Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: _
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Офис. 3 часа ночи. Уткнувшись в мониторы, сидят 4 сотрудника, которым до утра надо сделать гору работы. Жутко хочется спать, а еще больше хочется есть, но в холодильнике нет ни сосисок, ни пельменей - только мясо и картошка - их надо готовить, а это долго.. а всем некогда.. Я поворачиваюсь к Виталику и тихо спрашиваю, как насчет покушать? Он за, но готовить естественно придется мне, как единственной девушке здесь.. ладно, через полчасика че-нить приготовлю.. Тут Анатолий достает из своей сумки большую плитку шоколада! У всех тут же начинают течь слюнки, а он спокойно и со смаком начинает ее хавать в одно жало. Виталик с жалостью смотрит на меня и уходит в другую комнату. Анатолий доедает шоколадку, поворачивается ко мне и говорит - "вам в хозяйстве не пригодится фольга от шоколадки?". Тут меня просто пробило - я угорала минут десять, потом пошла рассказала эту историю Виталику - он мне не поверил.. тогда я растормошила Андрея, который уже спал головой в мониторе. Андрей (бухой, засыпая через слово): "да.. хррр... чтобы мы завернули.. в фольгу.. поросенка и пожарили в духовке.."
Союз развалился – средний молдован в говне. Что вы ему посоветуете? Иди умойся, - скажете вы, и будете не правы. В первую очередь молдован весь в говне должен бегать и орать, что он румын. Что во вторую очередь? Иди умойся, - скажете вы, и будете не правы. Молдован весь в говне должен везде ходить и заставлять других орать, что они румыны. Иди умойся, - скажете вы. Нет! В третью очередь говенный молдован должен вызубрить неандертальский (он же - латиница, он же - румынский). Затем говнюк должен везде и всюду заставлять других выучить неандертальский (он же - латиница, он же - румынский). После этого весь в говнище молдован должен побиться лбом об пол в ближайшей обосраной церквушке. Вы думаете, он потом умоется? Да ни за что. Этот бык с ног до головы в говне будет везде скакать, и заставлять кого ни попадя биться головой об пол в ближайшей обосраной церквушке.
Приходит педераст в магазин и спрашивает: - У вас колбаса есть? - А вам батон дать или кружочками порезать? - Конечно батон! У меня же жопа, а не копилка.
МусорА рвут и мечут. Им легко получать на лапу с педерастов, с которыми они здороваются за руку и мило беседуют. Но мразь, постоянно перемещающаяся на всех видах транспорта личного и общественного, дает им разве что пососать свой хуй. Это сколько ж бабок мусорА недополучают!
Спешите видеть! Только в Молдавии! Барыги живьем заморозят миллион человек. За то, что Кишинев проголосовал за НЕкоммунистических румынизированных барыг, коммунистические румынизированные барыги подвергнут население замораживанию живьем. Ни копейки из денег, которые через поборы, налоги, взятки, воровство, собирают у себя коммунистические барыги, они не вернут народу хотя бы на отопление. Спешите видеть как в ходе воровской войны за народное бабло, барыги издеваются над людьми. Если будете в Молдавии, помните главное: в Молдавии нельзя произносить "Молдавия". Ни одно СМИ Молдавии в Молдавии не смеет произносить "Молдавия", опасаясь, что через провокации, "проверки" и прочий беспредел им засрут жизнь. В Молдавии вместо Лондон, говорят Шлендра (это на румынском диалекте), вместо Япония – ЖОПОния. Поэтому можно говорить Шлендра и ЖОПОния, но нельзя Молдавия, а только "МУЛдова". Спешите видеть беспредел нацистов! Все в Молдавию!
1) ее автор неизвестен. 2) она создана несколько тысяч лет назад. 3) это самая читаемая и покупаемая книга в мире. 4) каждое поколение открывает ее по-своему, с чем-то соглашается, с чем-то спорит, но каждый все равно пробует так, как ему нравится. 5) в этой книге упоминается о тех, кто делает это по-другому, но как-то вскользь... 6) эта книга учит любит своих ближних... и дальних... 7) в Гонконге недавно отказались приравнять юрстатус этой книги к порнографии...
Проверьте ваши ответы:
ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Ночной Дозор! (Гесер) ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон).
ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию! (_).
