Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 ноября 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
На этом сайте часто встречаются истории работников компьютерных салонов
о тупых покупателях, и даже сборники высказываний этих покупателей. Но
со мной произошел случай с точностью до наоборот.

Купил недавно бесперебойник (UPS). Он оказался с дефектом – при падении
напряжения не переключался на аккумулятор, а вырубался с концами. Поехал
в магазин ругаться. В ответ на мою претензию менеджер сказал следующее
(ни за что не догадаетесь): "У Вас дома напряжение нестабильное! ".

Интересно, ему когда-нибудь объясняли, для чего нужны источники
бесперебойного питания?

Crazy Иги
Вчера с женой ходили на концерт Спивакова. Блестящее действо,
потрясающая музыка ( Моцарт, Шостакович, "Кармен-Сюита" Щедрина),
абсалютно нереальный звук - Большой зал московской консерватории!!! За
пультом - Маэстро! Владимир Спиваков - просто светился от энергии музыки
и гениальной игры блестящих музыкантов. Получили с женой истинное
удовольствие!
В одной из лож замечаю главного тренера "Спартака" Владимира Федотова.
Показываю его жене и, намекая на Шостаковича, большого фаната футбола,
замечаю:
- Пришел приобщится к гениальной игре!
И тут же в ответ от жены, так сочуственно-сочуственно:
- Наболело...
Сижу сегодня в хозяйственной части, жду когда мне снабженец
выпишет доверенность, тут раздается телефонный звонок, она снимает
трубку:
- Алло?
- Валентина Васильевна дайте нам еще мышиной отравы,
а то эти твари всю уже сожрали.
Надпись на бензобаке в магазине автозапчастей "Где-то 450 литров".
Только что по краснодарскому телевидению прошли местные новости.
Две основные:
Питбуль набросился на прохожего. Вцепился в руку. Прохожий почти не
пострадал, питбуль же был расстрелян из проезжавшей мимо милицейской
машины.
В Краснодарскую больницу №3, в реанимацию, попал офицер милиции, который
после разноса начальства попытался покончить с собой, выстрелив в висок
из табельного ПМ. Пуля вошла в висок и вышла с другой стороны.
Мозк не задет, блин...
Все имена вымышленные, все названия и сама история реальная. Имена
вымышленные по той причине, что я их не помню.
Работал я как-то года 2-3 назад в агентстве экономической информации
"Прайм-Тасс" экспертом аналитического отдела. Работенка была так себе и
вскоре я оттуда уволился, но все же успел повидать много интересного.
История сия лишний раз доказывает тесность сего мира. Итак, получил я от
начальства довольно стандартное задание по московским банкам: выяснить
тарифы на РКО, а также ставки по кредитам для юрлиц. Для тех, кто не
знает, тарифы по РКО любой уважающий себя банк публикует на сайте, менее
продвинутые высылают их факсом. Тут проблем не возникает почти никогда.
Что же касается ставок на кредиты, то здесь все намного сложно.
Некоторые наиболее крупные банки иногда публикуют на сайте вилку (от 15
до 25% годовых, например), при этом, от чего зависит ставка нигде не
написано. Большинство же банков вообще не касаются этой темы, указывая
лишь, что таковые имеют место быть. Соответсвенно, наша задача - выудить
у банка эту инфу всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Обычно это
делается так: продумывается легенда, согласно которой, фирма Х работает
в такой-то такой-то отрасли, имеет такие-то обороты и хочет получить
кредит на сумму... здесь уже сложнее, т. к. выяснить надо кредиты на
разные суммы (от суммы часто зависит ставка), а также разные сроки. У
представителей банка часто возникает вопрос, почему фирма до сих пор
никак не определилась не только с суммой, но и даже со сроком. Но
история не о том. Итак, как я уже сказал, получил я заказ на несколько
КБ. Обзванивал я их, как сейчас помню, от лица вымышленной компании ООО
"Кабельмонтажстрой" или что-то в таком духе. но! через какое-то время
эта легенда мне надоела. И я решил не долго думая взять в качестве
легенды что-нибудь более приближенное к реальности. В тот момент я как
раз общался со своей новой знакомой по аське и, решив не ходить далеко,
решил узнать, где работает сия красавица. Работала она в фирме, которая
называлась "Экслер что-то там" или просто "Экслер", занимались они
продажей какогих-то редких строительных инструментов и территориально
располагались где-то на синей ветке метро, не то на Баумоновской, не то
чуть дальше. Рассмотрев повнимательней их сайт, я нашел почти всю
информацию, которая была мне необходима для ответов на вопросы наиболее
дотошных сотрудников (напомню, что налево и направо банки информацию не
раскрывают, обычно ставки обговариваются при личной встрече, чтобы
получить их по телефону надо проявить недюженое старание). Итак, начинаю
обзвон. Все идет нормально, звоню в Сбер, в Альфу, в ВТБ. все ок.
Далее мне ндао позвонить сейчас уже не помню в какой точно банк, кажется
в МДМ. Звоню в один офис - занято. набираю телефон другого - обед. Звоню
в третий - опять какой-то облом. Набираю в очередной раз - и о, чудо. я
дозвонился. Стандартные "здравствуйте, Вас беспокоят из фирмы ООО
"Экслер". Я бы хотел проконсультироваться по вопросу обслуживания юрлиц,
а также выдачи кредитов". на том конце: "бла-бла-бла, сейчас я вас
соединю с отделом по работе с юрлицами". далее все повторяется, мне
заявляют, что все тарифы на РКО можно увидеть на сайте (как будто я до
них этого не знал). Здесь я плавно перехожу на тему выдачи кредита. Меня
переключают на кредитный отдел, причем сообщают, что мне несказанно
повезло, т. к. со мной сейчас будет говорить сам начальник отдела,
который по счастливой случайности оказался на месте. Вообще с
начальниками говорить плохо. Особенно, если ты не очень сечешь в
финансах, бухучете и пр. Знания, полученные в институте, не в счет.
Однако несколько месяцев работы в агенстве дали себя знать, поэтому к
разговору с начальником отдела я был мормально готов, к тому же я
досконально изучил вполне реальную фирму и в принципе был готов к любым
вопросам. Далее разговор:
- здравствуйте, меня зовут Иван Исаевич Абрамов. Чем я могу Вам помочь?

