Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Youry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня приснилось. Внучка 5 месяцев вдруг начала говорить. И как-то сразу хорошо и много. Мы ее спрашиваем, почему ты так хорошо сегодня говоришь, а вчера ничего не могла сказать.
Потому, что русский язык трудный. Вот если бы английский или французский!
Все, неверное, встречали людей, которые обижены Богом. Они ходят по улицам и громко разговаривают с невидимым нам оппонентом. При чем, часто, при помощи междометий "великого и могучего". В пятницу был в Одессе в командировке. Стою на вокзале - готовлюсь к отъезду. Вдруг слышу чистую английскую речь. Оборачиваюсь. Стоит мулатка с сумками и чемоданом, одетая как цветная капуста - много одежек одна поверх другой и все разноцветные. В меховой шапке (+20). И, что интересно! Устроила словесную дискуссию с философами прошлого. Доступно так объясняла Шопенгауэру, что он полное шит, А Кант - мазефакер.
Не знаю, что и думать. Кто ее выпустил и зачем впустили.
Не знаю, может это где-то было. Но, вот только вчера. Еду с приятелем на его машине. Он останавливается перед светофором, загорается зеленый, он трогается и машина глохнет. Перекресток оживленный, поэтому приятель включает аварийку и начинает копаться под капотом. Наконец садится в машину, заводит и, т. к. горит красный, хочет закурить, но не может найти зажигалку. Пока искал - загорелся зеленый. А аврийка продолжает мигать. Сзади кто-то сигналит, потом этот кто-то объезжает слева, притормаживает, опускается правое окно и высовывается деваха из разряда "да, мой хахаль купил мне тачку и права, а вам не один х№й?" - Слушай, ты уже как-то определись, куда поворачиваешь - налево или направо!
Сижу на диване смотрю телевизор. Жена на кухне готовит ужин, а дверь прикрыта, чтобы я раньше времени не реагировал на разные готовящиеся вкусности. Сын двух лет ползает по полу и последнее время приноровился играть под кухонной дверью. Жена резко открывает дверь и не сильно, но чуствительно дает дверью ему пинка под зад. Он откатывается на пару метров и начинает громко возмущаться. Жена: ты что не следишь за ребенком! Я занята, а ты не можешь оторваться от телевизора! Иди жрать! Я иду на кухню ужинать, а жена занимает место на диване перед ящиком.
Через полчаса ситуация повторяется с точностью до наоборот. Я открываю дверь, сын откатывается и в плач. Жена: Ты что, не можешь дверь аккуратнее открывать! Ты же знаешь, что ребенок любит под дверью играться!
Студенческое общежитие ОГУ 80-е годы. Решили устроить дискотеку по поводу (или без повода). Нужно подключить много аппаратуры, розеток не хватает, все наличные тройники уже использовали. Пошел по комнатам в поисках оных. Захожу к девчатам и обращаюсь к однокурснице (уже 4-й курс, богатое студенческое прошлое, брюнетка). - Валя, тройник есть? - Где-то был, сейчас поищу. И, после нескольких минут поиска, достает флакон одеколона! "Тройной"!
Еще раз о логике. В магазине. Две девицы-малолетки покупают бананы, точнее - один банан. То ли денег на больше нет, толи на закуску или длякакой другой цели. Диалог с продавщицей: - Нам один банан. - Вам спелый или зеленый? Девицы посмотрели друг на дружку: - Нам большой.
Может не смешно, но информация интересная. Лет 7-8 назад на одесском автовокзале, в зале игровых автоматов один мужик решил попытать счастья. Нет – ЩАСТЬЯ! Делал это он регулярно, но с переменным успехом. На каких уж автоматах он играл – не знаю. Но вышло так, что выигрыш ему выпал 1 000 000 гривен (200 000 зеленых). Это и в Лас-Вегасе совсем не плохо! А то в Одессе! Мужик, не будь дурак, поставил знакомых у автомата, чтобы не подпускали никого с целью обнулить результат. Правда, достаточно было вырубить электричество на секунду, но никто не додумался. Сам побежал искать хозяев игровых автоматов с целью получить кровно заработанные. Долго искать не пришлось. Ими оказались владельцы автовокзала, т. к. такое понятие как государственный вокзал осталось в далеком советском прошлом. Они тоже охренели. Во-первых, сумма, которая явно не желала покинуть своих обладателей. Во-вторых, как они заявили выигравшему, такая сумма вообще не была запланирована в игровом автомате. А появилась она из-за технического сбоя. В общем, после долгих споров с подключением прикормленной милиции и молчаливо, но красноречиво стоявших в сторонке качков, этому "счастливцу" дали понять, что он не прав. А, чтобы он не очень выступал, дали ему 1000 гривен (200 зеленых – почувствуйте разницу) и закрыли дело.
