Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ugen
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.11.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Грузин в Москве занимался своими делами, апельсины-мандарины продавал.
Денег, значит, заработал. Туда-сюда, решил - надо и отдохнуть.
Подцепил себе девку, взял в гостиницу, в общем, своим делом там
занимаются. Тут звонит ему жена из Тбилиси - так мол и так, дома
все хорошо, сыновья в порядке, для Вано привези Жигули, для Гоги - еще
чего. Да, говорит, смотри - с блядями не связывайся, подцепишь еще чего.
Грузин прикрывает трубку рукой и в сторону: "О тебе интересуется..."

13.01.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу
вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную
прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.
- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так
быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались.
Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо
исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных.
Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой
встречи он наверняка изменится.
- "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все
больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом,
а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание
любви во всех формах и позах.
- "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы
молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то,
что еще не пробовали.
- "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать
горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли
доступны только вам и никому, кроме вас.
- "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно
профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой
босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
- "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" -
вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный.
Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
- "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы
бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.
- "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут.
Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жиголо.
Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных
женщин.
- "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо
больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему
уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы
и есть та самая девушка/женщина/бабушка.

09.06.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня с утра чувствовал себя как после секса...
- Что, такой же окрыленный?
- Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.

21.01.2002 / Повторные анекдоты

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до
ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на
берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов
выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят
жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не
сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут,
первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато
живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова,
начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает.
Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает
плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно
матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают
амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему
те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при
жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором
оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает
страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего
случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху, : "Да я просто всю жизнь на карамельной
фабрике работал. Заебетесь отсасывать!"
Ugen

17.01.2005 / Остальные новые анекдоты

как истинный патриот, он воровал только в своей стране...

12.01.2002 / Повторные анекдоты

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу
вставать..." - то высемьянин со стажем, согласившийся на очередную
прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни
- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так
быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались.
какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо
исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных.
что было для вас смылом жизни в прошлом неизвестно, но после этой
встречи он, наверняка измениться.
- "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравиться все
больше и больше" - вы молодожен. ваша жена, видимо. с большим опытом, а
вы нет. всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание
любви во всех формах и позах.
- "как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы
молодожен со стажем. все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то,
что еще не пробовали.
- "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать
горло? мне кажется неплохо..." - вы сексуальный маньяк. все ваши мысли
доступны только вам и никому, кроме вас.
- "да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно
профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату." - вы большой
бос. вы можете думать только о работе. даже во время секса.
- "какая она страшная! Хотя, что я, впрочем хотел, за 10-то долларов???"
- вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный.
Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
- "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, по-лучше" - вы
бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.
- "Клево я устроился! мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут.
Старовата она, конечно. Ну да это ничего. мы не гордые" - вы жигало.
ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных
женщин.
- "нет, все-таки что-то не то. с собачкой мне понравилось гораздо
больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "когда ж эта сволочь кончит??? я сосу ему
уже полчаса! о чем он там задумался??? О смысле жизни что ли???!!!" - вы
и есть та самая девушка/женщина/бабушка.
Ugen
100

01.04.1998

Как-то утром на рассвете
Сел я с Борькой-"президентом"
И его спросил "В натуре
Отчего же все так плохо?"

Оторвавшись от баланды,
Он задумчиво ответил,
Что просрали оборону
Мы с борьбой за рынок этот.

Тут китайская охрана
Ткнула в жопу автоматом,
И, от пищи оторвавшись,
Мы пожли к параше - думать…

20.02.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Деньги портят человека...
а еще больше - их отсутствие.

30.12.2002 / Повторные анекдоты

Сегодня в городе снова митинг зеленых. По улице идет толпа гринписовцев
с плакатами "Хватит убивать наших животных!". Но что это? на встречу им
надвигается более многочисленная толпа местных наркоманов с плакатами
"Хватит жрать нашу траву!!!".

