Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Zevs
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница Татьяна Ивановна заходит в класс и видит на доске надпись "Таня - Блядь!" Сообравшись с мыслями она понимает кто это сделал и вызывает Вовочку к доске: - Значит так, Сидоров, щас три раза говоришь, что Таня не блядь, а потом извиняешься.. понял?! - Да-а.. - Начинай.. - Таня не блядь! Таня НЕ БЛЯДЬ?! ТАНЯ НЕЕЕ ББ-ЛЛ-ЯЯ-ДД-Ь????!!!! Ну ВЫ меня ИЗВИНИТЕ!!!
Наверное многие знают, особенно кто интересуется спортом, что недавно "великий хохляцкий ученый" Доктор Кличко, по совместительству горе-боксер несколько раз хорошенько получил в Лас-Вегасе по мордасам от некоего афроамериканца. Так вот одно из отечественных СМИ опубликовало следующее: "Сам боксер после суток молчания РЕШИЛ ОБЪЯСНИТЬ журналистам причины своего поражения и поделиться планами относительно своего будущего в боксе. (Далее, видимо, прямая речь главного героя) - Я НЕ МОГУ ОБЪЯСНИТЬ того, что случилось». ("Российская газета" номер от 13.04.2004 г. стр. 16) Вот теперь всем все стало понятно. Вполне емкое и краткое резюме.
Дело произошло примерно год назад, когда я задумал завести себе рыбок в большом аквариуме. Решил я "вырастить" себе бонсай в аквариуме, для чего мне нужен был пенек утопленного давно деревца. Мысль пришла под вечер, а у русских так бывает, раз мысль пришла, нужно немедленно ее воплотить в жизнь. Вооружившись фонариком, пошел я на близ лежащий водоем, в поисках того самого пенька. Спустя пару часов, пенек был таки найден - грязная, мокрая, средних размеров коряга. До дома тащить сей артефакт было далеко и не очень удобно, она таки тяжелая, поэтому я позвонил товарищу на машине объяснил суть, на что он сказал: - Ну, найдешь в че упаковать, в принципе можно и забрать тебя, Я сейчас из города еду минут 20 у тебя есть - думай. Вопроса была два! Во что упаковать и чем корягу укоротить? Мысли не заставили себя долго ждать. Недалеко от речки живет товарищ, у которого должно быть то, что мне нужно. На телефоне как назло кончились денежки (последний звонок водителю скушал остатки) поэтому наберу с рабочего телефона. И так - апогей. Одиннадцать часов вечера, товарищ готовится ко сну звонок телефона, незнакомый номер. - Тимур, привет, у тебя есть топор и мешки для мусора... В трубке молчание длилось секунд 20, после чего он положил трубку.
Не знаю, кому тут пришла в голову мысль хоронить Сему Помидорова. Уж не Биглеру ли? Биглер, легких побед не бывает. Помидор живее всех живых. Я практически ежедневно знакомлюсь с новыми образцами его творчества на других сайтах Рунета. Писать ТАК интересно может только Помидор. Комментаторы хреновы! Все б вам свечки ставить за упокой! ШОУ МАСТ ГОУ ОН! ПОМИДОР ФОРЭВЕР!
Дела давние. Но вспоминаются до сих пор. Выпало как-то в 1990 году с товарищем переместится самолетом из Симферополя в Новосибирск. Как положно приехали заблаговременно в аэропорт, оформились, осталось время. Надо убить его. Надо сказать, что элементы тлетворного влияния Запада (джинсы, жвачка, кока-кола) к тому времени уже были довольно распространены и своего влияния уже не оказывали. А тут - однорукий бандит! (игровой автомат такой). Разменял рупь на два жетона. Ну, естественно, первый жетон обломился, как и положено. Однако, не пропадать же второму. И тут, полностью оправдывая поговорку "новичкам везет", как посыпалось! Поскольку до вылета был еще где-то час, вся выручка преобразовалась в ресторанный коньяк, оформленный по назначению. Погрузка на борт проходила автоматически. Это как бы предыстория. Действие. Крепкий, молодецкий сон (а как иначе?). Через пару часов настойчивое жужжание стюардессы с требованием немедленно проснуться и отправиться на выход. Наши попытки поспать здесь, игнорировались твердо. Выползаем на трап (промежуточная посадка). Приход ужаса был быстр. Необозримая степь вокруг, ветер (летний) гонит пыль, на здании (хм...) аэропорта нерусские буквы! Здрасте, девочки, приехали! ГДЕ МЫ??!! Поскольку все это рассматривалось через призму нашей невыездности (время-то советское), офигевание было сильное. Все таки выяснилось, что приземлились в советском Казахстане, посадка на полтора часа, и ресторан здесь тоже есть. И халява просто так не бывает...
- Ты слышал, тут недавно секретные материалы в прессу просочились, так из них следует, что Путин - это троюродный внук Сталина, представляешь?!! - Судя по методам, не троюродный, а родной...