Может это похоже на байку, но мне рассказывали знакомые, которые были свидетелями этой разборки. А не верите то, как поговаривали на зоне: не веришь – прими за сказку.
Решил я давеча обменять некоторое количество национальной валюты на интернациональную. Менять гривны на рубли – хрен его знает, что президент независимого государства Москва (лысый хуй в кепке) выкинет. Менять на зеленые – так в датском государстве тоже не все в порядке. Решил прикупить еврики. Пошел в ближайший банк. Идти туда 5 минут. Ну, и надел спортивный костюм и любимую застиранную футболку с дырочками. А на ноги – тапочки. А на физиономию двухдневную небритость. По пути выпил бутылочку пива. Ну, выходной у меня в среду! Сидит в банке за окошком этакая... м-м-м...дэвушка, которая за свои 300-400 $ в месяц возомнила себя генеральным директором. Пару минут она меня в упор не видит. Хотя это странно для солидных банков. А я тоже молчу – меня начал интриговать этот сюжет. Она не выдерживает первая: - Ну, что? - ??? Я не понял! Почему Вы мне нукаете и почему вы мне чтокаете! Она еще раз оценила мой внешний вид. - Ну, что вы хотите? - Я хочу купить 950 евро. Вы видели когда-нибудь глаза удивленной креветки? Сцена из чеховского "Хамелеона". - Ой! Извините! У нас только 135!
Я ее извинил. Остальные докупил в соседнем банке.
Youry – не отец фигуриста и не дедушка пуделя (чтоб он, наконец-то, сдох)
Есть в украинском языке такая присказка. Когда кого-нибудь обвиняют в несодеянном им проступке, говорят: (в переводе на русский). - Кто обосрался? - Невестка. - Ее же дома нет! - А вон ее платье висит.
В Киеве сейчас проходит подготовка к выборам мэра. Грязи хватает. Ни для кого не секрет, что эта должность стоит больших денег. Взять, хотя бы, Лужкова.
И вот, свою кандидатуру выдвинул один гомосексуалист, гей, гомик, пидор – кому как больше нравится. На пресс-конференции его чем-то забросали и облили. Допустим, яйцами и кетчупом.
После этого он заявил журналистам. "Вы знаете, почему это произошло? Потому что в Украине не любят русских!"
Мля-я-я! Дошло, наконец-то! Алик заключил договор с создателями сайта и башляет им, чтобы его "истории" всегда находились на последнем или предпоследнем месте. Таким образом, его почитатели не тратят время на всякую фигню. Быстро пролистывают и в конце наслаждаются истинным творчеством.
Есть у меня приятель. Частный нотариус. Рассказал историю. Обычно я склонен ему верить.
Сидит он поздненько вечером после работы в своей конторе. Что-то дооформляет, думает, как бы побольше содрать (это я уже от себя). Весь персонал уже разошелся. Вдруг распахивается дверь и вваливаются двое. Мягко говоря, навеселе. У одного хватает сил только добраться до ближайшего кресла. Второй добирается до бюро приятеля, опирается на него руками: - П-п-пива-ык! - Господа! Это нотариальная контора! - Да мне п-п-ох-ык, как называется твой мага... мага... зин! Пива ык! хаччччу! - Господа! Я нотариус, а не продавец. - Да мне пох! Директор, нотариус, менедж... бля! ну, ты понял. Нет продавщиц - сам работай! Нужно сказать, что мой приятель - не робкого десятка и мог бы сам их вытолкать, но решил приколоться, расслабиться в конце трудового дня. У него в баре всегда стоит несколько банок пива и еще кое-что для солидных клиентов. - Вам какого? В глазах клиента появилось желание сказать, что мол, какого хрена. Сразу бы так, но, видно решил, что не справится с такой сложной фразой и только выдал: - ***. - У нас такого нет. - Пох. Л-л-любое. Приятель достает две банки. - Сто гривен. (Красная цена банки этого пива - 10 гривен) - Га-авно вопрос. (Поворачивается к своему корешу) Па-а-шшшш-ли, Серега! А ты говорил - нету, нету!