Команда КВН Финансовой Академии

14.11.2006 / Остальные новые истории

Все имена вымышленные, все названия и сама история реальная. Имена
вымышленные по той причине, что я их не помню.
Работал я как-то года 2-3 назад в агентстве экономической информации
"Прайм-Тасс" экспертом аналитического отдела. Работенка была так себе и
вскоре я оттуда уволился, но все же успел повидать много интересного.
История сия лишний раз доказывает тесность сего мира. Итак, получил я от
начальства довольно стандартное задание по московским банкам: выяснить
тарифы на РКО, а также ставки по кредитам для юрлиц. Для тех, кто не
знает, тарифы по РКО любой уважающий себя банк публикует на сайте, менее
продвинутые высылают их факсом. Тут проблем не возникает почти никогда.
Что же касается ставок на кредиты, то здесь все намного сложно.
Некоторые наиболее крупные банки иногда публикуют на сайте вилку (от 15
до 25% годовых, например), при этом, от чего зависит ставка нигде не
написано. Большинство же банков вообще не касаются этой темы, указывая
лишь, что таковые имеют место быть. Соответсвенно, наша задача - выудить
у банка эту инфу всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Обычно это
делается так: продумывается легенда, согласно которой, фирма Х работает
в такой-то такой-то отрасли, имеет такие-то обороты и хочет получить
кредит на сумму... здесь уже сложнее, т. к. выяснить надо кредиты на
разные суммы (от суммы часто зависит ставка), а также разные сроки. У
представителей банка часто возникает вопрос, почему фирма до сих пор
никак не определилась не только с суммой, но и даже со сроком. Но
история не о том. Итак, как я уже сказал, получил я заказ на несколько
КБ. Обзванивал я их, как сейчас помню, от лица вымышленной компании ООО
"Кабельмонтажстрой" или что-то в таком духе. но! через какое-то время
эта легенда мне надоела. И я решил не долго думая взять в качестве
легенды что-нибудь более приближенное к реальности. В тот момент я как
раз общался со своей новой знакомой по аське и, решив не ходить далеко,
решил узнать, где работает сия красавица. Работала она в фирме, которая
называлась "Экслер что-то там" или просто "Экслер", занимались они
продажей какогих-то редких строительных инструментов и территориально
располагались где-то на синей ветке метро, не то на Баумоновской, не то
чуть дальше. Рассмотрев повнимательней их сайт, я нашел почти всю
информацию, которая была мне необходима для ответов на вопросы наиболее
дотошных сотрудников (напомню, что налево и направо банки информацию не
раскрывают, обычно ставки обговариваются при личной встрече, чтобы
получить их по телефону надо проявить недюженое старание). Итак, начинаю
обзвон. Все идет нормально, звоню в Сбер, в Альфу, в ВТБ. все ок.
Далее мне ндао позвонить сейчас уже не помню в какой точно банк, кажется
в МДМ. Звоню в один офис - занято. набираю телефон другого - обед. Звоню
в третий - опять какой-то облом. Набираю в очередной раз - и о, чудо. я
дозвонился. Стандартные "здравствуйте, Вас беспокоят из фирмы ООО
"Экслер". Я бы хотел проконсультироваться по вопросу обслуживания юрлиц,
а также выдачи кредитов". на том конце: "бла-бла-бла, сейчас я вас
соединю с отделом по работе с юрлицами". далее все повторяется, мне
заявляют, что все тарифы на РКО можно увидеть на сайте (как будто я до
них этого не знал). Здесь я плавно перехожу на тему выдачи кредита. Меня
переключают на кредитный отдел, причем сообщают, что мне несказанно
повезло, т. к. со мной сейчас будет говорить сам начальник отдела,
который по счастливой случайности оказался на месте. Вообще с
начальниками говорить плохо. Особенно, если ты не очень сечешь в
финансах, бухучете и пр. Знания, полученные в институте, не в счет.
Однако несколько месяцев работы в агенстве дали себя знать, поэтому к
разговору с начальником отдела я был мормально готов, к тому же я
досконально изучил вполне реальную фирму и в принципе был готов к любым
вопросам. Далее разговор:
- здравствуйте, меня зовут Иван Исаевич Абрамов. Чем я могу Вам помочь?