... Коллега, я знаю, что вы торопились на рыбалку и у вас пиво нагрелось, но это не оправдывает вашей небрежности!
... 8. Время от времени появляются ремиксы, но истинные знатоки понимают - это все те же яйца, только в профиль... 9. И там, и там бой идет не ради славы - ради Жизни на Земле! 10. Ни там, ни там не написано, что Верка Сердючка не имеет права *бать евровиденье. Причем *бать во всех смыслах. 11. Я забыл. 12. ну и пох!
... Мне тут из-за левого плеча голосом камрада Гоблина подсказывают: 13. А всех, кто хоть что-либо знал, давным-давно замочили...
Что бы вы не делали в общественном месте, покупаете ли туалетную бумагу или кладете в банк миллион долларов – во все ваши дела постарается сунуть свое рыло уличная мразь. Кушаете вы или ссыте, будьте уверены – рядом рыло уличного отброса.
Примеру Жирика, недавно отсосавшего у сепаратистской мрази, последовало целое стадо хуйсосийских свиней – депутастов-педерастов. Ну, любят хуйсосийские свиньи сосать хуИ у сепаратисткой мрази, орудующей в Европе, ну вот такие вот они хуясосы.
У уличных педерастов и сутенеров новый способ мелькать перед глазами, помимо бесконечного путанья под ногами в дверях. Уличная мразь делает вид, что помогает продавцам, которым их помощь на хрен не нужна. Интересно сколько перепадает мусорам, чтобы они хлопали ебалом, делая вид будто ничего не происходит.
С зимы моя шевелюра отросла уже до 8-сантиметровой длины, в результате чего стала требовать к себе некоторого ненулевого внимания. А поскольку оказывать ей такое внимание я не привык — причёсываюсь пятернёй, а уж о существовании каких-либо средств для укладки волос вообще не подозреваю, — то решил я постричься. Благо машинка для стрижки у нас дома есть, аккумуляторная, а "собственным неповторимым стилем" я ни капли не заморачиваюсь — ставишь насадку на 20 мм, за 5 минут наощупь оболваниваешь всю голову, затем более короткой насадкой виски и затылок, и всё — модная стрижка "тяп-ляп" готова! Последующее мытьё головы и неделя отрастания волос скроет все огрехи. Задумано — сделано: волосы вымыты, насадка установлена, включаю машинку, провожу ото лба к макушке, рраз — густой клок волос падает на дно ванны. Ещё и ещё — как газонокосилка, оставляя ровные 2 сантиметра волос. Красота! "Обтесав" таким образом лоб и темя, перехожу к тылу, наклонившись вперёд над ванной. Машинка начинает несколько вязнуть в густой шевелюре, и по звуку я слышу, что стригущий блок забился — машинка несколько "тянет". Выключаю, снимаю насадку и стригущий блок — так и есть, забился. Ничего, продувание и кисточка из комплекта машинки помогают устранить проблему. Собираю машинку и продолжаю стричь тыл головы. Волосы падают на дно ванны густыми клоками. Эх, и удобная же штука — машинка! По стоимости — порядка 15-20 стрижек в парикмахерской, и избавляет от необходимости тащиться в парикмахерскую, сидеть в очереди, а потом слушать трепотню парикмахеров в сопровождении какой-то безликой радиостанции "передаём привет такому-то...". Попутно отмечаю, что стриженой голове несколько прохладнее, чем патлатой (через ванную потягивает лёгкий сквознячок). Ну да ничего, весна на дворе, а там и лето. От тыла перехожу к боковой части головы, попутно гляжу в зеркало. На виске белеет "просека". ??!!!! Я ЗАБЫЛ ПОСТАВИТЬ НАСАДКУ после прочистки машинки, и теперь стригу голову только стригущим блоком! А без насадки он стрижёт "под ноль", оставляя всего лишь миллиметр-полтора. И таким образом уже исполосовано полголовы! Делать нечего — "оболваниваюсь" полностью, попутно думая, как я объясню столь радикальную смену имиджа своим близким. Видимо, придётся вытаскивать на свет пыльные шутки про "меня забирают в армию" (в возрасте за 30, да) или "вот, решил попробовать себя в качестве «нового русского»". :) Ну ничего, волосы — не зубы, отрастают со скоростью полмиллиметра в сутки, так что к концу июня у меня 20 мм будет. :)
