Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Zel
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.01.2003, Новые истории - основной выпуск

Иду сейчас на работу. Навстречу топает мужик. И вдруг тянется к ширинке
и начинает ее РАССТЕГИВАТЬ. Ну, думаю, вот они какие, сексуальные
маньяки-извращенцы. Мужик ЗАСОВЫВАЕТ руку... Краснеет, высовывает руку,
застегивает ширинку, расстегивает боковой карман куртки (тоже на
молнии), достает пачку сигарет и смущенно топает дальше. Вот что с
людьми Новый Год делает!

31.05.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом
ничего не делать.

27.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Закон программиста: Если тебе что-то не нравится, то не спеши это
исправлять, если не помнишь, для чего это сделали.

Zel
24

04.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я не хочу быть правой рукой начальства! Я знаю, что ей обычно делают!

Zel
15

04.09.1998, Повторные анекдоты

Маша Ване:
Знаешь, а я еще девушка.
Да?! И до какого колена?

10.10.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В женшщине должна быть загадка, а не рэндомайзер!!!
16

17.02.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно
отметил пятницу.

Zel
24

20.04.2004, Остальные новые истории

Лог в аське:

Andrew: +-*-*,Эджм/7885-*+
-*
,+-,0,

/
Zel: Шо за хуйня?
Andrew: /
9ъхъ
\ъЭ\\=ъ=ъ
\ъз-хщгнр7тьолошошджхэзогниептогрдъщшзъ
\зхжхзхъ
зжхъзжхэжзхэжзжзхъэ
жхщджзхэжзшогравывапзхувкаен76гк5е4н78н6к45еен8790987н65

Andrew: а45679843567543у5уцфя
дд-7агщэ
жэ
Zel: Ну и шо ты мне за хуйню прислало?
Andrew: Сказал же бля - чищу клаву.

Zel
10

19.01.2002, Остальные новые истории

Офис наш скоро переезжает и, следовательно, часто в последнее время
стали бродить "делегации" от потенциальных новых "обитателей". Вот и
сегодня пришли. Чиста, новые, в натуре, пацаны. Походили, посмотрели,
пальцами растопыренными в разные стороны попоказывали. Ну, чиста,
понравилось. Только вот уходя тот чиста пацан, который был "поменьше"
спросил у того, который "побольше":
- А они РИЗЕТКИ с собой увезут или тут оставят?
Вот мы и думаем всем отделом, может в натуре повыковыривать розетки с
выключателями? Или еще и решетки с окон увезти...
27

27.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я не запиваю водку пивом, я просто сразу же опохмеляюсь.

Zel
13

06.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Про работу в серьезных компаниях: "Не хочешь быть козлом, тогда придется
стать раком".

Zel

06.04.2002, Остальные новые истории

Показываю сестренке "Перл Харбор". 1923 год, Америка, двое пацанчиков
(будущие главные герои) играют в пилотов. И тут сестренка спрашивает:
- А кто из них Перл Харбор?

Zel

20.05.2004, Остальные новые истории

Приятель из одной рекординговой компании рассказал: "Завтра к нам Децл
приезжает, ... ну и наша барышня которая занимается артистами, подходит
к финансовому диру и говорот: "Тут вот появились еще непредвиденные
расходы и я не знаю как и на что их списать. Ну в общем, нам нужно где
то коробка два.... Ну а списать тогда можно на еду."

Zel
18

05.09.2003, Остальные новые истории

Приятель рассказал (хай, Эндрю!): По радио обычная тупая утренняя
передача, где диджеи долдонят о всякой фигне. Решили почитать свежие
газеты, попридираться к заголовкам. Нашли заголовок "Идеальный секс для
мужчины". Стали обсуждать. Окончательная фраза была: "Идеальный секс для
мужчины, это когда он есть!".

Zel
24

04.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Только что на кухне видел. Чай "Брук Бонд". На коробке написано
"Подлинность упаковки можно установить потерев повержность фольги ребром
монеты - ихображение на оригинальной упаковке НЕ СТИРАЕТСЯ". Задумался
по поводу степени защиты данного чая.

Zel
30

25.06.2003, Остальные новые истории

Решили мы купить сестренке именно Nokia 3510, для чего решили
посетить "салон мобильной связи".
Всем в магазинах задавался один и тот же вопрос:
З : Нокия 3510 есть?

Магазин №1 (Моби Дик)
Я : Есть! Ой, нету! Щаз посмотрим по компу, может где-то есть... Не,
нету! Извините.

Магазин №2 (Юнитрейд)
Я : Есть! Вот она!!! (многозначительно)
З : Это Нокия 3510i, она с цветным экраном и полифонией, но у нас н
а нее НЕ ХВАТИТ ДЕНЕГ!!!

Магазин №4-8
я : НЕТ!!!

Магазин №9
Я : Есть! Посмотрите, какой у нее красивый БЕЛЫЙ корпус!
З : Бвееее... ГОВНО!

Магазин №10 (Фокстрот)
П : Есть! Красивая! С разными панельками!
Я : Заебись! Подключайте!
П : А мы не подключаем, мы их только продаем!

Магазин №11
П : Нету! Но щаз позвоним, узнаем, где есть. (звонит) О! Есть вот
там-то-там-то-на-такой-то-маршрутке-вот-туда-вот.

Магазин №12-13
П : НЕТ!!!

Магазин №14 (Фирменный Нокии)
П : Есть!
Я : Офигеть! Круто! Какие цвета?
П : ВСЕ!
Я : Заебись! Подключаете?
П : Разумеется, давайте паспорт!
Я : Обалдеть! Мы нашли! (даю паспорт сестренки)
П : Извините, но до 18-ти лет Киевстар не производит подключение на
контракт
Я : !@#@!#@!#!!!!!

Завтра поедем покупать на меня :)

Zel и его сестренка
44

Zel (16)
1
Рейтинг@Mail.ru