Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Youry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда нашему сыну было 4-5 лет, он чем-то заболел. Вызвали участкового врача. Пришла. Бабуля – лет 80. Она была участковым врачом и лечила моего старшего брата, когда он был еще младенцем, а на момент заболевания сына был в возрасте за 40. она лечила меня в детстве (на тот момент лет за 30) и вот пришла лечить сына. Вынесла вердикт: острый бронхит. Дальше интересно для врачей. Лечение: прогревание, антибиотики в попу. Такого разнообразия антибиотиков как сейчас, в начале 90-х не было. Да и то, что было, не так просто было найти. Выписала оно пенициллин. Но, как я позже узнал, пенициллин бывает калиевый и натриевый. Натриевый я нигде не нашел – купил калиевый. Опять же, позже узнал, что он очень болезненный при инъекциях и его применяют ветеринары для животных. В общем, делаем три раза в день уколы. Сын, хоть и терпеливый пацан, но слезы молча проливал. И так 10 дней. А болезнь не проходит. Симптомы: сильный кашель до посинения (в прямом смысле) и стекловидная мокрота. Ну-ка, терапевты! Поставьте диагноз! А потом читайте дальше.
Поднимаю всю медицинскую литературу: по всем признакам – коклюш. А при коклюше все вышеперечисленные способы лечения, в лучшем случае, бесполезны. Я врачу говорю, что мол, коклюш, мля! Смотри сама, мля! А она мне, что типа, в карточке написано, что прививку делали, значит, никакого коклюша быть не может. Я ей на пальцах объясняю, что если в заборе дырка и написано слово из пяти букв, то это не значит, что туда нужно что-то сунуть. А она мне "бронхит" – и все. Ладно. Живи.
Решил сам лечить. Прочитал все рекомендации. Самое главное из них – свежий воздух. Вспомнил, как брат вылечил свою дочку. Его свояк – вертолетчик. Взлетели на высоту 3000 метров. Полетали с полчаса. На землю ребенок вернулся без кашля. У меня такой возможности не было, поэтому каждое утро вставали с сыном в 4 утра (лето) и ходили к реке. Через 3 дня наступило облегчение, через неделю рыбъенок не кашлял.
А вы говорите – глухой терапевт.
P.S. кто хочет узнать, как я сам излечился от СПИДа, читайте остальные мои истории.
У нас с женой в свидетельстве о браке дата бракосочетания 23 августа, а дата ее рождения 14 октября этого же года. Я женился на не родившемся еще ребенке :(
Вслед истории от 13. 06. < Моя милая с тревогой откликнулась: "Ну, не полощи, мама. Оставь. Отдохни - потом достираешь". >
Будучи студентами, занимались мы с приятелем в стрелковой секции. Руководил ею мужик пенсионного возраста. Занимались мы давно, я имел КМС, приятель первый разряд, поэтому отношения с этим мужиком были приятельские. Если всем он давал по несколько патронов, то нам даст по пачке (50 штук) и - делайте что хотите. Ну, мы и злоупотребляли. Надоест стрелять по мишеням – наклеим пластилином несколько монет по копейке (советские) и давай выпендриваться: кто ближе к центру дырку пробьет. Однажды нарвались на звездюли. Увидели возле мишеней какую-то банку с торчащей кисточкой (5 мм диаметр, как раз как десятка у мишени) и решили ее перебить. Мне удалось это сделать с первого раза, а приятель, чтобы показать, что он тоже не пальцем деланный, решил попасть в оставшийся торчать из банки кусочек кисточки. Но... попал в банку. Это оказалась банка с красной гуашью. Потом весь тир драили.
Так вот. Этот мужик проводил иногда с нами беседы "за жизнь" (дело было в Одессе). Как-то раз говорит. - Вот вы, пацаны молодые, неженатые. А знаете, что найти хорошую жену – это целое искусство? Я вот, сколько девок пере...ал, пока нашел нормальную. Зато живу с ней уже 50 лет и не жалуюсь. А была у меня, как-то, одна подруга. Красавица! В постели – королева! От меня без ума. Хоть женись! Прихожу к ней в субботу, ну, и с порога целовалки-обжималки. Медленно передвигаемся к кровати... сделали на постели нужное дело. Ну, это так – оскомину сбили. Минут через десять захотелось уже основательно и не спеша. Разделись, отбрасывает она одеяло... Мля!!! А там, на простыне, еще с прошлой субботы моя засохшая сперма!