- Очень приятно, Вас беспокоят из фирмы ООО "Экслер" мы занимаемся
продажей инструментов для строительства. Меня зовут Евгений, я хотел бы
проконсультироваться у Вас по вопросу получения кредита на расширение
ассортиментного ряда продукции.
обычно дальше следует ряд вопросов относительно предполагаемой суммы
кредита, срока, а также обязательно обеспечения под кредит. Но то, что
услышал я, было совсем иное. Я СОВСЕМ не ожидал этого услышать:
- Евгений, а Вы меня не помните??? Мы же работали с Вами полгода назад,
я тогда еще в "Альфе был". А вы что, из "Альфы" ушли?
- ?!!?!??!?!?
секундная пауза, я собираюсь с мыслями. Далее экспромт:
- Вы знаете, я тут недавно работаю. Из "Альфы" мы еще не ушли, просто
подыскиваем, может быть, где-то будет более дешевый кредит, тогда и банк
можно будет поменять. Вот я Вам и звоню.
- Понятно, а как там Романовский? Что же он сам мне не позвонил, знает
же, что я ему всегда навстречу пойду. Ну, кредит, вам и правда лучше у
нас брать, у "Альфы" ставки высокие, а я вам по старой дружбе все в
лучшем виде представлю. Вы знаете, что? Давайте я сам Романовскому в
начале следующей наберу, подъеду к вам в офис, а до давненько его не
видел. За одно и по кредиту с ним поговорим.
- Хорошо, думаю, это будет замечательно.
- Ну и отлично. Тогда привет передавайте ему от меня и скажите, пусть
ждет от меня звонка на следующей неделе.
конец связи...
минут 10 я был просто в а...уе.
Потом чисто из интереса пишу в аську своей знакомой:
- Ир, кто такой Романовский?
- Гендир наш, а что? Откуда ты его знаешь?
- Да так, вы в "Альфе" еще обслуживаетесь?
- Ну да, а откуда у тебя такая информация?!?!?
- Да так, ниоткуда...
Звонил ли Абрамов Романовскому мне не известно, т. к. Ира работала
обычным бухгалтером в "экслере" и даже если такой прецедент был, до нее
эта информация вряд ли бы дошла.
Однако с тех пор я зарекся использовать не вымышленные фирмы.
И что самое паршивое: ставки-то мне этот Абрамов так и не сказал...
Пришлось потом дозваниваться-таки до другого отделения под видом вдруг
ставшего таким родным "кабельмонтажстроя"....

01.04.1998

Положенье политическое сложное,
Ухватились за страну хозяевА.
Тянут ананас и рябчика,
икру - пирожное.
Пиджаков малиновых толпа.

Обещаньям быстрого строительства,
Рыночным реформам покровительства
Грош в базарный день цена,
ведь решеньем Ельцина
Приказало долго жить правительство.

Впрочем люди смотрят бодро
В светло-рыночнае дали.
Для правительства нового
ананасные ведра
Заготовлены и печенье миндальное.

23.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Nokia. Connecting people.
Megafon. Disconnecting people.

12.05.2005 / Всякая всячина

реальный спам (реклама обогревателя): А ВЫ знаете, что?
- бытовая пыль на 90 % состоит из частиц кожи, волос, шерсти и перьев
людей, домашних животных и птиц
...
Ugen

01.03.2004 / Остальные новые анекдоты

Водитель!
Бойся маршруток, народ развозящих...
Ugen

14.10.2004 / Остальные новые истории

О силе сокращений или почему не стоит делать преждевременных выводов.

