Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Yura
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.01.1998, Повторные анекдоты

Большая радость у челябинских футбольных болельщиков.
Вчера "Челябинский трактор" вырвал очко у московского "Cпартака"

24.01.1998, Повторные анекдоты

- Доктор что у меня?
- СПИД.
- Чем мне лечиться доктор?
- Да чем вам лечиться? Да ничем.
- Ну может хоть что нибудь посоветуете.
- Принимайте грязевые ванны.
- А что, помогает?
- Да нет, но тело будет к земле привыкать.

24.01.1998, Повторные анекдоты

Просыпается с бодуна поручик Ржевский. Вдруг, ковыряя спичкой во рту,
обнаруживает в зубе малиновое зернышко. Удивляется и зовет деньщика,
Приказывает узнать как оно к нему попало - месяц малины не ел.
К вечеру приходит взмыленный деньщик и докладывает:
- Вы вчера были на балу?
- Ну, был.
- Целовались там с графиней Н взасос?
- Допустим.
- Так вот графиня Н позавчера была близка с графом Р.
- Ну, и что?
- А граф Р третьего дня выебал в жопу своего деньщика за то,
что тот съел у него банку малинового варенья.

24.01.1998, Повторные анекдоты

Собрание на заводе, на трибуну поднимается рабочий и заводит такую речь:
- Как еб твою мать так хуй в рот, а как выебать так на хуй.
Из зала реплика:
- Правильно, Вась, ты еще про рукавицы скажи.

24.01.1998, Повторные анекдоты

Три солдата курят в туалете.
Входит генерал. Барговеет...
- Так... ФАМИЛИИ !!!
Cолдаты встали:
- Иванов.
- Петров.
- Сидоров.
Генерал:
- Братья что ли?
Солдат:
- Никак нет - однофамильцы.

24.01.1998, Повторные анекдоты

Везут в скорой помощи мужика (сердце прихватило). Как положено он на
носилках, вокруг него сидят два санитара и санитарка. И вот в дороге
один санитар хватается вдруг за горло, давится и дико хрипит. Второй
не реагирует, а санитарка вздрагивает и отворачивается. Через пять
минут история повторяется, и так в дороге до больницы раз пять.
В больнице сердечник спрашивает у санитара:
- А что это с вашим приятелем?
- Да у нашей напарницы вчера муж повесился, так он ее прикалывает.

24.01.1998, Повторные анекдоты

Читает мужик газету "... в Петербурге в среднем один человек попадает
под машину каждый час" и думает: "Вот не везет бедняге".

22.01.1998, Новые истории - основной выпуск

Еще одна транспортная история. Стоим в последнем вагоне электрички на
Савеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих
руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится
именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему
позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как
должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает.
Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним
тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить,
и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный,
произносит: "Ф-фу-у. Успел!!!". В это время двери почему-то вновь
открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон.
Двери закрываются. Электричка трогается.
Обидно, нафиг... Да?

22.01.1998, Новые истории - основной выпуск

Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и,
конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю
докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось - не зря), ибо
чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все,
кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы
локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как
известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший
поединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время
двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает
дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос водителя: "Граждане,
закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет". И вот
тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинка
победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.

20.01.1998, Новые истории - основной выпуск

Реальная история. По телеканалу НТВ шла такая забавная передача
"Времечко", организовал ее неплохой мужик - Лев Новоженов.
Вели ее он (чья внешность не оставляла сомнений в национальности),
Воеводин и довольно приятная девушка, на ходу комментируя репортажи
и по возможности прикалываясь над ними и друг над другом. Так
вот, прошел материал о выставке московского художника Ивана Новоженова.
После чего Воеводин прокомментировал это:
- Вы думаете, что художник Новоженов - родственник нашего Новоженова,
так вот, вы ошибаетесь. Наш Новоженов к тому никакого отношения
не имеет, у нашего Новоженова в роду Иванов не было.
Надо отдать должное режиссеру "Времечка", он успел в ту секунду,
что предшествовала взрыву хохота в студии, включить незапланированный
рекламный блок, хотя начало неудержимого смеха все же попало в эфир.
Сам видел.

16.01.1998, Новые истории - основной выпуск

Реальное объявление в газете в рубрике "Работа":
"Требуются образованные, но толковые сотрудники".

15.01.1998, Новые истории - основной выпуск

Года три-четыре назад прогуливаюсь я с женой и дочкой поздно вечером.
Дочь (5 лет) спрашивает:
- Папа, а сколько на небе звезд?
- Видимых - говорю: тысяч пять или пятнадцать, точно не помню.
Жена заметила:
- При нынешних ценах что-то это не впечатляет...

14.01.1998, Новые истории - основной выпуск

В очереди за визой в американском посольстве в Москве ходят люди,
предлагающие услуги разных фирм по покупке авиабилетов.
Мне понравился один из многих буклетов, которые они разносят.
Там, в частности, было написано: У нас самые низкие цены и скидки
до 20%. С самолета, что ли...

13.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
- Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
- ???
- Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов,
бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас же, козлов, переход
построили!"

Yura (214)
Рейтинг@Mail.ru