насчет женского беспредела за рулем. есть у меня знакомая. умная и красивая женщина. и была у нее машина, неплохая иномарка, достаточно быстрая и мощная. а также, благодаря немалому личному обаянию, знакомой очень везло с гаишниками. даже на простой вопрос "как проехать туда-то" они не просто отвечали "направо, прямо, налево", а подробно рассказывали дорогу и даже предупреждали посты впереди, что такой-то машине надо оказать содействие. и совершенные "легкие" нарушения вроде непристегнутого ремня или небольшого превышения скорости никогда не кончались штрафами. гаишники останавливали, знакомая им улыбалась, они улыбались в ответ, и, легонько пожурив, отпускали восвояси. и постепенно все это привело к тому, что знакомая начала лихачить. как она говорила, "такая машина на скорости 60 км/ч просто стоит на месте". поэтому она начала превышать скорость все чаще, и в конце концов однажды ее остановили за то, что она значительно превысила скорость, да еще будучи под мартини. повезло, что это произошло на пустой скоростной дороге, иначе все могло закончиться куда хуже. но и в этот раз сработало обаяние, дополнительно подкрепленное протекцией какого-то высокого гаишного чина, при чьем содействии в свое время был также сдан экзамен по вождению. наказания не последовало. _никакого_. но, будучи все же человеком трезвомыслящим, знакомая смогла сама закончить свою шумахерскую карьеру. за время ее водительства никто и ничто не пострадало, машина не получила даже царапины. но ведь это исключение из правила. будь на ее месте кто-то другой - наверняка закончилось бы кровью. поэтому женщины за рулем - источник большей опасности, чем мужчины. и не просто потому, что "бабы-дуры", но в силу объективной реальности - женщины в общем случае эмоциональнее мужчин, у них более "горячая голова".
Голландия. Два гея поженились, и решили завести ребенка. И усыновили. Прошло семь лет, ребенок пошел в школу. Однажды возвращается, весь возбужденный, и спрашивает у пап: - А можно я Майку из нашего класса в глаз дам? - ??? - А очень хочется? - ДА! - ... - Ну раз хочется... Только в первые несколько раз, просим тебя, будьте осторожны и не торопитесь.
Прежде чем стать в какую-либо очередь, скажем, в магазине убедитесь что эта очередь искусственно не создана уличными гнидами. Возможно, обычно здесь никогда не бывает больше чем полтора человека за раз. Уличным отбросам на хрен не нужно ничего купить, им нужно сунуть рыло в вашу жизнь - продать педераста, блядь или наркоту, а может и обворовать при случае.
Забирай меня скорей И не будь такой еврей! Погуляй со мной везде - В кабаке и в казине!
Шлягер этого года ("Девушки как звезды"):
На сиреневых бульварах все опять без перемен, Ты идешь, в карманах руки, и руками гладишь хрен. И на все друзей вопросы говоришь с улыбкой ты: "КТО СКАЗАЛ, ЧТО НЕВОЗМОЖНО ОТТЯНУТЬСЯ БЕЗ ЗВЕЗДЫ?!"
В современном мире только самое вонючее говно (Россия) способно на многолетнюю наглую военную оккупацию нейтральной демократической Европейской страны (Молдавии).
Поплелся сегодня в аптеку за восстановлением запасов презервативов. За прилалвком скучает барышня лет 25-30. Затребовав продукт нефтехимии копаюсь в партмане - и сколько там рубликов выясняю. Милая провизорша (вроде так это зоветься) выясняет - сколько? Выполнив операцию DIV(имеющяяся сумма - неотложные расходы, цена) заявляю (первые два слова для себя :-)): - На сегодня две упаковки (_по_3_штуки_). Подняв глаза от кошелька, я прочувствовал всю тоску одиночества. _
Как программа «ВРЕМЯ» кидает тупое российское быдло.
РЕАЛЬНО: Кучка иностранных чмошников нелегально, нарушая все мыслимые законы, нагло вмешивалась во внутренние дела чужой страны в период выборов. Что, ясный хуй, – самое что ни есть ГОВНО, которое и было убрано.
Программа «ВРЕМЯ»: «Российские эксперты, работавшие в правозащитных организациях были высланы из страны.»
ВЫВОД: Российское быдло – самое тупое быдло в мире.