- Очень приятно, Вас беспокоят из фирмы ООО "Экслер" мы занимаемся
продажей инструментов для строительства. Меня зовут Евгений, я хотел бы
проконсультироваться у Вас по вопросу получения кредита на расширение
ассортиментного ряда продукции.
обычно дальше следует ряд вопросов относительно предполагаемой суммы
кредита, срока, а также обязательно обеспечения под кредит. Но то, что
услышал я, было совсем иное. Я СОВСЕМ не ожидал этого услышать:
- Евгений, а Вы меня не помните??? Мы же работали с Вами полгода назад,
я тогда еще в "Альфе был". А вы что, из "Альфы" ушли?
- ?!!?!??!?!?
секундная пауза, я собираюсь с мыслями. Далее экспромт:
- Вы знаете, я тут недавно работаю. Из "Альфы" мы еще не ушли, просто
подыскиваем, может быть, где-то будет более дешевый кредит, тогда и банк
можно будет поменять. Вот я Вам и звоню.
- Понятно, а как там Романовский? Что же он сам мне не позвонил, знает
же, что я ему всегда навстречу пойду. Ну, кредит, вам и правда лучше у
нас брать, у "Альфы" ставки высокие, а я вам по старой дружбе все в
лучшем виде представлю. Вы знаете, что? Давайте я сам Романовскому в
начале следующей наберу, подъеду к вам в офис, а до давненько его не
видел. За одно и по кредиту с ним поговорим.
- Хорошо, думаю, это будет замечательно.
- Ну и отлично. Тогда привет передавайте ему от меня и скажите, пусть
ждет от меня звонка на следующей неделе.
конец связи...
минут 10 я был просто в а...уе.
Потом чисто из интереса пишу в аську своей знакомой:
- Ир, кто такой Романовский?
- Гендир наш, а что? Откуда ты его знаешь?
- Да так, вы в "Альфе" еще обслуживаетесь?
- Ну да, а откуда у тебя такая информация?!?!?
- Да так, ниоткуда...
Звонил ли Абрамов Романовскому мне не известно, т. к. Ира работала
обычным бухгалтером в "экслере" и даже если такой прецедент был, до нее
эта информация вряд ли бы дошла.
Однако с тех пор я зарекся использовать не вымышленные фирмы.
И что самое паршивое: ставки-то мне этот Абрамов так и не сказал...
Пришлось потом дозваниваться-таки до другого отделения под видом вдруг
ставшего таким родным "кабельмонтажстроя"....
А хотите поржать?
Осень, вечер, скучно. Копаюсь в районной сетке, ищу порнуху.
На одном из компов натыкаюсь на файл ПОРНО. Захожу, читаю
названия-Дачные забавы; Пьяные дырки; Ученица, ученик и училка и т. д. И
вдруг взгляд останавливается на файле ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ
2006_CD1.avi
Хорошие люди в нашей сетке...
Просто наблюдение.
На рынке - стенд с перчатками, стоит боком и завешен какими-то вещами.
Что именно размещено на стенде - видно плохо. Поэтому сбоку от стенда
вывешена бумажка с надписью "Причатки от 150р."
Каюсь, сообразила не сразу, что имеется ввиду. Пока не увидела товар...