P.S. Нужно сказать, что в радиусе 100 метров от нотариальной конторы штук 10 пивных точек.
"В начале своего убийственного марафона в 2001 году душегуб бил своих собутыльников молотком по голове, сталкивал еще живых в ближайшие колодцы-коллекторы и закрывал сверху крышкой. Позднее он придумал "фирменный знак": в раздробленный череп вставлял палку или ветку. Два года назад, когда Пичушкин осмелел и стал оставлять трупы под деревьями, милиция начала активные поиски убийцы." http://www.timeout.ru/journal/feature/1696/
Студенты начинают судорожно вспоминать имена преподавателей и какой предмет они ведут.
Несколько дней подряд меня донимали звонки на мобилку. Кто-то звонит и через две-три секунды отключается. На конец-то концов (как говорит одна мой знакомое), я не выдержал и позвонил по этому номеру. Там "сняли трубку", я услышал какую-то фоновую музыку, и отключились. Через минуту приходит СМС. "Ты хочешь узнать, кто я? Я тебя знаю". Ну, что же. Интригует. СМС "И кто?" СМС "Девушка". Обалдеть!!! Как это я раньше не догадался? А я думал – налоговая! СМС "Как!? До сих пор!? СМС "Не поняла!" СМС "Приходи 30-го ко мне на экзамен. Там и проверим – девушка или нет."
Вот оно - поколение пепси. Продолжение вчерашней истории об СМС-ках.
Снова приходит СМС. - Что ты сейчас делаешь? - Готовлюсь к экзамену с тобой. - А где ты живешь? - 3-я улица строителей 25, кв. 12. - Город, село? - Москва, (бля!!!) А зовут меня Женя Лукашин!!! - Очень приятно. А меня Вика. Давай переписываться.
"Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при н-н-ем. При н-н-ем!"
Недавно дал своим студиозусам итоговую контрольную. Кто добросовестно думает, а кто и добросовестно пытается списать. Один студиозус надел уши, слушает mp3 плеер и усердно работает. Я его спрашиваю: - А вам не мешает музыка? - Что вы? Наоборот! Помогает сосредоточиться и не отвлекает посторонний шум. - Ну-ну! Через некоторое время прохожу мимо него, вытаскиваю один наушник и слушаю А там... записана моя лекция, которую студент добросовестно переписывает в качестве ответа.
Открытое письмо ВСЕВЫШНЕМУ и наместнику его на Земле, создателю сего глубокоуважаемого сайта!
Господи! Букафф будет много, но ты терпелив как никто, если до сего часу терпишь это.
Господи! Избави нас, почитателей сего глубокопочитаемого сайта, от присутствия соплеменника сына твоего. "Писателя", который делает ошибки в любом, из пользуемых им языков, возникших по твоему, Господи, повелению после сокрушения тобой же Вавилонской башни. Взять, хотя бы, его изречение: < поздравить нападающего сборной Германии Лукаса Подольского с ОБЕИМИ голами в ворота сборной Польши >. Для почитателей таланта сего "писателя" сообщаю, что существительное "гол" – мужеского роду. А "ПИСАТЕЛЬ" этого не знает! А то, что украинские фамилии, оканчивающиеся на –нко, в русском языке не склоняются по падежам, знает не только двоечник, а даже единичник. Поэтому, Ющенко, Луценко, Лагутенко, Овсиенко, Гурченко, Пономаренко (оба) в любом из шести падежей русского языка останутся Ющенко, Луценко, Лагутенко, Овсиенко, Гурченко, Пономаренко (оба).
Господи! Не ты ли дал Моисею, прародителю нашего "писателя", каменные скрижали, на которых были написаны десять заповедей, соблюдение которых обязательно для его народа?
