Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: _
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На моём рабочем столе, за которым я часто пью чай, сидя за компом, стоит пластиковая баночка с мультивитаминами-драже «Ундевит». Раз-два в день я перехватываю по витаминке.
Вот и сегодня привычные до автоматизма движения: взять баночку, открыть крышку, вытряхнуть драже в ладонь и отправить в рот. На всё уходит секунда-две, не больше. Успеваю отметить странную форму витаминки на языке, но она уже проглочена. Подношу баночку к глазам: блин, компьютерные винтики! Они у меня хранятся в такой же баночке из-под витаминок...
Ну что ж, недостаток железа в организме в ближайшее время мне не грозит... ;)
В Шереметьево семья ждет регистрации на свой рейс. Ребенок лет пяти, бегавший по залу, вдруг возвращается с громким криком: "Мама, мама, там негр с черной мордой!". Вздохнув, мама начинает учить сына политкорректности. Тот некоторое время внимательно слушает, согласно кивая головой, но скоро его терпение заканчивается: "Но их аж два!"
Сотни часов пыток. Что такое Молдавия — это сотни часов пыток. Налево и направо продажная полиция исползует всякого рода излучения для причинения ущерба здоровью и боли против людей прямо у них дома. Военные технологии против своего народа. Стоя на пастбище по колено в навозе (больше в Молдавии ничего нет) полиция, используя купленное на последние деньги, отнятые у нищих, оборудование пытает людей направо и налево прямо у них дома без суда без предупреждения, без намека на законность. БЕСПРЕДЕЛ. В Молдавии у людей давно отнято право на личную жизнь. Продажный полицай сунет рыло в жизнь любого и будет м есяцами там топтаться. Все знают, что используя различного рода оборудование, можно видеть в темноте, можно видеть ребенка в утробе, можно слышать (подслушивать) с огромного расстояния, но мало кто знает, что технологии позволяют «слышать» мысли человека. Большинство думает, что что их мысли — тайна за семью печатями, но это не так. Например, продажная полиция Молдавии, купив оборудование, «слушает» самые сокровенные мысли людей налево и направо и кичится этим - тем что знает какой рукой вы вытираете свой зад, что делаете в постели во время секса — абсолютно любую «грязь», которая не их собачье дело. Настроившись на вашу нервную систему можно легко причинять вам сильную боль с большого расстояния хоть сотни часов, а это уже ПЫТКИ. В Молдавии сотни часов пыток — это обычное дело. Добро пожаловать в Молдавию, дамы и господа.
С зимы моя шевелюра отросла уже до 8-сантиметровой длины, в результате чего стала требовать к себе некоторого ненулевого внимания. А поскольку оказывать ей такое внимание я не привык — причёсываюсь пятернёй, а уж о существовании каких-либо средств для укладки волос вообще не подозреваю, — то решил я постричься. Благо машинка для стрижки у нас дома есть, аккумуляторная, а "собственным неповторимым стилем" я ни капли не заморачиваюсь — ставишь насадку на 20 мм, за 5 минут наощупь оболваниваешь всю голову, затем более короткой насадкой виски и затылок, и всё — модная стрижка "тяп-ляп" готова! Последующее мытьё головы и неделя отрастания волос скроет все огрехи. Задумано — сделано: волосы вымыты, насадка установлена, включаю машинку, провожу ото лба к макушке, рраз — густой клок волос падает на дно ванны. Ещё и ещё — как газонокосилка, оставляя ровные 2 сантиметра волос. Красота! "Обтесав" таким образом лоб и темя, перехожу к тылу, наклонившись вперёд над ванной. Машинка начинает несколько вязнуть в густой шевелюре, и по звуку я слышу, что стригущий блок забился — машинка несколько "тянет". Выключаю, снимаю насадку и стригущий блок — так и есть, забился. Ничего, продувание и кисточка из комплекта машинки помогают устранить проблему. Собираю машинку и продолжаю стричь тыл головы. Волосы падают на дно ванны густыми клоками. Эх, и удобная же штука — машинка! По стоимости — порядка 15-20 стрижек в парикмахерской, и