Хохотала долго.
Купила супер модный дорогой крем для лица - получила отек глаза. Купила
средство для глаз от отеков - отек второй глаз.
Купила средство от аллергии - сижу жду результата.
Любите ламеров! Они дарят нам смех и радость!

на днях прочитал в одном форуме (уже не помню в каком):
"купил Linux, а в нем ехе-файлы не запускаются, может на рынке версию
паленую подсунули?"
давно так не смеялся...
Наткнулся на ссылку http://otkpobehho.blogspot.com и вот, что там нашел:
"наш айтишник сегодня точно с ума сошел... пришел поверить "системный
блок", залез ко мне под стол, и как то не ожиданно для меня снял с моей
ноги туфлю и лизнул мне ступню. потом вылез и ушел как ни в чем не
бывало".
На тему фамилий. В нашем славном городе Ноябрьске комитетом по жилищной
политике заведует женщина по фамилии ПОГОРЕЛЕЦ, а комитетом по экологии
- тоже женщина по фамилии ЗОЛОТАРЬ.
Навеяно историей от 12.11.06..."Еду я как то вечером с работы на
маршрутке 774, кто знает на Широкой
вечером перед кругом всегда небольшая пробочка..."
Едем с подругой в маршрутке. Возле нас стоит симпатичного вида
интеллигентный молодой человек, газетку почитывает. Вдруг, у него в
кармане истошно вопит мобила, фразой из к-фильма "Служебный роман"-
"Мыммррра"!!!!. Парень поморщившись лезет в карман и скроив сладкую мину
отвечает - Да, Танюша, да сладкая,.... да пусик... еду... да малыш...
поворковав таким образом минут пять мужик отключается и поворачиваясь к
нам выдает :- Жена... достала! Народ лежал!
А мне интересно, знает ли благоверная, какой звоночек на нее супружник
поставил. И что она с ним, бедным, сделает, если узнает!
Студент в спешке готовит реферат. Как всегда пользуется методом "CTRL C
и CTRL V" ну и еще немножко других прибамбасов (в том числе и
сканирование текста с распознаванием). Отдает работу преподавателю,
приходит на защиту и... первый же вопрос преподавателя:
"я Вас не узнаю, это же Университет, а не ресторан".
"Как? , что? , в чем дело?"-недоумевает студент.
Оказалось, что результатом распознования текста, стало наличие
нескольких ссылок типа ТОСТ 1001-78. На самом деле ссылки была на
ГОсударственные СТандарты.
Устами младенца
Пошла на почту письма отправить по работе. Там, естественно, очередь до
краев до самых до окраин. Решила пока суть да дело покурить на крылечке.
Стою курю, никого не трогаю. Гляжу подходит бабулька с внуком. Заглянули
в дверь, ужаснулись, но решили все же подождать. Через некоторое время
бабулька выходит с внуком на крыльцо (видимо тоже покурить :))) ). Внук
от нечего делать начинает читель многочисленные объявления на дверях
почты и в один прекрасный момент доходит до объявдения от том что в этом
отделении можно оплатить сотку. Все это он читает так: "Оплата услуг
сотовых о.. о.. (молчание) ПИРАТОРОВ: Билайн, МэТэСэ, Ме.. ме (молчание)
говенфон"
История произошла со мной когда я еще будучи студентом ездил отдыхать на
каникулы на историческую родину...
как всегда день моего приезда ознаменовался бурной пьянкой с друзьями,
ну и конечно с девочками, хрен его знает откуда но в этой компании
оказались и две 15 летние девушки (хотя по виду дашь больше), ну значит
как всегда – заправились мы водочкой, ну и по комнатам, ну еще за столом
до меня одна из 15-летних, типа моя подруга в тебя влюблена и т. п. , ну
тогда я решил подругу не расстраивать... уложил ее на диванчик и пошло
дело... и значит лежит она как бревно, но ей нравится, а мне совсем не в
кайф, ну я ей:
- Ты хоть напрягись немного....
... тут она поднимает руки как культурист на сцене, и напрягает их, я чуть
со смеху не кончил)))
В одном из райцентров Казахстана на заборе было написано:"Имеется
кнур".(кнур- это кабан-оплодотворитель(для тех кто не знает)) ну а наш
народ мимо пройти не может ничего не написав! Подписали:"@бу свиней".
В Москве в магазине "Цветы" на улице Героев Панфиловцев обнаружен труп
гендиректора этой компании. Глава "цветочной" фирмы проживал в
Солнечногорском районе Подмосковья.