Я понял, что из нее хозяйка как из говна пуля и больше к ней не ходил.
P.S. Я воспользовался советом этого мужика, и уже 21 год с женой никаких проблем.
Хорошо же я вас задел за живое в опусе о том, кто такие русские. Теперь послушайте, какое у вас правительство.
В воскресенье, кто в состоянии помнить, был большой праздник, и большинство православного населения отдыхало. Звонит мобилка. Смотрю - брат из Пскова. Живет там уже не один десяток лет. - Привет! Как дела-ла-ла-ла! Что там у вас за херня в Украине. - Да, хреново,- говорю. Жара до 36. Сейчас вот перемеющаю тело в сторону ближайшего магазина, дабы обменять золотой запас страны, выраженный в бумажном эквиваленте на холодный напиток в стекляной таре под названием "пиво". Одну бутылку холодненького, запотевшего, я приму прям там, а потом с восстановленными силами, с немалым запасом оного бегом домой, понеже дома горит уже костер для шашлыка. А ты знаешь, как в такую жару хреново возле костра! - Да я не о том,- речет мне братец. Тут у нас по всем каналам шум, что в Украине переворот. Силовики разделились на две части: одни за Ющенко - другие за Януковича. В городах баррикады, а в Киеве стреляли, и, даже, кого-то убили! Призадумался я. И все время, пока жарил шашлыки и пил пиво думал: то ли комары гудят, то ли пули свистят.
Когда обращаешься на фирму с целью купить компьютер, лучше иметь знакомого на этой фирме, которому ты доверяешь. Это прописная истина. У меня был случай, когда мне продали мать, в которой не работал левый звуковой канал. Пришлось вернуть. Или видео покупал как полноценную с DDR3, а протестировал – там DDR2. Фирмачи попытались сделать удивленное лицо. И мать и видюху, я думаю, втюхали потом какому-нибудь лоху.
Но бывает и на нашей (потребительской) улице праздник.
Я не говорю о заведомо нечестных поступках некоторых клиентов. Так один знакомый купил видеокарту с гарантией на год. За месяц до истечения срока он снимает видюху, наэлектризовывает расческу об волосы и подносит ее к карточке. На фирме нет уже таких видюх, и ему предлагают новую, более мощную с небольшой доплатой.
У меня был другой случай. Сделал я 2 июня прошлого года солидный апгрейд. По тому времени – суперкомпьютер! Ну, почти. Все самые мощные игрушки того времени (не было еще Сталкера) летают! Ну и решил по всем правилам заземлить корпус. Ну а к чему? Не рыть же специально заземление! Правильно, к трубе отопления. И вот, 21 июня, у нас была сильнейшая гроза. Два человека в городе погибли от удара молнии. Я чем-то занимаюсь, а сын срочно доделывает курсовую. Ну, что гомо сапиенс должен сделать в такую грозу? Конечно же! Все, что выключается – выключить! Но, хорошая мысля приходит опосля. Раздается грохот. Вспышка... Потом выяснилось, что молния ударила в нескольких метрах от нашего дома. Все затихает. Это была последняя молния в эту грозу. Прибегает сын и сообщает, что системник громыхнул и сверкнул не хуже. Короче. Те, кто учили в школе физику, поймут. Система отопления является контуром. Молния долбанула около него и вызвала ток, который пошел на корпус системника и на железо внутри. Результат: сгорели блок питания, мать, процессор, видео. Чудом уцелела память. Это то, что апгрейдилось. Из старого сгорели 2 HDD, 2 дисковода (пишущий и читающий), флопик, модем. Что делать? Иду на фирму (о грозе ни слова) и говорю, что блок питания сгорел и потянул за собой все остальное (это теоретически возможно). Меня промурыжили 2 недели, но вернули все+блок питания на порядок лучше, чем я покупал: ну не было у них таких же.
А как же с остальным? Один ж\д у меня тоже был на гарантии в другой фирме. Без всякой надежды (а какая надежда, если и ежику понятно, что электрошок извне) несу туда и через 2 недели получаю новый диск с извинениями и объяснениями, что это был производственный дефект.