избавляет от необходимости тащиться в парикмахерскую, сидеть в очереди, а потом слушать трепотню парикмахеров в сопровождении какой-то безликой радиостанции "передаём привет такому-то...". Попутно отмечаю, что стриженой голове несколько прохладнее, чем патлатой (через ванную потягивает лёгкий сквознячок). Ну да ничего, весна на дворе, а там и лето. От тыла перехожу к боковой части головы, попутно гляжу в зеркало. На виске белеет "просека". ??!!!! Я ЗАБЫЛ ПОСТАВИТЬ НАСАДКУ после прочистки машинки, и теперь стригу голову только стригущим блоком! А без насадки он стрижёт "под ноль", оставляя всего лишь миллиметр-полтора. И таким образом уже исполосовано полголовы! Делать нечего — "оболваниваюсь" полностью, попутно думая, как я объясню столь радикальную смену имиджа своим близким. Видимо, придётся вытаскивать на свет пыльные шутки про "меня забирают в армию" (в возрасте за 30, да) или "вот, решил попробовать себя в качестве «нового русского»". :) Ну ничего, волосы — не зубы, отрастают со скоростью полмиллиметра в сутки, так что к концу июня у меня 20 мм будет. :)
Спешите видеть! Только в Молдавии! Барыги живьем заморозят миллион человек. За то, что Кишинев проголосовал за НЕкоммунистических румынизированных барыг, коммунистические румынизированные барыги подвергнут население замораживанию живьем. Ни копейки из денег, которые через поборы, налоги, взятки, воровство, собирают у себя коммунистические барыги, они не вернут народу хотя бы на отопление. Спешите видеть как в ходе воровской войны за народное бабло, барыги издеваются над людьми. Если будете в Молдавии, помните главное: в Молдавии нельзя произносить "Молдавия". Ни одно СМИ Молдавии в Молдавии не смеет произносить "Молдавия", опасаясь, что через провокации, "проверки" и прочий беспредел им засрут жизнь. В Молдавии вместо Лондон, говорят Шлендра (это на румынском диалекте), вместо Япония – ЖОПОния. Поэтому можно говорить Шлендра и ЖОПОния, но нельзя Молдавия, а только "МУЛдова". Спешите видеть беспредел нацистов! Все в Молдавию!
у моих знакомых, интеллигентных людей (он - ученый-физик, она - врач-педиатр) есть сын миша. когда миша родился, родители сразу стали воспитывать его "хорошим человеком". по знакомым были собраны старые советские детские книжки, раздобыты советские же мультфильмы и записи детских пластинок, и миша воспитывался на этом. в качестве игрушек в обиход быстро вошли разнообразные конструкторы, из металлических планок с отверстиями и типа "лего". телевизор в-основном показывал советские и другие хорошие мультфильмы, а также быстро полюбившиеся ребенку передачи "пыа пиамиды" (каналы семейства Discovery). общую атмосферу дополняла любимая в семье музыка 70х, 80х и начала 90х годов. родители имели мудрость не взваливать на хрупкую детскую шею "груз престижа" - всякие музшколы, карате и шахматы. вместо этого родители занимались с сыном сами. вместе с отцом миша освоил умения мастерить и чинить (умение ломать он постиг самостоятельно :) ). достаточно сказать, что электротехникой (на начальном уровне - батарейки, лампочки, моторчики) он занимался уже лет с 5. даже дома миша ходит в рубашечке и причесанным на пробор. притом это не "казарма" - все получается как-то легко, само собой. в-общем, раньше таких детей принимали в пионеры в первую очередь. но политика и религия в разговорах с ребенком - табу. вырастет - разберется сам. и вот, 6 лет, школа. на "утреннике" 1-го сентября (был учебный день в субботу, кстати) первоклашки являют таланты. без никакой особенной подготовки, "а кто расскажет нам стишок?". учительница, зная от мишиных родителей о его талантах, приглашает мишу на сцену. миша поет песенку "капитан, капитан, улыбнитесь":
жил отважный капитан, он объездил много стран, и не раз он бороздил океан.
раз пятнадцать он тонул, погибал В СРЕДЕ акул, но ни разу даже глазом не моргнул.
учительница сразу даже не смогла понять, чем эти слова отличаются от тех, которые она помнила с детства.
