Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Zel
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.01.2003 / Новые истории - основной выпуск

Иду сейчас на работу. Навстречу топает мужик. И вдруг тянется к ширинке
и начинает ее РАССТЕГИВАТЬ. Ну, думаю, вот они какие, сексуальные
маньяки-извращенцы. Мужик ЗАСОВЫВАЕТ руку... Краснеет, высовывает руку,
застегивает ширинку, расстегивает боковой карман куртки (тоже на
молнии), достает пачку сигарет и смущенно топает дальше. Вот что с
людьми Новый Год делает!

31.05.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом
ничего не делать.

27.10.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Закон программиста: Если тебе что-то не нравится, то не спеши это
исправлять, если не помнишь, для чего это сделали.

Zel
24

04.06.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я не хочу быть правой рукой начальства! Я знаю, что ей обычно делают!

Zel
15

04.09.1998 / Повторные анекдоты

Маша Ване:
Знаешь, а я еще девушка.
Да?! И до какого колена?

10.10.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В женшщине должна быть загадка, а не рэндомайзер!!!
16

17.02.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно
отметил пятницу.

Zel
24

20.04.2004 / Остальные новые истории

Лог в аське:

Andrew: +-*-*,Эджм/7885-*+
-*
,+-,0,

/
Zel: Шо за хуйня?
Andrew: /
9ъхъ
\ъЭ\\=ъ=ъ
\ъз-хщгнр7тьолошошджхэзогниептогрдъщшзъ
\зхжхзхъ
зжхъзжхэжзхэжзжзхъэ
жхщджзхэжзшогравывапзхувкаен76гк5е4н78н6к45еен8790987н65

Andrew: а45679843567543у5уцфя
дд-7агщэ
жэ
Zel: Ну и шо ты мне за хуйню прислало?
Andrew: Сказал же бля - чищу клаву.

Zel
10

19.01.2002 / Остальные новые истории

Офис наш скоро переезжает и, следовательно, часто в последнее время
стали бродить "делегации" от потенциальных новых "обитателей". Вот и
сегодня пришли. Чиста, новые, в натуре, пацаны. Походили, посмотрели,
пальцами растопыренными в разные стороны попоказывали. Ну, чиста,
понравилось. Только вот уходя тот чиста пацан, который был "поменьше"
спросил у того, который "побольше":
- А они РИЗЕТКИ с собой увезут или тут оставят?
Вот мы и думаем всем отделом, может в натуре повыковыривать розетки с
выключателями? Или еще и решетки с окон увезти...
27

27.08.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я не запиваю водку пивом, я просто сразу же опохмеляюсь.

Zel
13

06.10.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Про работу в серьезных компаниях: "Не хочешь быть козлом, тогда придется
стать раком".

Zel

06.04.2002 / Остальные новые истории

Показываю сестренке "Перл Харбор". 1923 год, Америка, двое пацанчиков
(будущие главные герои) играют в пилотов. И тут сестренка спрашивает:
- А кто из них Перл Харбор?

Zel

20.05.2004 / Остальные новые истории

Приятель из одной рекординговой компании рассказал: "Завтра к нам Децл
приезжает, ... ну и наша барышня которая занимается артистами, подходит
к финансовому диру и говорот: "Тут вот появились еще непредвиденные
расходы и я не знаю как и на что их списать. Ну в общем, нам нужно где
то коробка два.... Ну а списать тогда можно на еду."

Zel
18

05.09.2003 / Остальные новые истории

Приятель рассказал (хай, Эндрю!): По радио обычная тупая утренняя
передача, где диджеи долдонят о всякой фигне. Решили почитать свежие
газеты, попридираться к заголовкам. Нашли заголовок "Идеальный секс для
мужчины". Стали обсуждать. Окончательная фраза была: "Идеальный секс для
мужчины, это когда он есть!".

Zel
24

04.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Только что на кухне видел. Чай "Брук Бонд". На коробке написано
"Подлинность упаковки можно установить потерев повержность фольги ребром
монеты - ихображение на оригинальной упаковке НЕ СТИРАЕТСЯ". Задумался
по поводу степени защиты данного чая.

Zel
30

25.06.2003 / Остальные новые истории

Решили мы купить сестренке именно Nokia 3510, для чего решили
посетить "салон мобильной связи".
Всем в магазинах задавался один и тот же вопрос:
З : Нокия 3510 есть?

Магазин №1 (Моби Дик)
Я : Есть! Ой, нету! Щаз посмотрим по компу, может где-то есть... Не,
нету! Извините.

Магазин №2 (Юнитрейд)
Я : Есть! Вот она!!! (многозначительно)
З : Это Нокия 3510i, она с цветным экраном и полифонией, но у нас н
а нее НЕ ХВАТИТ ДЕНЕГ!!!

Магазин №4-8
я : НЕТ!!!

Магазин №9
Я : Есть! Посмотрите, какой у нее красивый БЕЛЫЙ корпус!
З : Бвееее... ГОВНО!

Магазин №10 (Фокстрот)
П : Есть! Красивая! С разными панельками!
Я : Заебись! Подключайте!
П : А мы не подключаем, мы их только продаем!

Магазин №11
П : Нету! Но щаз позвоним, узнаем, где есть. (звонит) О! Есть вот
там-то-там-то-на-такой-то-маршрутке-вот-туда-вот.

Магазин №12-13
П : НЕТ!!!

Магазин №14 (Фирменный Нокии)
П : Есть!
Я : Офигеть! Круто! Какие цвета?
П : ВСЕ!
Я : Заебись! Подключаете?
П : Разумеется, давайте паспорт!
Я : Обалдеть! Мы нашли! (даю паспорт сестренки)
П : Извините, но до 18-ти лет Киевстар не производит подключение на
контракт
Я : !@#@!#@!#!!!!!

Завтра поедем покупать на меня :)

Zel и его сестренка
44

Zel (16)
1
Рейтинг@Mail.ru