Нет худа без добра. Вместо CD-ROM и CD-RW купил DVD-ROM и DVD-RW.
Пока сижу без модема: и на работе Интернета хватает.
Youry – враг номер 1 фирм по втюханью всякой лабуды.
Нужно было найти информацию о французской певице итальянского происхождения Далида. Для тех, кто кроме Глюкозы ничего не слушает и не знает сообщаю: в 60-70 годы всемирно известная певица. Решил обратиться к эл. энциклопедии Килилла и Мефодия. Оказалось там нет такой статьи!!! Я уж испугался, может там нет и информации о Битлз. Слава Богу, нашел. Но, зато есть мудак Киркоров :-((( Кстати, эта же энциклопедия дает перевод с французского названия альбома Патрисии Каас "Dans ma chair" ("Во мне" или "В моей душе") как "На стуле". Во-о знатоки собрались!!!
Старый анекдот. Звонит зав. моргом заведующему автомагазина. - Вы сколько сегодня мотоциклов продали? - Десять. - Значит один еще где-то катается.
Задача. Стою лицом к проспекту строго перпендикулярно. Расстояние до него 15 метров. Обзор проспекта (включая боковое зрение) метров 150. Слышу жужжащий звук мотоцикла и замечаю как в покадровке: справа - мотоцикл, посередине - мотоцикл, слева мотоцикл. Больше кадров моя сетчятка не успела зафиксировать, а зрачек не успел среагировать и сопроводить мотоциклиста. Все это длилось меньше секунды. Вопрос. С какой скоростью двигался самоубийца, если светофоры через каждые 250 метров.
Здесь неоднократно поднимался вопрос о том, что победит: холодильник или утюг внутри холодильника. Фигня это все! Это проблема для америкосов. Для нас интересен другой вопрос.
Если человек в течение 5-ти лет выпивает по 5 литров пива каждый день и усугубляет пятьюстами гр. беленькой, но закусывает капсулами ГЕПАБЕНЕ. Что победит?
Открытое письмо ВСЕВЫШНЕМУ и наместнику его на Земле, создателю сего глубокоуважаемого сайта!
Господи! Букафф будет много, но ты терпелив как никто, если до сего часу терпишь это.
Господи! Избави нас, почитателей сего глубокопочитаемого сайта, от присутствия соплеменника сына твоего. "Писателя", который делает ошибки в любом, из пользуемых им языков, возникших по твоему, Господи, повелению после сокрушения тобой же Вавилонской башни. Взять, хотя бы, его изречение: < поздравить нападающего сборной Германии Лукаса Подольского с ОБЕИМИ голами в ворота сборной Польши >. Для почитателей таланта сего "писателя" сообщаю, что существительное "гол" – мужеского роду. А "ПИСАТЕЛЬ" этого не знает! А то, что украинские фамилии, оканчивающиеся на –нко, в русском языке не склоняются по падежам, знает не только двоечник, а даже единичник. Поэтому, Ющенко, Луценко, Лагутенко, Овсиенко, Гурченко, Пономаренко (оба) в любом из шести падежей русского языка останутся Ющенко, Луценко, Лагутенко, Овсиенко, Гурченко, Пономаренко (оба).
Господи! Не ты ли дал Моисею, прародителю нашего "писателя", каменные скрижали, на которых были написаны десять заповедей, соблюдение которых обязательно для его народа?
И как же он их соблюдает?
1. Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства. Да не будет у тебя других богов перед Лицом моим.
Но сей "писатель" язычник! У него не один бог! Это - США, где он обрел свое пристанище (дай, Боже, чтобы последнее и поскорей). Он пытается попискивать на правительство страны, его терпящего, но очень осторожно, дабы не быть отправленным к истокам реки Иордан под обстрел арабских ракет. (а слабо приехать на свою истерическую родину и, где-нибудь в арабском квартале помянуть в суе имя Ясира Арафата?). Это – пес Атос, о котором речь пойдет далее. Это – значок мастера спорта по плаванью. В каждом третьем своем произведении сей недостойный отрок народа Израилева упоминает о своем мастерстве. Господи Всевышний! Я, с благодати Твоей, мастер спорта по стрельбе из малокалиберной (и не только) винтовки. Устрой нам встречу! Он, в плавках в бассейне, а я – с винтовкой у бассейна. По разумению моему, он станет чемпионом Вселенной с Твоей помощью.
2. Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, что на земле внизу и что в воде ниже земли.
Здесь грех отрока твоего, Господи, неизмерим! Ибо кумиром своим он избрал самого себя! А ГОРДЫНЯ? Смертнейший из грехов, перечисленных Тобой! Он считает себя достойным (или выше) имени Толстых, Достоевского, Державина (устал. Долго перечислять). Если он причислит себя к свидетелям непорочного зачатия сына твоего, Господи, – я не удивлюсь.
3. Не произноси имени Господа твоего, Бога твоего, напрасно; ибо Господь не оставит без наказания того, кто произносит имя его напрасно.
Не буду врать, Господи! Не помню сего греха раба твоего - "писателя". А понеже старею, то лень искать в его "произведениях" имя твое, упомянутое в суе.
4. Помни день субботний, чтобы святить его. Шесть дней работай и делай всякие дела твои. А день седьмой – суббота Господу Богу твоему. Не делай в оный никакого дела...
А недостойный отрок твой, потомок Моисеевого народа, и в святой для него день продолжает творить "великие" произведения без сна и отдыха. Произведения, которые сеют вражду между народами и зело благоприятствуют нелюбви к данному представителю сего народа и всему народу в целом.
5. Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.
Не знаю, Господи, как сей раб твой относится к своим физиологическим родителям, но как он относится к земле, которая его родила, Бог (то есть Ты) тому свидетель. В 95-ти процентах (извини, Господи, за столь сложный слог. 7 тысяч лет до рождества сына твоего таких слов не было) своих произведений он обдает фекалиями от продуктов американского производства все, что связано с его бывшей (слава тебе, Господи Всемогущий – бывшей!) родиной.
6. Не убий.
Господи! Я не знаю, как там этот смерд... прости, Господи. Вырвалось. Как там у этого раба твоего с уголовщиной! У меня нет связей с американской полицией. Не сподобилось! Но то, как он убивает человеческие отношения: Ты тому судья!
7. Не прелюбодействуй.
Как-то он писал, что он верный семьянин? А как же мулатка, которая его бросила? Спасибо, Господи, что ты указал ей верный путь на сайт, сотворенный его удом. Ни одна нормальная мулатка не будет поддерживать отношения с автором сего сайта. А его отношения с псами? Тоже тварь божья (т. е. Твоя). Но быть дедушкой пса Атоса – это значит вступать в половой контакт с сукой – матушкой евойной! А это зоофилизм!
8. Не укради.
Что здесь сказать? Скорее всего, чайные ложечки в вагоне – это его работа.
9. Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего.
Господи! Читай пункт 5 из скрижали своей.
Не буду я напоминать тебе, Господи, о 10-й заповеди Твоей.
Только облагоразумь наместника Твоего на этом сайте. Он создал свой сайт по образу и подобию мира, созданного Тобой.
Рай – Основной выпуск. Чистилище – Остальные новые истории. Ад – Неформат.
Господи Боже ты наш Благочестивый!!! Вразуми наместника Твоего, чтобы "истории" сего недостойного отродья народа израилевого помещались всегда в ад!
P.S. Боже!!! На меня снизошло!!!
В Америке проводится эксперимент! Влияние Интернета на выздоровление психически больных. Ну, что же! Проследим за следующим произведением "писателя"! Процесс пошел?
Так. Наблюдение. В нашем городе лет 35 назад облагородили шоссе, поставили здоровенные бетонные столбы, навесили троллейбусные провода, соответственно пустили троллейбусы и обозвали это шоссе проспектом. Недели две назад в один из этих столбов въехала какая-то машина. Какая - не видел, но наверное здоровая, потому что завалить такой столб легковушка не могла. Ремонтники сработали оперативно: на следующий день на этом месте стоял новый столб. Что смешного? Да ничего. Просто через два дня в новый столб снова въезжает какая-то машина и валит его. За 35 лет ни разу, за неделю дважды. Видно водила, уезжая первый раз сказал на прощанье: "I'll be back!