Читаю вас уже года два и вот решил внести свою лепту. Итак преамбула: Собрались у меня родители купить новый телевизор и позвали меня помочь выбрать. Выбрали привезли домой старый решили соседям подорить. Сели обмывать И тут отец начал. Амбула. - Да сын, это ща у всех телевизоры такие крутые, плазменные а вот в советские времена!.. Купили мы тот самый телевизор(который был подарен соседям) Привезли домой распоковали и хотели коробку выбросить Но вдруг выпадает маленькаяя такая коробочка и так и сяк крутили, решили почитать инструкцию окозалось пульт называется, мы в те времена не знали что это такое переключали каналы вручную, когда разобрались очень удивились потом привыкли и зажили хорошо." и тут начинается сама история. - Приезжаю я вечером с работы и смотрю, мужик какой-то сидит и наш телевизор смотрит. Охуел, поздоровался и пошол к жене ( моей маме ) на кухню спрашиваю хто это? Она гаворит что приходит утром нис того ни с сего парень здаровается грит хочу ваш телевизор купить я его приглашаю подождать тебя ипа посоветоваться. Через 20 минут прибегает соседка говорит что это дальний родственник родного брата нашей соседки с 5-ого этажа и он ТОЛЬКО ЧТО ВЫШЕЛ ИЗ ТЮРЬМЫ! потом выесняется что сидел он за то что когото пришил по прозьбе какой-то банды в которой состоял и теперь у него миссия выкупить наш телевизор ну мы когда все узнали сразу на очко подсели с топором приходилось спать под подушкой (они ему отказали в продаже телевизоре) и как ни намекали этот Андрей никак не свливал" Тут мы еще выпили. Кстати говоря отец тогда работал на МАЗе Перевозил лес и вот однажды день на 5-ый пребывания Андрея в нашей квартире отец не успел с грузом приехать на базу и подьехал к дому, к тому времени этот андрей его уже ТАК зае*ал что ни в сказке сказать... - А как вы его выгнали то? Или он сам ушел?-спрашиваю его Тут продолжила мама. - Да вот на следущий день выходит отец на улицу и садится в Маз и начинает заводиться, вдуг видит выходит ОН... И садиться в свою 6-ерку (Ее он тоже хотел обменять на телевизор) И тут у отца что-то екнуло... И как только Андрей завелся отец как даст по газам и прям на 6-ерку. Он успел увидеть только Охуевающего андрея когда посмотрел на его зеркало заднего вида и тот тоже дает по газам и так отец гонял его километра полтора пока тот не свернул в узенький переулок куда его машина ну никак не влезла бы. - Вот так и прогнали.. И мы продолжили обмывание нового телевизора...
Союз развалился – средний молдован в говне. Что вы ему посоветуете? Иди умойся, - скажете вы, и будете не правы. В первую очередь молдован весь в говне должен бегать и орать, что он румын. Что во вторую очередь? Иди умойся, - скажете вы, и будете не правы. Молдован весь в говне должен везде ходить и заставлять других орать, что они румыны. Иди умойся, - скажете вы. Нет! В третью очередь говенный молдован должен вызубрить неандертальский (он же - латиница, он же - румынский). Затем говнюк должен везде и всюду заставлять других выучить неандертальский (он же - латиница, он же - румынский). После этого весь в говнище молдован должен побиться лбом об пол в ближайшей обосраной церквушке. Вы думаете, он потом умоется? Да ни за что. Этот бык с ног до головы в говне будет везде скакать, и заставлять кого ни попадя биться головой об пол в ближайшей обосраной церквушке.
1) ее автор неизвестен. 2) она создана несколько тысяч лет назад. 3) это самая читаемая и покупаемая книга в мире. 4) каждое поколение открывает ее по-своему, с чем-то соглашается, с чем-то спорит, но каждый все равно пробует так, как ему нравится. 5) в этой книге упоминается о тех, кто делает это по-другому, но как-то вскользь... 6) эта книга учит любит своих ближних... и дальних... 7) в Гонконге недавно отказались приравнять юрстатус этой книги к порнографии...
Проверьте ваши ответы:
ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Ночной Дозор! (Гесер) ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон).
ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию! (_).
... Коллега, я знаю, что вы торопились на рыбалку и у вас пиво нагрелось, но это не оправдывает вашей небрежности!
