Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: YuryD
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На приёме в кардиоцентре. Врач, разглядывая мои бумажки, вполголоса, мда, сердце как тряпка... И прямые вопросы - Курите, пьёте, на девушек заглядываетесь , а жить-то хотите ещё ? Прямой ответ - на все вопросы - "нет". Уважительно посмотрел, и отправил к психиатру.
- Доктор, у моего любимого кота отдышка, и нос горячий, что мне делать? - Кот спокоен? - Нет, царапается и кусает меня уже полчаса... - Он агрессивен? - Нет, это я его пытаюсь взбодрить уже полтора часа... - Как вы это делаете? - Я его держу в воздухе за задние лапы, доктор! Что мне делать - он меня уже всего ободрал!
Преамбула - оптический узел связи в одном из роддомов. Вышел из строя бесперебойник, понятно с попаданием в такие медучреждения внешних людей - проблемы. Но наши ремонтники нашли решение - снесли ибп в комнату выдачи детей и матерей. Но чинить-то надо... Чтобы уменьшить логистику, мастер живёт рядом.
Собственно действие. Счастливая толпа мужей, и бабушек с дедушками обмениваются массогабаритами будущих детей-внуков, хороводясь у закрытой двери выдачи... Подходит длинный мужчина, стучит в окно, ему открывают. Входит, и выходит с чем-то странным на руках. Охрененные спрашивают - а у вас кто? Мальчик-девочка ? и про рос-вес ? Он гордо отвечает - а хер его знает, весит 15 кг, имя давно придумали, АПС, с отчеством пока не определились....
Так военные действия у нас еще никто не начинал... Ну бывало - перед новым годом, но 24-го после праздника? Они же с похмелья все там разнесут, да еще и поранятся...
По радио хохмят про новозеландскую армию, там военнослужащим косметикой пользоваться разрешили. Посмотрел бы я на этих хохмачей, когда на них выйдет воин маори, потомок поедателей Кука, в полной боевой косметике, я бы уписался и укакался, когда он зубкамси щелкнет.
Товарищ собрался на СТО сьездить, что-то там по гарантии в машине починить. Предварительно по телефону все обговорил, довольный донельзя - ведь бесплатно! Ну и поехал без копеечки...
Возвращается через полчаса злой, блин - не взяли! Машина грязная, а мойка небесплатна...
- Что раньше-то не помыл? - Там грязь еще заводская - должны были по гарантии и так принять!
Как упали традиции русских свадеб! Волею судеб я оказался папой нормальной зауральской невесты, и получил зятя - гражданина Дубая.... Настоящий гражданин, весь их брак там абсолютно законен юридически. И вот привезла уже мужа сюда, в Зауралье, чтобы так сказать отметить по-русски... Был заказан банкетный зал, приглашены близкие родственники и подруги невесты, все молодые. Это преамбула.
Ведущая, она же супер-зажигалка, вела свадьбу очень хорошо, приглашенный фотограф делал профснимки профкамерой. Еды и закуски были здоровы. Жених выглядел очень близневосточно.
И вот главное - все кинулись делать селфи с женихом, невестой и собой :(
О русскости свадьбы вспомнили только на 3-м часу веселья, и только тогда начали кричать "Горько!". И водку не пили, пили виски....
Всё это время я сидел свадебным генералом.... Хотя зять - очень мне понравился, нечванный, переживал мой кривой английский.
Суть - гармошка с баяном и мордобитие с водкой уходят из обихода, а мне этого немного жаль - это были традиции русской свадьбы, уходящая натура.... А вместо них приходят селфи, типа с медведем или инопланетянином...