Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yustas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В городе Калининграде (быв Кенигсберг) есть академия милиции. Оч ень примечательно, что корпуса находятся на разных сторонах улицы, а соеденяет их надземный переход. А называют местные водители этот переход - Мусоропровод.
Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support). U. - Алло, это служба поддержки??? S. - Да. U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!! S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации. U. - Давайте. S. - AT&F1&M5 U. - Спасибо!!! Через 5 минут. U. - У меня все еще не работает!!! S. - Да??? Ну давайте запишите другую U. - Я слушаю S. - ATS10=100 U. - Спасибо! Проходит еще 5 минут... U. - У меня Модем все еще плохо работает!!! S. - Ну что, пишите еще одну строчку... U. - Слушаю. S. - AT&F&B1&A0&S0=90 U. - Спасибо. Прошло еще 5 минут... U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!! S. - Жаль, а то у меня еще столько в запасе строчек инициализаций осталось...
Первая программа. Новости. Прямой эфир из Центра Управления Полетом. Только что произошла отстыковка грузового корабля "Прогресс". Ведущий спрашивает: "Скажите, были какие-нибудь внештатные ситуации???" Она немного думает и отвечает: "Да!!! Отстыковка прошла успешно!!!"
Последние (как оказалось, действительно пока что последние) воскресные "Итоги" с Киселевым.
В очередной раз говорит про голосование: Сегодня мы проводим опрос. Если вы считаете, что ситуация с ТВ6 - это расправа с независимыми СМИ, то звоните 995-81-01 Если считаете, что это попытка отнять у опального олигарха его канал - 995-81-02 А если считаете, что это спор двух хозяйствующих субъектов - 03
В прошлых выпусках мы уже сообщали о этом мощнейшем взрыве, который нас потряс в Новогоднюю ночь. Как Вы помните это был взрыв бытового газового баллона. Он произошел ровно в 0.00 минут 1 января 2000 года. И вот через почти три недели следствие поставило уверенную точку в деле. В результате проведенной экспертизы ввел всех в шок. Выяснилось, что этот взрыв произошел не из-за ошибки 2000, как предполагалось ранее, а из-за того, что кто-то поместил этот баллон в костер.
Давным-давно. Ребята с кафедры Вспомогательных Исторических Дисциплин, в качестве практики вели раскопки китайгородской стены. А стена эта находилась прямо напротив Большого театра и Метрополя. И у стен нашего Историко-Архивного Института, а точнее у стен старинного теремка постройки 1679 года. И вот как-то эти раскопки посетили люди в кожаных куртках (благо Лубянка в 3 минутах ходьбы), посмотрели на раскопки, похвалили и велели прекратить... Так эти леса до сих пор и стоят... В добавлении расскажу, что согласно одной легеде, один мальчик (или не один) как-то попал в подвал ИАИ и пошел гулять по узкому коридору... через 10 метров его забрали на Лубянку...
ТОНИК КРЕПЧЕ ВОДЫ И среди политиков иногда встречаются трезвенники. К их числу, в частности, относятся мэр Москвы Ю.Лужков и депутат Государственной Думы С.Юшенков. На приеме по случаю годовщины заключения Федеративного договора между Россией и Татарстаном М.Шаймиев (Президент Татарстана) поинтересовался у С.Юшенкова, что за напиток у него в бокале. - Вода с лимоном. - Что же так? - А я беру пример с мэра. - А у меня тоник, - возразил мэр. - Ну у вас крепче, - согласился депутат.
Мюллер сидит и прослушивает магнитофонную запись пьяного базара Штирлица: - Айсман, вы не знаете случаем что означает по-русски "у нас х.. толще, а пушки длиннее"? - ну, в общем, не победить нам их, никак не победить.
Приветствую! :-) Только что рассказали. Произошло на днях. Значит, заходит в полный троллейбус тетка с контабасом. На следующей остановке заходит мужик с авоськой, в которой яйца. Тролейбус полный. Тетка с контабасом и говорит мужику с авоськой: "Мол, не толкайтесь, у меня здесь контрабас". А тот отвечает, что, мол, в такси надо ездить с контрабасом, и вообще, у него яйца в авоське, пусть сама не толкается. Через остановку этот мужик благополучно выходит, и на его место встает другой. А тут и контролер подоспел. Платите, говорит тетке за ваш контрабас, он место занимает. А та заведеная уже, отвечает, что пусть стоящий рядом мужик платит за свои яйца ( ну она не видела, как мужики поменялись! :-) ). Мужик-то другой, ничего не знал, но не будь дурак и говорит: "Вот когда у меня яйца будут как твой контрабас, тогда я за них и заплачу!"