В современном мире только самое вонючее говно (Россия) способно на многолетнюю наглую военную оккупацию нейтральной демократической Европейской страны (Молдавии).
Читаю вас уже года два и вот решил внести свою лепту. Итак преамбула: Собрались у меня родители купить новый телевизор и позвали меня помочь выбрать. Выбрали привезли домой старый решили соседям подорить. Сели обмывать И тут отец начал. Амбула. - Да сын, это ща у всех телевизоры такие крутые, плазменные а вот в советские времена!.. Купили мы тот самый телевизор(который был подарен соседям) Привезли домой распоковали и хотели коробку выбросить Но вдруг выпадает маленькаяя такая коробочка и так и сяк крутили, решили почитать инструкцию окозалось пульт называется, мы в те времена не знали что это такое переключали каналы вручную, когда разобрались очень удивились потом привыкли и зажили хорошо." и тут начинается сама история. - Приезжаю я вечером с работы и смотрю, мужик какой-то сидит и наш телевизор смотрит. Охуел, поздоровался и пошол к жене ( моей маме ) на кухню спрашиваю хто это? Она гаворит что приходит утром нис того ни с сего парень здаровается грит хочу ваш телевизор купить я его приглашаю подождать тебя ипа посоветоваться. Через 20 минут прибегает соседка говорит что это дальний родственник родного брата нашей соседки с 5-ого этажа и он ТОЛЬКО ЧТО ВЫШЕЛ ИЗ ТЮРЬМЫ! потом выесняется что сидел он за то что когото пришил по прозьбе какой-то банды в которой состоял и теперь у него миссия выкупить наш телевизор ну мы когда все узнали сразу на очко подсели с топором приходилось спать под подушкой (они ему отказали в продаже телевизоре) и как ни намекали этот Андрей никак не свливал" Тут мы еще выпили. Кстати говоря отец тогда работал на МАЗе Перевозил лес и вот однажды день на 5-ый пребывания Андрея в нашей квартире отец не успел с грузом приехать на базу и подьехал к дому, к тому времени этот андрей его уже ТАК зае*ал что ни в сказке сказать... - А как вы его выгнали то? Или он сам ушел?-спрашиваю его Тут продолжила мама. - Да вот на следущий день выходит отец на улицу и садится в Маз и начинает заводиться, вдуг видит выходит ОН... И садиться в свою 6-ерку (Ее он тоже хотел обменять на телевизор) И тут у отца что-то екнуло... И как только Андрей завелся отец как даст по газам и прям на 6-ерку. Он успел увидеть только Охуевающего андрея когда посмотрел на его зеркало заднего вида и тот тоже дает по газам и так отец гонял его километра полтора пока тот не свернул в узенький переулок куда его машина ну никак не влезла бы. - Вот так и прогнали.. И мы продолжили обмывание нового телевизора...
Российские слуги российского быдла (народа) всегда орали, что пособники сепаратистов (чеченских) – это ГОВНО. Следовательно Россия – это ГОВНО, так как Россия - мощнейший пособник сепаратистов в странах СНГ. Россия – ГОВНО, так как Россия - мощнейший источник сепаратистской заразы.
В современном мире только самое вонючее говно (Россия) способно на многолетнюю наглую военную оккупацию нейтральной демократической Европейской страны (Молдавии).
В современном мире только самое вонючее говно (Россия) способно на многолетнюю наглую военную оккупацию нейтральной демократической Европейской страны (Молдавии).
В современном мире только самое вонючее говно (Россия) способно на многолетнюю наглую военную оккупацию нейтральной демократической Европейской страны (Молдавии).
навеяно историей "Казните монтажника изображением подноса...": в институтские времена попытались как-то перевести машинным переводчиком текст песни Guns'n'Roses "Don't cry tonight". А поскольку после нескольких переводов в духе "напильник autoexec.летучая мышь" более высокий приоритет был поставлен техническим словарям, то "Don't cry tonight" перевелось как "не кричите сегодня вечером", "don't hang your head in sorrow" (не вешай голову в печали) - как "не приводите ваши головки в зависание в sorrow" (для последнего слова соответствующего тех. термина в русском не нашлось), а "give me a kiss before you tell me goodbye" - "дайте нам kiss перед тем, как вы сообщаете мне хороший bye".