И как же он их соблюдает?
1. Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства. Да не будет у тебя других богов перед Лицом моим.
Но сей "писатель" язычник! У него не один бог! Это - США, где он обрел свое пристанище (дай, Боже, чтобы последнее и поскорей). Он пытается попискивать на правительство страны, его терпящего, но очень осторожно, дабы не быть отправленным к истокам реки Иордан под обстрел арабских ракет. (а слабо приехать на свою истерическую родину и, где-нибудь в арабском квартале помянуть в суе имя Ясира Арафата?). Это – пес Атос, о котором речь пойдет далее. Это – значок мастера спорта по плаванью. В каждом третьем своем произведении сей недостойный отрок народа Израилева упоминает о своем мастерстве. Господи Всевышний! Я, с благодати Твоей, мастер спорта по стрельбе из малокалиберной (и не только) винтовки. Устрой нам встречу! Он, в плавках в бассейне, а я – с винтовкой у бассейна. По разумению моему, он станет чемпионом Вселенной с Твоей помощью.
2. Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, что на земле внизу и что в воде ниже земли.
Здесь грех отрока твоего, Господи, неизмерим! Ибо кумиром своим он избрал самого себя! А ГОРДЫНЯ? Смертнейший из грехов, перечисленных Тобой! Он считает себя достойным (или выше) имени Толстых, Достоевского, Державина (устал. Долго перечислять). Если он причислит себя к свидетелям непорочного зачатия сына твоего, Господи, – я не удивлюсь.
3. Не произноси имени Господа твоего, Бога твоего, напрасно; ибо Господь не оставит без наказания того, кто произносит имя его напрасно.
Не буду врать, Господи! Не помню сего греха раба твоего - "писателя". А понеже старею, то лень искать в его "произведениях" имя твое, упомянутое в суе.
4. Помни день субботний, чтобы святить его. Шесть дней работай и делай всякие дела твои. А день седьмой – суббота Господу Богу твоему. Не делай в оный никакого дела...
А недостойный отрок твой, потомок Моисеевого народа, и в святой для него день продолжает творить "великие" произведения без сна и отдыха. Произведения, которые сеют вражду между народами и зело благоприятствуют нелюбви к данному представителю сего народа и всему народу в целом.
5. Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.
Не знаю, Господи, как сей раб твой относится к своим физиологическим родителям, но как он относится к земле, которая его родила, Бог (то есть Ты) тому свидетель. В 95-ти процентах (извини, Господи, за столь сложный слог. 7 тысяч лет до рождества сына твоего таких слов не было) своих произведений он обдает фекалиями от продуктов американского производства все, что связано с его бывшей (слава тебе, Господи Всемогущий – бывшей!) родиной.
6. Не убий.
Господи! Я не знаю, как там этот смерд... прости, Господи. Вырвалось. Как там у этого раба твоего с уголовщиной! У меня нет связей с американской полицией. Не сподобилось! Но то, как он убивает человеческие отношения: Ты тому судья!
7. Не прелюбодействуй.
Как-то он писал, что он верный семьянин? А как же мулатка, которая его бросила? Спасибо, Господи, что ты указал ей верный путь на сайт, сотворенный его удом. Ни одна нормальная мулатка не будет поддерживать отношения с автором сего сайта. А его отношения с псами? Тоже тварь божья (т. е. Твоя). Но быть дедушкой пса Атоса – это значит вступать в половой контакт с сукой – матушкой евойной! А это зоофилизм!
8. Не укради.
Что здесь сказать? Скорее всего, чайные ложечки в вагоне – это его работа.
9. Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего.
Господи! Читай пункт 5 из скрижали своей.
Не буду я напоминать тебе, Господи, о 10-й заповеди Твоей.
Только облагоразумь наместника Твоего на этом сайте. Он создал свой сайт по образу и подобию мира, созданного Тобой.
Рай – Основной выпуск. Чистилище – Остальные новые истории. Ад – Неформат.
Господи Боже ты наш Благочестивый!!! Вразуми наместника Твоего, чтобы "истории" сего недостойного отродья народа израилевого помещались всегда в ад!
P.S. Боже!!! На меня снизошло!!!