Познакомился я еще летом в аське с девушкой, долго переписывался,
наконец еле-еле уломал на встречу. Стоит отметить, что в ICQ она особой
многословностью не отличалась (да и сейчас не отличается, чего нельзя
сказать об off-line`e:) и, как правило, разговор всегда имел примерно
такую структуру: на 5-6 моих фраз, каждая по нескольку строк, одна ее,
дай Бог если в 5-6 слов. По телефону было, правда, все намного лучше, а
вот по смс ей тоже лениво набирать, поэтому ограничивается она
как-правило 1-2 словами. Но суть не в этом. Договорились мы с ней,
значит, встретиться на прошлой неделе, но так получилось, что она
заболела, да и я в общем-то тоже, поэтому решили перенести сие событие
на неделю эту, а именно на сегодня. Вчера я долго и упорно искал
варианты, куда бы пойти, так ничего хорошего и не подобрав, решил, что
разберемся на месте. И вот сегодня кульминационный момент, решил
договориться о том, где и когда встретимся. Далее следует следующий
диалог:
Ugen: мы самое главное не обсудили: где мы встретимся-то?
PEARL: НЕ ЗНАЮ
Далее надо сказать, что я некоторое время куда-то то ли отходил, то ли с
кем-то говорил по телефону, а когда вернулся, меня ждало такое
сообщение:
PEARL: ты где нах?
Надо отметить, что за все время общения с ней, никаких грубостей я ни
разу не слышал, а тут такое... да еще за пару часов до свидания. Сперва
я подумал, что это кто-то из ее коллег прикалывается, но оказалось все
намного интересней. Помните, я в самом начале говорил про то, как ей
лень печатать и писать длинные смс.... улавливаете? Оказывается, нах -
это находишься и она просто хотела узнать, откуда я поеду и где нам,
соответственно, будет удобно встретиться. Мда, никогда до этого я не
думал, что это слово (или скорее сокращение) может иметь такой глубокий
потаенный смысл.... %)
P.S. А с PEARL я тем не менее всретился и даже планирую встретиться еще:)

23.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пусть вас не сильно удивляет, если после обрушения стены в вашей
свежекупленной квартире в новостройке коммунальщики откажутся возмещать
вам ущерб, сославшись на то, что вы поклеили слишком тяжелые обои...
Ugen

30.12.2002 / Повторные анекдоты

- Совсем негрустные новости: умер никому не известный чемпион мира по
гольфу - это была сама большая лунка в его жизни....

Команда КВН Финансовой Академии

17.02.2007 / Остальные новые истории

Хостим наш сайт на арбатеке. Раньше никогда не думал, что можно
столкнуться с проблемой нехватки ресурсов. на других хостингах все было
ок, здесь же... В общем присылают мне письмо сегодня такого содержания:

Добрый день, уважаемые коллеги,

На Вашем аккаунте xxx.RU Администратором зафиксировано нарушение Правил
пользования услугами хостинга: п.1.1 (
http://www.arbatek.ru/hosting/terms/ )

1.1 инициировать какие-либо процессы на сервере, любой из которых
занимает более 8Мб оперативной памяти Системы, а также суммарно более 5%
всех доступных Системных ресурсов в любой момент времени;
С наилучшими пожеланиями,
Системный Администратор
Хостинг-провайдер ARBATEK

Ну, думаю. зафиксировали и зафиксировали, че дальше-то. Но не тут-то
было! Захожу на сайт, а он редиректиться на
http://suspended.arbatek.ru/suspended.page/

Стало интересно. Кпанель тоже не работает.
Звоню в техподдержку. Да, говорят, все знаем. Я говорю: "И что
делать-то? Я процесс, говорю, не могу остановить, пока не получу доступ
к сайту". На что получаю отличный ответ:
- Вы должны хорошо ознакомиться с правилами хостинга и ПООБЕЩАТЬ нам
впредь не использовать процессы, приводящие к нарушению этого правила.
- ?!?! И Как мне это сделать????
- Напишите письмо на то мыло, откуда пришло оповещение. Наша техслужба
рассмотрит запрос и СКОРЕЕ ВСЕГО вынесет положительное решение о том,
чтобы включить Ваш аккаунт.
- Скажите, а разве вы сами не можете контролировать расход оперативной
памяти каждым клиентом. Откуда я могу знать, будет процесс есть больше
8мб или не будет?
- нет, мы сами не можем... Это должны делать вы!
Некоторое время я пребывал в шоке.
потом написал письмо:
"Торжественно клянусь отключить этот ужасный процесс, съедающий всю
оперативную память вашего сервера, как только аккаунт будет
разблокирован, но не ранее чем в 22-00 по Москве после прихода админа."