"Как можно сделать 5 ошибок в слове из 3 букв? Элементарно. Один мой не слишком образованный знакомый написал вместо ЙОД странное слово еТ и долго не понимал над чем смеются все прочитавшие сей перл."
Могу добавить. Один ученик умудрился написать слово "врач" как "вчарчь"
Недавно коллега по работе сделал миленькую оговорку.
Нужно заметить, что человек он достаточно недалекий, не смотря на верхнее техническое образование. Так, например, ему принадлежат такие перлы: "Да когда же это кончится, на конец-то концов" или "это не играет никакого назначения".
Пересказывая свой разговор с кем-то, выдает такую фразу: - А я и думаю! Что он меня за дурака держит! Я же тоже не х...м деланный!
Вот они, суеверия информационного века. Просто CON (а также PRN, NUL... мож еще какие - не помню) - зарезервированные слова операционной системы, обозначающие консоль, принтер, нулевое устройство, и файлами быть не могут. Так еще с DOSа повелось.
Слушаю недавно Юмор-FM. Есть там рубрика "Приветы". То есть: сидит человек в туалете, а его жена в ванной. И он ей по радио на всю страну передает привет, как он ее любит. Вместо того, чтобы показать это на деле в спальной комнате. Привет от одной подруги. "Приветик всем! Я сейчас лежу на пляжу и загораю. Где вы, принцы!!!" Так и хотелось ответить: "Принцы выбирают принцесс, а ты – лежи и жди. Кобель свою суку найдет."
К истории о забавных словах в других языках. Купил недавно болгарский клей для обоев. Так по-болгарски "клей" будет "лепило". Почти "лепила" - врач на тюремном жаргоне.
Живу я на юге Украины в крупном промышленном городе, но не в столице и, уж тем более (слава Богу) не в Москве. Поэтому цены на товары у нас не заоблачные. Так, например, пачка самых дешевых сигарет стоит 10 центов. Нормальные ходовые стоят 40-50 центов, самые дорогие – 3-4 доллара. На рынке наблюдаю картину. Подходит к продавцу сигарет лицо, типа кавказской национальности. Но, в дальнейшем, выяснилось, что это был иностранец из Турции или араб. Итак. Хочет купить сигареты, открывает лопатник, полный (ну, очень полный) зелени, и показывает на пачку "Camel" стоимостью 60 центов: "How much?" У продавца глазки забегали: понимает, что такого богатого лоха не скоро встретит. То на него, то на лопатник, то на товар. Почему он не сообразил показать на пальцах – до сих пор не знаю: наверное перемкнуло.
И он начинает загибать пальцы, считая про себя по-английски (ну, вспомнил, что когда-то Мариванна его пыталась чему-то научить). Губы шевелятся, и видно потуги остатков мозга: one, two, three, four, five, (пауза, попытка вспомнить), six, (пауза, попытка вспомнить), seven (очень длительная пауза, мучительная гримаса на лице продавца) seven dollars!!! Турок или араб с невозмутимостью орла на вершине Казбека достает пятерку и две единички. Берет сигареты стоимостью 60 центов и уходит. Нужно было видеть бурю эмоций на лице этого продавца, который, наверное, мысленно проклинал себя за то, что он не научился считать по-английски, хотя бы до десяти.
Сегодня приснилось. Внучка 5 месяцев вдруг начала говорить. И как-то сразу хорошо и много. Мы ее спрашиваем, почему ты так хорошо сегодня говоришь, а вчера ничего не могла сказать.
Потому, что русский язык трудный. Вот если бы английский или французский!
Кстати о переводах. Смотрел как-то давно америкосский фильм. Названия не помню, да и сюжет не столь важен, но в конце этого фильма родители прилетают на вертолете в какую-то типа школу-интернат с военным уклоном (Кадетство :-) что бы забрать своего сына. Он садится в вертолет, аппарат взлетает, земля удаляется и в объектив камеры попадает надпись, выложенная из чего-то на земле сотоварищами этого пацана: "So long!" Переводчик выдает: "Так долго!"