В Америке проводится эксперимент! Влияние Интернета на выздоровление психически больных. Ну, что же! Проследим за следующим произведением "писателя"! Процесс пошел?
В этом году исполняется 30 лет, как мы окончили школу.
Решил собрать бывших одноклассников, но выяснилось, что иных уж нет, а те далече. Человек 10 набралось. И тут посредством www.odnoklassniki.ru нашел еще одного своего одноклассника, чьи следы уже давно затерялись в Израиле. Оказывается, сейчас он живет в Австралии. Я ему пишу и, шутя, спрашиваю: - Ну, что? В воскресенье приедешь на шашлыки? - Не-е! Не могу. У нас сейчас зима, и все дороги снегом замело.
1987-8 годы. Студенческое общежитие ОГУ. Длинный коридор, 50 комнат и две кухни. В одной из комнат четыре студентки готовятся к экзаменам. На кухне варится суп, дабы подкрепить скудеющие студенческие силы. Одна из студенток, Валя, лежа на кровати и листая страницы учебника по истории философии (синенький такой, может, помните?), говорит соседке: - Света, сходи, посмотри к супу. - Да ты что? Завтра экзамен, а у меня еще пять билетов не выучено! - А я, по-твоему, к свиданию готовлюсь!? - Валь! Ну, сходи сама! Тебе ближе к двери. Валя встает с кровати, выходит в коридор, проходит 10 метров до кухни, пробует суп, определяет, что блюдо готово, выключает газ, снимает кастрюлю и несет ее в комнату. На все про все у нее ушло 2 минуты. Открывает дверь и стоит с кастрюлей в руках. На нее смотрят три пары глаз как на возвращенца с того света.
Qu'est-ce qu'il y a? What's happened? Was ist los? Перепутались в голове у Вали все изучаемые языки. Наконец, она догадывается проследить траекторию взгляда одной из сокамерниц. Та смотрит на кровать, где еще две минуты назад почивало Валино тело. Общежитие пятиэтажное, последний этаж. Несколько дней подряд шли дожди. Крыша прохудилась, и потолок намок. На кровати, в районе головы и ниже, лежал кусок штукатурки размером полметра на метр и толщиной пять сантиметров. Весом килограмм пятьдесят.
Нужно ли говорить, что кастрюля с супом оказалась на полу?
Две недели назад установил клиентам кондиционер в частном доме, первый этаж. Проверил - все работает.
Пару дней назад звонят ему, типа "чтозахерняничегонеработает". Приехал. Те сразу в атаку.
- Почитали инструкцию, проверили, включен ли в сеть, поменяли в пульте батарейки - не фурычит. Что за нах!? Зять проверяет - действительно не работает. Решил проверить наружный блок. Выходит во двор, смотрит *%Е Блока нет! Сняли!
Предлагаю первым пунктом в инструкциях по пользованию электроприборами включить:
ПЕРЕД ВКЛЮЧЕНИЕМ ЭЛЕКТРОПРИБОРА УБЕДИТЕСЬ В ЕГО НАЛИЧИИ!!!
