Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: albertos
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Небольшая история о наказанном хамстве. Случилось эта история много лет назад. Тогда, я еще студент исторического факультета Казанского педуниверситета, но уже с водительскими правами практически всех категорий, на каникулах частенько подменял отца за рулем его КАМАЗа. Папа имел возможность немного отдохнуть, ну а у меня была возможность немного попрактиковаться в вождении грузовика. Так вот, еду значит по городу, а в попутном направлении со мной движется белая "восьмерка". Едет как-то нервно, не по делу тормозит, перестраивается не включая поворотников, защемила "семерку", пытается подрезать меня. Толку от всех этих телодвижений конечно ноль. На следующий светофор подъехали вместе. Горит красный. Стоим. "Восьмерка" справа, КАМАЗ стоит немножко впереди. Мне нужно повернуть направо, восьмерка судя по всему поедет прямо. Ради любопытства решил посмотреть, что это за м...к так ездит. Смотрю и вижу, что в машине сидят две девушки. Мелированные, с сигаретами, "типа крутые". Заметив интерес к их персонам со стороны какого-то "шоферюги-камазиста", одна из них демонстрирует наманикюренный средний пальчик, другая весело ржет. В принципе я спокойный человек, но меня задело. Месть созрела мгновенно. Далее по пунктам: - загорается зеленый - включаю сразу вторую передачу - газ в пол - груженный КАМАЗ (уже далеко не новый) выплевывает из глушителя смесь черного дыма вперемешку с не сгоревшей солярой - выхлопная труба расположена почти на уровне открытых окон "восьмерки"(лето, жарко)- последнее что вижу в зеркале поворачивая направо, это как черный дым выходит из водительского окна и застывший на перекрестке автомобиль. Признаюсь, потом было стыдно. Но хамство нужно наказывать.
Случилось это в середине 90-х. У отца моего друга (зовут его Федор Степанович)разболелся живот. Он и нош пу пил и народными средствами лечился, но терпенье кончилось, пришлось обратиться в больницу. Надо сказать жили они в отдаленном районном центре Татарстана, где медицинский сервис был, как бы сказать, на не очень высоком уровне, то есть никакой. Так вот, пришел он в больницу, врач посмотрел его и диагностировал аппендицит. Начали готовить к операции, ну там побрили где надо, умыли, промыли что надо, положили на стол. И тут из какой то деревни, на тракторе, привозят какого то мужика с разорванным аппендиксом (ну дело жуткое, перитонит там и все такое). Федору Степановичу говорят, так и так, случай критический, придется вам подождать. Делать нечего, он слезает со стола. Садится, ждет. А в это время тому мужику начинают делать операцию. И в самый кульминационный момент в больнице (а может и во все поселке) вырубается свет. Легкий шок, но у нас в России такая фигня случается постоянно, поэтому врачи бегут за фонарями, лампами и операция продолжается. От всего этого у папы друга лезут глаза на лоб и начинается ускоренное сердцебиение. И самое интересное, живот перестает болеть. Он встает, подходит к врачу и говорит, типа, товарищ доктор у меня все прошло, можно я пойду домой. Ну врачу, естественно как в пословице "баба с возу, кобыле легче" это только радует. Отвечает, хорошо, идите, но если что сразу обратно. Ф. С. на радостях летел домой как на крыльях (да что там пара тройка километров для жителя села!). С тех пор, а прошло уже больше 15 лет, у Федора Степановича аппендицит не разу не болел! Вот она шоковая терапия российской медицины! Куда там америкосам и прочим немцам до нас!
Идет причастие в церкви. К священнику стоит очередь женщин-монашек. Подходит первая: - Святой отец, грешна я. - Что случилось дочь моя? - Член мужской я видела... - Ну дочь моя, грех сей не велик. Вон видишь за алтарем стоит тазик со святой водой. Иди ополосни глаза три раза и грех твой я прощу. Подходит вторая женщина: - Святой отец, грешна я. - Что случилось дочь моя? - Член мужской рукой я трогала... - Ну дочь моя, грех сей не велик. Вон видишь за алтарем стоит тазик со святой водой. Иди ополосни руки три раза и грех твой я прощу. Подходит третья монашка и только рот открыла чтоб сказать о грехе своем и вдруг ее в спину толкает четвертая и быстро-быстро говорит: - Святой отец, святой отец, если она там жопу мыть будет, я рот полоскать не буду!!! :))))
Только что! Можете сами проверить! Решил посмотреть в интернете информацию о вопросах В. Путину в прямом эфире. Набрал в поисковике майла "Разговор с путиным". Майл выдал: 1. Разговор с Путиным 2. Разговор с богом 3. ... Именно в такой последовательности :-) Теперь я понял на кого надо первым молиться! :-)