Только что. Лаборантская одного из вузов Николаева. Захожу сюда поковыряться в нете, анекдоты почитать, когда пар нет. Итак. Стоит стол с компом, за ним сижу я, справа железный сейф: этакий шкаф 1,5х2 м. Но у этого сейфа необычная конструкция. Корпус выполнен из 4-мм листа, а дверь - 10-мм плита. (После произошедших событий я, найдя объем двери и умножив на плотность стали, вычислил ее вес. Получилось... Охренеть!!! 225кг!!!) Типа, грабители не догадаются разрезать автогеном боковушку, а будут тупо ломиться напролом. Правда, в нем уже давно нет ничего ценного. Кассеты аудио и видео, пару магнитофонов и др. И еще у этого сейфа есть одна особенность: он стоит с небольшим наклоном вперед. То ли пол там неровный, то ли ножки задние длинее, не суть. Т. е. , если дверь не закрыта на ключ, то она открывается самопроизвольно. Все это знают и уже на автомате придерживают дверцу рукой. Следующие события происходили на протяжении 5-ти секунд. Наша лаборантка Вика (крашенная блондинка) открыла сейф, чтобы взять касету: кому-то из преподавателей потребовалась на пару. Достает касету, левой рукой прикрывает сейф, а правой нужно повернуть ключ, чтобы зафиксировать дверцу, но в правой-то кассета! Положить кассету на мой стол (в карман, на сейф, попросить меня подержать, отдать преподавателю, а потом закрыть дверцу) почему-то ума не хватает, и она упорно пытается провернуть ключ, не выпуская кассеты из правой руки. Кассета не хочет соседсвовать с ключем, выпрыгивает из руки, падает на пол и отпрыгивает в сторону, по дороге разваливаясь на собственно кассету и футляр. Вика автоматически пытается все это поймать, отпускает дверцу сейфа и следует за всем тем, что пытается от нее убежать. На второй секунде она оказывается примерно в метре от сейфа в позе испуганного страуса и хочет подобрать то, что уронила. В это время я замечаю движение двери в сторону казенной части Вики. Сколько противоречивых мыслей может промелькнуть в голове у человека за полсекунды! Первое, что мне пришло в голову - придержать рукой 225 кг, которые набирали ускорение. Второе - то, что незначительный физический ущерб, причиненный Вике дверью с лихвой компенсируется удовольствием, которое получат остальные зрители. Поэтому я послал импульс руке, чтобы она не дергалась. Как я просчитался! Все-таки полсекунды мало для принятия правильного решения. Итак. По окончании третьей секунды дверь, набрав нужное ускорение вступает в контакт с задней частью Вики. Та, дабы не упасть, делает пару шагов вперед и головой контактирует с откосом двери. На четвертой секунде вступает в силу физический закон (угол падения равен углу отражения). Голова (вместе с телом) отлетает в другую сторону и усаживает это тело на стул, на который за несколько минут до этого Вика поставила свой любимый фикус (хорошо не кактус), чтобы протереть с него пыль. Все. 5 секунд. Результат: приличная шишка на голове, сломанный цветок и полчаса перерыва в работе.
Пы Сы Я не стал говорить Вике, что всего этого могло и не быть.
Это не история, а предложение. Предлагаю "коментаторам", которые все обсерают, самим рассказать историю и открыть обсуждение. А, чтобы их узнали, подписаться "КОМЕНТАТОР". Вот повеселимся!!!
Одна симпатичная девушка делала мне минет, а ее родители в это время были в соседней комнате. Но это не самое страшное. Самое страшное было потом, когда я кончил. Дык вот, моя горячая спермо сильно ударила девушке в горло, и попала в трахею... Девушка зодохнулась и умерла. А мне стало страшно неудобно перед ее родителями в соседней комнате. Видели бы вы, как я извинялся.