Кто-нибудь знает, что такое "не везет"? Вот и у меня сегодня не задалось с утра. Решил съездить на работу. Т.е., сессия у студентов практически закончилась, я озачетил и объэкзаменил всех желающих, а до отпуска еще неделя. Вот и появляюсь иногда, чтобы не забыли. Для начала – не завелась машина. Т.е., вА-Аще! Первый раз в жизни (этой машины). Проверил наличие бензина, аккумулятора и самого транспортного средства. По нулям. Ладно, зять бывший автомеханик. Посмотрит. Тем более, что до университета – 15 минут пешком. Посидел на кафедре, потравил анекдоты, послушал новые, выписал звездюлей подчиненным, получил то же самое от начальства, решил, что на сегодня достаточно и собрался уходить. На ступеньках споткнулся и, дабы не упасть, навернулся рукой о перила. Не смертельно, но чертовски больно. Нужно было сделать еще пару дел, но без машины это уже затруднительно. Ладно. Вспоминаю молодость. Сажусь в маршрутку и еду поменять абонкнижку на газ. Там толпа человек 20. Ну, что ж. В другой раз. Нужно съездить в старый корпус университета, закрыть пару ведомостей. А он находится в таком районе, что вроде бы и не далеко от центра, но туда нет ни одного прямого транспортного средства: нужно с пересадкой. А из транспорта туда ходит только трамвай, с тех пор, как его пустили в начале ХХ-го века. Но с трамваями в этот день тоже было не все в порядке, а денег, как назло, - или на такси, или на пиво. Я выбрал второе. Не дождавшись трамвая, пошел пешком. 30 минут. А уже жарко. Когда пришел, выяснилось, что эти ведомости я уже давно закрыл, но забыл отметить в своем талмуде. Как говорится, из-за дурной головы – ногам горе. На обратный путь решил дождаться трамвая. Дождался! Через две остановки что-то там поломалось, и трамвай остановился. Домой я все-таки добрался. По пути прикупил холодненького пивка и иду в предвкушении вкусного обеда. Только переступил порог: "Папа, прорвало трубку под умывальником. Я воду перекрыл. Сидим без воды." Твою мать!!! А позвонить не мог? Я только что был возле магазина, где это продается! Разворачиваюсь и еду в магазин. Покупаю. Две штуки, на всякий случай. Приезжаю домой. Ремонтирую. Принимаю душ. Обедаю. Звоню на работу и спрашиваю, нет ли денег (отпускные). Нет, говорят, будут только завтра. Меня это почему-то не удивило. Ближе к вечеру решил полить огород. Для этого нужно спуститься в полутораметровую яму и подключить шланг. Поливаю. Звонок. Бросаю шланг на грядки. Разговариваю минут 10. Поднимаю шланг – воды нет. Бегу к яме, а там вырвало шланг и яма полна воды. Чтобы перекрыть, нужно нырять в ледяную воду. Ныряю. Я, конечно, не мастер спорта по плаванью, как ПИСАТЕЛЬ, но за 30 секунд управился.
Пришла жена с работы – поругались.
Сейчас 21.00. До конца этих суток еще 3 часа. Я вот думаю: может лечь спать от греха подальше?
Зарисовка из сельской жизни или история о контактных линзах.
Моя теща живет в Одесской области в селе, которое находится в 10 км от границы с ПМР (Приднестровская индепендантная (она же смирновская) республика). Приезжаю к теще с тестем не часто – раз в год. Летом во время отпуска. На 2-3 недели из двух месяцев отпуска. Это время я провожу как негр на фазенде. Подъем в 5 утра (теща с тестем встают в 4). В этом году выкопали с тестем бассейн для питьевой воды глубиной в 6 метров. Я предлагал копать еще метров 20 и получился бы колодец, но тесть, почему-то, не согласился. Было выполнено много другой мелкой работы, которая незаметна, но, порой, она была тяжелее, чем копание бассейна. Природа в этом селе изумительная!!! Тещин дом стоит на самом краю села. Есть газ, но с водой проблема. (поэтому и решили выкопать бассейн). Приходиться ходить к колодцу за 200 метров и ниже уровня дома 20 метров. Пока донесешь 2 ведра, не раз вспомнишь водопровод. Но вода...! А рельеф, нужно сказать, там холмистый. Село находится на холме, дальше, впадина метров 200 глубиной, снова холм, и через несколько десятков километров начинаются молдавские Кодры, которые плавно переходят в Карпаты.
Нужно сказать, что у меня некоторая близорукость, которую я приобрел в 5-м классе, читая ночью под одеялом с фонариком. Жить это мне сильно не мешает, но предпочитаю, все же, носить очки. Правда, ношу я их только дома или в селе, где приходится выполнять тяжелую физическую работу. Пот-с, знаете ли, и пыль. А так, уже лет 20 пользуюсь контактными линзами. Но в селе меня привыкли видеть в очках. А тут я решил надеть линзы, чтобы глаза от них не отвыкли за 2,5 недели.
Так вот. Пошел я колодцу по воду. Встретил соседа. Обычный сельский мужик. Не глупый для своего общества. В меру пьющий (в селе вина больше, чем воды). Постояли, покурили (курение вредит вашему здоровью), позвездели. И тут он меня спрашивает: "А что это ты без очков?" И тут Остапа понесло.