Причиной смерти мужчины стали ножевые ранения в шею.

Милиционеры обнаружили в руке погибшего кухонный нож. Сотрудники фирмы
утверждают, что офис был закрыт снаружи, а значит, речь может идти о
самоубийстве.
Давно хотел поделиться....
К историям про интересные китайские и корейские фамилии.
Делал недавно удлинитель на 220, для чего использовал кусок питающего
провода от компа. Что-то дернуло прочитать надпись на этом изделии
китайских умельцев. Долго думал, как гордяться люди размерами своих
деталей, что пишут об этом даже на проводах.
Теперь по-буквам:
LONG HUI PVC INSULATED COPPER WIRE & CABLE.
Храню кусок для потомков.... :)
Еду, дорога дрянь, движение медленное, слякоть, снег плотно сыпет,
видимость плохая, дворники постоянно работают, в машине притопило,
хорошо, аж в сон клонит, но все внимание на дорогу. Впереди приплюснутый
эклипс, также медленно пилит, снег засыпал всю крышу и заднее стекло,
красивая машина, стильная, спортивная, с крылом чтоб к земле прижимало
на скорости, и маленьким клиренсом чтоб не оторвало от земли и зеркала
боковые сложены, тож для скорости, что б обтекаемость была лучше. Ой
блин! Тьфу нечистая! Скорей обогнать - справа, слева, или пропустить
кого-нибудь, неважно! Эть..! .. еп... твою! Фу, блин - слав тебе...
И вот впереди уже камаз, пердит и сыплет грязью, хреново конечно, но это
лучше чем эклиплс со сложенными зеркалами .
Планирую подавать заявление на вид на жительство в Соединенном
Королевстве лично, так как пока брит. МВД рассмотрит заявление,
отправленное по почте, недолго и кони двинуть, не дождавшись.
Т. к. проживаю в Ср. Англии, изучаю карту Бирмингема, где находится одно
из представительств.
Радует обилие оптимистичных названий вроде Worlds End* или Touchwood**.

Расхотелось ехать :)

В соседнем Wallsol-e и вовсе веселое название-Black Country Road, в духе
истории региона? Видимо у поборников политкорректности руки до такого
медвежьего угла не дошли. Кстати, совсем рядышком место рождения Дж. К.
Джером-а.

* -конец света
**-постучи по дереву

www.translaterussian.co.uk
10
Как-то сидели с друзьями, курили, болтали кто о чем. В том числе и Витя.
Виктор, в принципе, друг хороший, но разгвоздяй полный, от того серьезно
к нему относятся редко. Тут он начинает рассказывать свою байку, кто-то
слушает в пол уха, кто-то разговаривает о своем. И вот, собственно, его
слова (слово в слово): "Короче, иду я с работы – выеб@нный, пiздец, да
еще пьяный в жопу, ну вот, короче, иду я ВЫЕБ@ННЫЙ В ЖОПУ". Тут
наступает полная тишина, все взгляды устремляются на него, его глаза
выражают удивление и испуг, но после слов "Я не это имел в виду" мы
начинаем дико ржать.
Народ! Следите за своей речью! Я думаю, ляпов у всех хватает.
P.S. Саму байку мы так и не услышали.
"Как можно сделать 5 ошибок в слове из 3 букв? Элементарно. Один мой не
слишком образованный знакомый написал вместо ЙОД странное слово еТ и
долго не понимал над чем смеются все прочитавшие сей перл."

Могу добавить. Один ученик умудрился написать слово "врач" как "вчарчь"
Есть такое присловье: "что русскому здорово, то немцу смерть." Мы как бы
русские, но работаем в Германии, видимо поэтому досталось нам как
немцам.

Пошли вчера знакомые ребята на праздничный базарчик имени средневекового
святого Мартына. Все замечательно, гуляют среди ряженого в средневековые
одежды народа, лютни слушают, глазеют. На одном прилавке цветной сахар
был разложен, на пробу бесплатно. Попробовали. Одна девушка подавилась.
Кашляет, остановиться не может. Подошел музыкант какой-то, развлекает
музыкой, подпевать предлагает. А какой подпевать, если она уже кровью
кашляет? Вот так вот из-за кусочка сахара праздник и закончился, хорошо
хоть на следующий день все прошло.

Отсюда мораль: бывает, что
НА ХАЛЯВУ И САХАР ГОРЬКИЙ.

Вчера<< 14 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.04:
Знакомый фотограф перерезал пополам свою кредитку Тинькофф за осуждение войны Тиньковым.
А свою камеру Никон за осуждение войны Японией не разбил.
Рейтинг@Mail.ru