О грустном. Тем, кто хочет порвать животики – не рекомендую читать. Ну, типа, не смешно будет. Не рекомендую, также читать антисемитам, антимумбаюмбитам, антикроманьенцам, и, особенно, антихохлам! Ну, тут понятно, почему! (Не соблаговолите ли Вы быть настолько любезными, чтобы простить мне, что я, презренный хохол влез на ВАШОХУЕНННННННОУВАЖАЕМЫЙКАЦАПСКИЙСАЙТ.) Ну, что ж! Интернет и есть Интернет, чтобы им пользовался любой желающий. (Ой, простите!!! Я забыл извиниться еще за то, что я не умею делать так много грамматических и орфографических ошибок в иностранном для меня языке, как это умеют делать исконно русские НЕДОЧЕЛЫ в своем родном языке). Так вот. Зашел я на этот сайт раз-другой. Нормальный сайт, интересно почитать. Кто-то рассказывает о том, что на самом деле с ним произошло, кто-то излагает свои бредовые фантазии, но смешно, и это тоже приветствуется. Задорнов, мля!!! Ну, кому-что. Я тоже выложил несколько историй и, тут дернул меня черт посмотреть, что об этом думают в обсуждениях!!!!!!!!!! Лучше бы я не смотрел!!! Собралось несколько НЕДОЧЕЛОВ, которые обсуждают (см. осуждают) все, что вокруг шевелится. Пишет мать, которая выносила ребенка и услышала его первые прикольные слова (часто, действительно прикольные). Нет - это хуево! научи вначале разговаривать свое уебище, а потом пиши на наш (см. мой) ОХУЕНННННННОУВАЖАЕМЫЙКАЦАПСКИЙСАЙТ. Ты то, сам кого-нибудь родил? Хотя, таких нужно кастрировать еще в младенчестве - дЫбилов наплодишь! Кто-то заикнулся, что действие происходило в Украине – ДАПОШЛИВЫНАХУЙСОСВОЕЙХОХЛЯНДИЕЙ!!! Кто-то рыпнулся с фразой, а, типа, как же Киевская Русь? И, тут же получает ответ: """"""а УЖЕ ДАВНО ДОКАЗАНО (путиным???)ЧТОВНАЧАЛЕБЫЛАМАСКВАПАТОМКИЕВ"""""" И этот великоросс не соблаговолил поковыряться в своей родословной. Он бы выяснил, что лет 700 тому назад третий конюший седьмого подпасчего Чингисхана поимел его пра – прабабку, а восьмой повар для четвертой (потому что третью он любил накануне) любимой лошади хана Батыя поимел его другую пра-прабабку, и на них женились их пра-прадеды, потому что трахать кобыл им настоебенило, а захотелось человечины. И, в результате многовековой эволюции, появилось то, что мамаша, из-за своей занятости и стояния в очередях за хлебом насущным не успела вовремя выбросить. А оно родилось, и краем члена зацепилось за клавиатуру. Вот, с тех пор и долбит этим членом, а все думают, что это "обсуждение". Видно, мамашка подумала: Пусть лучше занимается онанизмом (простите, что написал без ошибок это мудреное слово), чем станет геем. Вот он с тех пор и онон... (простите) эволюционирует на "обсуждении". Очень жаль, если это онанисты из Питера!!! Очень респект этот город!!! Уважаю его архитектуру, а, особенно, его людей. Тех, которые блокаду пережили и тех, которые сделали аборты, чтобы не родились ОХУЕНННННННОУВАЖАЕМЫЙКАЦАПСКИЙСАЙТДАПОШЛИВЫНАХУЙСОСВОЕЙХОХЛЯНДИЕЙ!!! Ну, они же не знали, что их аборты приживутся в невской воде!!! И вот эти жертвы абортариев пытаются своим желчным писком перекрыть прогресс!!! И, надо сказать, что им это удается!!! Умный человек, наверное, просто перестает обращать внимание на дурака. А я вот оглупел, и обратил на них внимание. Но нужно же когда-то этих СЦУККОЧЕЛАФФТАРЗ опустить! Об одном жалею: Интернет – вещь виртуальная! Вот, если бы этих ОХУЕНННННННОУВАЖАЕМЫЙКАЦАПСКИЙСАЙТДАПОШЛИВЫНАХУЙСОСВОЕЙХОХЛЯНДИЕЙ да ебальником об клаву, да не виртуально а реально!!! И еще. Жаль, что потратил время.
Мля-я-я! Дошло, наконец-то! Алик заключил договор с создателями сайта и башляет им, чтобы его "истории" всегда находились на последнем или предпоследнем месте. Таким образом, его почитатели не тратят время на всякую фигню. Быстро пролистывают и в конце наслаждаются истинным творчеством.