- Да вот, понимаешь. У меня контактные линзы. - Я слышал о них. А что это? - Ну, это такая фигня. Надевается, прям на глаза. - Да-а-а!? - А еще,- говорю,- их можно использовать как бинокль. - Ну-у-у!? Смотрит - ничего не видит. - Вон, видишь, - говорю, - машина едет? А километрах в полутора пыль по дороге клубится. Машины-то и не видно, но понятно, что это легковушка: слишком быстро пыль перемещается. - Зеленая, - говорю. Сейчас посмотрю, какая марка. И пальцем возле глаза потер, типа резкость навожу. - "Девятка". В принципе можно и номер рассмотреть, если пыль мешать не будет. Нужно только приблизить. И снова тру возле глаза. - ВЕ 3768 ВЕ. Нет (тру возле другого глаза), не 68, а 66.
Вы когда-нибудь видели такие глаза? В следующем году нужно будет приехать и рассказать ему об этом разводе. Если он за это время не попадет в дурку.
Слушаю недавно Юмор-FM. Есть там рубрика "Приветы". То есть: сидит человек в туалете, а его жена в ванной. И он ей по радио на всю страну передает привет, как он ее любит. Вместо того, чтобы показать это на деле в спальной комнате. Привет от одной подруги. "Приветик всем! Я сейчас лежу на пляжу и загораю. Где вы, принцы!!!" Так и хотелось ответить: "Принцы выбирают принцесс, а ты – лежи и жди. Кобель свою суку найдет."
А еще говорят, что гусь свинье не товарищ! Друг, товарищ и брат! Покупаю "Паштет из гусиной печени". Производитель: Россия, Владимирская обл. , Суздальский р-н. и дальше подробный адрес. Состав: свинина жилованная (кто-нибудь знает, что это?) печень свиная, шпик свиной, печень гусиная (сколько процентов?), специи. И это называется паштет из гусиной печени!?. А можно ли это есть?
Несколько дней назад была выложена информация с какого-то сайта о детских забавах. Добавлю кое-что из своего детства. Не на правах рекламы, не руководство к действию, и не для того, чтобы, как правильно кто-то заметил в комментариях, путинъюгенды, не повыбивали себе глаза. Хотя мозги им уже повыбивали.
Итак. Берется катушка ниток. К ней привязывается теми же нитками плоская резинка от советских трусов. С таким расчетом, чтобы стержень от шариковой ручки, при натяжении резинки, не вылезал из отверстия катушки. При стрельбе вертикально вверх, стержень исчезал бесследно. Но, если на наконечник приклеить кусок пластилина, то можно было проследить за его полетом. Это было на уровне 9-ти этажного здания.
Из того же стержня можно было сделать плевалку. Из наконечника иглой выдавливался шарик. С другой стороны вставлялась проволока с намотанной на конце ниткой. Получался поршень. При резком ударе по проволоке тонкая струйка воды летела в другой конец класса. Конечно, можно было использовать и чернила, но это было уже чревато боком. У нас таких дебилов не находилось.
Из деревянной прищепки можно было за 15 минут изготовить стрелялку из спичек. В зависимости от аэродинамической формы спички, она летела от 2 до 10 метров. С кусочком пластилина спичка летела далеко. А, если спичку зажечь, то она всегда летела далеко (спросите у Жуковского, почему). Таким образом, один придурок у нас в 10-м классе сжег штору на уроке биологии. Стрельнул из другого угла класса.
Был еще один способ разнообразить жизнь. Берется свинцовый сурик. Смешивается в определенной пропорции с серебрином (мелкий алюминиевый порошок в смеси с техническим маслом). Засыпается в любую закрывающуюся емкость. Если эту смесь засыпать в пол-литровую бутылку, закрыть ее полиэтиленовой пробкой от вина, сделать в пробке 5-тимиллиметровое отверстие, вставить шнурок от ботинок, пропитанный калийной селитрой, поджечь, как бикфордов шнур, и бежать подальше, то БУХХХ был не хуже, чем от артиллерийского снаряда среднего калибра. Благо, было много места, где это можно было испытывать. И о несчастных случаях тогда не слышал. Наверное слишком много опыта у нас было и осторожности. А сейчас мОлодежь и пОдростки, избалованные китайской пиротехникой, не умеют со всем этим обращаться. Перед этим Новым годом два придурка решили из вышеупомянутой смеси наделать взрывпакетов. И решили все это сделать, прямо в квартире. У них была литровая банка готовой смеси. Что они там делали – не знаю. При взрыве одному дебилу оторвало кисть руки и вышибло глаза, второму, который стоял на балконе, осколками стекла порезало сонную артерию. Первого спасли (он-то все и рассказал), а второго не смогли. Квартира выгорела дотла.