... 8. Время от времени появляются ремиксы, но истинные знатоки понимают - это все те же яйца, только в профиль... 9. И там, и там бой идет не ради славы - ради Жизни на Земле! 10. Ни там, ни там не написано, что Верка Сердючка не имеет права *бать евровиденье. Причем *бать во всех смыслах. 11. Я забыл. 12. ну и пох!
... Мне тут из-за левого плеча голосом камрада Гоблина подсказывают: 13. А всех, кто хоть что-либо знал, давным-давно замочили...
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п*здуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х*ли там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали. Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами. Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. Извини, братан, говорит. На х** себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х*йня" и вышел. Ну их нах*й, эти "Оки". Больше ни ногой. http://ziza.ru/category/anecs/
Читаешь списки "олигархов" и думаешь, что в России одни Евреи. Читаешь списки погибших в Афгане и думаешь, что в России нет ни одного еврея. Читаешь их наивный вопрос: "А за что же нас не любят?", и понимаешь, что нет в мире нации простодушней.
рассказывала: живет в германии. дефицит русскоязычного общения восполняет в русских чатах. зарегилась под ником "Ангелочек" (Angelchen, суффикс "-chen" ("-хен" обозначает в немецком уменьшительную форму). общаются, тут кто-то спрашивает: "а что должен означать твой ник?" - "Ангелочек." - "дык по-немецки 'Ангелочек' будет 'Engelchen' (нем. ангел = Engel), а 'Angelchen' - это 'удочка'"!
навеяно историей "Казните монтажника изображением подноса...": в институтские времена попытались как-то перевести машинным переводчиком текст песни Guns'n'Roses "Don't cry tonight". А поскольку после нескольких переводов в духе "напильник autoexec.летучая мышь" более высокий приоритет был поставлен техническим словарям, то "Don't cry tonight" перевелось как "не кричите сегодня вечером", "don't hang your head in sorrow" (не вешай голову в печали) - как "не приводите ваши головки в зависание в sorrow" (для последнего слова соответствующего тех. термина в русском не нашлось), а "give me a kiss before you tell me goodbye" - "дайте нам kiss перед тем, как вы сообщаете мне хороший bye".
насчет женского беспредела за рулем. есть у меня знакомая. умная и красивая женщина. и была у нее машина, неплохая иномарка, достаточно быстрая и мощная. а также, благодаря немалому личному обаянию, знакомой очень везло с гаишниками. даже на простой вопрос "как проехать туда-то" они не просто отвечали "направо, прямо, налево", а подробно рассказывали дорогу и даже предупреждали посты впереди, что такой-то машине надо оказать содействие. и совершенные "легкие" нарушения вроде непристегнутого ремня или небольшого превышения скорости никогда не кончались штрафами. гаишники останавливали, знакомая им улыбалась, они улыбались в ответ, и, легонько пожурив, отпускали восвояси. и постепенно все это привело к тому, что знакомая начала лихачить. как она говорила, "такая машина на скорости 60 км/ч просто стоит на месте". поэтому она начала превышать скорость все чаще, и в конце концов однажды ее остановили за то, что она значительно превысила скорость, да еще будучи под мартини. повезло, что это произошло на пустой скоростной дороге, иначе все могло закончиться куда хуже. но и в этот раз сработало обаяние, дополнительно подкрепленное протекцией какого-то высокого гаишного чина, при чьем содействии в свое время был также сдан экзамен по вождению. наказания не последовало. _никакого_. но, будучи все же человеком трезвомыслящим, знакомая смогла сама закончить свою шумахерскую карьеру. за время ее водительства никто и ничто не пострадало, машина не получила даже царапины. но ведь это исключение из правила. будь на ее месте кто-то другой - наверняка закончилось бы кровью. поэтому женщины за рулем - источник большей опасности, чем мужчины. и не просто потому, что "бабы-дуры", но в силу объективной реальности - женщины в общем случае эмоциональнее мужчин, у них более "горячая голова".
Голландия. Два гея поженились, и решили завести ребенка. И усыновили. Прошло семь лет, ребенок пошел в школу. Однажды возвращается, весь возбужденный, и спрашивает у пап: - А можно я Майку из нашего класса в глаз дам? - ??? - А очень хочется? - ДА! - ... - Ну раз хочется... Только в первые несколько раз, просим тебя, будьте осторожны и не торопитесь.
Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее - отвечать на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты, ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы - специалисты, она - блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с высоты своей модельной внешности, мы на нее - вниз с высоты своего специализма. И нашлась нам работа - сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе. Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры, теплообменник... Теперь наша задача - запустить систему управления, чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и должно быть: "если все в порядке - тут что-то не так...". Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие, направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший индикатор - бумажную бахрому (вспомнили советский фильм "Солярис"). Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под потолком). Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому - положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: "Ребята, а что это вы делаете?". Мы, настроенные совсем не благодушно ("отлезь, блонда, не видишь - инженеры работают!"), но не упуская случая поважничать, отвечаем - "индикатор потока". Она: "а смотрите, как можно!" - берет несколько листов А4, складывает их пополам и широкой стороной засовывает в уничтожитель бумаги! Мы начинаем тихонько веселиться, пока еще внутри. Нам же бахрома нужна, а не лапша! Блондинка, гы-гы... Но тут, когда уничтожитель не доедает листики сантиметра на два, Аня переключает его на реверс (уничтожитель не автоматический), и он "задним ходом" выдает назад пачку листов, порезанных на 80% ширины пятимиллиметровыми полосками! То, что надо! Двадцать листов за полминуты! А мы бы промучались еще полчаса, и что вышло бы, еще вопрос... Анечка, респект! Снимаю перед тобой кепку с фирменной символикой! А вы говорите - блондинки...
Навеяло историей про курсовую об архитектуре, переписанную подругой-пофигисткой.
Писалась как-то по специальности "системное программирование" работа на тему "интерпретатор языка гипертекстовой разметки". Ранние 90-е годы, поэтому об HTML представления у меня еще не было, но о гипертексте вообще - было, на примере проги Help! - интерпретатора файлов формата ".!h" (были такие с доками по ассемблеру, ДОСу и прерываниям). Прога на ассемблере, для тех, кто никогда не видел асмовую распечатку - столбец из малопонятных с первого взгляда команд без выделенных как-либо синтаксических конструкций, в которых хорошо если идентификаторы названы понятно. Распечатка небольшой программы заняла десятка два или три листов (на языке высокого уровня это было бы листов 5). В качестве справочного пособия при написании использовалась все та же дока в формате '.!h' и собственный опыт. Прога писалась дома и на работе, распечатывалась на работе на матричнике (24-игольном Epson'е, умиленно всплакните, кто знает!). При сдаче имелась работа в бум. виде (пояснительная, распечатка, список литературы) и знания в голове - прога писалась самостоятельно. Самой проги почему-то вживую то ли не было, то ли что-то мешало показать ее в действии - в те пятидюймово-дискетные времена в этом не было ничего необычного. Сдаю. Показать прогу в работе не могу, в распечатку препод с наскоку не врубается (естественно, чужая прога - потемки), читать пояснительную долго, да и не нужно, если автор здесь же. Пока я объясняю, как прога устроена и работает, препод перелистывает и почитывает мою работу, рисует на бумажке схему гипертекстовых данных. Я не слежу - если надо, спросит сам. Долистал до конца, читает список использованной при выполнении работы литературы, даже что-то там подчеркивает. Мало ли, думаю - он вообще известен своей неординарностью. Когда я закончил растекаться мыслию, он поворачивает список литературы ко мне и спрашивает: "А скажите, какую ценную информацию Вы почерпнули из вот этих источников?", и указывает на подчеркнутое. А надо сказать, что, поскольку при написании проги я пользовался, не считая своей головы, аж одним источником, да и тот, файл с документацией, нельзя, строго говоря, назвать литературой, то в список я добавил все подходящее, что я нашел на книжной полке на работе, где я заканчивал набирать и распечатывал свою курсовую. Туда вошли как книги по IBM PC, так и несколько книг по мини-ЭВМ серии СМ и их операционке