Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ZM
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда-то читал забавную подборку о самых глупых преступлениях. Никогда не думал, что такое действительно бывает в жизни, однако месяц назад в Мельбурне произошло нечто, о чем местная полиция до сих пор вспоминает со смехом.
Полиция поймала наркокурьера, перевозившего героина на пару миллионов оззи-баксов (уличная цена). Как это произошло:
Путешествуя по городу, наркокурьеру пришло в голову прибрать машину, и он заехал на автомойку. Машину он вымыл и решил еще и пропылесосить. Чтобы не мешал, наркокурьер вытащил из салона дипломат с наркотой, да так его и забыл около стационарного пылесоса.
Австралия -- не Россия. Забытые вещи, а порой и деньги, честные обыватели стараются возвращать хозяевам. Так и произошло с дипломатом: следующий клиент автомойки решил его вернуть, а дабы определить принадлежность (визитки, ID), вскрыл. У честного обывателя хватило ума догадаться, что белый порошок в пакетах -- не лимонная кислота, и он позвонил в полицию.
К чести полицейских, они правильно рассудили, что наркокурьер -- тоже австралиец, поэтому они без шума и пыли блокировали автомойку и стали ждать. Через некоторое время на автомойку... позвонил наркокурьер и поинтересовался, на находили ли там забытый дипломат. Дипломат находили. Наркокурьер ничтоже сумнящеся вернулся и, к своему удивлению, помимо дипломата обнаружил на мойке половину всей полиции славного города Мельбурна.
Есть в забугорье такая вещь -- уличная камера. Дабы злостных нарушителей ПДД фотографировать, а потом им по почте штраф присылать. Камеры эти бывают как автоматические (срабатывают на скорость или проезд на красный свет), так и мануальные, которыми буржуйский гай руководит с центрального пульта.
А теперь собственно история. Предупреждаю, за что купил -- за то и продаю.
Ехал "наш человек" по городу и при пересечении перекрестка, когда светофор менял сигнал с зеленого на желтый (криминала нет) был камерой сфотографирован.
"Непорядок!" -- подумал наш человек. Объехал квартал (!), дождался зеленого (!!!) и опять был сфотографирован.
Предвкушая свою предстоящую тяжбу с дорожной службой, "наш человек" проехао еще два раза на зеленый, оба раза был сфотографирован, и с чувством собственного долга стал ждать извещений.
Дождался, как и положено, через 2 недели. Четыре штрафа. По 100 баксов каждый. За то, что не был престегнут ремнем безопасности.
Историю рассказал приятель. Не могу удержаться, чтобы не воспроизвести.
Лет несколько назад этот приятель работал сопровождающим гидом/переводчиком при группах туристов. Как-то в Питере досталась ему группа американеров. А, надо сказать, и это все знают, за границей американци реагируют друг на друга бурно и радостно, в отличие от наших соотечественников.
В Питере в ресторане за соседними столиками сидела еще одна американская тургруппа, состоящая из бабуль и дедуль 70-80 и живших еще при президенте Кулидже (последнее важно). Естественно началось братание. В это время приятеля отозвал в сторону гид второй группы и сказал: -- Слушай, скажи своим, чтобы они не вздумали сказать моим, что они в СССР! -- ????? -- Понимаешь, у них круиз по Балтике-Скандинавии, случайно на один день зашли в Питер. Мы им всем врем, что они в Германии, а то с ними кондратий приключится, если узнают, что они в СССР. -- :-)))))!!!
Нужно сказать, что та группа так и уехала, потрясенная красотами "Германии".
Историю рассказал приятель. Не могу удержаться, чтобы не воспроизвести.
Лет несколько назад этот приятель работал сопровождающим гидом/переводчиком при группах туристов. Как-то в Питере досталась ему группа американеров. А, надо сказать, и это все знают, за границей американци реагируют друг на друга бурно и радостно, в отличие от наших соотечественников.