06.05.2002 / Повторные анекдоты

Народная примета: если на небе ни облочка и вовсю светит солнце, то в
ближайшие несколько минут погода будет ясной.

13.01.2003 / Повторные анекдоты

Интересна этимология слова "простокваша": очевидно, оно произошло от
двух слов: просто квасить....
Ugen

13.01.2002 / Повторные анекдоты

Ночь. Стук в дверь. На пороге сотит мужик.
- ты кто?
- я - Пиздец.
- а че такой толстый???
- я не толстый, я полный...
Ugen

16.10.2002 / Остальные новые истории

Короткая... О рекламе... О том, какая иногда бывает реклама, наверно,
говорить не стоит, все и так знают. Особенно мне нравится сочетание
нескольких рекламных роликов по телевизору... Никогда не пробовали
сделать телевизор погромче, и не смотреть на экран? Нет, попробуйте,
лучше любого юмористического журнала действует. Собственно история: Иду
я, значит, в районе ст. м. Театральная со своей одногруппницей в сторону
"Библиоглобуса" и вижу замечательную надпись, болтающуюуся над улицей
(на таких раньше во время демонстраций вешали лозунги типа "с 1 мая" и
т. д.): "Ресторан "дрова": съешь, сколько сможешь!". Поначалу, вроде
ничего странного не обнаружил...

23.01.2002 / Повторные анекдоты

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до
ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на
берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов
выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят
жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не
сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут,
первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато
живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова,
начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает.
Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает
плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно
матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают
амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему
те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при
жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором
оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает
страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего
случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху, : "Да я просто всю жизнь на карамельной
фабрике работал. Заебетесь отсасывать!"
Ugen P.S. :Прошу прощения за то, что пишу его вторично, просто в
предыдущий раз этот анекдот, набрав 76 баллов(при максимальном - 77)
почему-то не прошел в основной выпуск. Требую справдливости!!!!!!!!!!!
Zloy Ugen(rasstroenniy)

22.09.2001 / Повторные анекдоты

Стук в дверь. Хозяин открывает:
- Ты кто.
- Я - П#здец.
- А чего такой толстый?
- Я не толстый, я полный.

19.10.2001 / Злободневные анекдоты

- Папа, а я знаю где скрывается Бен Ладен!
- Но откуда, сынок?
- а я у яндекса спросил!

16.01.2002 / Повторные анекдоты

Отец сыну:
- сходи спроси у бабушки, отдалась бы она за 1000$ первому встречному.
Сын через некоторое время:
- она говорит, что отдалась бы.
Отец: а теперь сходи и спроси то же самое у мамы через неско минут сын:
- мама тоже говорит, что отдалась бы.
Отец:
- а теперь сходи и спроси у дедеушки, отдался бы он.
сын возвращается:
- дедушка говрит, что отдался бы.
Папа:
- вот видишь сынок теоретически мы сейчас имеем 3000$, а на практике -
двух проституток и одного педераста....
Ugen

19.01.2002 / Повторные анекдоты

Черный юмор.
Палата в роддоме. Женщина только оправилась после тяжелейших родов,
ничего не помнит, открывает глаза и видит, как открывается дверь и в
комнату вбегает врач, крутя над собой ребенка. Врач и так и так его и
головой его об стенку и над собой за ноги крутит, потом берет и со всей
силы долбает ребенка головой об стол.
Брызги во все стороны, женщина чуть не в обмороке, в ужасе кричит:
- доктор вы что делаете??? Доктор???
Доктор:
- Шучу, шучу, РОДИЛСЯ МЕРТВЫМ!
(Ugen)

13.01.2002 / Повторные анекдоты

"Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", - поумал маньяк,
запихивая расчлененный труп своей подружки в морозилку.

29.07.2004 / Остальные новые анекдоты

Звезды азиатского кинематографа Хуй Че Смог и Фиговата Захотелла в
китайском комедийно-порнографическом блокбастере "Ночной Позор". Скоро в
кинотеатрах!
Ugen

Ugen (29)
1
Рейтинг@Mail.ru