ОСРВ, добавленные для объема. Когда препод стал изучать список литературы, я подумал, что он спросит, каким боком тут они. Поэтому я, уже начиная улыбаться, вчитываюсь в подчеркнутые названия, и тут постепенно начинаю чувствовать себя неуютно. Среди подчеркнутого были: Руководство по использованию и обслуживанию магнитофона-приставки Юпитер-204, научно-фантастический сборник Роберта Шекли "Координаты чудес", Руководство пользователя к принтеру Epson FX-1050 (самое релевантное из всего подчеркнутого) и еще несколько совсем посторонних "книг". Ничего не понимая, начинаю мямлить, что не знаю, откуда это все, хотя названия мне почему-то знакомы. Вижу, что он мне не верит, и понимаю, что так некстати вылезшая на мое лицо улыбка доверию не способствует, и он, наверное, решил, что я решил подшутить над ним в стиле "а тому, кто дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяку". И вдруг до меня доходит: все эти книги-брошюры стоят на той же полке на работе, откуда я брал названия своих "первоисточников"! Но как они попали в список? Когда я его набирал, я спать не хотел, больным или уставшим не был, и ничто другое тоже не отвлекало. Чудеса в решете, словом. Но препод сказал: "Ладно. Вижу, что Вы писали программу сами. Идите уж...", и проставил курсач в зачетку. Я сконфуженно пролепетал "спасибо" и поспешил смыться. Вечером на работе коллеги, такие же, как и я, студенты, не столько выполнявшие какую-то существенную работу, сколько пользовавшиеся компами в своих образовательно-игрательных целях - дома тогда еще компов не было! - приветствовали меня вопросом: "Ну, как курсач?" и хитрыми полуулыбками. Ощущение конфуза было еще очень сильно, и своими обостренными чувствами я уловил, что дело нечисто именно здесь. Страшным голосом я произнес: "ТА-А-АК!!! А ну-ка, признавайтесь?!". Тут они прыснули реготом, к которому, по причине сильного возбуждения, я тоже невольно присоединился. Когда нам всем полегчало, они рассказали, что, когда я, набрав список литературы, и попутно поделившись с ними инфой о том, что я напихал туда для объема названий комповой литературы с полки, перед тем, как печатать на принтере сей эпохальный труд, вышел в туалет, они открыли мой файл и добавили в список и все остальное, что было на той полке. Поскольку к тому моменту мой страх уже полностью ушел, нервное напряжение окончательно разрядилось в приступе дичайшего хохота со сгибанием в животе, который продолжался минуты две на полном максимуме. Успокоившись до вменяемого состояния, я символически пообещал им в будущем чертей, после чего мы все пошли ужинать, что в тот момент было очень кстати. А свои файлы с тех пор я стал называть ничего не значащими именами и спрятал в дереве каталогов какой-то проги для разработки печатных плат...
Знакомый, из наших, живет в США. Работает в софтверной компании. Работает в городе, живет в пригороде, как и все его коллеги с приличным достатком. И хотя имеет хорошую машину и собственное место на подземной стоянке у офиса, предпочтение отдает общественному транспорту (наш человек!), благо там это ненапряжно. На работу ездит до города полчаса поездом, а в городе - 10-15 минут трамваем (Light Rail Transit, LRT) - это вместо часа или более на машине. Как он говорит, предпочитает провести это время за чтением, писанием (он программист, всюду носит с собой нотык) или просто отдохнуть, глядя в окно. Хотя из работников своего звена в компании он такой один - кроме него трамваем ездят только индусы и китайцы, "программисты-чернорабочие". Даже другие русские ездят на работу на своих пикапах и парятся в пробках. В офис (на 20 этаже) он поднимается тоже пешком. Лестницы чистые, светлые, воздух кондиционированный, никто не курит - почему бы не пройтись в качестве зарядки? Остальные его коллеги, толпясь с утра в ожидании лифта, воспринимают эту привычку как безобидную причуду "этого русского". Впрочем, своей русской необычности он и не скрывает. А есть у них в компании один чел - иммигрант во втором поколении, рожденный уже в Штатах, сильно гордящийся тем, что он американец, и постоянно самоутверждающийся в этом. Фраза "потому что я американец" у него по любому поводу: "я люблю бейсбол, потому что я американец" и т.п. На неамериканцев, в том числе и русских, он смотрит несколько свысока, и любит нет-нет да и подцепить какой-нибудь фразой. Остряк, понимаешь.