В Питере в ресторане за соседними столиками сидела еще одна американская тургруппа, состоящая из бабуль и дедуль 70-80 и живших еще при президенте Кулидже (последнее важно). Естественно началось братание. В это время приятеля отозвал в сторону гид второй группы и сказал: -- Слушай, скажи своим, чтобы они не вздумали сказать моим, что они в СССР! -- ????? -- Понимаешь, у них круиз по Балтике-Скандинавии, случайно на один день зашли в Питер. Мы им всем врем, что они в Германии, а то с ними кондратий приключится, если узнают, что они в СССР. -- :-)))))!!!
Нужно сказать, что та группа так и уехала, потрясенная красотами "Германии".
Есть в забугорье такая вещь -- уличная камера. Дабы злостных нарушителей ПДД фотографировать, а потом им по почте штраф присылать. Камеры эти бывают как автоматические (срабатывают на скорость или проезд на красный свет), так и мануальные, которыми буржуйский гай руководит с центрального пульта.
А теперь собственно история. Предупреждаю, за что купил -- за то и продаю.
Ехал "наш человек" по городу и при пересечении перекрестка, когда светофор менял сигнал с зеленого на желтый (криминала нет) был камерой сфотографирован.
"Непорядок!" -- подумал наш человек. Объехал квартал (!), дождался зеленого (!!!) и опять был сфотографирован.
Предвкушая свою предстоящую тяжбу с дорожной службой, "наш человек" проехао еще два раза на зеленый, оба раза был сфотографирован, и с чувством собственного долга стал ждать извещений.
Дождался, как и положено, через 2 недели. Четыре штрафа. По 100 баксов каждый. За то, что не был престегнут ремнем безопасности.
Проникновенье наше по планете... Мельбурн, Австралия. Довелось жене лежать в детском центре, где нашего обормота учили спать, а жена проходила курс "Молодой мамы". В частности, рассказывали о том, как нужно маме расслабляться перед сном. Когда дошла очередь до жены, она сказала, что выпивает перед сном стакан...
- Vodka? - тут же с круглыми глазами выпалила медсестра.
Ну конечно, какой же русский ложится спать без стакана водки! Не молоко же с медом пить (как на самом деле).
Австралийское телевиденье регулярно кормит австралийского обывателя рассказами о зверствах российских войск в Чечне. При этом репортажи вначале проговариваются, а потом обдумываются.
На Рождество канал SBS выдал перл:
-- Кошмарным оказалось празднование Кристмаса для жителей Грозного!
Так и представляешь себе Хаттаба, распевающего Jingle bells.
Напомнила история про кол. Не то, чтобы смешно, но тех, кто работает за бугром, позабавит. Договариваюсь с приятелем насчет пива в воскресенье, приходит ответ: Не могу, меня посадили на кол.
На эти выходные человек on call -- готов сорваться и поехать к клиенту в любой момент. Главное, сколько раз сам на колу сидел, а до такой простой фразы не додумался.
К жене пришла приятельница попить кофе. Позволила себя уговорить съесть креманку желе. Незаметно сточила полторы пачки печенья. Взяла книгу "Как правильно питаться, чтобы похудеть" и ушла.
Два года назад я работал переводчиком в издательстве. Переводчик в издательстве -- это не просто перевод, но и литературная обработка текста, и поиск адекватных языковых конструкций. После таких, как они, и рождаются на Божий свет чудовища, вроде хрестоматийного Boromir smiles -- "Слабая улыбка скользнула по бледному лицу Боромира".
Сейчас работаю по своей основной специальности -- сисадмином, живу в стране, где основной язык -- английский. Но по старой памяти не могу успокоиться, пока не подберу английской фразе адекватную русскую замену.
Иду недавно по улице, вижу рекламный плакат... чего-то там. Слоган продукта -- "Clearly cool!"
Перевод родился сразу: "Чиста круто!!!".
ЗЫ: а рекламный слоган по-английски message. Но это так, FYI.
Все верно, кроме того, что Иерусалим (Золотой город) над небом голубым потому, что согласно Кабалле за голубым небом идет золотое небо, которое мы все с вами увидим во время Судного дня. Автор песни в действительности имел в виду "Небесный Иерусалим", лежащий вне наших сфир.
