вы думали, что мы создадим новые товары, автомобили и лекарства? А вот хрен! Мы создадим ракеты, которыми уничтожим тех, у кого покупаем новые товары, автомобили и лекарства!