КАКОЙ СОРТ КОФЕ ЛУЧШИЙ? В политизированной семье часто произносятся имена извест- ных политиков. Нередко речь идет и об усилиях Генерального секретаря ООН Кофи Аннана. Однажды родители заспорили о том, какой сорт кофе лучший. "Не спорьте,- вмешался пятилетний сын.- Лучший кофе - Аннан".
Дело было в Историко Архивном Институте. Идет дискотека. Народ ясное дело отрывается. Ивот мужской части коллектива пришла идея по поводу выпивки. А в это время девчонки собирались идти за онной. Ну и стали ребята обсуждать, что брать, а что не брать. Надо заметить, что в то время были очень популярны так назваемые "ЙОГУРТЫ", ну водка в одноразовой пластиковой упаковке. Ну и решили они купить кждому по "Йогурту". Позвали девченок и говорят, мол вы все равно идете, так вот купите нам йогурта на все эти деньги. Девченки посмотрели на ребят, ничего не сказали, взяли деньги и ушли. Проходит время, о девушки возвращаются. Ну "братва" их окружает, потирая руки. Девчушки с невозмутимым видом достают из пакета ФРУКТОВЫЙ ЙОГУРТ!!! После этого народ очень долго отходил...
звонок в общество "Память"-Это правдв что евреи продали Россию? А кто это говорит? Рабинович. Да жидовская морда, всю продали! Извините, а куда можно обратиться чтобы получить свою долю?
Вчера было. Сидим вчетвером немного выпиваем после трудового дня. Телевизор работает в качестве фона, тем более, что там новости идут никто на него внимания не обращает. О чем то вещает Фрадков. Обычно напротив него стоит табличка с ФИО, а тут просто микрофон с подставкой. На подставке написано Philips. Я толкаю товарища: "Глянь, какая странная фамилия!?" Он посмеялся, а моя жена (без очков) спрашивает: - Что смешного? - Смотри фамилия какая! - Какая? - Philips - Во! А как на Фрадкова похож! Мы отсмеха повалились по стол. А она опять: - Чо вы ржете? - Ну у него таличка Philips! - Ну у этого филипса лысина как у Фрадкова! После этого ржали мы уже до икоты. Она оправдывалась отсутствием очков, но потом сдалась и тоже посмеялась вволю.
На Олимпиаде в Сочи стало ясно, что крылатая фраза спартанцев: "Со щитом или на щите" несколько устарела. Российский фигурист Плющенко показал, что с хорошей режиссурой можно обойтись и без щита.
Конечно надо бы в Истории... Но... Последние (как оказалось действительно пока что последние) воскресные Итоги с Киселевым.
В очередной раз говорит про голосование: Сегодня мы проводим опрос. Если Вы считаете что ситуация с ТВ6 - это расправа с независимыми СМИ, то звоните 995-81-01 Если считаете, что это попытка отнять у опального олигарха его канал - 995-81-02 А если считаете, что это спор двух хозяйствующих субъектов - 03
Турист из России заблудился в лесу Львовской области и попал в болото. Тонет и кричит:" Товарищи, товарищи помогите!!!" Рядом с болотом собирает грибы вуйко (дядька ) в длинном дождевике и не обращает внимания на тонущего. Тонущий из последних сил выныривает и орет благим матом, просит о помощи. Вуйко подходит и спрашивает " Хлопець, ты хто за фахом (профессией)? Тот отвечает - преподаватель русского языка. Вуйко-ты бы москалик краще вчився плаваты ниж (чем) вчиты собачачу мову (язык)
Армянское радио спрашивают: - Почему вместо отключения передатчика ТВ6 отключили электричество в офисе ТВ6? - Просто судебные приставы ошиблись дверью и отнесли постановление об отключении ТВ6 Чубайсу. (c) Yustas.