ЗЫ для знатоков: не надо меня упрекать в невежестве, космогония Кабаллы значительно сложнее. Знаю я, знаю.
ЗЗЫ: все равно 40% песен "Аквариума" -- переработанный Дилан, чего Боб (БГ, не Циммерман :), будучи неплохим переводчиком с английского, никогда и не скрывал.
3. Идиотов-графоманов значительно больше, чем благородный дон думает. В бытностть мою работы зам главного редактора регионалки ко мне приходили такие субчики -- пальчики оближешь. И изобретатель "вечной батарейки", и дизайнер галстуков, лично переписывавшийся с мадам Бурда (ответы подлинные, видел сам, разумеется, написанные не мадам, но ее канцелярией). А уж графоманов было -- не счесть.
В качестве примеров суперидиотизма (или пан чего-то тамства, если угодно) предлагаю: а) "научные" доказательства того, что Белгороду (тому, что сразу после Курска) 1000 лет; б) учебник "Истории государства Украинского" пана Грушевського.
Фамилия "Головач" по распространенности уступает "Шевченко", но идет где-то рядом. С Головач Леной (одной из многих тысяч) учился лично. Что мешает позвонить на радиостанцию и заказать мелодию для _еще одной_ Лены Головач.
Как говаривал Винни-Пух "У меня от длинный фраз голова пухнет"
Охотно понимаю реакцию остальных. После прочтения первого абзаца, изобилующего диккенсовскими оборотами, и осознания того, что впереди еще 4, человек ставил истории -2 и шел дальше.
Неужели нельзя все это уместить в два абзаца? "Умением долго не кончать должен гордиться мужчина, а не рассказчик" (с) не помню чей, из записных книжек С. Довлатова
Взялся исправлять -- исправляй правильно (например, не поленись зайти на imdb.com).
Не из фильма "Рим", а из фильма "Сладкая жизнь". В оригинале он Paparazzo, потому как мужик (-о в итальянском -- окончание мужского рода). Став нарицательным, имя перешло во мн. число -- paparazzi.
Судя по всему, вам придется купить и учебник русского языка (в дополнение к толковому словарю и учебнику английского), потому как фраза, так как я ее написал, вполне лигитимна с точки зрения русской грамматики.
Короткий рассказ, история (не короткая, неуважаемый, просто история), шутка (тут уж совсем интересно, длинные шутки, по-моему, присущи только А из NJ).
Второй абзац комментировать отказываюсь. Когда человек скатывается в откровенное хамство, это не говорит ни о чем кроме как о слабости занимаемой позиции. Да и нет желания возиться с вашим "юношеским словоблудием". Флейм о наличии артикля уже доказал вашу полную несостоятельность в каких бы то ни было спорах.
Без уважения. ----------------------------------------------
alexve
Он действительно Paparazzo, проверьте на www.imdb.com
"Крендель" Молотов в отставку не уходил. Вообще последним российским политиком, ушедшим в отставку добровольно, был царь-батюшка Николай II. Молотова поперли из партии и сняли со всех довольствий при Хрущеве за участие в "Антипартийной группе Маленкова, Молотова, Кагановича и примкнувшего к ним Шепилова". А "восстановили на довольствие" в том числе и прикрепили к ЦКБ при Леньке, когда к столетию Сталина готовилась его (Сталина) реабилитация.
Вообще вехи истории знать надо бы.
ЗЫ:
Предлагаю анекдот:
Сидят, значит, папа мама и пацан на берегу. Опа, бутылка. Открывают -- оттудова джин, исполняет 3 желания. Сын: Хочу Андрея из Нью-Джерси! Папа: В п@$@ Андрея из Нью-Джерси! Мама: Из п... Андрея из Нью-Джерси!!!
А в это время Андрей из Нью-Джерси крутил в руках колобка, приговаривая: -- Чем ты это сказал, you son of bitch?!