Еще можно было разжечь костер и набросать в него куски шифера. Он разлетался на десятки метров.
В 60-е годы только вышел первый раз польский сериал "Четыре танкиста и собака". Все 5-ти-7-летние пацаны были влюблены в Марусю, а девчонки – в Янека. Но у нас с собой было. Возле нас располагалась и располагается воинская часть. (было лучше, когда располагалась, чем располагается). Без проблем было раздобыть танковый шлемофон с ларингофоном и наушниками, противогаз, в котором мы ныряли в реке за бычками. У меня был даже танковый перископ!!! Я все лето был героем улицы!!! А это много значило!!!
Можно было также пострелять из "шпулек". Потом я узнал, что в России они называются "скобки". Действительно: берется кусок проволоки диаметром 1-3 мм и длиной 1,5 см и сгибается в виде скобы. Проволока бывает разной. Самыми плохими считались шпульки из алюминиевой проволоки. Они были самыми доступными, но урон предполагаемому противнику наносили минимальный из-за малого веса. Лучше были из стальной проволоки, но ее трудно было гнуть. Самыми лучшими были шпульки из медной проволоки. При удачной конструкции стреляющего устройства, пол-литровая бутылка пробивалась с обеих сторон. 50 штук медных шпулек можно было обменять на полметра авиамодельной резинки "венгерки". Она была большим дефицитом, т. к. продавалась только с авиамоделью. Зато вы становились обладателями нескольких метров дефицита.
Но верхом совершенства в изготовлении стрелкового оружия был арбалет, стрелявший как стрелами 15 см длиной, так и свинцовыми шариками 7 мм диаметром. Стрелы были моей гордостью, и ни у кого из пацанов таких не было. У меня нашелся дома небольшой титановый пруток, из которого я делал легкие и прочные наконечники. Они почти не тупились даже при ударе о бетонную стену. Наконечник вставлялся в стальную трубку 15 мм, а дальше собственно стрела из бука с нарезанным спиральным оперением. Ну и венец этого творения – самодельный оптический прицел, который позволял на расстоянии до 40 м попадать в спичечный коробок. В качестве лука использовалось трех-пятислойное полотно от ножовки по дереву, а для тетивы тросик от мотоциклетной тяги. Этот арбалет до сих пор лежит на полке в сарае.
Ну, и последнее. Когда, сразу после школы, работал некоторое время в оптической мастерской, где были также токарные и фрезерные станки, был изготовлен револьвер под малокалиберный патрон. Но об этом никому не говорите. )))
Окончен отпуск! Кому как, а мне надоело. Два месяца!!! Много за это время отдохнуто и наработано! Главное – два месяца без компьютера и Интернета! Даже сына программиста уговорил не брать с собой ноут. Сегодня вышел первый день на работу и решил отдохнуть душой – зайти на anekdot.ru. Настроение сразу на нуле. Увидел знакомые до боли опусы ПИСАТЕЛЯ. Понял: эксперимент в дурдомах США продолжается. Влияние летней жары на душевнобольных в условиях украинских реалий.
Высасывать истории из пальца не хочу, но несколько зарисовок имеет место быть. Зарисовка 1-я о фамилиях. Вспомнились фамилии сослуживцев по армии: русский – Немятый и украинец – Нетовканый (синонимы). Бухгалтер – Безденежный и налоговик - Честнейший. Врач – Правильная.
Зарисовка 2-я. Есть у нас в городе больница. 3 этажа. Не знаю: может это такой медицинский юмор? 3-й этаж – терапия. 2-й этаж – кардиология. 1-й этаж – реанимация. Полуподвал – ритуальные услуги. Изготовление памятников.