Амбула, или фабула (нужное подчеркнуть):
Приезжает наш чел в офис. В вестибюле у лифтов собралась некоторая толпа, в том числе и коллеги, беседуют в ожидании лифта. Он остановился поздороваться и перекинуться парой слов, после чего сказал: "Ну, я пойду..." и кивнул в сторону лестницы. Присутствовавший там же "тому що американец" не смог промолчать: "А почему не лифтом?". Наш, которого уже достали эти "по-настоящему американские" приколы, возьми да и выдай: "Потому что я русский!". Американец неосмотрительно решил сострить: "А что, русские не умеют пользоваться лифтом?". Окружающие смутились таким грубым выпадом, но наш смог развернуть удар в обратную сторону (как он говорил, ему аж самому понравилось). Он спокойно и с превосходством ответил: "Нет. Русские умеют им НЕ пользоваться!". И зашагал к лестнице.
не смешно. зато правда. Пару лет назад у меня был МТС (сейчас корпоративный Билайн, так что вопрос оплаты телефона нынче у меня не стоит) и Мегафонники смеялись тогда над МТС-никами, мол дорогая у вас связь, деньги воруют и т. п. Сейчас у большинства моих знакомых Мегафон. и видимо все они поставили себе на телефон автоответчик, у которого есть два варианта записанной фразы: 1. "Абонент временно недоступен..." 2. "Абонент временно не обслуживается..." Есть друзья и с МТС. Там я обычно либо попадаю сразу на нужного абонента либо мне сообщают, что-то вроде того, что такой номер уже не существует - это когда абонент решил поменять МСТ на Мегафон, чтобы было подешевле... Ну а про Мегафон я уже расссказал выше. И не спасают абонентов супер-дешевые тарифы вроде "рублевый" от "временного не обслуживания", а уж от "временной недоступности" и подавно... как кто-то рассказывал анекдот, что многие абоненты Мегафона до сих пор думают, что их оператор называется "поиск сети".
Но одного я до сих пор не пойму... Зачем человеку покупать себе телефон за 10-15 тыс. руб. если потом у него нет денег положить себе на счет?
якось вирiшив один бiзнесмен iз сiлiконової долини засновати фiрму, що виробляє мережеве обладнання. За традицiєю, купив вiн гараж, стеклотекстолiт, радiодеталi, паяльник, i почав паяти власну мережеву карту. зпаяв, встановив у комп`ютер, пiд`єднав мережевий кабель, почав тестувати з`єднання - немає. дивиться, а лiнк вiдсутнiй. вiн i запитав риторично: "Де лiнк?". I стала ця фiрма називатися D-Link.
Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет, спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память" :)
Кстати, считались только фермы, получившие за год доход более 1000 долларов, т. е. убыточные фермы (а такие там существуют!) вообще не считались. НМ
=====
Смотрим документ по ссылке A farm is any place from which $1,000 or more of agricultural products were sold, or normally would have been sold, during the census year.
То есть, если ферма продала клубники на 1001 доллар, но потратила при этом 2000$, то она учитывается, хоть и убыточная.
Откуда у народа побывавшего в США такая самоуверенность? Ну ошибся ты, с кем не бывает. Признайся в этом или вообще промолчи. Нет, надо кому-то что-то доказывать, причем приводя новые аргументы врать как будто только побывавшие в США знают английский. Это ли не маразм?
Россия не терпит двойных стандартов и нагло оккупирует Молдавию, мотивируя это тем, что так хочет сепаратистская банда, орудующая в Европе (в восточной части Молдавии). В России есть ЧЕСТНЫЕ китайцы, желающие быть под защитой Китайской армии, следовательно тем более необходимо срочно ВВЕСТИ КИТАЙСКИЕ ВОЙСКА В РОССИЮ, так как Россия не терпит двойных стандартов.
В современном мире только самое вонючее говно (Россия) способно на многолетнюю наглую военную оккупацию нейтральной демократической Европейской страны (Молдавии).
В современном мире только самое вонючее говно (Россия) способно на многолетнюю наглую военную оккупацию нейтральной демократической Европейской страны (Молдавии).
В современном мире только самое вонючее говно (Россия) способно на многолетнюю наглую военную оккупацию нейтральной демократической Европейской страны (Молдавии).
В современном мире только самое вонючее говно (Россия) способно на многолетнюю наглую военную оккупацию нейтральной демократической Европейской страны (Молдавии).
В современном мире только самое вонючее говно (Россия) способно на многолетнюю наглую военную оккупацию нейтральной демократической Европейской страны (Молдавии).